Vicevi i fazoni

Jesi ovo ti smisljao ili mi se cini? I gde je kategorija "Elektricari"?

Ljudi koji bi na auto od 500e stavili elektroniku u vrednosti od 5000e jer to poboljsava osecaj u voznji, u kolima vole sto vise displeja i dugmica, presudna velicina pri ocenjivanju kvaliteta auta im nije snaga ili potrosnja, vec ukupna duzina el.instalacija (vise je bolje), a cesto pricaju i o elektricnim kolima.

Jesam ja sam pisao i evo ti dodatak, hteo sam da EDITujem onu poruku ali kaze da je predugacka

Eletricari: Voleli bi kad bi mogli prepraviti kola tako da idu na 4 tastera... Svuda trpaju svakakve dugmice i prekidace koji im kao omogucuju brzu ili bezbedniju ili ekonomicniju voznju... Iako neke stvari automobil radi samostalno oni to obavezno moraju prebudziti da imaju posebno dugme za to, npr za yuga je obavezno imati prekidac za ventilator... Vecinom rade sve nabrzaka pa skarabudze samo tako... Elekricarski auto mozete prepoznati po tome da svuda vire zice jer ce on jos tu nesto da budzi i doradjuje i cesto kradu struju sa onog ili onog aprata jer je to bzvz fabricki imenzionirano, taj osigurac je prevelik za neke banalne stvari ce da izvlaci po 15m kabela...

Muzicari: Pa pre sve cete ih cuti... Vecinom obicni automobili kako bi ostali sto tisi, jer auspuh kvari zvuk a i siroke gum nevlajaju jer se cuje sum... Na semaforu ce te ako stojite iza njih cuti prijatan zvuk bzzzzzzbzzzzzzzzbzzzzzzzzzbzzzzzzzz kako tablica radu i ritmu muzike tj basa od kojeg necete sigurno razaznati bilo kakvu rec iz pesme...

Vise zvuka nego konja: Obicno ljudi sa loncima od svega i svacega sa cevima za iduvom velikim toliko da je dobro mesto za skrivanje dece dok igraju zmurke, na leru se cuju glasnije nego i rasni sportski autmomobili na blokadi... Posle par godina voznje sa tim auspuhom, zale se kako je sad jos bucniji jer je progoreo negde... Ali od buke niko se neusudjuje otici ispod kola... Cesto se deru u drustvu posto necuju nista posle voznje... s vremena na vreme prihvate kritiku da je ipak malo bucniji iz komentar, pa nije bas pozeljno ici sa njim na autoput na duze puteve...

Laktasi: Iako nastali u Zemunu, brzo su se rasirili po celom svetu... Njihov moto je ruke u vazduh, pa levu kroz prozor a desnu pokusajte sto vise da naduvate kako bi ribe videle kako ste siroki... Omiljen auto: Smart, jer tu mogu obe ruke da izbace kroz prozor.

Kruzeri: Vecito pricaju kako je njihova opustena voznja bezbedna i da je kul, jer mozete gledati picke na semaforu... Mesaju se cesto sa plinasima, muzicarima, vise zvuka nego konja, pijacarima i extremicarima... Iako cesto raspolozne da potrkivanje, cesto ga poduvaju pa se brane recima, nisma se ja trkao, i ja sam se samo salio, i ja sam samo kruzer...

Rejseri: Divljaci na putu... Potrkali bi se uvek, stiskaju gas do poda... Za kocnicu su culi samo ako treba je kasno iskoristiti... omiljene deonica na ulicama su poznate po njihovim tragovima guma... Penzoneri ih jako ne vole, a krizeri kao ismejavaju... Ribu na ulici nebi ni pogledao cak ni kad bi mu na soferku naletela... Krece ko iz topa, ni slucajno bez glasa do patosa i skripe guma... Bilo koji profli gde se vozi nesto sto nije benzin preziru... Benzin im tce u krvi a nitro imaju umesto mozga... Cesto im pricaju, Nitro nemozes koristiti za grad, roll bar ti treba samo na trkama, de ces kacigu da nosis dok vozis po gradu, ribe te nece videti, poznanici ti pricaju, videli smo te pre neki dan, samo si prijurio, mahali smo ti ali nas nisi video...

Klinja: Voli da cita tuning i autmobile clanova... Omiljeno pitanje, a koliko moze da razvije? Njegov tata ima najbolji auto i vozi brze nego na trkama, u kojim neucestvuje jer nema nikoga ko bi bio u toj klasi dobrih vozaca kao on. Redovno obaraju brzinske rekorde na autoputu...

Jugisa svaka ti cast na ovome
Super je


"Omiljen auto: Smart, jer tu mogu obe ruke da izbace kroz prozor."

Umro sam od smejanja

i jaoo kruzeri a ? ) a tek loncasi :pp
za ovo imas bananicu cokoladicu :p

pitanja sa prijemnog


1) Мали Аца има четири грама кокаина. Ако 1/8 прода Зеки за 5 евра а 1/4 Гоксију за 10 евра, колика је улична вредност онога што му остаје?

2) Бели добија 2000 евра за украдени BMW, 1000 за украдени Голф 5 и још 2500 за Ауди А8. Ако украде један BMW и 2 Голфа 5, колико Аудија треба да мазне да би имао укупно 9000 евра?

3) Киза је добио 6 година за убиство, а од наручиоца је добио 10 000 евра. Ако његова жена троши 100 евра месечно, колико пара ће му остати кад се изађе из ћузе?
Додатно питање: Колико времена ће још морати да лежи ако убије гадуру која му је потрошила паре?

4) Шоми је украо Ганетов Кавасаки. Док Шоми бежи брзином од 100 км на сат, Гане вади утоку. Ако му треба 7 секунди да извади утоку, репетира је и испали, колико далеко може да стигне Шоне док га овај не обори?

5) Ако је укупан просек оцена из хемије у једном одељењу 2,00, и ако Ђоле звекне наставници 3 шамара, за колико ће се повећати просек оцена на следећем часу?




Žena natjerala svog muža da radi po kući... i tako muž stoji u kupaoni i
želi oprati svoju majicu u perilici za rublje.

Poslije dvije minute razmišljanja, poviče ženi:
"Koji program na perilici treba uključiti za pranje?"

Žena:
"Ovisi da li je pamuk ili sintetika, što piše na majici?!"

Muž:
"Žuja je zakon..."

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šoljicu kafe,
i gleda zamišljeno i nekako setno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nežan.
- Naravno da se sećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Reči su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedistu mog automobila?
- Naravno dragi- reče žena sedajući na stolicu nasuprot njemu.
- A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao " ILI ŽENIŠ MOJU ĆERKU ILI ĆU TE STRPATI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sećam se i toga - odgovori žena nežno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:

- Danas bih bio pušten na slobodu.

Pita unuk narkoman babu:
-Baba, jesi li mi videla neke tabletice negde po sobi?
A baba sva uzrujana reče:
-Pusti sine sad tabletice, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji!?

ĐAČKI „BISERI“
1.Nije loše u školi. Ja najviše volim odmore između časova.
2.Kralj Ričard je vodio krstaše u Svetu zemlju u borbu protiv SAHARINA(Saladina).
3.Novine su korisne zato što se tamo objavljuju venčanja i slične nepogode.
4.Iako je množenje teško zečevima ide dobro.
5.Anatomija je nešto što svi imamo ali curicama bolje stoji.
6.Kaligula je izabrao svoga konja za senatora zato što je taj konj bio jako pametan.
7.U staroj Grčkoj su svi bili stari.
8.Admiral Nelson je pobedio Špansku flotu na Trafalgar skveru u Londonu.
9.Diogen nije tražio stan od države jer je živeo u buretu.
10.Najbolji način da se mleko ne pokvari je da ga ostavimo u kravi.
11.Suprug kraljice Viktorije se zvao kralj Viktorija.
12.Van Gog je izvršio samoubivstvo tako što je sebi odrezao uvo.


Branilac okrivljenog pita policajca:
- Vi ste mome klijentu rekli da je idiot?
- Da, gospodine.
- A jeste li imali povoda za to?
- Jesam.
- Možete li da to objasnite?
- Vaš klijent je provalio u jednu kuću, odande je ukrao unikatno izgraviranu pušku od 25 000 dolara i upotrebio je
za prepad na staricu kojoj je oteo 2 dolara.



Sjede dva mrava na dalekovod i umacu keks u struju!!!!



Sjetili se djed i baka mladosti. Predlozi djed:

- Hajde bako da se vratimo u mlade dane. Cekam te u pet kod sata na Trgu.

Ceka djed, vec je sav promrzao, a bake nema i nema.

- Zasto nisi dosla ? upita vrativsi se kuci.

Ona ce na to: Mama me nije pustila !



Geografija zene

Izmedju 18 i 20 zena je kao Afrika, poluistrazene, poludivlja, prirodno lepa sa plodnim deltama.

Izmedju 21 i 30 zena je kao Amerika, visko razvijena i otvorena za trgovinu, posebno keshom.

Izmedju 31 i 35 zena je kao Indija, veoma topla, relaksirajuca, uverena u svoju lepotu.

Izmedju 36 i 40 zena je kao Francuska, pomalo pase, ali jos uvek topla i pozeljno mesto za posetu

Izmedju 41 i 50 zena je kao bivsa Jugoslavija, izgubila je rat, opterecena je greskama iz proslosti.

Izmedju 51 i 60, zena je kao Rusija, veoma siroka sa granicama koje nisu pod kontrolom. Ostra klima odbija turiste.

Izmedju 61 i 70, zena je kao Mongolija, sa slavnom osvajackom prosloscu, ali bez buducnosti.

Posle 70, zena postaje kao Avganistan, uglavnom svi znaju gde je ali niko ne zeli tamo.




Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super.
Medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa,al' ne znaju lozinku i zovu oni fatu -

"Fato, koja ti je sifra na racunaru?"
Kaze Fata : "velkom"
Aha, probaju oni WELCOME, nece.
probaju VELKOM, nece.
VELLCOME, welcome..nista nece zovu oni fatu ponovo:
" Fato,aj' kazi nam kolko slova ima ova tvoja lozinka?''
'' Pa jedno''
''Pa kako jedno pobogu?!''
Kaze Fata: '' pa vel'ko M!''


Šta radi Cigo za računarom?

- Pretura po Recycle bin-u! Osmeh

Otisao Perica kod doktora na pregled.
Doktor mu rece da ima neku jos neistrazenu bolest.
Perica ga pita, jos koliko mu je ostalo od zivota?
Doktor rece 10...
A Perica ce,10 godina,10 meseci,dana?
Doktor: 10, 9, 8, 7, 6, 5,4, 3.....Zbogom Perice, pozdravi mi pokojnu zenu kad stignes!


Perica ulazi u kuću i užurbano kreće da jede tortu.
Majka mu kaže:
- Polako, Perice, misli malo i na brata.
- Sve vreme i mislim na njega, mama. Zato ovako žurim!



U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se završila katastrofalno:
• U Africi nisu znali šta je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
• U Istocnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
• U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.
Ovaj je najbolji



Kaže Cigo ciganki: "Ajd mi popuši , dat ču ti mobilni!"

Ona mu popuši i kaže: "Daj sad mobilni!"
Kaže cigo: " ajde piši
065-032-562

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pi*ka ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:

- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, *ebem ti mater!

Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:

- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kur*iš?

Kako se zove teniski turnir u Zemunu?
- ZNACI OPEN -

Nova navijacka pesma.

U svetu postoji jedno carstvo, u njemu caruje grobarstvo... U njemu je sve crno, u njemu je sve belo, u njemu je sve veselo!!! Tamo su pendreci od čokolade, i marice su od marmelade, tamo svako krade ono što hoće, tamo raste južno voće...

Jedan za boj rejsere.

Uce Mujo i Haso da skacu padobranom i objasni im instruktor da je prva rucica za otvaranje glavnog a druga za otvaranje pomocnog, ako glavni zajebe... Skoci Mujo, povuce prvu rucicu i padobran se otvori. Skoci Haso, povuce prvu ona pukne, povuce drugu i ona pukne! Onako padajuci proleti pored Muje a Muja skida ranac i kaze:"Tako znaci pi*ko, hoces da se trkas?!

---

u studentskoj menzi jedan profa,poznati namcor, sedi i jede. prilazi mu student sa svojim tanjirom,seda i pocinje da jede kao da ovaj nije tu. profa ga pogleda i rece "nisam znao da svinje i orlovi sede zajedno...." a student ustade i rece " ok nista onda,letim ja dalje"

---

BRAK je zajednica dve osobe od kojih je jedna muz, a druga je uvek u pravu.

---

DA BISTE POSTIGLI UNUTRAŠNJI MIR, MORATE ZAVRŠITI SVE STVARI KOJE STE ZAPOČELI!Onda sam pogledao po kući i video sve stvari koje sam započeo, a nisam završio...I pre nego što sam jutros krenuo od kuće, dovršio sam flašu crvenog vina, flašu pelinkovca, flašicu rakije, kutiju valijuma, štanglu čokolade i jedan do pola potrošeni džoint. Osećam se FENOMENALNO! Stvarno deluje!

---

Poveo deda unuka na izlet, šetaju oni tako šumom, i naiđu na parkiran auto. Unuk: • "Deda, deda, vidi - auto! Idem da ga vidim izbliza". • "Ne idi tamo! Nemaš šta da vidiš - auto k'o auto!". Unuk se međutim istrgne iz dedine ruke i potrči prema automobilu, pogleda unutra i brzo se vrati pa kaže dedi: • "Pravo kažeš, deda! Kupili su auto, a ni za gaće nemaju."

Kako crnogorac muva devojku?

- Mala, je li smo se mi vec vidjeli?
- Ne.
- Naravno, kad ne izlazim iz svog novog dzipa




Sta Dzej radi na teniskom terenu?

Igra odbojku...

Veoma cesto, oni koji rade, pitaju nas penzionere kako trosimo nase

vrijeme i sto radimo.

Pitanje je zapravo vrlo interesantno ...



Eto, na primjer, neki smo dan zena i ja otisli u grad i usli u jednu trgovinu. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.

Kad smo izasli, nakon pet minuta, pred trgovinom smo nasli policajca, koji je zapisivao u svoj notes prijavu za krivo parkiranje.

Priblizili smo mu se i ja sam rekao:

" Zar ne bi mogli imati malo vise postovanja prema starijima, to nam je prvi put, pa mi smo u mirovini zasto nas bas hocete kazniti ?"

Tip nas nije udostojio niti jednog pogleda i nastavio je mirno pisati

prijavu.

Tada sam mu rekao da je " Nacisticko govno ".

Na to je policajac podigao pogled, ostro me gledao trenutak, te odmah nakon toga poceo pisati drugu prijavu za izlizane gume.

Na to mu je moja zena rekla da je " Usrano kopile ".

Tip je mirno drugu prijavu pridruzio prvoj ispod brisaca stakla i nastavio pisati trecu prijavu.

Potrajalo je tako dvadesetak minuta, sto je on vise pisao, to smo ga mi vise vrijedjali i obratno ... sto zapravo, na personalnom nivou, nema nikakve veze i nas se to nista nije niti ticalo.

Naime, mi smo u grad dosli autobusom ! ! !



Eto vidite, od kada smo u penziji, pokusavamo se malo razonoditi i

zabaviti ... to je nama veoma vazno u ovim godinama ! ! !

Prevazišavši status sredstva kojim se brzo i bezbedno stiže od tačke A do tačke B, automobil je postao izraz životnog opredeljenja pojedinca koji birajući model za sebe razmišlja o tome šta želi da saopšti okolini: da li ima novca, je li sklon avanturama, voli li izazove i da li vara ženu. Međutim, pošto je ljubav prema vozilu sasvim iracionalna kategorija, izbor četvorotočkaša, osim društvenog statusa i temperamenta, otkriva i mane vozača, pa se stanovnik parkinga može smatrati veoma preciznom i pouzdanom psihijatrijskom dijagnozom, što postavlja svojevrsnu tipologiju ličnosti u tabeli.



Mercedes – Ziceraš

Direktor društvene firme koji se u slobodno vreme bavi otkrivanjem mladih talenata velikih grudi. I dalje veruje da se automobili dele na nemačke i ostale, a nemački na mečku i ostale. Pravda se trajnošću mercedesa. Ponaša se krajnje autoritativno iako mnogo pije. Hrani se prasetinom, pa u gepeku ima taman dovoljno mesta za mrtvu životinju. Ima ljubavnicu. Voli komfor, ponosno nosi stomak i ne razume vozače koji voze francuze i italijane. Smatra ih praznoglavim kicošima. Podvrsta: vozači merceseda SLK i mercedesa meklaren SLR: to su pokrsteni vozači BMW-a, prosvetljeni iznenadnim milionom, u evrima ili nekretninama.


BMW – Ludak

Dovoljno nenormalan da kilometar vožnje zarad kurčenja plati evro i po. U svakoj sekundi spreman da pogine bez dvoumljenja. Mnogo psuje. Vristanje mašine pri supštanju njegove noge na pedalu gasa svedoči da voli bučan i brz seks, najčešće sa sakretaricom, pošto je uglavnom direktor predstavništva ili drugi strani plaćenik. Komfor mu je nebitan. Iako BMW slovi za sportsi auto, statistika govori da ga voze potpuno nesportski tipovi koji moraju u svemu da budu najbolji, bez obrira na cenu. Cilj opravdava sredstvo. Nije važno učestvovati – važno je samo pobediti. Na odredište stiže pre nego što je krenuo. Ili nikad!


Opel – Stipsa

Lekar, zanatlija ili samostalni komercijalni referent koji hoće da vozi nemački auto, ali po ceni korejskog. Mehaničar se hvata za glavu kad ga vidi, jer tvrdi da mu pasuje semering od keca, crevo za vazduh može iz veš mašine, a umesto boš pumpe ide motor iz frižidera, i za tu egzibiciju spreman je da majstora casti basnoslovnom sumom dovoljnom za pola čaše kisele. Onesvesti se kada mu majstor za promenu paknova traži četiri hiljade. Dinara, naravno! Auto je uvek relativno čist i ispravan, a vozi se do trenutka kad vlasnik stigne kući peške sa volanom u ruci šutirajući točak ispred sebe. Onda se ponovo kupuje Opel, u kog se vremenom ugrađuju delovi iz prethodnog. Sumnjiva podvrsta: vozač opel tigre. Ne zna se šta zapravo želi: poršea ili fiću.


Fiat – Kockar

Sva je prilika da je punta dobio na nagradnoj igri. Nije mu toliko bitno kakav je automobil, koliko da dobije više nego što je uložio. Punto, stilo, brava i bravo mogu da budu bingo, ali i ne moraju, što se vidi po ovlašćenim servisima čiji vlasnici ne znaju šta će sa parama. Za vozača fijata nije toliko bitno stići od tačke A do tačke B, koliko da to bude rizično. Zapravo, vozač fijata se često neobjašnjivo pojavi u tački C, i uopšte nije uznemiren zbog toga. Mehaničari ga vole zato što mu stalno crkava on board kopmjuter, jer ga udara kao poker aparat, sistemom manja-veća. Podvrsta je vozač una ili pande. Hrani se konzervama i parkira između dva kontejnera.


Alfa Romeo – Kicoš

Nema uspeha kod žena, jer svu raspoloživu pažnju posvećuje svom lepom, nežnom i zahtevnom automobilu. Tu su kozmetika, tepanje, večernji izlasci, cveće i večna vernost. Zauzvrat, on sa osmehom vozi trista. Odmah po ustajanju baca pogled na parking, pa ima produžene jutarnje erekcije. Najčešće ja vlasnik kafane, voli tenis i mali fudbal. Ima uspeha u kladionici (za razliku od vozača fijata), pa mu nije žao da krilo plati dvesta evra, ali momentalno pozeleni pretvarajući se u ubilački gnevnog Halka kad vidi počinioca saobraćajnog nedela. Ubiće za polomljeni migavac, bez rasmišljanja. Podvrste nema. Nema ni leka.


Pežo – Baja

Ili jesi, ili nisi lav. U pežou jesi – nacrtano je na hladnjaku! Kao i na volanu, da bi se vozač s vremena na vreme prisetio kakav je baja do j**a. Samoljublja nikad previše. Zato je potreban besni dizajn, jak motor, elektronska kontrola stabilnosti za manijakalno uletanje u krivine, i skockani enterijer u kom ni itison nije bezveze. I svuda ti mali ljuti lavovi, sto super utiče na samopouzdanje, i vrši latentan pritisak na papučicu gasa. Naravno, cipelom od minimum trista evra, jer vlasnik pežoa nije dovoljon bogat da kupuje jeftine stvari. Menahičari ga vole, kako zbog toga, tako i zbog činjenice da u pežou ne pasuje ništa bez lavića. Sve orginal, sve novo. Voli brzinu, ali i izazove, jer svaki novi model ima neku novotariju poput titpronik menjača, kliznih vrata, ili bolesno kurčevite providne haube. Ovaj auto je nepodoban za seks, pa vlasnik uglavnom ima gajbu sa ogledalom na plafonu spavaće sobe. I statuu lava na natknasni pored vodenog kreveta!


Tojota i Mazda – Hibrid

Malo bi sportski, malo da ne troši, malo veliki porodični auto. Malo je reći malo podvojena ličnost. Ali to se odmah vidi po karoseriji: nazad kockasta kao volvo, napred folira da je ferari, ne preže čak ni od električnog zatvaranja farova. Vozač je službenik policije, niži debeovac, niži košarkaš, niži fudbaler, psiholog pred razvodom i slično. Prepodne jede burek ili mesni narezak, uveče škampe ili lososa. Obožava porodičnu harmoniju i decu, ali je za ljubavnicu spreman da umre. Voli pozorište, ali ne propušta nijedan Cecin koncert. Racionalno procenjuje kvalitet vozila,, ali je dovoljno LUD i sklon eksprerimentu da kupi automobil sa vankelovim motorom, koji je japanska otkupljena ekskluziva. Izbegava brzu vožnju, ali nikad ne kasni. Moguća zamka: četvorotočkaš vlasniku tiho prenosi načela samurajskog kodeksa ponašanja Busido, pa se može desiti da u slučaju prekršaja izvrši tradicionalno samoubistvo.


Audi – Kocka

Čovek sa kockastim mislima, što najčesše kao posledicu ima kockastu glavu: jaku vilicu, tvrdu frizuru pod pravim uglom, koju ni kabriolet ne bi rasbarušio. Takođe, reč je o ljudima sa kockastim telom. I oni koji ga nemaju nose konfekcijska odela u kojima izgledaju kockasto. I kravatu, vrlo često. To je pravnik, političar ili šef. Kupuje auto po pravilu službe, da bude dovoljno velik, dovoljno jak, dovoljno skup, pod garancijom, isti kao komšijin. Ne lupa glavu oko cene delova i održavanja.


Voksvagen – Penzos

Prethodni vlasnik prešao je petsto hiljada, ja sam obrnuo cajger, a i moj unuk će, jer će ga dobiti čim plolži vozački ispit. Ništa ne mora da dira, sve je kao iz fabrike – tvrdi ponosni vlasnik foklsvagena. Međutim, kad hvali performanse svog vozila, postavlja se pitanje zbog čega nije kupio traktor. Tvrda suspenzija preventivno deluje na kamenje u bubregu i žuči, pa je vlasnik najčetće u iznenađujuće dobroj kondiciji. Poput svog automobila, najčešće doživljava duboku starost. Već u srednjim godinama potpisuje peticiju da se počinioci saobraćajnih prekršaja streljaju bez suđenja, jer je poenta: nikad ne uložiti nijedan dinar u automobil. Podvrsta: vozač bube. Pesnik koji se snalazi u domenu iracionalnog pošto ne postoji nijedan razuman razlog za vožnju ovom malog i izrazito bučnog oldtajmera.


Džipovi - Kauboj

Pahero (pajero) u prevodu znači paor, što svakako ima dodirnih račaka sa kaubojima (kravarima). Ipak ovde nije reč o tome: Šleperi, avioni, kamioni, ko preživi pričaće je filozofija koja karakteriše ovog najarcanog momka. Osim ako je riba, što se sve češće može videti, jer muževi lepotica imaju jednostavnu logiku. Ako već ne mogu da sačuvaju auto, da spasu bar ono što se spasiti može, tj ženu. Zato je ograde u dve tone čelika. U oba slučaja ne valja voziti ispred, niti iza džipa, jer je sklon nepredvidivim manevrima, kao što je polukružno okretanje preko duple pune na autoputu, ili parkiranje na raskrsnici. Bezbedna udaljenost od deset metara u ovom slučaju je dva kilometra. U stvari, kada normalan čivek ugleda vozača u džipu, najbolje je da mirno, bez panike ode kući. Podvrsta je vozač puha, koga nikad, ni pod kojim okolnostima, ni u šali ne treba pitati za koga radi.


Citroen – Mornar

Živi za ljuljuškanje na zelenim talasima LHM ulja. Plovi putevima bez kontakta sa asfaltom, upravo kao goveče iz vica koje nimalo ne brine kravlje ludilo zbog toga što je helikopter. Po zanimanju marketinški sturčnjak, kreativni direktor, ili najčešće slobodni strelac. Loše se oblači, ne drži obećanja zbog rasejanosti. Voli komfor. Ne štedi novac, uživa u nepredvidivim izdacima, što njegovu porodicu čini konstantno nezadovoljnom. Poštuje vozače pežoa 309 i 405 jer imaju isti motor kao i on. Kad ga ugleda, maheničar se baca na telefon, zove ženu i pita gde će na letovanje. Za njega to nije mornar, nego šaran koji je zajedno sa automobilom kupio i hiljade napotrebnih cevčica. Obožava da se parkira na visoke bankine, da bi se pravio važan što njegov auto ima četiri visine. Podvrsta su vozači Citroena XM, čiji je drumski libido kao kod bemveovaca i mečk**a, pa na kub.

Korisnici WC-a u studentskom domu:


1. Novinar - nosi novine sa sobom u WC da oblaže klozetsku dasku, a i za druge svrhe ...
2. Planinar - koristi WC tako što se popne na dasku, pa balansira
3. Supermen - sedne na klozetsku dasku, povije se i jednom rukom drži zatvorena vrata
4. Seljak - popne se na dasku, zamišlja da se uhvatio za šljivu pa se uhvati za cev od kotlića
5. Surfer - nosi svoju dasku sa sobom kad ide u WC



Uciteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pazljivo sasluša i pita:
"A šta ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisaćeš drugom rukom", odgovori uciteljica.

Nije bas vic, ali je zanimljivost

Kažu da nesreća nikad ne dolazi samo, a dole popisani pojedinci su se u to i uverili. Ne samo da su oni preživeli raznorazne nezgode i nesreće, već su prolazili kroz njih po više puta.

1. Cutomu Jamaguči

Samo dva grada na svetu su uništena atomskim bombama. A ovaj čovek je bio u oba u vreme napada. Rođen 1916. godine, Cutomu Jamaguči je 6. avgusta 1945. išao poslom u Hirošimu. Kako je izašao iz tramvaja, atomska bomba je eksplodirala na oko tri kilometra udaljenosti. Uništenih bubnih opni i privremeno slep, Jamaguči je pokušao da shvati šta se dogodilo. Noći je proveo u skloništu od vazdušnih napada.
On je shvatio da Hirošima nije najsigurnije mesto za posao, pa je otišao kući - u Nagasaki. Nekoliko dana kasnije, dok je bio u kancelariji svog šefa pričajući mu o "super-bombi", još jedna atomska bomba pala je na grad, eksplodiraju na oko tri i po kilometra udaljenosti od zgrade u kojoj se nalazio. Jamaguči je preživeo i ovaj put i živ je i dan-danas. On ima 93 godine, a zahvaljujući svom iskustvu napisao je nekoliko knjiga i priključio se protestima protiv atomskih bombi.

2. Džin Rodžers

Njoj se od mogućih nezgoda dogodilo manje-više sve. Izgleda kao da je nesreća prati. I nju je udario grom, iako ne sedam puta kao Salivana, već dva. Kada je imala 18. godina Džin je bila sa prijateljima na krstarenju. Fotografišući, ona se nagnula i pala sa broda u okean. Njena prijateljica je potrčala da joj pomogne, ali se okliznula i pala u nesvest. Ubrzo je došla sebi, okrenula brod i spasla nesrećnu Džin.
Godinama kasnije, ona je šetala ulicom sa svojim sinom, koji je iznenada povikao: "Mama, vidi čudnu pticu!". U tom trenutku šišmiš joj se upetljao u kosu i ona je u panici trčala od vrata do vrata po pomoć. Međutim, svi su bili previše zaplašeni da joj pomognu. Na kraju je ušla u automobil i odvezla se do veterinara. Rodžers je dalje bila opljačkana, ranjena iz vatrenog oružja, davljena i jednom je upala u kanalizacioni šaht.
"Smrt me ne plaši, samo život", rekla je Džin.

3. Roj Salivan

Nesrećnog Amerikanca je udario grom - sedam puta. Statistički gledano, šanse da vas pogodi grom su 3.000 naspram jedan, a Salivan je oborio svaku statistiku. On je radio kao rendžer u nacionalnom parku Šenandoa u Virdžiniji, pa neki smatraju da je zbog posla bio više izložen olujama nego drugi ljudi.
Salivana je prvi put grom pogodio 1942, dok je osmatrao okolinu sa tornja. Grom je udario u njegovu nogu i izašao na stopalo, izbacujući palac u vazduh. Narednih nekoliko puta Salivan je "opržen" dok se spuštao niz planinu, tokom pecanja i jednom dok je bio u stanici za rendžere. Kada vas grom pogodi nekoliko puta, a pri tom vas nađe i u zatvorenoj prostoriji, prosto morate da se zapitate šta nije u redu s vama. Tog puta je njegova kosa izgorela i od tada je Salivan sa sobom stalno nosio bokal vode. Tri godine kasnije grom ga je pogodio u gležanj. Čak je i njegova žena nastradala - i nju i njega je pogodio grom dok su kačili veš na metalnu žicu. Sve je bilo mirno naredne dve godine, ali je potom, nakon šestog udara groma Salivan bežao od oblaka za koje je rekao da su ga pratili. Grom ga, ipak, nije ubio. Salivan se ubio kad je imao 71. godinu, zbog, kako kažu, neke devojke.

4. En Hodžis

Ona je poznata po tome što ju je pogodio meteorit. En Hodžis je popodneva 30. novembra 1954. dremala na kauču u svojoj kući. U isto vreme, užarena lopta je padala sa neba. Meteor se tokom pada razbio u tri komada, a jedan od njih probio je krov i udario En Hodžis u kuk.
Ona je, prema zvaničnim podacima, jedina osoba na svetu koju je pogodio meteor. Nema drugog takvog slučaja u poznatoj istoriji.
Vazdušne snage SAD preuzele su "kamen iz svemira". Enin muž Judžin izneo je slučaj na sud, tražeći meteor nazad. Hodžisovi su dobili slučaj, nakon čega je vlasnica kuće koju su iznajmili, Berti Gaj, tražila meteor kako bi pokrila troškove popravke krova. Ovo je bilo previše za američki par i oni su poklonili meteor Muzeju istorije u Alabami.

5. Robert Tod Linkoln

On je poznavao mnoge predsednike Sjedinjenih Američkih Država... i skoro svi oni su bili ubijeni. Robert Tod Linkoln, sin slavnog američkog predsednika Abrahama Linkolna, imao je 21. godinu kada je njegov otac ubijen.
Kasnije je imao vlastitu političku karijeru i bio je ratni ministar tokom mandata Džejmsa Garfilda. Godine 1881. Garfild je pozvao mladog Linkolna da otputuju zajedno u Nju Džersi. Pre nego što su ušli u voz, Garfild je ubijen. Treći "peh" dogodio se u Bafalu, u državi Njujork, 20 godina kasnije. Linkoln je došao na poziv ponovno izabranog predsednika SAD Vilijama Mekinlija. Nedugo potom, Mekinli je ubijen. Linkoln nije lično prisustvovao ovom atentatu, ali je čuo pucnjeve. Mekinli je preminuo osam dana kasnije od rana. Uviđajući da donosi lošu sreću predsednicima, Linkoln je počeo da odbija svaki njihov poziv, govoreći: "Postoji određen stepen fatalnosti po predsedničke funkcije kada sam ja prisutan".

6. Vajolet Džesop

Ona je jedva izvukla živu glavu sa broda koji je tonuo... tri puta!
Tradicionalno, kapetani brodova smatraju da je loša sreća ako je žena na palubi kad se diže sidro. Kažu da to ljuti more (prema verovanju, ukoliko je žena gola, more će se smiriti).
Priča Vajolet Džesop počela je tokom putovanja sestrinskog broda "Titanika", "Olimpik". Džesop je 1911. godine bila sobarica na ovom luksuznom brodu. "Olimpik" se 20. septembra 1911. sudario sa britanskim ratnim brodom. Niko nije povređen tokom ovog incidenta, a Vajolet je prešla da radi na većem brodu, koji sigurno neće potonuti - "Titaniku". I kapetan "Olimpika" Edvard Dž. Smit je prešao na "Titanik", s kojim je potonuo zajedno, u noći između 14. i 15. aprila 1912. Moglo bi se pomisliti da je kapetan doneo lošu sreću brodovima, međutim Džesop je 1916. počela da radi kao bolničarka na brodu "Britanik". Brod je naleteo na mine i brzo je potonuo. Ovog puta, čamac za spasavanje u kome se nalazila Vajolet nije uspeo da se udalji dovoljno od tonućeg broda, pa je morala da skoči u vodu. Ona je po treći put uspela da se spase. Umrla je 1971. godine od srčanog udara. Sahranjena je u moru.

7. Džejson i Dženi Kejrns-Lovrens

Nisu samo Njujorčani pogođeni napadom terorista na Svetski trgovinski centar 11. septembra 2001. godine. Mnoštvo turista iz raznih zemalja nalazili su se u Njujorku u vreme napada, poput Džejsona i Dženi Kejrns-Lovrens. Njih su napadali teroristi više nego Džona Meklejna (lik kojeg tumači Brus Vilis u čuvenom serijalu Umri muški). Njihov odmor prekinuo je najgori napad terorista u istoriji grada. Međutim, ovo nije bilo prvi put da im se desi tako nešto. Četiri godine kasnije, 7. jula 2005, britanski par se zadesio u Londonu, kada je u bombaškim napadima na metro ubijeno 52 ljudi. London je veliki grad i stvarno nije čudno da se ponovi situacija koja im se dogodila u Njujorku. Međutim, tri godine kasnije oni su ponovo otišli na odmor, ovaj put u Mumbaj. Džejson i Dženi su rekli da je teroristički napad na Mumbaj, u kome je poginulo i ranjeno više stotina ljudi, bio najgori u istoriji zemlje.

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

1. Pušenje skraćuje dužinu cigarete.

2. Jedni piju od veselja, drugi od tuge, a treći od jutra.

3. Ne svađajte se s biiiip!. Posmatrači neće primetiti razliku.

4. Rođjendani su korisni. Što ih je više, to duže živiš.

5. Neke su greske tako zabavne da je šteta ne ponoviti ih više puta.

7. Možda mi rad neće doći glave. A opet, zašto bih reskirao.

8. Nađi vremena za prijatelje inače će ti se izgubiti u vremenu.

9. Nikada nemoj ostaviti onoga koga voliš zbog nekoga ko ti je drag.

10. I obratno!

11. Ako se smeješ dok sve ide dođavola, znači da si već našao nekoga na koga ćeš svaliti krivicu.

12. Neki su šefovi kao oblaci. Kad nestanu dan je prekrasan.

13. Dok god se moj šef ponasa kao da puno zarađujem, i ja ću se ponašati kao da puno radim.

14. Alkohol ne rešava probleme. Ali ne rešava ih ni mleko.

15. Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep.

16. I POŠTENOG čoveka možete potkupiti, samo morate POŠTENO i platiti.

17. Imati odeljak za pušenje u restoranu isto je kao imati odeljak za mokrenje u bazenu.

18. Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac, ciljaju previsoko.

19. Zašto se jezici zovu 'maternji'? Zato jer očevi retko dolaze do reči!

20. Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

21. Kako znaš da ti je žena mrtva? Seks je isti, samo ti se sudovi gomilaju!

22. Zasto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

23. Maticar je sudija koji osuđuje na doživotnu.

24. Teorija relativnosti: jedna dlaka u supi je relativno puno, a na glavi relativno malo...

25. Najlakči način da ti ime dospe u novine je da ih čitas dok prelaziš ulicu.

26. Ko umre na jesen za njega nema zime!

27. Žene imaju problem za svako rešenje!

28. Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomera? Pa po okusu...

29. Život je bolest koja se prenosi seksom.

i MISAO DANA

"Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena" - ovo je ziva istina

Probudi se klinac usred noći i dodje u kuhinju i vidi nekog mladjeg muškarca i pita ga:
-Jesi ti novi baby sitter?
-Ne, ja sam novi mother fucker


Pita Mujo Hasu:
-koliko je 2 minus 1 minus 1?
-ne znam.
-kako ne znaš? imaš 2 jaja i jedno daš meni a drugo Fati. I što ti ostane?
-ostane mi k...


Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju.

Kaže Mujo: 'Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.'
Odgovara Haso: 'Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.'


Pišaju dva crnca u parku kad dolazi dedica i kaže:
-momci jeste li vi sa televizije?
-nismo deda - kaže jedan od njih.
-Ajde onda kupite te kablove i marš odavde!!!


Pitaju Muju: Kako Fata skija?
Mujo odgovara: Ko grom, svaki put pogodi drugo stablo.


Zasto vegetarijanke ne vrište, kad dozive orgazam?
Jer neće priznati, da im je komad mesa učinio takvo zadovoljstvo.


Zašto žene imaju kraća stopala?
Da mogu bliže stati sudoperi!


Idu dve čačkalice ulicom i vide ježa, kaže jedna drugoj:
-Mogle smo ići BUSom.

Idu 3 crnca nudističkom plažom, a u jednog bela kita.
Svi ljudi začudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
"Kako to ovaj crnac ima belu kitu?"
"Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila žena u poseti."

Covek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese.Otvaraju se vrata, ulazi njen muz od 2 metra i težak 130 kg.Hvata nesrecnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-og sprata.
Covek, dok pada, razmislja u sebi:
"Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo - imas super zenu, i decu, dobra kola, dobru platu..."
Dole prolazi traktor i vuce prikolicu sa senom i covek - tras - pada na seno.
Ustaje, otresa seno sa sebe i kaze:
E, sto ja serem kad se uplasim!

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!


Ode Mujo jednom prilikom u Afriku i naleti tamo na nojevo jaje i ne može čudu da se načudi pa ga ponese sa sobom kući na selo.Kad je stigao skupi sve kokoške i kaže:
"Nije da vam nešto prebacujem i zamjeram......ali pogledajte kako se to radi u inostranstvu!"

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- ISUS TE GLEDAAAA!
Okrene se sav prestrašen i upita:
- Kkkko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- MOJSIJE!
Malo bolje pogleda i vidi papigu u kavezu i sa olakšanjem upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Isti onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus !

Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
- Kad ti se vraca muž!

Zivotni put jednog Yuga:

Mika kupuje Yuga direktno iz fabrike za 4500 evra.
Tokom prve vožnje crkava mu levi prednji migavac.
Posle 7 dana crkava mu zadnje desno stop svetlo.
Nakon meseca dana otpada vozačev retrovizor.
3 meseca kasnije, počinje da curi ulje.
Do navršenih godinu dana života, pokvaren je suvozačev podizač stakla, lonac auspuha se probušio, crkla je i pumpa za vodu.
Posle 2 godine problemi sa diferencijalom, pumpom za gorivo. Gepek ne dihtuje dobro. Vozačeva vrata su rasklimana.
Posle 5 godina crkava motor, farba je skroz oljuštena.
Mika shvata da je promenio svaki deo na svom Yugu i da sad, ustvari, ima drugi automobil.
Rešava da ga proda. Nalazi kupca za 1700 evra.
Pera ga kupuje i počinje da ga budži.
Meće mu muziku, alu felne, spojlerčine, zatamnjuje stakla, stavlja sporstki volan, frizira motor, menja šminku. Ulaže 1500 evra.
Pera falsifikuje sve papire uz pomoć drugara iz policije na visokom položaju, i prodaje Yuga Mikinom sinu napaljenku za 4600 evra.
Mika i njegov sin opet imaju istog Yuga, a da i ne znaju.
Posle 7 dana sin napaljenko se zakucava u parkirani automobil policajca na viskom položaju. Mika plaća štetu koju je napravio njegov sin.
Yuga odnose na reciklažu.

Na svetskom forumu zena dogovore se da je dosta terora muskaraca i da je krajnje vreme da prestanu da rade kucne poslove.nakon 3 meseca se satanu ponovo i nemica kaze:ja kada sam dosla kuci rekla sam muzu da necu nista da radim,prvi dan nisam videla promene,drugi dan nisam treci dan je poceo muz da sklanja po kuci,francuskinja je rekla isto da prvi dan nije videla promene,drugi dan je francuz poceo da pere sudove.onda je na binu izasla stanojka i kaze: ja kad sam dosla kuci rekla sam muzu da necu nista da radim,prvi dan nisam nista videla,drugi dan nisam nista videla,treci dan je pocelo levo oko da se malo otvara...

20 izjava savršene djevojke!
20 izjava djevojke koju bi svaki muškarac poželio kraj sebe!

1. Sve ću progutati... I obožavam okus.
2. Jesi li siguran da si dovoljno popio?
3. Dosadno mi je. Idemo obrijati moju macu!
4. Ne bi li trebao biti u birtiji s kolegama?
5. Super si se isprdio, daj opet!
6. Odlučila sam prestati nositi odjeću po kući.
7. Tako si seksi kad si mamuran.
8. Radije bih igrala playstation nego išla u kupovinu.
9. Uzmimo pretplatu na private gold!
10. Bi li volio vidjeti snimku mene kako ližem kolegici?
11. Bi li me za promjenu večeras mogao maznuti u guzu?
12. Obožavam nogomet, vodi me na utakmicu!
13. Radije ti vozi, bolji si vozač od mene. Osim toga, svi znaju da žene ne znaju voziti.
14. Žene nisu trebale dobiti pravo glasa, bolje nam je u kuhinji.
15. Veliki motor je bolji od auta.
16. Baš me briga što mi dupe izgleda veliko u ovim hlačama, idemo se napiti.
17. Dugo nismo izašli s tvojim frendovima, ajmo u pivnicu.
18. Zašto se ne možeš malo opustiti i cimnuti koju votku sa mnom?
19. Znam da kasniš na posao, ali daj mi da ti popušim još samo jedanput.
20. Ciljaj gdje ti paše, sperma je dobra za kožu.

Pedja taj vic je totalna laz, uopste mi nisu bitne te izjave za alkohol jer ne pijem

Probudi se klinac usred noci i dodje u kuhinju i vidi nekog mladjeg muškarca i pita ga:
-Jesi ti novi baby sitter?
-Ne, ja sam novi mother fucker

*************

Pita Mujo Hasu:
-koliko je 2 minus 1 minus 1?
-ne znam.
-kako ne znaš? imaš 2 *eggs * i jedno daš meni a drugo Fati. I što ti ostane?
-ostane mi k...

*************

Ide Fata ispred Hase i naidu oni na Muju. Kaže Mujo: 'Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža..'
Odgovara Haso: 'Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.'

*************

Pitaju Muju: Kako Fata skija?
Mujo odgovara: Ko grom, svaki put pogodi drugo stablo

*************

Zasto vegetarijanke ne vrište, kad dozive orgazam?
Jer nece priznati, da im je komad mesa ucinio takvo zadovoljstvo.

*************

Zasto zene imaju kraca stopala?
Da mogu blize stati sudoperi !

*************

Idu dve cackalice ulicom i vide ježa, kaže jedna drugoj:
-Mogle smo ici BUSom

*************

Koji je najveci odevni predmet na svetu?
Zenska spavacica !
Pokriva 2 mlekare, plinaru i zabavni park.

*************

Idu 3 crnca nudistickom plazom, a u jednog bela kita.
Svi ljudi zacudjeno gledaju, a najradoznaliji pridje i pita ih:
"Kako to ovaj crnac ima belu kitu?"
"Nismo ti mi bolan crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoc bila žena u poseti.

Nije bas vic ali

Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710.
Prodavac u čudu malo zastane,priđe šefu i pita za poklopac 710.
Šef, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni ovaj nije znao o čemu se radi.
Međutim, žena insistira. Kaže da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao.
Po svaku cenu želi novi poklopac 710!
Kako niko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se doseti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.
Na sreću, žena je znala da crta i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sećala, nacrtala je krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710. Ako ni vi nemate ideju šta je žena tražila kliknite na link

http://www.subakov.com/slike/enginepart.jpg

Do jaja ti je vic (anegdota).

Imam i ja jedan. Ovo je istinita prica. Nema veze sa Zastavom, ali cete kada procitate poverovati:

Vlasnik traktora je dosao kod mehanicara i zali se na njegov traktor.
Majstor ga pita: u cemu je problem?
Ljakse: Ma dobro on meni radi, ali mu stalno svetli ona "pritulja"
Majstor: Kakva "pritulja"?
Ljakse: Ma to mu stalno svetli.
Majstor: Aj ga doteraj!

I doveze Ljakse svoj traktor... Pregleda mu majstor traktor i nije video nikakav problem. I onda opet pita seljaka:
Majstor: Je li bre covece, a gde ti je ta "pritulja"? Sta ti je to?
Ljakse: Eto je tamo u kabini, upali ga pa vidi sam.

Upali majstor traktorce i pogleda kako crvena sijalica svetli. Ispod nje pise: "Prit. Ulja". Pregleda majstor ulje i vidi kako je prekidac zalepio za jedan polozaj i ne gasi sijalicu.

I koje je resenje bilo? Majstor, kako bi zadovoljio seljaka, otkaci zicu od sijalice.

Ljakse nije vise imao prituzbe na "pritulju" i pohvalio je majstora za njegov rad...

Mala Marica dodje kući iz škole sva nasmejana i kaze mami:

-"Perica mi je danas pokazao svoju pišu!"

Pre nego je mama uspela bilo šta da kaze Marica rece:

-Podsetio me je na kikiriki."

Mama odahne i nasmeje se: "Tako malen je bio?"

Marica odgovori: "Ne... slan!"