Vicevi i fazoni

sisanje 600 din
satiranje 800 din

Cenovnik nekog frizerskog salona

Malo pravim pauzu, na ovo sam se iscepao kad sam procitao Nekad ipak treba koristiti slova sa kvacicama

Srbija
Medicinski primer po kojem je moguće da srce funkcioniše i izvan matičnog organizma.
"Kosovo je srce Srbije!"

Majkl Džekson
Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevac koji se raspada

Exit ili Guča
Svejedno, duvaju i tamo i vamo.

Kosovo
...je srpska sveta zemlja, zato mi ne gazimo po njoj!

Novak Đoković
Jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

Najgledanija TV stanica u Srbiji u 2008 godini
Prema svim statistikama, svaka TV stanica u Srbiji je najgledanija stanica u 2008. godini.

mobilni pare ključevi cigare
Mantra koja se mrmlja prilikom kretanja bilo gde iz kuće, uz opipavanje unutrašnjih i spoljašnjih džepova.
Majstori ove mantre nikada ne moraju da se vraćaju po jednu od ove četiri stvari, što je do *eggs *.

tange
Kao što naše dede kažu:
"E,sine, nekad si morao da im skineš gaće da bi vido guzicu,a sad moraš da razgrneš guzicu da bi vido gaće."

sarma
Najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta.

Bata Živojinović
Bata Živojinović je odbio ulogu u prvom filmu o Džejms Bondu pod izgovorom da je lik koga bi trebalo da tumači isuviše isfeminiziran.

facebook
Projekat CIA-e da bi sami počeli da skupljamo podatke o sebi i pravimo svoje dosijee. Na taj način im omogućavamo pristup do svojih slika, znaju s kim se družimo, gde smo bili na letovanju, šta trenutno radimo, kojoj smo političkoj opciji naklonjeni - i sve to bez angažovanja i jednog jedinog agenta - brilijantno.

Izviđač
Dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.

E212
Kupite lepo npr.dzem.....
dosadno vam je pa zverate po etiketi....
SASTAV:
E212,E75,E43,E321,E2,,E765,E233,,E110,E453,E323,natrijum benzoat,E220,E320...........
Pa dobro, jel ima ovde malo dzema?




Metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan...
Brojanje do 10 kada se igraju žmurke u Pančevu.
Što je najbolje ne mora da se žmuri.




Dinkicev sekretar izveštava svog šefa da su mu stigla tri gosta:
Patrijarh Pavle, direktor Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svetske banke.
- Gospodine, koga da uvedem prvog?
- Patrijarha Pavla - odgovori Dinkic, njemu moram poljubiti samo ruku..

Mladi terazijski Crnogorac brzo uspio u životu i postao direktor tek oformljene firme. Pun sebe, spakiran, miriše, prvi dan na poslu u tek otvorenoj firmi.

Kaže mu sekretarica: "Gospodine direktore, čekaju vas stranke".

Veli direktor: "Neka uđu, neće napolju da drežde".

Uđu stranke, sjednu.

Veli ovaj naš: "Samo minut me pričekajte, imam neki važni razgovor da obavim".

Okrene broj, teatralno, pun sebe: "Alo, jel to Vojo Koštunica? Đe si Vojo, đe si rode, Bato ođe. Čuješ, da te zamolim, ako kako mozeš da se ne gložiš sa ovim mojima dolje. Ti znaš. Ajd, jesi li mi obećao? Fala, Vojo".

Spusti slušalicu, nasmiješi se strankama, ponovo okreće broj: " Alo, Milo, đe si. Bato ođe. Viđi da ti rečem, ti znaš što sam ja tebi i što si ti meni. Ne bi bilo dobro da se kačis sa ovima ođe. Zbog mene, molim te. Vojo mi je da garancije. Nećes, sokole. E, vazda ti fala".

Slavodobitno spušta slušalicu pred opčinjenim strankama. Obrati im se: "Izvolite. Šta mogu da uradim za vas?

Diže se jedan: "Mi smo iz pošte, došli smo da vam priključimo telefon!"

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim".
Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim".
Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim".
Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu.
Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti"


Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
• Slušaj tata , ti si kupio tog glupog Yuga sad se fino sam vozaj u njemu!



Zašto je Obama pobedio?
Uzevši u obzir u kakvom stanju Buš ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili Crncu!

Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:
• Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli!
• Serem se na ženu!
• Ali imaš i decu...
• Serem ti se i na decu!
• Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta!
• Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu!
• A fudbal? Partizan će da bude prvak!
• E serem ti se posebno na Partizan!
• Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!

Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature?
Kaže:
• Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!

Šta kaže Brus Vilis kad uđe u prodavnicu računarske opreme?
- Daj hard!


- Kako se zove planina osam puta viša od Velebita?
- Velebajt


Zaustavi prolaznik Zemunca na ulici:
- Izvinite samo nešto da vas pitam.
- Koga bre ti da vaspitaš?



Kaže doktor babi:
- Diši, baba!
- Tu šam, šinko!



Šta radi plavusa u četiri sata poslepodne?
Jebe se sve u 16.




Šta je to večernja toaleta?
Baba sera u noćnoj smeni.




Skroz naduvan, James Bond muva plavušu u baru:
- My name is Bond. James Dean.




Šta je to apsolutno poverenje?
Kad dva ljudoždera upražnjavaju oralni sex.




Mujin oglas: "Donator sperme. Ugradnja besplatna!"




Koja je Dinkiceva omiljena poza?
81,42
69+PDV



Prosi deda babu u staračkom domu, pa ga ova pita:

- Deda, a šta ti imaš od imovine, pokretne i nepokretne?
- Od pokretne imam vilicu, a od nepokretne k...c.




Kaže ciga ciganki:
- Aj da mi popušiš.
- Beži, bre, budalo. Rodženom tatku nisam pušila, pa neču ni sad tebi.




Ciga u zatvoru, dolazi otac da ga poseti pa mu kaže:
"Sine, porodila ti se žena!"
A na to će ovaj:
"Super, čale! Šta sam dobio?"
Na to će otac: "Brata"!



Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu sa punom korpom i pita je:
- Crvenkapo, šta to nosiš baci?
I Crvenkapa baci.

Koji je najpopularniji auto u Zemunu?

Smart... Zasto?


Pa mogu obe ruke da se izbace kroz prozor!!!!


Ulazi haker u mesaru i kaze:
"Dajte mi 300 gr. sunke"
Mesar pita: "Jel da ti narezem?"
Haker: "Ma jok, stavi mi na fleš!"

Šta smo naučili gledajući porniće?
- Žene nose cipele sa visokim štiklama u krevetu.
- Muškarci nikada nisu impotentni.
- Udvaranje ženi koju sretnete traje oko 10 sekundi.
- Ako neko uđe u sobu dok žena masturbira, ona nikad neće vrištati nego će ga pozvati da je "dovrši".
- Žene se dražesno smeju dok im muškarci štrcaju seme u lice.
- Žene najviše uživaju u seksu sa ružnim, starijim muškarcima.
- Žena uvek svršava zajedno sa muškarcem.
- Oralni seks omogućava ženi da izbegne svaku saobraćajnu kaznu.
- Sve žene su veoma bučne u krevetu.
- Žene uživaju kada ih muškarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici.
- Muškarci azijskog porekla ne postoje.
- Ako naiđete na par koji upražnjava seks u žbunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih neće imati ništa protiv.
- Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa ležećim pacijentima.
- Muškarci uvek svršavaju napolju.
- Žene nikad nemaju glavobolje, čak ni menstruacije.
- Zadnjice su uvek savršeno čiste.
- Žene se uvek oduševe kada raskopčaju muškarcu pantalone i tamo nađu .....



Dogovorili se budista,musliman i hriscanin da skacu sa litice od 1000m,a da pritom izgovaraju imena svojih "bogova".
Prvi sakce bidista,i govori buda,buda,buda,500m buda,buda,buda.100m buda,buda,buda,50m buda,buda,buda i doceka se noge.
Sledeci je musliman 1000m alah,alah,alah,500m alah,alah,alah,100m alah,alah,alah,50m alah,alah,alah i pane i razbije se.
Dolazi na red i hriscanin.1000m isus,isus,isus,isus,500m isus,isus,isus,isus,100 m isus,isus,isus,isus,50m isus,isus,isus,isus,20m buda,buda,buda!

PRIJEMNI ISPIT ZA POLICAJCE

Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomoćna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno sreće pri rešavanju testa!

Pitanja:

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnštajnovu "teoriju relativiteta" ili napisati njegovo
ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krompir.
5. Kada počinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI.
Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj
odbija se jedan bod.
9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?
11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)
13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Džek Trbosek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je
umro. Na kom po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuvano jaje za doručak
c. Deo tela slavnog moreplovca

Nisu bas vicevi, ali sam se pocepao od smeha...
http://blog.b92.net/text/6862/Karala%20majka%20sina%20%C5%A1to%20se%20vadio/

Imate dole blamove i slicne stvari... Procitajte predposlednji, stomak me zaboleo

Malo fizike - ne brinite, nece da vas boli glava

"Opisite kako se moze izmeriti visina nebodera obicnim barometrom" - bilo je
pitanje na nekom ispitu iz fizike na Univerzitetu u Kopenhagenu.

Jedan od studenata je odgovorio: "Oko vrha barometra zavezete kraj
poduzeg kanapa i polako spustite barometar sa krova nebodera sve dok
barometar ne dodirne tlo. Duzina kanapa uvezana za duzinu barometra je, u
stvari, visina nebodera".

Ovaj poprilicno orginalni odgovor je do te mere iznervirao profesora,
da je student pao na ispitu i bio iskljucen iz slusanja fizike na ovom
univerzitetu. Student se pozvao na svoja osnovna prava sa obrazlozenjem da
je njegov odgovor neoborivo korektan, tako da je univerzitet imenovao
posebnu nezavisnu komisiju koja je trebalo da oceni ovaj slucaj. Predsednik
komisije je odlucio da je odgovor zaista bio tacan, ali da nije relevantan
kao dokaz poznavanja materije, u ovom slucaju fizike. Da bi resili pat
poziciju, odluceno je da student moze da istupi pred specijalnu komisiju i
da ima sest minuta da da usmeni odgovor na ovo pitanje, kako bi pokazao da
poznaje osnovne principe fizike.

Pet minuta je student sedeo razmisljajuci i ne progovarajuci ni rec.

Predsednik komisije ga je upozorio da vreme istice i da ima jos samo jedan
minut da da odgovor na postavljeno pitanje. Na to je student odgovorio kako
ima nekoliko izrazito relevantnih odgovora, ali da ne moze da se odluci koji
bi da da kao konacan odgovor. Jos jednom mu je savetovano da pozuri, posle
cega je student odgovorio kako sledi:

- Kao prvo, mogli bi da ponesemo barometar na vrh nebodera, bacimo ga
sa ivice i izmerimo vreme koje mu treba da dotakne tlo. Visina nebodera bi u
tom slucaju bila H = 0,5g×t2. Jedino sto bi se barometar u tom slucaju
razbio.

- Ili, u slucaju da sija sunce, mogli bi da izmerimo duzinu barometra,
izmjeriti visinu njegove senke, zatim izmeriti visinu senke nebodera i
proporcionalnom aritmetikom izracunamo visinu nebodera.

- Ako bas zelite da budete naucni na visokom nivou, mogli bi zavezati
kraci kanap na kraj barometra, i pustiti ga da se klati kao klatno, najpre
na tlu, a onda na vrhu nebodera. Visina odgovara odstupanju gravitacione
sile koja deluje na tako napravljeno klatno, T = 2p2×(l/g).

- Cetvrto resenje, a u slucaju da neboder ima stepenice za nuzdu, bilo
bi i najjednostavnije: svaki sprat stepenista izmeriti u duzinama barometra
i na vrhu samo sabrati tako izmerene duzine.

- A ako zelite jedno dosadno i ortodoksno resenje, sto ja
pretpostavaljam da vi ocekujete, mogli bi da iskoristite barometar da
izmerite vazdusni pritisak na tlu, zatim na krovu, i razliku u milibarima
iskoristite za izracunavanje visine zgrade.

- Elem, kako nas stalno podsticete da vezbamo nezavisnost razuma u
primeni naucnih metoda, mislim da bi najjednostavnije bilo pokucati na vrata
domara u tom neboderu i reci mu: "Dacu vam svoj novi barometar ako kazete
koliko je visoka ova zgrada oko koje se vi brinete".

Ne treba ni pominjati da je student polozio ispit, a posle je bio prvi
Danac koji je dobio Nobelovu nagradu za fiziku. Glavom i bradom Nils Bohr.

Da je covek bio u srbiji, i dalje nebi polozio fiziku




Televizor
Smer prema kome se orijentiše nameštaj u kući.

Marko, Miloš i Dragan
Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.

Autentični Srpski junak
Nadcovek koji prkosi standardnim pogledima na život. Odlikuje se neverovatnim sklopom fizičkih i mentalnih sposobnosti.
Zna da zakolje prase, opeče rakiju, rastavi i sastavi sva zastavina vozila, puca iz pištolja na slavljima, popravi veš mašinu, vozi traktor.
Može da izroni krst iz ledene vode, završi fakultet sa 500 evra, popije 3 gajbe piva (do prvog pišanja), 2 litra rakije, pojede 40 sarmi, celo prase/jagnje.
Služi se borilačkim veštinama i barata sa razbijenom flašom, stolicom, kaišem (žena, deca..).
Mrzi Hrvate, Albance, pedere, vegetarijance, amere, komšiju...
Voli Ruse, Grke, kuma...
Ima veze u svim institucijama, rođake u inostranstvu, pretke na nebu i veze sa mafijom.
"Cenim da si autentični srpski junak!"

Novak Đoković
Jedini čovek u Srbiji koji pošteno živi od reketa

Novak Đoković
Momak koga moj cale voli vise od mene...
Dolazi keva kuci, i pita caleta:
- Sta je uradio Nole?
- Pa pobedio, momcina nasa.
- A gde je Milos?
- Koji Mil... aa, nemam pojma, nisam ga video. Ahh, Nole Nole, ima li ista sto ti ne mozes?!

Magistar Grebatoristike
Čovek koji moze iskamčiti 50 dinara za pivo od bosonogog cigančeta.
Oprostite,mogu li dobiti času vode,jer toliko sam gladan da nemam gde da spavam...

Tolerancija
"Da komšiji krava bude ko čivava" Izraz koji je nastao kao odgovor na reklamnu kampanju devedesetih za povećanje tolerancije. Inače glavni moto te kampanje je glasio:" Da komšiji krava bude živa i zdrava".

patriotska tetovaža
opekotina na kazan od rakije

Matori perverznjak
Svaki pripadnik muške populacije kada ostari, mada će to mnogi poricati (mislim činjenicu da su omatorili).
A: Perverznjaku matori!
B: Ko bre mator?!

Lenjost
Kad kuvas makarone da ne bi silazio po hleb

Aljaska
Čaša obične vode-česmovače s ledom, al' kad treba da zvuči kao da je koktel.
-Dame udjite, raskomotite se slobodno... Može dve aljaske?
-Može, može! (Jedna drugoj: "jaaao, kako je fensi frajer!")...


Sanja Marinkovic
Voditeljka sa Pink-a koja zivi brzo,a hrani se lako,a inace je glupa kao tocilo i elokvencija joj je na nivou bubasvabe,a IQ na nivou kisne gliste


Milan Tarot
Prevarant. Rekao mi je da gurnem u bulju palac premazan svinjskom mašću i vegetom i nisam našao ženu svog života...
Možda sam stavio malo više vegete...ili pogrešan palac ?


Najbolje ime pečenjare
Pečenjara "KAD JAGANJCI UTIHNU"


Ne pokušavajte kod kuće
Izraz koji se veoma retko pojavljuje na RTS, sa veoma jakim razlogom, pošto se kod nas shvata kao:"Čik Milisave,ako smeš ?!"
Inače, koriste ga strane TV stanice da se operu ako ih neka biiiip!, recimo, tuži što mu je detence-miljenče đipilo sa solitera imitirajući Zvončicu...


USB
USB (Utakni, Snimi, Begaj)- uredjaj za brzu kradju poverljivog materijala iz necijeg racunara


sunđer Bob
Biće čiji optimizam bi trebao da krasi svakog normalnog čoveka, i čija glupost bi trebala da prestravi istog.
"Šteta što je nedelja Lignjoslave, pa ne možemo da odemo na posao."


Gitara pljeskavica
To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majci pokretima gore-dole.

Rambo
Onaj sto nije bokser, nego obori helikopter strelom.

Idi muči muvu
Kada na suptilan način hoćeš nekome da kažeš : "Jedi biiiip!!".
Izraz je inspirisan sledećim vicem:

Kako Bosanac muči muvu ?
Poklopi je teglom i jede biiiip!.

Maršira četa spermatozoida kad odjednom vođa stane i povika:
- STOJ! IZDAJA! U GO...MA SMO!




Na nekom sajmu automobila Japanci drze pres i kaze jedan
"Mi imamo specificnu metodu da ispitamo kako dihtuje kabina,naime uvece stavimo macku u kolima i ujutru ako je ugusena auto dobro dihtuje"
Na to nasi iz Zastave odgovaraju
"I Mi imamo slican metod,uvece stavimo macku i ujutru ako je unutra dobro dihtuje kabina ,a ako nije tu nesto nije u redu".

Razgovaraju 3 coveka ciji je bog bolji.

kaze hriscanin "Idem ja tako i pocne strasno nevreme i ja se molim bogu i odjednom u kurugu od 50 metara oko mene ne pada kisa"

na to ce musliman " idem ja pustinjom nigde u okolini oaza ja ostao bez vode,pomolim se ja bogu,kad u kurugu od 50metara oko mene pojavi se oaza i kako se ja krecem tako me i oaza prati"

i dodje red i na jevreja "idem ja ulicom i naidjem na novcanik,ali bio je petak a mi petkom postimo, a za vreme posta ne smemo da imamo kontakt sa parama.Pomolim se ja bogu i ono neverovatno u krugu od 50 metara oko mene postane cetvrtak"

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato sto je:
¡¡BIO NEOŽENJEN!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sljedeće:
-A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? šta si ti,
najveći mazlum? - ¡Tebi je sve okruglo! Jes ti LUD ili glup? - Ne znaš
čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet! - Šta skrivaš? Ne
znaš ni gdje ideš! - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što
ne mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja!
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući? - Ako
izađeš na ta vrata ja odo mami!
Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma
jedi biiiip!!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, drzniče! Ti si se
dogovorio sa tim kurvama indijankama. - Ne možeš mene prevariti!
Šta?, Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da
sam ja glupača? Šta ima između tebe i te starke? -
Ne dam da ideš igdje! uvijek nešto skontaš da bi me ostavio samu! -
Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan.
Nemoj mi se oblačiti jer ti ...
ne ideš!

Ja sam totalno zbunjen i izgubljen. Jednostavno, ne mogu razumjeti sve te

> silne price o implikacijama globalne krize na nas svakodnevni zivot ,

> pogotovu na nivou lokalne ekonomije.Sta vise, ja sam iznerviran i totalno

> sokiran kojekakvim pokusajima nase vlade da se , kao stimulira lokalna

> ekonomija, te da se daju poticaji, da se kao "ubrizga" zdrav novac umjesto

> "fiktivnog" itd.itd. Sve je to, izvinite na izrazu, obicno sranje.

>

> Da vam objasnim:

> Zivim u malom primorskom gradicu. Svi smo u dugovima do grla. Turisticka

> sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da

> ce

> doci.

> Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Trazi

> apartman. Ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i

> ode da obidje apartman. Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug

> za nabavljeno meso.

> Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu.

> Ovaj je brzebolje otrcao do farme da plati prase seljaku za koje je

> dugovao

> jos od Bozica

> Seljak uze pare i otrca do lokalne "mlade" koja mu je duze vrijeme davala

> na

> kredit i zaprijetila da ce poceti uracunavati i kamate.

> "Mlada" dotrca u Matin pension da plati dugovanja za sobu jos od prosle

> godine. Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i rece da mu ne

> odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

> Svi u nasem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od

> tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

> Zasto nasa vlada ne uradi isto? Zasto nas prepadaju tom globalnom krizom?

Kriza u drzavi, nema posla, nema para,svi se snalaze....
> Ginekolog polaze prekvalifikaciju za auto-mehanicara Na testu od
> mogucih 90 bodova dobija 110.
> Vraca se u ucionicu i kulturno zamoli za obrazlozenje Komisija :
> 30 poena za perfektno rasklopljen motor 30 poena za otklanjanje kvara
> 30 poena za perfektno sklopljen motor A bonus 20 poena, iz razloga sto
> si sve to odradio kroz auspuh!

Izvinjavam se ako je vec bilo, ali stvarno vredi procitati, odvale sportskih komentatora.

Mirko Kamenjašević - "i to će biti pogodak...ma kurac, opet stativa (6 mjeseci suspenzije)
"slobodan udarac sa 35 metara, izvest će Bukal...topovski udarac, i to je gol, ne, nije, prećka je, ma sjedi mali pička ti materina ništa ne vidim...." (opet 6 mj. suspenzije)
"na stadionu se okupilo 30 tisuća dinara"
"mušević je u izglednoj prilici i ništaaaaa....ali opet mušević dolazi do lopte, udarac i opet ništaaaa, i opet mušević glavom iiii preko golaa, opet je promašio jebo mu ja mater smotanu (2 godine suspenzije) !!!
Božo Sušec - "loše se piše Trinidadu a bogami i Tobagu"
Božo Sušec - "Ajde naprijed Šimuniću, što čekaš??" (šimunić uopće nije igrao)
Mika Damjanović - "Evo nas na džoint stadionu (u pitanju je Giant stadion)
"da je guscione imao moj broj cipela sigurno bi pogodio"
"još dva metra do kraja prvog poluvremena"
"sada razmišljam o tome kako se lopta osjeća kad je udari Roberto Carlos"...
Ćiro Blažević - "Mislim da je u ovom finalu favorit Njemačka, jer Brazilci nikad nisu osvojili europsko prvenstvo"
Milojko Pantić - "Kiša pada po terenu a bogami i po atletskoj stazi"
"Pucao je Savo Kovačević"
"i gospodine Pedersen zaista zaslužujete takvo prezime"
"evo izlaze igrači partizana...a evo i naših"
Mirko Kamenjašević - "Pejaković vraća do Mušića, Mušić nazad pejakoviću, to je udarac i to je goooooolllll....a zajeba san vas nije gol, prošlo je pokraj stative...al brat bratu, malo je falilo.... (6 mjeseci suspenzije)
Kemal Ahmetović - "da vidimo ko je to od igrača fiorentine dobio žuti karton....da, dobio ga je ammonito AMMONITO (ammonito, na talijanskom opomenut)"
Gojko Andrijašević - "evo zamjene u redovima Schalkea, u igru ulazi Mark Kurz....i evo lopta se odma odbija do KURCA !!!!
Božo Sušec prije utakmice - "ma ovaj primož gliha nije bog zna kakav igrač, pa ludno mi je da im je u početnom sastavu, taj gliha je bio na probi u dinamu i nije prošao, naravno, pa što će on u dinamu...
poslije utakmice - "da da, trebalo je više paziti na toga Glihu govorio sam o tome..."
Milojko Pantić - "Bergkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi patrick Viera..na ekranu se ispisuje
22 minutes
Denis Bergkamp
a pantić komentira "evo izašao je bergkamp, a u igru je ušao iskusni Minutes sa brojem 22"
Božo Sušec - i to mora biti prekršaj na Srni, ako to nije prekšraj onda je faul"
Milojko Pantić - " ide Drulić, ide Drulić, Drulić, Drulić, Drulić....ne, ipak je to bio Pjanović"
Tribine se žute, sve je u narančastom"
Kamerun mora izvući danas barem bod, kako bi osigurao prolaz pred utakmicu sa Švicarskom.....oprostite dragi gledatelji, kamerun i švicarska nisu u istoj grupi..."
Srđan Knežević - "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida, upravo su nam organizatori olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama...evo i kolege Španjolci se bune nisam samo ja..."
Drago Ćosić - "Schweinsteiger i Lahm su dvije mlade dame....ovaj, dvije mlade nade Njemačkog nogometa"
Ćiro Blažević - "6 - 0 je veliki rezultat to se još da izdžati ali 7 - 0 je posebna blamaža"
Bogdan - "Evo poljaci zadržavaju loptu, da vrijeme sporije teče"
" evo dok je lopta u zraku da nabrojimo sastave timova"
" lopta je poletjela paralelno sa jadranskom magistralom"
"ovaj pokušaj je bio veća opasnost za avione croatia airlinesa nego za vrata cibalije"
"Dragan Čirić je igrač duge kose ali velikih mogučnosti"
"odlična je to bila intervencija vratara Ljukovčana...zašto se sada Nijemci vesele?? hmmm...da to je ipak gol"
"u sljedećih par minuta vidjet ćemo dva današnja super gola Georgea Hagija, ali i onu kretensku reklamu za kečap"
"Zoran Savić ipak neće biti u sastavu, dogodila mu se mala nezgoda, umrla mu je majka"
"zbog ovih Carlosovih udaraca osnovat će se društvo za zaštitu lopte"
"U 17. kolu Stuttgart gostuje kod Minhenske Borrusije"
"ovaj sudac poštuje sudačka pravila ko 10. božjih zapovjedi"
"zlo mi je više od ove američke himne, svaki dan po 20 puta"
"Danas se na marihuani okupilo 30.000 ljudi...pardon, marakani"
"Trenutna temperatura na stadionu je minus dva ispod nule"
"Mislim da bi Šušić trebao više koristiti svoju tehniku a pogotovo svoj dribling, i evo ga ide šušić...pa kakva sebičnost mladoga Šušića"
Mila Horvat - "a jeste mi ga uvalili za prvi put"
Božo Sušec - "Ovo je dokaz da Van Basten ne provodi rasističku politiku, igra im čak jedan crnac"
Igor Štimac - "Neznam jeli bolje da babić dobije loptu, ili da je odma mirno predamo bugarima"
"u bazenu plivaju nečije gaćice, treba hitno provjeriti čije su...."
"Drulović ulazi u šesnaesterac....padni tu jebote"
"Naši će u srijedu nastupiti protiv čokoladnih nigerijaca"
"Njemačka je druga, u susretu za treće mjesto pobjedila je Novi zeland"
"u publici je mnogo zanimljivih ljudi, kao npr ovaj čovjek sa bradom"
"tko prvi zabije gol bit će u prednosti"
" i izgleda da je Hajnekenu eksplodirao motor (riječ je o Miki Hakkinenu)"
"Dobar dan, javljamo se iz mostara, ovdje je nedjelja"
"evo dragi gledatelji iz igre izlazi Enrico Chiesa, a ulazi....da vam pravo kažem prvi put čujem za ovog igrača...ulazi Cambio ("cambio na talijanskom zamjena")

Organizovali neki grupnjak, upao Mujo na njega. Tu se okupilo njih desetak u jednoj sobi i ugasili svetlo.
Posle jedno 10-15 minuta, pali Mujo svetlo, ovi sve kao sta je bilo? A Mujo odgovara: "Pa dobro ljudi, hajde da se nekako organizujemo, vec peti put pusim kitu"



Voja Žanetić

Bajdenov podsetnik

(Večernje novosti 16.05.2009.)

08.00
Poleteti odnekud iz Evrope prema Beogradu i proveriti sa kapetanom da li je zaista tačno da je Srbija u Evropi, a ne negde između Iraka i Avganistana. Ako je tačno ovo prvo, smisliti neki izgovor zašto sam se onomad zalagao za bombardovanje. Potom doručkovati nešto ranije, jer će put biti kraći no što sam mislio.

09.00 (ili nešto kasnije, ako je Srbija udaljenija)
Tokom približavanja Srbiji, proveriti da li je sa obezbeđenjem sve u redu. Da li je mojih 300 ljudi, koji su došli prošle nedelje, nabavilo dodatnih 3.000 ljudi, koliko mi je potrebno da bih se osećao iole bezbedno? Proveriti da li je tačno da Srbija ipak nije bliska Iranu i Bin Ladenu, pa smanjiti obezbeđenje za prijateljski procenat ako je zemlja prijateljska. Ako vole Uga Čavesa, Kastra, Putina ili Kineze vratiti na staro, možda malo i povećati. Proveriti da li su ulice, krovovi i terase kuda ću prolaziti ispražnjene i uklonjeno sve što je opasno. Videti šta su to "saksija", "kaca za kupus" i "štrik za veš", ako je to nešto opasno, ukloniti i to.

10.00
Sleteti u Srbiju. Ako se iz pilotske kabine tokom sletanja čuje arapski jezik - vezati pojas čvršće, staviti nešto tvrdo na glavu (poslužavnik od doručka, aktn tašna, stjuardesa) i smeniti šefa obezbeđenja. Ovo poslednje takođe izvesti veoma brzo, jer posle više neće biti mogućnosti. Ako je sletanje prošlo OK, javiti Baraku da ne treba da naručuje novi "Er fors 2", a ni novog mene.

10.15
Posle potpunog prestanka rada motora izaći iz aviona i pozdraviti odbor za doček. Ako me čekaju sa suzama u očima i ljube me u cipele, na kolenima - sleteli smo greškom u Prištinu. Ako su suzdržano ljubazni, sa mešavinom nade i straha u očima, to je onda Beograd. Prvi koji me bude pozdravio im je predsednik. On će dopustiti, možda, da me pozdrave i ostali. Obratiti pažnju na čoveka sa sedom bradom i klinca sa naočarima, to su im premijer i ministar spoljnih poslova. Ako ih njihov predsednik ne predstavi, ne obraćati pažnju. Ako predstavi samo ovog s naočarima, ne pružati ruku. Ne plašiti se čoveka u uniformi i sa isukanim mačem. To im je deo ceremonije dočeka. Skrenuti pažnju telohraniteljima da ne pucaju na njega.

11.15 (ovde koristiti beleške koje je dala Hilari)
"Početi razgovore, metodom toplo-hladno: šargarepa je topla, štap je hladan. Nuditi ekonomsku pomoć (u dolarima, evro još ne štampamo, mada nije loša ideja). Tražiti Mladića. Nuditi pomoć. Tražiti Hadžića. Nuditi pomoć. Tražiti ulazak u NATO. Nuditi pomoć. Tražiti priznavanje Kosova. Nuditi pomoć. Tražiti distanciranje od Rusije. Nuditi mnogo više pomoći. Tražiti distanciranje od Dodika (to je neki njihov, samo u Bosni). Nuditi, samo nuditi. Tražiti gubljenje interesovanja, zauvek, za sever Kosova. Nuditi novo bombardovanje ili pomoć, zajedno."

Ako upali, zahvaliti se Hilari na ovoj belešci. Ako ne upali, prepustiti da razgovor vodi naš ambasador ovde, samo mu napomenuti da bude još oštriji nego obično. Ako oštrije može, uopšte. Zapamtiti savete od CIA: ne pominjati Slobodana Miloševića, sad su i njegovi u vlasti. Ne pominjati Tita, njegova udovica tek treba da dobije prvu penziju. Ne pominjati crkvu, objašnjenje odnosa će trajati satima. Ne ćaskati sa upadljivo ljubaznim ministrima. Dosta im je i ono što smo im do sad dali. Nemamo para. Odbiti ponudu za prisustvovanje početku javnih radova ili obilazak fabrike automobila, sa obrazloženjem da sam umoran i od američke predizborne propagande, a kamoli od tuđe.

Pri kraju razgovora pronaći onog njihovog ministra koji tvrdi da je počeo kraj ekonomske krize. Zapisati argumentaciju i preneti našima koji se time bave. Možda čovek nije LUD, nego zna nešto što mi ne znamo. Obići njihovu štampariju novca i videti da li imaju slobodnih kapaciteta za štampanje dodatnih dolara, javiti Hilari, apropo njene ideje. Ako kapaciteta nema, tražiti još para za onog Brajana Štajnhauera.

Ako ostane slobodnog vremena, primiti poneku nevladinu organizaciju, od ovih što ih plaćamo. Voditi računa koja je NVO, sad oni imaju i one koje plaćaju Rusi. Posebna napomena: sastati se sa opozicijom, kako našom tako i ruskom, a i ovim novima što se još razmišljaju. Svima dati nadu. Poslati neki pozdrav privrednicima, bez posebnog sastanka.



Vecera 18.00:
(ovde primeniti Holbrukove beleske) Zapamti, RAKIA connecting people. Ne preterivati sa ovim carobnim napitkom, izaziva nudjenje svega i svacega i potpunu amneziju posle. Obavezno uzeti recept za mali kukuruzni hleb i zapisati kako ga zovu (prodza?). Javno osuditit i odbiti varvarski spremljeno meso na raznju (i ako Holbruk kaze da je djavolski ukusno, traziti od osoblja da ostavi jedan oval u sobi za posle). Probati meatballs umotane u neko lisce kupusa koje je kiselo (uzeti recept za Hilari)....

21.00
Kraj posete. Ući u avion. Ako su sve prihvatili, mahati i slati poljupce sa stepenica. Ako su prihvatili nešto, samo mahati. Ako nisu prihvatili ništa, ne mahati i spustiti roletnu na prozoru kad sednem na mesto.


.... nastaviti dalje... )






Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kući:
Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja....
Posle par dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!






Zašto je Džozef Bajden došao u Srbiju? Poslao ga je Čak Noris da vidi ko je taj Mile Kitić!

Kola auto-skole ludom brzinom ulecu na benzinsku punpu i koce. "Molim vas, ugasite motor", kaze pumpadzija. Tek ce vozac: "Ugasio sam motor, to se instruktor trese".

Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a". Mujo: - Šta kaže ova, bolan? A Haso će: - Kaže da smemo jebat' samo one što kašlju!

Otišla žena god doktora, i kaže joj doca da će umreti za 12 sati. Došla ona kod muža i kaže mu da hoće da se strasno ljube i grle, vode ljubav.. Kaže joj muž: - Boli tebe kurac, ti ne ustaješ rano.

Pita Perica učiteljicu: - Sme li se učiteljici reći 'kravo'? - Ne sme, Perice, to ni slučajno! - A sme li se kravi reći 'učiteljice'? - To sme. - Doviđenja, UČITELJICE!

Pol kompjutera

Profesorica španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.

Na primer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'

Studenti su pitali, 'Kog je roda 'compjuter'?'

Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve > grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri azloga obrazloži svoje opredeljenje.


Muškarci su odlučili da 'compjuter' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:


1 Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;
2. Originalni jezik koji korist i za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.

(A OVO JE JOŠ BOLJE!)

Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer

1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš da ga startuješ;
2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ne mogu da samostalno razmišljaju;
3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.

Tip doveo devojku na gajbu da malo uzhivaju, ljube se i vole... napravili romantichnu atmosferu i pocheli da se maze... on je ljubakao neko vreme, kad riba odjednom... "Ma chekaj, stani... neprijatno mi je, neprestano nas gleda tvoj papagaj...nije mi lagodno" On ce na to: "Ma ne brini se, uzhivaj, sreditju ja to..." I opomenu papagaja da ih vishe ne gleda. Posle nekog vremena, vetj pocheo da je skida i ljubi po telu...ovo ono, ona opet ka papigi i stade: "Ma STANI, nema shansi... odoh kuci, bash mi je odvratno, non stop nas posmatra!" Tip ustade iz kreveta i ode do kaveza: "Slushaj pernati, devojka mi je to, hocu malo da uzhivam, nemoj sluchajno da sam primetio da nas opet posmatrash... MA OKO CU TI IZVADITI!!!" Papagaj se uplashi, prekri krilcetom okice i okrenu se na drugu stranu... Posle nekog vremena, u sred 'radnje' zachu se devojka: "E, ajde se ti popenji sada na ormar, ja tju da se naguzim a ti skochi odozgo i nabi mi u dupe!" Papagaj se okrenu i reche: "E JEBESH OKO OVO MORAM DA VIDIM!!"


Sedi Perica na drevetu i jede bananu, pri tom nailaze njegovi drugovi i kazu:
"Perice, majmuni su odavno sisli sa drveta"
Kaze Perica:
"Vidim"

Kaze pedofil devojcici:"Dacu ti bombonu ako se prosetas sa mnom." Ona pristane. Kaze on opet:"Dacu ti bombonu ako mi das ruku." Ona pristane. Kaze on opet:"Dacu ti bombonu ako mi das da te pomazim po licu." Ona pristane. Krece on da prica:"Dacu ti bombonu..." a ona:"Au jbt dok me ti pojebes dobicu secernu bolest..."

---

Zaustavi pandur vozaca i kaze:"ja tebi 4. put kazem da ti curi nesto iz kola..." A vozac:"A ja tebi 4. put kazem da je ovo cisterna za pranje puteva!"

Zasto muskarac ne moze da ima kolumnu o ljubavnim jadima???


Pitanje:


Dragi Jovane:


nadam se da mi mozes pomoci. Neki dan sam krenula na posao a muz je ostao kuci gledati TV kao i obicno. Prosla sam mozda par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peske sam se vratila
kuci da pitam muza za pomoc. Kada sam stigla kuci nisam mogla verovati ocima. Moj muz je obukao moje visoke pete i tanga gacice, nasminkao se i ogledavao u ogledalu. Imam 32 godine, a moj muz 34 i zajedno smo vec 12 godina. Kada sam ga pitala sta radi rekao je da je obukao moje gacice jer
nije mogao pronaci svoje. Kad sam ga pitala za sminku slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili cu ga ostaviti. Pre 6 meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan.
Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo.


Molim te, pomozi!

Ivana


ODGOVOR:


Draga Ivana:


Moze biti puno uzroka zakazivanja motora nakon kratke voznje. Pocnite s pregledom dovoda goriva. Ako je cist, proverite drzace na vakuum pumpi.
Ako to ne pomogne, moze biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak injektoru.


Jovan.



------------------------------------------------------------------------------------------

Nedavno vršena istraživanja nam govore, da postoji 7 vrsta seksa.


Prva vrsta je tzv Štrumpf seks - Ova vrsta seksa se uglavnom upražnjava kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite.

Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks - Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gde, pa cak i na kuhinjskom stolu.

Treća vrsta je tzv Krevetni seks - Sa partnerom si već poduže vremena. Seks postaje toliko rutinski da se uglavnom svodi na krevet u spavaćoj sobi.

Četvrta vrsta je tzv Hodnički seks - Predugo si sa partnerom. Susrećete se uglavnom na hodniku, i hladno dobacite jedno drugom "Jebi se!"

Peta vrsta je tzv Ćorak seks - sto znaci dobiješ Ćorak ujutro, Ćorak u podne i Ćorak za večeru. Veoma popularan oblik.

Šesta vrsta je tzv Sudski seks - dešava se kad više ne možeš da podneseš svoju zenu. Ona te tuži sudu, pa te pred celim sudom i porotom dobro izjebe.

I na kraju Sedma vrsta je Penzionerski seks - svaki mesec dobiješ pomalo, ali nedovoljno da uživaš u njemu.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Na vratima javne kuće se pojavljuje otmen, elegantan, negovan čovek krajem 40-ih početkom 50-ih godina. Madam, vlasnica bordela ga pita:
- "Mogu li Vam pomoći?"
- "Hteo bih do Valerije!"
- "Poštovani gospodine, Valerija je naša najskuplja cura! Želite li možda neku drugu devojku?"
- "Ne, hoću baš Valeriju!"
Madam poziva Valeriju, koja silazi sa stepenica i objašnjava mu da je cena 100€ ?. Čovek nije ni trepnuo, vadi novčanik iz džepa i predaje traženi novac. Oboje odlaze u gornje prostorije. Posle nekih sat vremena silazi gospodin, vidno olakšan i zadovoljan. Sledećeg dana se čovek opet pojavljuje i opet traži Valeriju. Valarija mu objašnjava:
- "Do danas još niko nije dva puta zaredom došao kod mene, jer sam očigledno preskupa! Popusta nema, cena je opet 100€, ?."
Gospodin plaća bez reči i odlazi sa Valerijiom. Posle nekih sat vremena napušta bordel, zadovoljan kao i prošli put. Sledeće noći se gospodin opet pojavljuje. Svi u bordelu su u čudu jer opet traži Valeriju. Opet sve isto, on plaća i odlazi sa Valerijom. Posle burnog doživljaja, Valerija ne može da izdrzi i pita ga:
- "Niko još nije bio 3x kod mene, a ti dolaziš treću noć za redom! Odakle si?"
- "Iz Müselbacha (neka vukojebina u Tirolu)"
Ona:
- "Stvarno, pa to je neverovatno! I ja sam odatle!"
On:
- "Znam! Umrla ti je sestra, ja sam njen advokat! Ostavila je u testamentu da ti za života predam njeno nasledstvo od 150.000€ ?"!!!!!!!!!!!!!!


Naravoučenije:

3 stvari na ovom svetu su ti sigurne:

1. smrt
2. porez
3. i da će te advokat zajebati!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------

Bosanski grafiti

- Društvo mekih kita. (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)
- Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!

- biiiip! učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
- Žene pamet u glavu, a dole šta uleti! ( Tuzla )

- Jedite biiiip!, hiljadu muha ne moze biti u zabludi! (Zenica)
- U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti .
- Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanje u Sarajevu)



Beogradski grafiti

- Budi uz mene kad odem od tebe.
- Za lepršav hod i sjaj u očima, kozmetika "HEINEKEN".
- Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
- Šta to znači živeti u iluziji? Kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego astmatičar.

- Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
- Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)

- Hiljadu ljudi - hiljadu čudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)

- Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.

- Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
- Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!

- Sida, sida, e pa šta je, ako'j sida nije rak!
- Naš vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
- Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.

- Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
- Danas sam imao užasan dan: ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.

- Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!

- Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.
- Svako "Zašto" ima svoje " `bem li ga"!
- Nikad te neću zaboraviti, samo idi!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Mujo kupuje cigarete na kiosku.
Pročitavsi upozorenje na kutiji "Pusenje izaziva impotenciju !"
Mujo vrati cigarete prodavačici i kaze joj:
- Neću te bolan, daj mi one za rak pluća!
Nakon nekog vremena sretne ga Haso pa odu na pice.
Vidjevsi mu cigare i sta na njima pise, pa mu veli:
- E jes' biiiip!, trebao si uzeti one koje stete u trudnoci.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Kategorije putnika u GSP-u

1. Sedač Na Dva Mesta – najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.

2. Klinac Sa Borbenim Rancem – učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.

3. Panični Zatvarač Prozora – u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.

4. Prerušeni Ridžovan – ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke – kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.

5. Ljubitelj Muzike – najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.

6. Telefonski Zavisnik – ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata – giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.

7. Opštenarodni Zabavljač – crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.

8. Džangrizalo – potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buą" (braąšo, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje sa: "A što se ne voziš taksijem?"

9. Džeparoš – neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.

10. Uplašeni Kupac Karte – obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.

11. Pomahnitali Majstor – vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1. Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira – kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora

Dva pedera odluče da “rode” bebu. Pomešaju sperme, odnesu uzorak na veštačku oplodnju i, kroz 9 meseci, jave im da su dobili sina. Odu oni u bolnicu i vide sobu u kojoj se nalazi 20-ak beba, od kojih skoro sve plaču osim jedne u uglu, koja je srećna, sa blaženim izrazom lica. Sestra dođe i kaže im da je upravo to njihova beba. Jedan peder joj odgovori:

- Nije li to divno! Sve bebe plaču a samo naš sin je srećan!

- Jeste tako sada, al da vidite kad im izvadimo toplomere iz guzica…

Profili clanova na automobilskim forumima:

Administratori: Obicno vrlo pravicni ljudi do jedne granice a to je kad krene rasprava o njihovim temama za relaskaciju na forumu... Onda vrlo impulsivno deluju pa kazne i koga treba i netreba... Ostale kolege ih smiruju...

Modovi: Rade ono sto i administratori, paze na forum... Administratori ih dugo uce sta da rade posto su oni i pisali pravila foruma... Nervira ih sto su modovi jer bas im uvek zafali neka opcija za podesavanje koju imaju administratori (iako oni te opcije koriste skoro pa nikad)...

Novi clanovi: Iako svaki forum ima pravila, pa makar pisalo na ovom forumu nema pravila samo bez pljuvanja i vredjanja, retko kad ih procitaju... Nisu u mogucnosti da posvete citanju foruma bar 30 min kako bi se sa istim upoznali nego obavezno napisu nesto sto nema veze sa vezom tamo gde netreba... Tu se javlja jos jedna mogucnost, a to je clan koji puni te godine 18ti rodjenadan i dobija kola... Pri registrovanju obavezno otovri temu odmah u tuningu i pita kako moze da izvuce vise snage (iako ne zna sta ce voziti)... Eventualno ako zna sta ce voziti, onda u tuningu postavi pitanje koje ima samo veze sa stylingom.

Registratori: Registruju se na brdo foruma a cesto ga po aktivaciji ni neposete ili evenutalno posete jedanput...

Bibliotekari: Obavezno se registruju i nikad ni jedan post ne napisu... Ako imaju po pravilu foruma obavezu da se bar predstave, jedva skupe snage da ispisu sta voze i ni slucajno kako se zovu... Mogu provoditi po satima citati iste iako nista ne napisu... Obavezno citaju teme koje se nalaze u kontejneru.

Papanovci: Idu od foruma do foruma i registruju se i smaraju sve clanove foruma... Svu su papani sem njih... Nije ih moguce urazumiti ni na koji nacin, jer sta god im kazete njihov komentar je da ste papan. Proflie popunjavaju tako duhovito da je to samo njima jasno.

Dosljaci na poziv druga: Obavezno ih pozvao neki clan foruma da dodju na taj forum, posto dotican neposecuje ofrume, ali morao je da potvrdi pricu svog starijeg kolege sa foruma da on stvarno ima neku zajebanu masinu u garazi... Cesto dolaze iz picnjikovaca i ostalih malih sela ili iz velikih gradova pa je to razlog zasto samo njihov kolega zna za tu masinu...

Tajni agenti: Posecuju forume sa vremena na vreme, nikad nista nepisu o sebi, tu i tamo eventualno saznate po nesto o njima, predstavljaju se ko bibiliotekari, eventualno napisu neki svoj nadimak. Pisu u temam samo u kojim nista nece te saznati o njima... Teme u kojima predstavljate sebe, kola, stavljate vase slike i podatke nikad i ne pomisljaju da popune, mada ce prokomentarisati tudje. Razlog za ovako ponasanje obicno pravdaju, da me nebi opljackali i pokrali.

Stranci: Obavezno u profilu naglase da su iz inostarstva, makar tamo provodili i 3 meseca godisnje... Obozavaju da predstave svoju opaku makinu u garazi koju su uspeli da kupe zahvaljujuci boljem standardu u inostarstvu... U Srbiju se retko dolazi istim tim kolima jer ta kola nece da idu po nasem putu i na nase gorivo... Teme kao sto su "klipovi" obavezno zasipaju sa sto vecim brojem snimaka sa raznih manifestacija iz inostarstva kao i kola koja su videli na TV da je neki stranac iz te drzave napravio... Po neki posete i tuning gde obicno pricaju kako je neki prijatelj stranac izvukao ne znam koliko KS sa standardnim delovima motora...

Zajebanti: Obavezno grupa ljudi koja zajebava ljude po forumu i omiljeni su im novi clanovi. Obicno je jadan clan iz te skupine mod ili admin na tom forumu... Forume gde nemaju nekog iz admin ili mod grupe, retko posecuju, po nekad pojedinacno...

Bogatasi: Njihovo pisanje na forumu se svodi samo na to da je njihov obican i spor auto koji je kosta podosta hiljadu puta bolji od onog u top verziji nekog jeftinijeg proizvodjaca... Npr, audi a4 koji je skorz prosecan je hiljadu puta bolji od golfa 5 u R34 verziji (ako se nevaram, to je oznaka).

Siromasi: Kukaju da nemaju para, imaju obicno planove koji su manje vise realni. Dok skupljaju pare da naprave nesto veliko, obicno im uvek nesto drugarski ispod cene (i to po 100puta manjoj od realne) uleti... Cesto zamene felne i celostonke od guma u kratkom roku i po par puta... Obicno nkad u kompletu nego na nove felne stavljaju stare gume pa kupe nove gume stave na stare felne i tako u krug...

Uvoznici: Njihovo resenje za bilo kakvu modifikaciju na kolima je uvoz istog takog samo opremljenijeg auta iz inostarstva za male pare... Cesto top verzije nekih pravih sprotskih masina po njihovoj prici kostaju svega 200-300e... I obavezno su to autmombili u top stanju... Ako planirate da promenite recimo bregastu u vasem motoru, prdlozice vam da kupite stranca sa jacim motorom pa taj motor da preapkujete ili da kupite stranca koji ima takvu bregastu kakava vama treba i da ce tako ispasti mnogo jeftinije... Ako ih pitate zasto to svi nerade, kad se to tako lako sve uveze i sredi i zameni, nemaju odgovor, tj prave se da niste to ni pitali... Neki su toliko uporni u tom da bi ste mogli pomisliti da vam je jeftinije dovuci straca sa punim rezervoarom i pretankovati gorivo iz tog auta u vas, nego da odete na benzinsku pumpu da sipate...

Druzina tjunera: Grupa od par ljudi koji voze obicno autmobile istog proizvodjaca ili barem jako slicnih ("bratskih") firmi... Obicno jedan u druzini ima neki nabrijan auto, dok ostali sljakaju za njim u pojedinim aspektima doradjivanja kola... Taj sa najnabrijanijim obavezno svima drugarski za dzabe sredjuje kola a na forumu ostali sa slabijim kolima hvale doticnog pojedinca... Cesto za sebe govore kako nisu tjuneri...

Teoreticari: Sve se svodi na teoriju... Obicno im se teorija zasniva na temelju trka i to promenjuju na obicna kola... Taj deo ili auto je bolji od onog jer je u tom i tom sampionatu taj i taj bolji od tog... Zasnivaju se na onom tri puta meri, jednom seci.

Prakticari: Kotrasi za teoreticare... sve tri puta seku pa mere... Trke ih ne zanimaju ali koriste sve delove u skladu kao sto i taj proizvodjac pravi na tim trkama... Vozila nikod ne modifikuju vise od onog sto rade na trkama, jer je to tkao najbolje iako se prave da nikad sinu culi da na trkama postoje razna ogranicenja i pravila... Obavezno za vozace koji su teoreticari ne preporucuhu delove iz trka jer im to nece trebati za voznju u gradu iako ih prakticari koriste...

Trkaci: Obicno naduvani ljudi koji smatraju da su im ostali nisu ni do kolena... Na bilo koje pitanje u vezi sredjivanja kola je odgovor tebi to netreba, to koristimo samo mi trkaci... O njohovim rezultatima jedva nekad nesto cujete...

Oglas-spameri: Obavezno se javljaju u oglasima i svasta psiu, od mesta gde doticna stvar moze jeftijie da se nadje, do toga je gupo se raspitivati o nekom delu, u fazonu kupi ga pa vidi da li ti odgovara. Kada oni postavljaju oglas, obvezno koriste uzvicnike kako bi naglasili da na glupa pitanja i na pitanja u oglasima neodogvaraju... Ako opet prenose oglas za nekog prijatelja, obavezno ama bas nista ne znaju o tome sto taj prodaje...

Pravi stranci: Sranci koji nisu iz drzave u kojoj je nastao forum, ali znaju taj jezik. Tesko ce kad nesto napsiati ali verno citaju... Ako im bas zaskripi pitaju nesto na sta im tesko ko moez pomoci jer su opet iz inostrastva...

Plinasi: Voze ko penzoneri, ugradili su plin da bi im bilo ekonomicno... Iako kazu da im je to bio glavni razlog, obavezno su pored toga ustanovili da se u svim uslovima eksplatacije motor i dalje jednako ponasa i da je usteda i veca nego sto racunica daje... Iako je plin recimo 50% jefitniji od benzina to im omogucava 2 puta vise predjenih kilometara, iako oni obicno predju 3 puta vise za iste pare...

Plinase tjuneri: Oni se dele u dve kategorije. Prva je ona koja vozi obican automobil sa plin ali ga stisakju podosta. Pored toga sto je eokoloskiji voziti na plin, obavezno su dobili i poboljsanje performasni bar za 10% u odnosu na benzin, kao i 10% manju potrosnju... Motor im radi i bolje nego fabricki, jer je mnogo bolje ustelovan. Druga kategorija su oni koji su doradili motore. Za njih razlog sa ekonmske strane nije bitan, nego je plin ugradjen iz razloga sto toliko tjunirani motor vise nije mogao da radi kvalitetno na benzin pa su istalaciju doticnog totalno izbacili. Potrosnja ih isto ne zanima, jer ipak je jeftinije nego da voze na benzin, a auto ipak ima jos bolje performanse... Na upucenu zamerku zasto isto to neuspeva i inzinjerima u fabrici automobila, nemaoju odgovor. Jos gori nego plinasi, iako je plin 50% jeftinji, oni iako vise torse plina od benzina ipak predju i vise od 3 puta nego sto bi presli na benzin.

Dizelasi: Dizel je pokretacka snaga... Sve ostalo je sranje... Uporedjuju samo turbodizelase sa atmo benzincima i pokazuju prednost dizela nad benzincem... Na atmo dizele obicno nemaju neki koment, vecinom da je to proslost il ida se moze turbirati i bice bolji od benzinca... Uz perfomanse koje su mnogo bolje od benzinca jos dodaju i komentar da i manje trosi a i dizel je jeftiniji... Pljuju los kvalitet dizela, iako im je omogucen uvoz dizela iz inostranstva a na komentar da je benzin loseg kvliteta nemaju sluha... Kad im se pokrene tema da je turbo benzinac bolji od turbo dizela odmah komentarisu aktuelen sampionate gde dizeli pobedjuju ili nekog tamo XY lika koji je ne znam koliko KS izvukao...

Benzinci: Strogo samo benzin... Cesto ulaze u konflikte sa plinasima i dizelasima... Konflikti se zavrse obicno ne u njihovu korist jer mnogo trose i zato sto je gorivo skupo... Dobiju cesto zelju da ubiju nekog ko ugradi plin. Cesto voze bajseve ili se snalaze za trasport jer nemaju dovljno para za gorivo...

Zelenasi: Njihovo bilo kakvo modiikovanje vozila se svodi na ekologiju... Bilo koju temu ce nekako preracunati koliko je to stetno za planetu Zemlju.

Pirocanci: Pre bilo kakve modifikacije, naprajaju sta bi sve hteli i pitaju koliko bi kostalo... Kad saznaju cenu, vise se nejavljaju u toj temi da prenesu sta su odlucili, il ise jave i kazu da su oni spremni samo 15% od te cifre da potorse i na kraju nista ne urade...

Velik naconalista: Iako velica sve sto je njegova nacija napravila i kako je bolja od drugih, ne vozi kola koja pravi njegova nacija jer je to ispod njegovog nivoa...

Karbomanijaci: Iako je karburator stara koncepcija ubrizgavanja, karbomanijaci to tako ne smatraju... Iz karburatora jos uvek ivzlace mnogo vise snage nego iz sofiscitiranog ubrizgavanja koje su po njihovim recim stalo kvari i gusi motor... Po njihovim recima, ubrizgavanje je bolje samo po pogedu potrosnje, mada bas za njihov auto to nije slucaj, jer oni i sa karbom manje trose...

Zapreminasi: Ljudi koji nikad nebi otvorili i pipnuli tj tjunirali motor. Zagovaraju kako bilo kakvo dordjivanje motora stet samom motoru i nedonosi nista merljivo... Po njihovim recima, uvek je najlakse ubaciti zapremniski mnogo veci motor od onog sto je u kolima i da ce se to mnogo vise isplatiti u svakom poedu a i da je to uvek po performasne bolje... Obicno zbog nedostatka prostora i znanja, od motra sa ubrizgavanjem predju na karburatore pa se ponsaju kao i karbomanijaci i posto njihova koncepcija trosi gorivo ko sumanuto, cesto prelaze i u profil plinase tjunere ili cak u samo plinase.

Stedljivci: Trude se da saznaju kako njihov auto da bude sto stedljiviji... Cak idu do te mere da detjuninguju motor... pokusavaju raznim prepratima i delovima da smanje potrosnju (iako bi to i sama fabrika koristila da valja) i u stanju su da vise potrose para na poksuaje da naprave stedljiviji auto nego da su natavili da voze obican.

Bacaci balege, ovaj konja: Konjske snage izvlace iz malog prsta... Uz par evrica u dzepu u stanju su da udvostruce snagu motora... Cesto nalaze delove koji daju i po 20-30ks samim montiranjem tog dela bez razlike o kom motoru je rec... Obicno voze motore koji imaju jedva duplo vise snage nego sami ti delovi koje oni montiraju... Iz prosotg razloga voze tako slabe motore, jer kad na 60ks stavite deo koji daje 30ks, mnogo bolje zvuci nego kad bi na 600ks dodali tj isti deo i dobili samo 630ks sto ne zvuci kao veliko povecanje...

Stajlingovci: Ima ih mnogo kateorija, ali se pojedine kategorije izdvajaju. Sem prve kategorije, ostale kategorije se uopste ne podnose.
Prva kategorija stajlingovaca su ljudi kojima se svi automobili svidjaju... Vecina postova im je u temam poput autmombili clanova i svi su im super bez ikakve razlike u stilu sredjivanja... Nikad nce reci da im se bas to i to svidja a to i to ne, nego bas im se svaki auto u celosti dopada. Obicno voze sasvim obicna kola...
Druga kategorija su germanci, vazno samo da tockovi vire i da sanke varnice po putu... Hoce da se omesaju sa ostalim stilovima sem sa extremcima i pijacarima jer je to jako idiotski po njima, cesto se prema njima ponasaju kao papanovci... Posto obicno nemaju para za siroke gume koje prate taj stil, kupuju scakakve polovne celostonke pod izgovorom da je ta stra guma i dalje bolja od neke nove gume... Germanci cesto hoce da zovu cistunce i diskretnicare takodje germancima, samo da bi se sto vise isti udaljili od extremicara i pijacara... obicno sebe smatraju trkacima.
Treca kategorija su cistunci, "obriju" sve sa kola od brava i znakova pa cak i do brisaca, valjda bi i onaj jedan prednji sto ostave skinuli da mogu...
Cetvrta katoegorija su diskrenicari, oni stalno stajlinguju auto ali on i dalje ostaje isti... Menjaju samo sitne sitne delove na kolima kako nebi slucajno narusili fabricku lepotu tj izgled vozila i vecinom koriste fabricke delove istog tog proizvodjaca.
Peta kategorija su extrmci. E tu ne znate ni koja kola voze. Vole sve i svasta da preprave i cesto preteraju pa im kola izgledaju smesno za ostale kategorije sem za prvu i setu kategoriju... Pkusavaju igledom da docaraju trkacke masine iako ispod haube cesto pokazuju svoje plinaske skolonosti ili eventualno zapreminske sa plinaskim sklonostima... Za spustanje nisu culi jer ce da lome branike ili su branici dugacki toliko da se vuku po zemlji iako su kola visoka ko roda...
Sesta kateogrija su pijacari, obicno kupe kola pa odmah skoknu do lokalne pijace sa 100e u dzepu i kupe sve sto stignu... Kola su im pretprana sa svacim, od brdo diodica, presvlaka, nalepnica do raznih jeftinih "tjunerskih" delova, uklopljnih u sto drecavije boje... Obicno voze kola boje trule visnje bez visnje sa vise trule.

Normalni clanovi: Vrlo retki clanovi, na svakih 100 dodje mozda jedan... Pise o svemu sto zna ako ce sa time pomoci nekom... Pokusace svakog da uputi tamo gde moze naci pomoc. Nesvadja se ni sa kim, jer nema potrebe ni on a ni ostali za time... Admnima i modovima je nadrazi jer nepravi mnogo posla.

NAPOMENA: Cesto se pomesaju dva ili tri profila koji sacinjavaju jednog clana