Vicevi i fazoni

Ajd da pokrenemo i na ovom forumu jednu temicu za razibrigu.
Evo jedan vic za pocetak
Ukradena zastava 128 u Beogradu


(... dramaticni oglas 'raspamecenog' vlasnika,

jednostavno se - mora pročitati!)

Ukradena Zastava 128 / Pegla

-Što ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?

Kako li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?



Jel' ti crkla guma, k'o meni prije 2 dana?

Jesi li uključio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?

Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru...

nadam se do prve bandere,

ruka ti se osušila!

Jel' te zaustavio saobraćajac,

što nemaš prednji desni žmigavac,

nek ti polomi noge pendrekom!

Jesi se nasluš'o muzike na onom jadnom produvalom zvučniku,

a kaseta se baš duuuuuuuuugo vrti zimi,

mozak ti kroz uši iscureo!

Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim,



pošto nema upaljača, kurca mi se napušiš!!!



Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu,

da da ti je ne bi ukrali... ukrali ti leš dabogda!



Kad pada kiša, ti stavi rukavice,

jer se skida ono crno CENZURA oko volana,

crna te voda izbacila!



Pazi da ti ne polome brisače! Imaš stare, potrošene (rezervne) u gepeku.

Kočnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,

iako bi ja želeo da ne zakočiš na vreme pred grotlom pakla

i da tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutricu do kraja večnosti!

Što li me, bre, mrzelo da stavim jastuće sa iglama i udicama na vozačevo
sedište,

bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda,

živ se ucrv'o!

Stiće tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka,

kugom ti se seme zatrovalo, dabogda krv piš'o!

Đavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali!

Mater ti se parila s veprom, pa da posere još jednog

takvog istog ko što si ti.

p..s.

Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,

neka je polije benzinom i zapali.

Evo jos par komada

> Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muškarcima za iznenađenje, obući u sado-mazo kožno odelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije.... Jedna je imala zarucnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana...

> Zaručnica:

> - Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu noć smo strasno vodili ljubav!

> Ljubavnica:

> - Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!

> Supruga:

> - Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: - "Hej, Zorro, šta ima za večeru?





Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
• Srbija.
• Hrvatska.
• Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
• Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni - kaže Hrvat.
• Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
• Pa, kako je? - pita Srbin
• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka... A kod tebe?
• Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao










Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: 'Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo...'
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: 'Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi...'
Muž obaveštava svoju švalerku: 'Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...'
Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: 'Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:'
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: 'Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje...'
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: 'Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...'
Sekretarica zove svoga muža: 'Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen...'
Muž zove švalerku: 'Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...'
Švalerka zove djaka: 'Nastave će ipak biti kao i obično..!'
Đak zove dedu: 'Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo...'
Deda zove svoju sekretaricu: 'Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari...'




Pricaju Srbin, Bosanac i Bunjevac dokle rade "one" stvari sa zenama kad su trudne.
Kaze Srbin: Ja cim saznam da je trudna, prestanem
Kaze Bosanac: Ja to radim do treceg meseca i onda prestanemo
Kaze Bunjevac: Ja to radim sve dok im se glave nesudare




Odradio Karadzic plasticnu operaciju lica i ode na pijacu. Dodje do jedne babe i pita je posto kila kupusa.
Kaze mu baba: 15din/kg, ali za tebe Karadzicu 10din.
Karadzic, brzo ode opet na plasticnu operaciju i izmeni skroz lice. Vrati se na pijacu i opet pita babu posto kupus.
Baba mu opet odgovara: 15din/kg, ali za tebe Karadzicu 10din.
Karadzic opet uplasi i ode na operaciju da mu naprave grbu na ledjima. Vrati se na pijacu opet kod babe i pita posto kupus.
Baba opet odgovara: 15din/kg, ali za tebe Karadzicu 10din.
Uzjebe se karadzic i pita babu kako ga uvek prepozna.
A baba odgovara: Ma cuti bre Karadzicu, to sam ja Mladic, prerusen u babu. Idemo kod istog doktora za plasticnu operaciju.

Chuck nije izgubio nevinost-zato sto on nikada ne gubi!
Chuck se u emisiji 48h svadbe ozenio za sat vremena!
Chuck sme da prdne i kad ima proliv!
Chuck je instalirao Vistu na Commodore-u!!
Chuck zna da spremi posno prase!
Chuck je dobio osmicu na loto-u!
Chuck je naterao Seselja da kaze R!

Malo crnog humora!

Долази човек у јавну кућу и затражи најјефтинију курву.Мадам га пошаље у собу број 4.Када је изашао она га упита:
-Па господине,како је било?
-Фино,само је вашој девојци све време нешто бело излазило на уста.
На то мадам викну:
-Момци,замените леш у соби број 4. препунио се.

Došle 4 časne sestre kod popa na ispoved.
Prva kaže: -Ja sam ga pipnula prstom.
Velečasni: -Odmah operi prst u svetoj vodici.
Druga kaže: -Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni:-Ti operi ruke u svetoj vodici.
A treća kaže: - Mogu li ja da isperem usta dok ova iza mene nije umočila dupe?

Kaže otac sinu:
• Idi sine, igraj fudbal sa drugom decom.
• Ali tata, kako da igram fudbal kad sam invalid?
• Znam sine, zajebav’o sam se!



dolazi covek sa nozem zabodenim u ledjima kod doktora i vice:
-doktore,doktore pomagajte!
-ma zaboravi, proslo je tri, ne radim
-ali doktore krvarim!
-ma zaboravi..
-ali doktore umirem!
-dobro 'ajde dolazi ovamo.
i dodje doktor i izvadi mu noz iz ledja i zabije mu ga u oko..i kaze:
-sad idi kod ocnog, on radi do pet..
xD

Chuck Norris moze da cuje tisinu.

CNN je u stvari skracenica od "Chuck Norris Network"

Ne postoji evolucija. Postoji samo lista organizama kojima je Chuck Norris dopustio da zive.

Chuck Norris je jednom pojeo 112 bifteka za sat vremena. Od toga je 45min vodio ljubav sa konobaricom.

Sta prolazi kroz glavu Chuck Norris-ove zhrtve delic sekunde pre nego sto umre? Njegova chizma.

Chuck Norris ne cita knjige. On ih istresa dok ne dobije zheljene informacije.

Vecina ljudi ima 23 para hromozoma. Chuck Norris ih ima 72...i svi su otrovni.

Ako u slagalici sastavite ime Chuck Norris, pobedjujete. Zauvek!!!

Chuck Norris ne nosi sat. On odredjuje koliko je sati.

Chuck Norris je razlog zasto se Mona Lisa onako smeshka.

Prvobitni naziv filma "Alien vs Predator", bio je "Alien & Predator vs Chuck Norris". Onda su odustali, jer niko nije hteo gledati film dug 14 sekundi.

Ozzy Osbourne je odgrizao glavu slepom mishu. Chuck Norris je odgrizao glavu sibirskom tigru.

Kineski zid je sagradjen da zadrzhi Chuck Norris-a.

Zhivimo u univerzumu koji se shiri. Pokusava da pobegne od Chuck Norris-a.

Chuck Norris nikada nije dobio Oskara. Zato sto on ne glumi.

Chuck Norris zna zadnju cifru broja "Pi".

Poslednja linija odbrane od invazije vanzemaljaca je Chuck Norris.

Cnuk Norris moze da kihne sa otvorenim ocima.

Chuck Norris koristi kozhu anakonde umesto kondoma.

Samo Chuck Norris može deliti sa nulom

U uobicajnom dnevnom boravku ima otprilike 1242 objekta s kojima te Chuck Norris može ubiti ukljucujuci sami dnevni boravak

Bog je hteo da zemlju stvara 10 dana. Chuck Norris mu je dao 6

Chuck Norris na kraju svake nedelje ubije 14 belaca da ljudi ne misle da je rasista.

Chuck Norris je igrao ruski rulet sa napunjenim pištoljem i pobedio je

Chuck Norris je jedini covek koji moze kruzni udarac slati preko e-maila

Kružni udarci Chucka Norrisa zapravo ne ubijaju ljude. Oni izbrišu njihovo postojanje iz vremensko-prostornog kontinuuma.

Biblija je orginalno nazvana: Chuck Norris i prijatelji

Chuck Norris može da prosudi o knjizi po koricama

Svi vole Raymonda. Osim Chucka Norrisa

Chuck Norris spava sa jastukom ispod pištolja

U antickoj Kini je postojala legenda: Zmaj ce roditi coveka koji ce odrasti i pobediti zlo na svetu.

Taj covek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog coveka

Chuck Norris nije samo imenica, vec i glagol

Chuck Norris je tužio jednu američku TV seriju, pošto je za svoje ime uzela ime njegove leve i desne noge: Law & Order

čak noris je jednom popio celu bočicu tableta za spavanje i onda je morao da trepne

cak noris te nikad ne gleda popreko. on gleda pravo i malo nakrivi ceo svet.

Pogrebna preduzeća slave rođendan Čaka Norisa kao krsnu slavu.

Krenuo Ciga da polaže vozacki, i kad je krenuo da vozi
> naide sa instruktorom na jednu raskrsnicu i ugleda okrugli
> znak na kome stoji broj ''80''. Instruktor
> pita Cigu:
>
> * Reci koji je ovo znak?
>
> A Ciga ce:
>
> * Pa aluminijumski bre!
>
>
>
>
>
> Posle dužeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju
> Cigan malu i zadovoljno se baškari u krevetu sa ženom
> posle dobrog seksa.
>
> * Jel' bre, Miko, kako se ova ženska stvar kaže na
> francuski? - upita njega žena.
>
> * Moni.
>
> * A kad je malo veca?
>
> * Monika.
>
> * A kad je velika k'o moja?
>
> * Harmonika, majku ti jebem ciganjsku!
>
>
>
> U jednom selu gajio jedan Ciga svinje, kad jednog dana
> dodu ljudi u belom:
>
> * Dobar dan.
>
> * Dobar dan.
>
> * Imate svinje?
>
> * Imamo svinje.
>
> * Jel' hranite svinje?
>
> * Hranimo svinje.
>
> * Pa cime?
>
> * Pa deca skupe dubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje
> super, zadovoljne, i tako...
>
> * 5.000 kazna!
>
> * Što?
>
> * Pa mi smo iz odeljenja za zaštitu životnja, a vi im
> dajete dubre, kako vas nije sramota!
>
> I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
>
> * Dobar dan.
>
> * Dobar dan.
>
> * Imate svinje?
>
> * Imamo svinje.
>
> * Jel' hranite svinje?
>
> * Hranimo svinje.
>
> * Pa cime?
>
> * Pa žena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu
> svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako
> to...
>
> * 50.000 kazna!
>
> * Što?
>
> * Mi smo iz zaštite ljudi, oni nemaju šta da jedu, a vi
> im dajete cokoladice, kako vas nije sramota!
>
> Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
>
> * Dobar dan.
>
> * Dobar dan.
>
> * Imate svinje?
>
> * Imamo svinje.
>
> * Jel' hranite svinje?
>
> * Hranimo svinje.
>
> * Pa cime?
>
> * Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe šta
> 'oce.
>
>
> Pita Ciganka Cigu šta znaci rec
> ''situacija''.
>
> * Pa ''situacija'' ti je kad dodeš kuci
> s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
>
> Tek ce Ciganka:
>
> * Znaci, situacija je kad dodeš kuci sa posla i
> zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
>
> * Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.
>
>
>
>
>
> Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz Cigan malu,
> gega se stara Ciganka. U šahtu pored puta, primeti 2 musava
> Ciganceta kojima su samo glave virile.
>
> * Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?
>
> * Ništa, babo. Eto, jebemo se malo.
>
> * Ako, deco, ako... Ja reko' cackate nešto oko
> vodovod.


Dečak uleti u sobu kod roditelja i vidi svoju mamu na tati kako skače gore dole.Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak ju pita:
-"šta ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
-"znaš sine,tata ti ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da pomogne tati izravnati ga"
Na to će sin:
-"pa mamice uzalud trošiš svoje vreme.Kad si ti na poslu dolazi komšinica,klekne na kolena i naduva ga opet natrag..."


Oglas:
Na prodaju Mečka,ful oprema: daire,lanac i motka

Menjam fiću sa kukom za trabanta sa kukom...
šifra: kuku meni,kuku tebi...

Oglas u novinama:
Jeftino primam mito
sifra: Gradonacelnik ZR

Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi
tip i kaze: " De si bre zemljak, kako si mi ?"
"Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?"
"Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna.
Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje..."
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji
najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri.
Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi
svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje.
I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon
upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je
pun para.
"Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori
mu ovaj.
"Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!"
"Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem..."
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje
i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
"Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?"
"Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !"
"Ali ubit cu se, ne mogu ja to..." preplaseno kaze Mujo.
"Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes."
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine.
Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg
sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabra-
nio da zajebava Bosance"

---

Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je
krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,
pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog
uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan
pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da
sada pazi sta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."

---

Razgovaraju Mujo i Haso:

- Bolan, Haso sta tebi dodje Fata?
- Sesetra do tetke, a tebi?
- Dodje mi da je kresnem!

---

Zaposlio se Mujo u Beogradu. Posle mesec dana vrati se u Bosnu i
prica Fati kako u Beogradu ima velikih zgrada, lepih radnji itd.
Fati se prica dopala i zamoli Muju da i nju sledeci put povede.

Pristane Mujo i odvede je u Beograd. Posto joj je pokazao sve sto
je zanimalo odvede je u zooloski vrt. Setaju se oni tako zoo vrtom
kad stanu pored kaveza gorile.

Mujo : Fato moja ovaj ovde je kao covek
Fata : Aj' Mujo ne benavi, otkud ko covek
Mujo : Pokazi ti njemu sise pa ces da vidis
Fata : Bolan Mujo gde cu pred ovolikim svetom ?
Mujo : Aman skidaj se !

Skinu se Fata, pokaze gorili sise, a gorila se sav izbuljio i poceo
da trese resetke. Na to ce Mujo :

Mujo : Aj mu sada pokazi malo picke

Fata skide dimije, gorila se ozbiljno napalio, razvalio resetke, izasao
napolje i poceo da obradjuje Fatu.

Fata : Bolan Mujo grom te sprzio, pomagaj !!
Mujo : E Fato, sad ti NJEMU kazi "boli me glava".

---

Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on
Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i
upita Hasu jel neko dolazio.

Haso : Dolazio Suljo, bolela ga glava.
Mujo : I sta si mu dao ?
Haso : Aspirin
Mujo : Jel dolazio jos neko ?
Haso : Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak
Mujo : I ?
Haso : Prepisao sam mu prasak za stomak
Mujo : Odlicno, jel to sve ?
Haso : Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata
Mujo : Sta je njoj bilo ?
Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci
Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo)
Haso : Dao sam joj kapi za oci

---

Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja
biciklo, prikrada joj se sa ledja. Skoci na opaticu... i ubije
je od batina. Onda se pocisti i kaze: "E, ninja, ninja, ja sam
mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!"

---

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise Hot Dog.
Pogleda u recnik,
Hot = Vruc
Dog = Pas
malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde
takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas CENZURA da upadne...

---

Sreo jedno Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu
tek ce Haso :
- Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?
- Majde!
A bas u do vreme neka dzukela laje tek ce Muja:
- E ajde ako je istina sto s' rek'o kazi ba' sta kaze ona dzukela.
- Kaze da mu nisi jutros dao da jede.
- Uh stvarno, rece Muja, nijesam du dao da jede!
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu te kaze Muja:
- Jel i njima nisam dao da jedu?
- Jok, dao si, samo malo!
- Stvarno bre Haso ti znas sta zivotinje pricaju.
- Pa rek'o sam ti.
Pricaju oni tako kad ide koza a Muja ce na to:
- Haso, Haso, nis' ne veruj ovoj kurvi, sve laze!

Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom. Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže: "Možda te zanima, kako je uopšte došlo do ovoga?

Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kuci, dao joj nesto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je 'tvrd k'o djon'.

Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila, jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se ne želiš patiti zbog moje 'škrtosti'.

Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rodjendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje, koja ti nije pasala.

I hlaše su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.

Naposlijetku, kad je odlazila, upitala me: 'Ima li još nešto, što tvoja žena više ne upotrebljava?!'"

---

TV ekipa pravi reportažu o životu na selu u zimskom periodu. Pitaju jednog domaćina kako izgleda njegov radni dan, dok napolju veje sneg.

- Znate, zimi nema baš puno posla, tako da moji drugari i ja možemo u kafanu i to...

- Čekajte, čekajte, ipak je ovo obrazovna emisija, nije zgodno da se pominje kafana; napomenite da, recimo, idete u biblioteku. Poučno je za decu. - prekide ga voditelj.

- Idemo, kamera, snimamo ponovo!

Domaćin se ne zbuni:

-Eto, zimi, pošto je tad manje posla u polju i oko stoke, moje kolege i ja uglavnom vreme provodimo u mesnoj biblioteci. Tu smo po ceo dan, čitamo razne knjige, razmenjujemo iskustva. A kad se dooobro načitamo, onda dodje bibliotekar i istera nas napolje. A onda idemo kod Pere koji ima štampariju.

---

Fata držala u kući mačku, a Mujo nije mogao organski da je podnese. Mačku, naravno. I, pošto ne vredi više ubedjivati se sa Fatom, jer Fata ne dozvoljava da je izbace, Mujo ti lepo, kad ona ode na posao, ćapi mačku i odnese u šumu i - ostavi je.

Dodje kući veseo, podje da legne, kad - na krevetu se raspištoljila mačkurina. Ona pre stigla kući nego on!

Uh, on se iznervira i sutra je lepo uhvati i odnese u drugo selo. Vraća se umoran, baldiso sav, kad - na krevetu leži opet mačka. I ona baldisala, al tu je.

E onda Muji pukne film, lepo je opet uhvati, ubaci u džak i baci u bunar. Dodje kući kriomice da ga Fata ne spazi... kad - na krevetu mačka! Jadna, mokra, cedi se i liže...

I njemu pade mrak na oči, uhvati je i ubaci je u auto i podje da je odvede najdalje daleko, što dalje, da se nikad nikad više ne vrati. Vozio se satima i kad poče mrak da pada, stane pored puta, istrese mačku iz džaka, uleti u auto i gas - nazad kući.

Pade mrak, poče kiša, vozi Mujo kući... i izgubi se. Ne zna sad da se vrati, a nigde žive duše, pustara neka. Nema kog da pita, a na koju god stranu okrene, ono sve nepoznatije, vrti se u krug. Ajme... i on lepo izvadi iz džepa mobilni i zove Fatu.

- Fato, jel stigla mačka kući?
- Jašta, bolan, još pre sahat...
- Aj daj mi je na telefon.

---

Odu Bush, Putin i Kostunica u pakao.

Pita Bush djavola:
- Jel mogu da pozovem Washington samo na minut i vidim kako stvari stoje u mojoj zemlji? Izbori su pa me zanima sta cemo sa terorizmom.

Djavo kaze:
- Moze.

Zove Bush, zavrsi razgovor i djavo mu kaze:
- To ce te kostati milion dolara. OK kaze Bush i plati.

Pita Putin djavola:
- Djavole, daj i meni da pozovem Moskvu, i kod nas su izbori, Cecenija, masa problema.

Djavo:
- Moze, ali plati dva miliona dolara. Zvao Putin, zavrsio razgovor i platio.

Pita Kostunica djavola:
- Djavole, daj i meni da pozovem Beograd da vidim dal' smo zacuvali Kosovo,
resili nezaposlenost, podigli standard i usli u EU.

Djavo:
- Moze, naravno.

Zavrsi Kostunica razgovor i pita:
- Koliko ja trebam da platim?

Djavo:
- Nista.

Kostunica:
- Kako bre nista pa ove si rebnuo po milion i dva miliona?

Djavo:
- Znas kako, kad zoves iz jednog pakla u drugi to se racuna kao lokalni poziv.

---

Njen dnevnik :

U subotu je bio čudan. Izašli smo na pice.
Bila sam ceo dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila.
Možda je zbog toga bio ljut. Nekako se u razgovoru nismo nasli.
Predložila sam, da odemo na drugo mesto, gde možda možemo malo bolje razgovarati. Njemu je bilo svejedno.
I dalje je bio ćutljiv i odsutan.
Pitala sam ga šta mu je, ali on mi samo reče "ništa".
Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila.
On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem.
Na putu kući u autu sam mu rekla, da ga volim.
On je i dalje ćutao i nastavio vožnju kao da ništa nije bilo.
Zašto nije jednostavno rekao, da i on mene voli ?
Kada smo stigli, osetila sam da sam ga izgubila i da on neće vise da ima posla sa mnom. On je celo veče sedeo pred televizorom i nije progovorio ni reč. Činio mi se odsutan i mislima negde daleko od mene.
Ja sam legla spavati. Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagovao na moje nežnosti i vodili smo ljubav. Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan.
Bilo mi je svega dosta pa sam odlučila, da s njim porazgovaram o toj situaciji, ali on je vec bio zaspao. Ja sam plačući zaspala.
Ne znam šta dalje. Moj život više nema smisla."
Njegov dnevnik:

Danas je " Zvezda" izgubila, ali smo imali odlican seks.

---

Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Dani, meseci su prolazili i vidi on da ga niko neće spasiti, pa počne da gradi nekakvu kolibu. Složio on sebi konačno kolibu, i zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji prelepa vitka plavuša ... i kaze mu:
- "Ajde ti dodji kod mene, ja sam tu s druge strane ostrva."
Kad su došli oni kod nje, vidi on, velika kuća, sve sredjeno, šporet, frižider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo..."
Udje unutra, ona spremi ručak i fino ga nahrani... Kaze mu neka se istušira, jer ona ima i toplu vodu, bojler na generator... Istušira se on, izadje van, a žena se skine i kaze mu:
- "E sad ću ti dati ono sto čekas već 6 meseci."
A informatičar će:
- "Nemoj me zezati da imaš i internet!!!

---

Kaže Mujo Fati: Znaš sta, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car.
Na to mu Fata odgovara: A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza.

---
Prolazi Mujo pored Hasine kuće i vidi u Hasinom vrtu kako Beker i Sampras igraju tenis?!
Pobogu Haso, veli Mujo, pa šta ovi slavni tenisači rade u tvom vrtu?
Veli Haso: Pusti, bolan, Mujo, našo sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava želje!
Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu, kažeš? Gdje je, gdje je??
Veli Haso: Eno je tamo, bolan u kuvinji u čaši, samo pazi, malo je nagluva!
I otrči Mujo kod zlatne ribice i počne se derati u čašu: ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ŽELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA!
I ode Mujo doma, a kad tamo nadje umjesto sto miljuna kuna, sto miljuna sapuna!
Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu: Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica ništa ne valja! Ja želio sto miljuna kuna a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!!
A, odgovori njemu Haso: A šta ti, bolan misliš, da sam ja htio vrhunski TENIS??!!

---

Fato, mogu li da te zovem Eva?
Zašto?
Pa zato što si mi prva.
A, mogu li da ja tebe zovem Pežo?
Zašto?
Pa zato što si mi 307.

---

Nakon noći provedene u baru, mora alkohola, lakih žena i ... tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi.
Loša vest je da ih, mada se ne sećaju tačno zbog čega, čeka instant pogubljenje na električnoj stolici.
Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno pre nego sto će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje reči.
"Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da ce on zastiti istinski nevine" progovara on.
Strazari uključuju prekidač ali ništa se ne dešava.
Još pod uticajem njegovih reči zaključuju da je sigurno nevin i pustaju ga na slobodu.
Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove poslednje reči:
"Ja sam advokat i verujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju"
Opet prekidač, opet ništa, opet ga pustaju da ode.
Red je na trećeg od trojice. Strazari pod teskim uticajem prethodnih cuda čekaju da vide koje će biti njegove poslednje reči.
"Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dve žice tamo"
Pokoj mu duši...

1. Ona nije RIBA ili PI..KA nego SISATI GRADJANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA nego je HEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE SPOSOBNOSTI.
11. Ona ne KUVA LOŠE nego je MIKROTALASNO KOMPATIBILNA. (Pročitaj više...)
Naadam se da nam se nece neke buduce clanice buniti na ovo

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

---

Kada se najbolje vide leteci tanjiri?
-Kad podmetnes nogu kelneru!

---

Pita Mujo Hasu:

- Znaš li Haso koje su dvije bolesti najopasnije u današnje vrijeme?
- Ne znam. - odgovara Haso.
- Pa kako ne znaš? Sida i ptičja gripa. - odgovara Mujo.
- Ma baš me briga! Nit letim, nit se *ebem.

---

Ivica: Tata,kakva je razlika između muškarca i žene?
Tata: Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama?
Ivica: Vidim!
Tata: E, vidiš sine, razlika je između nogu!!

---

U jesen se policija sprema da „lovi“ vozače na alko test ali na tržištu nigde nema ampula za test. Očajni načelnik policije ne zna šta da radi. Jedan stariji policajac reče da ima rešenje:
-Možemo da kupimo za alko test kondome. Mnogo su jevtiniji a pouzdani su.
-I šta da radimo sa kondomima?
-Zaustavimo vozača, damo mu da duva i ako se ne buni zna se da je pijan. A ako se ljuti i počne da se svađa sa nama jasno je da nije pijan.
Dopala se ova ideja načelniku pa on pos la najmlađeg policajca u apoteku da kupi kondome. Kada je on došao na red, rekao je da kupuje 10 000 kondoma za stanicu milicije.Čuo je to jedan čičica iz reda pa reče:
-Teško nama. Malo je ovoj policiji što nas bije i hapsi a sada ’oće i da nas jebu. Sramota!
Malo dalje od čičice oglasi se sredovečna žena ljubaznim glasom:
-A izvinite gospodine policajac jel’ ćete ići od kuće do kuće ili treba da dolazimo kod vas u stan

---

Pita brucoš starijeg kolegu:
-Kako se polažu ispiti na fakultetu?
-Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.

---

Šta pilići rade za šankom?
Piju, piju, piju,piju!!!!!

---

Zakašlje se lala u vozu. Pop, koji je sedeo do njega, reče:
• ‘Lalo, kad kašljete, trebalo bi da stavite ruku na usta.’
• ‘Ta, prob’o sam popo, al’ niš’ ne pomaže!’

---

Pericu tata upisao u muzičku školu, i pošto je primetio da dečak uopšte ne vežba odluči da ga malo motiviše:

• Perice, ja sam spreman da ti platim 5 evra svaki dan, samo da vežbaš klavir!

• Ali tata! Komšija mi već plaća 10 evra, samo da ne sviram!

Dogovore se tri praseta sa majkom da nikog ne pustaju u kucu dok ona nije tu, a kad ona dodje da kaze lozinku "sisaj sisu" kako bi znali da je ona. Ode ona, dodje vuk na vrata, kuca, oni pitaju ko je ?
Vuk odgovara vasa majka, a oni, kazi lozinku, ma kakvu lozinku, ja sam vasa majka, ali ga oni ne pustaju. Sakrije se vuk iza zbuna i ceka da dodje majka, stigne ona, kuca na vrata, prasici pitaju ko je ?
Ona odgovara vasa majka, oni, kazi lozinku, ona kaze sisaj sisu i puste je.
Posto je vuk to cuo, saceka da ode majka ponovo i kuca na vrata, prasici pitaju, ko je ? Vuk odgovara vasa majka, kazi lozinku, a vuk, sisaj sisu, ma sisaj ti ku*ac, nabavili smo spijunku.

VISOKOŠKOLSKI PROGRAM PREMA "BOLOGNI", ISKLJUČIVO ZA MUŠKARCE, PLAN I PROGRAM:


Model 1.: (30 ECTS)

1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)

2. Moja žena nije moja mama (350 sati)

3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)


Model 2.: (30 ECTS)

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati)

2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (50 sati)

3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 0 sati)


bonus:

4. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad)

5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)

6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)

7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)


Model 3.: (30 ECTS)

1. Kako ispeglati majicu u manje od 2 sata (praktičan rad)

2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


Model 4.: (30 ECTS)

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON.............upali
- OFF...........ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)


TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata

Tema 1: Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces

Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)

Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kad se zove majstor

Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju

Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)

Tema 6: Papir za WC - izraste li papir sam na držaču za papir?

Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)

Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)

Tema 10: Muški kao suvozač - je li genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?

Tema 11: komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego se pokuša sam pronaći

Tema 12: Može li šalica za kavu sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)

Dolazi mujo kuci i zatekne fatu kako udubljeno cita knjigu.
MUJO: fato gde su deca?
FATA: na engleskom.
MUJO: Fato where are the children?

Kako se zove planina 8 puta veca od Velebita?
-Velebajt!

---

Sta radi informaticar kad je na dijeti?
-Ne ide na google.com

---

Kako Microsoftovi radnici menjaju sijalicu kad crkne?
-Ne menjaju je, proglase mrak za standard po defaultu-u.

---

Dodje informaticar na pumpu i trazi da mu napune rezervoar. pita pumpadzija "95 ili 98", a informaticar ce "Zar nemate XP?"

---

Nije istina da informatičari stalno nose karirane košulje,
da su plahi i da razmišljaju binarno. Imaju oni puno
sofisticiraniji softver. Evo, na primer, razlikuju čak 14
tipova žena.

1. Internet žena
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server žena
Uvek je zaposlena i preopterećena kada je trebate.

3. Windows žena
Znate da ima puno mana, ali ajd'' sad vi živite bez nje.

4. Powerpoint žena
Idealna da je prezentujete ljudima na nekom slavlju.

5. Excel žena
Kaže se da mož¾e štošta, ali vi je i dalje koristitie samo
za one četiri osnovne radnje.

6. Word žena
Nema šta, svakim danom vas sve više iznenađuje, pa ipak,
ne postoji niko na svetu ko je zaista razume.

7. MS-DOS žena
Svi su je imali i nitko ju više ne želi.


8. Back-up žena
Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, shvatite da
joj ipak nešto fali.

9. Scandisk žena
Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobrog i da
samo želi pomoći, no u načelu niko ne zna šta to ona
zaista može.

10. Screen saver žena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite je gledati.

11. Hard disk žena
Seća se svega, u svako doba dana.

12. E-mail žena
Od deset stvari o kojima vam priča, 9 su apsolutne
gluposti.

13. Virus žena
Kada to najmanje očekujete, instalira se u vaš stan i
dočepa vaših stvari. Ako je pokušate deinstalirati, možete
se oprostiti od nekih stvari. Čak i ako ništa ne
poduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP žena
Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja saveta vaših prijatelja
i skorog proglašenja bankrota, konačno ste je prilagodili
vašim potrebama. U međuvremenu se na tržištu pojavila puno
jednostavnija varijanta.

--------

Koji auto moze da se vozi 120km/h po kaldrmi?
-Sluzbeni!

---

Zaustavlja policajac Audi Quatro, vozac otvara prozor, a policajac ce:
-Moram vam naplatiti kaznu!-Ali zasto?
-Vas je petorica u kolima, a kola su pravljena za cetvoro.
-Kako???
-Pa zove se "Quatro", to znaci 4.
I krenu da se ubedjuju, i vozac ce na kraju:
-Izvinite, mogu li da pricam sa vasim kolegom?
-Ne mozes, on se svadja sa ono dvoje u Unu!

Malo aforizama
1. Žene nose visoke štikle da im se jezik ne bi vukao po zemlji.
2. Isterajte zlo iz žena.
Uterajte im dobro!
3. Mnoge devojke vole da pokazuju noge, a i šire.
4. Ko pre devojci, sam u nju upada!
5. Devojke su kao saksije. Dok u njih nešto ne stavite služe samo za ukras.
6. Muškarcima ništa ne zamera ako im je preko osamnaest.
Godine nisu važne!
7. Dobra vila mi je ispunila dve želje. Treći put nisam mogao.
8. Možemo li da pređemo sa Vi na tebe?
9. Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u telo!
10. Đokici je tek četrnaesta, a već mu je devetnaest.
11. Bio mi je prvi. Otpozadi!
12. Leva noga reče desnoj: Među nama je svršeno!
13. Da mi je ženski mozak bar mesec dana pa da se odmorim ko čovek.
14. Njutn laže. Lakše padaju brže.
15. Zla vila je proklela Ružicu da se ubode tek na 18-ti rođendan.
16. Nije važno stići prvi. Važno je stići pre drugog.
17. Dragi da upalim svetlo, ako već ne možeš da nađeš.
18. Žene su kao vino – što su starije sve više liče na bure.
19. Poštari se ne štrecaju toliko na reči »Ruke u vis« koliko na povik »Pismo ili glava«
20. Osmeh je jedna kriva linija koja može da ispravi mnoge stvari.
21. Muškarci su kao žvake. Prvo su slatki, a posle se lepe.
22. Žena u krevetu je jedna vrlo raširena pojava.
23. Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac.
24. Žena je kao novčanica. Što je više u upotrebi, manje vrede.
25. More je sigurno napravila neka žena. Preslano je.
26. Devojke su kao palačinke. Treba ih prevrtati da ne zagore!
27. Adame neka »OVO« ostane zauvek između nas.
Eva
28. U seksu je kao u liftu. Čas je gore, čas dole.
29. O čovekovoj sredini najveću brigu vode žene.
30. Prodavačica je bila toliko lepa da je bilo smešno njeno pitanje: Šta želite?
31. Progutao sam tiganj. Ko ne veruje nek opipa dršku.
32. Kada devojke obuku mini suknje, mladići postaju stidljivi. Stalno obaraju pogled.
33. Žene se dele na udovice i one koje rade na tome.
34. Svake godine za Uskrs mladiće me iznenadi – ofarba jaja.
35. Oprezan je onaj ko pre grmljavije opere kosu šamponom od koprive.
36. Kroz moj život prolaze mnoge budale. Samo ja ostajem.
37. Devoke postaju žene kad duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.
38. Odnos između čekića i eksera je BOLI GLAVA.
39. Farmeri uživaju kada ulaze u farmerke. Naročito kada one stenju i zabijaju im nokte u leđa.
40. Društvo, moram da idem kući da jedem. Matori će da mi sere.
41. Ako kravi daješ sneg ne znači da će ona posle davati milk-šejk.
42. Idealan grafit za kineski zid : Ulaz iz dvorišta.
43. Idealna je ljubav između muškarca sa lepim primanjima i žene sa lepim davanjima.
44. U našem plemenu nema više ljudoždera. Juče smo pojeli poslednjeg.
45. Braka radi upoznao bi dobro očuvani harem. Šeik Dileja
46. Žene se ulepšavaju jer je kod muškarca čulo vida razvijenije od pameti.
47. Ljudožderi ne grickajte nokte! Rizično je .
48. Ma boli me uvo za sve. Van Gog
49. Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na čemu sam.
50. Mladići bolje bare, a devojke bolje mešaju.
51. Tačno je da nam alkohol skrati život, ali bar smo videli dvostruko više od ostalih.
52. Zašto se izlagati mamurluku. Ostanite pijani

Pocepao sam se na ovo
Chuck Norris kupuje euro po 80 din!


Kaze covjek Bogu:

- Cijeli zivot nisam grijesio, dopusti mi da malo uzivam prije smrti.
Oduvijek sam zelio vidjeti Havaje, ali strasno se bojim aviona, a na
brodu mi je lose. Mozes li mi napraviti most do Havaja, da tamo
odem automobilom?

Bog mu rece:

- To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je
nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to sto zelis je jako
tesko i tehnicki neizvedivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju?

- Dobro - kaze covjek. - Zelio bih razumjeti zene, zasto govore jedno,
a misle drugo? Zasto plaču? Zasto nas ne razumiju? Zasto ne mogu biti
otvorene i iskrene? Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace,
to zelim. Razumjeti zene!

Bog na to odgovori:

Hoces li most s dvije ili cetiri trake?

Evo par viceva sto sam ja smislio, svaka bliskost sa nekom osobom je namerna Nadam se da se niko nece uvrediti, ovo je samo sala koju mozete slobodno da prokomentarisete
Cak Noris moze da cipuje EFI 4.6 Motronic
Cak Noris je rekao YUgisi da prenese BMSu da se Blindman pise odvojeno (blind man) i da treba da budu BMMS
Cak Noris se trkao u Yugu 1.1 dvogrli protiv 1.1EFIja i izgubio. Cak Noris je zato obustavio proizvodnju Zastavinih automobila
Cak Noris sipa 120 oktanski benzin na NISovoj pumpi
Cak Noris vozi 15" sa 195/45 gumama i mota volan jednom rukom
Cak Noris je rekao YUgisi kako da izvuce 85ks iz 1.1 EFIja
Cak Noris je rekao YUgisi da se od teorije uvek prvo pocinje.
Cak Noris snizio cenu benzina sa 112din/l na 82din/l
Cak Noris nesme da se trka protiv Xenove petarde, jer Cak vozi 1.1 EFI
Cak Noris je osisao Lobanju
Cak Noris nije primljen u BMS jer je hteo da ubaci 1.6 16v a ne 1.6 8v
Cak Noris sme da pusti gas dok mu je aktiviran N2O
Cak Noris vozi Yuga sa dubokim branicima ali neradi ko cistac snega zimi
Cak Noris je odgovoran za svetsku ekonomsku krizu
Cak Noris ce da uspostavi opet proizvodnju Zastavinih automobila (prica se da ce mozda ipak da se proizvode u KG) Cheers
Cak Noris ce uspesno da privatizuje drzavna preduzeca u Srbiji
Cak Noris se zaposlio na aerodromu Nikola Tesla kao metorolog, zato je aerodrom Tesla i dobio dozvolu B3 (nisam siguran da li je ta oznaka) za sletanje aviona i po smanjenoj vidiljivosti jer je vreme uvek onako kako Cak zapovedi
Cak Noris je otkrio toplu vodu u tuningu (naravno, sve znanje je preneo Yugisi)
Cak Noris je skrato zadnje tri brzine Pedji 89 ali taj Yugo ipak ubrzava bolje i u prve dve brzine
Cak Noris cak Noris se pridruzio BMSu iako ima Yuga mladjeg od '93 godista
Cak Noris je izmislio EFI na Yugu
Cak Noris moze da zatamni cela kola sa najtamnijom folijom a da ga nezajebavaju panduri
Cak Noris ima vizir na Yugu od 80cm iako je soferka duga samo 64cm
Cak Noris ima klir glas farove i cardzer masku sa buvljackim sijalicama i ipak bolje vidi od mecke sa ksenonskim farovima
Cak Noris nemora da ima farove koji se zakrecu za pravcom puta, put se ispravlja kad Cak prolazi
Cak Noris ima 4 dvogrla karba sa leptirima 55mm na 1.1 motoru (sve je dobro ustelovano) i ima potrosnju od 5l/100km vozeci po BG
Cak Noris moze da usteluje 2 dvogrla na fabrickom 1.1 motoru
Cak Noris je visok 2m, ima vizir od 40cm na Yugu i obicna sedista, ali moze da vidi gde vozi
Cak Noris je dao kataloge i sve podatke MIljanu
Cak Noris ima bolje ubrzanje sa 15" nego 13" na svom 1.1 Yugu
Cak Noris smatra da je 15" idealna felna za 1.1 motor
Cak Noris kad mapira EFI mapira ga na benzin od 150 oktana iako u srbiji nema takvog benzina. Zasto? Zato sto benizn se odmah poboljsa kad udje u motor koji nosi "potpis" Cak Norisa
Cak Noris ce da pobedi legalno na predsednickim izborima u Srbiji.
Cak Noris ce da zavrsi autoput od madjarske do makedonije u roku od godinu dana
Cak Noris moze da ugadi venturi plin i u najnoviji BMW
Cak Noris vozi svog 1.1 EFIja 180 po cajgeru (pozajmio je YUgisi tu sliku)
Cak Noris nevozi ko Ljudi sa BMSa belog Yuga sa crnom haubom, on vozi crnog Yuga sa belom haubom
Cak Noris moze da stpa dva 2.0T motora u motorni prostor Yuga
Cak Noris ,moze da ugradi dva EFI sistema na jedan motor
Ni Cak Norisu nisu jasni fabricki podaci zastave
Cak Noris ce da napravi cetvrti forum o zastavi
Cak Noris nemora da se registruje na forum da bi mogao da posalje PM
Cak Noris moze da cita ZAFC iako nije registrovan
Cak Noris je napravio da se ZFC moze citati iako je forum zatvorenog tipa
Cak noris nekoristi chat, on se sluzi telepatijom
Cak Noris moze da savlada off na YFCu
Cak Noris moze da patosira Yuga i da mu stavi duboke branike a da ih nepoloi na bankini
Cak Noris je brz iako ima neonke na Yugu
Cak noris nemora da sredjuje kola da bi privukao ribe, on ih privlaci samim njim
Cak Noris moze da digne zapreminu 1.1 motora na 3.0
Cak Noris samo jednom nasteluje ventile na 45ici, posle toga se nikad nerasteluju
Cak Noris moze da strpa 4 slona u Yuga
Cak Noris bio zaustavio korupciju u Srbiji
Cak Noris moze da predje granicu Srbije i EU bez vize i pasosa
Cak Noris bi napravio gasovod kroz Srbiju, ali ga mrzi
CAk Noris moze da ujedini sve politicke stranke u Srbiji u jednu veliku stranku
Cak Noris moze da organizuje veliko okupljanje na YFCu
Cak Noris nemora da ubaci 1.6 motor da bi bio najbrzi, on sve dere sa 45icom
Cak Noris je naucio Nikolu RP sve o mapiranju i ubrizgavanjima
Cak Noris je naucio Urosa da radi masinku obradu motora
Cak Noris je naucio Raleta Gumetinu da ugradjuje NOS
Cak Noris moze da prezivi sa prosecnom platom u Srbiji
Cak Noris zaradjuje kao svi poslanici zajedno, sto znaci pola srpskog budzeta
Cak Noris bi vez izglasao novi zakon o saobracaju
Da je Cak Noris predsednik SAD, amerika ne bi pala u finansijku krizu.
Cak Noris ima vikendcu na Mesecu, ali redovna adresa stanovanja mu je na Plutonu
Cak Noris moze da nabudzi 100ks za 100e
Cak Noris moze da vozi EFI na pumpu za benzin od karba i obrnuto
Cak norisov Yugo pali uvek i po svakom vremenu na pola kljuca
Cak Noris vozi stelujuce amorte sa Yuga na Golfu
Cak Noris moze da skrati oprugu za 6 krugova i da mu i dalje nestosuje amortizer
Cak Noris moze da patosira Yuga na -1cm
Cak Noris moze da vozi 165/55gumu po srpskim putevima i da neiskrivi felnu
Cak Noris moze da vozi Yuga sa 500ks a da mu prethodno nije ojacao karoseriju
Roll bar se neugradjuje zbog toga da bi roll spasao zivot Cak Norisu, nego zato da bi roll spasao prepreku od Caka Norisa
Cak Noris moze da napravi bezbedan Roll Bar od cevi auspuha
Cak Noris moze da izvuce 120ks iz jedne litre zapremine motora i bez turba
Cak Noris moze da zakoci sa fabrickim Yugovim kocnicama od 100-0 za manje od 28m (u realnosti je to oko 43-45m)
Cak Noris se trkao u Yugu 2.0 protiv golfa 1.6D i izubio
Cak Noris je ugradio dizel 3.0 bi turbo u Yuga
Cak Noris bi resio rat u Iraku za 1s, ali ga amerikanci nezele pustiti u Irak posle onih dogadaja u Herosimi i Nagasakiju
Cak Noris moze da napravi udobnijeg Yuga od Mercedesa
CAk Noris je projektovao Yuga, zato ga i nisu menjali 30god, nisu smeli
Cak Noris zna napamet sve oznake naziva koji su koristili YUGO, SKALA, FLORIDA
Cak Noris je kupio ficu, razgazio ga i tako je nastala Florida
Cak Noris je otisao u Hag i izasao ziv odatle
Cak Noris zna gde je Karic
Cak Noris sme da izigrava novinara pred Veljom Ilicem
Cak Noris sme da se prepire sa adminima ZAFCa i da nebude banovan
Cak Noris moze da stavi 17" od 10j na Yuga i da mu nigde nekaci
Cak Noris moze da ugradi distancere od 50cm i da mu se nesjebu lezajevi
Cak Noris moze da vozi 45icu bez generalke 2000000km
Cak Noris moze da prelazi 100000km mesecno u Yugu a da nema ugradjen plin
Cak Noris moze da pomiri YUgisu i BMS
CAk Noris ima isti potis ko Yugisa
Cak Noris moze da banuje ljude iako nije administrator
Cak Noris moze da usteluje Yugodriverov karb (vic ce skontati samo suboticani )
Cak Noris moze da ode sa jednog kraja BG na drugi a da neudari ni jednom u rupu na putu
Cak Noris moze da predje gazelu u auto u spicu guzve za 30s
Cak Noris moze da izgradi most preko ade za manje od mesec dana
Cak Noris pobija sipove (stubove u zemlju) rukom
Cak Noris moze da prezivi cunami na Floridi
Cak Noris moze da se nepomeri tokom zemljotresa
Cak Noris moze da resi situaciju na Kosovu za manje od 2 min
Cak Noris moze da ode na Mesec Yugom
Cak Noris ogulio jos vise ekonomik verziju yuga, kaze nevoli luksuz
Cak Noris moze da nabudzi YUgisi EFI za 5 sati iako Yugisa samo o tome prica preko pola godine (koliko li ce ga praviti?)
Cak Noris moze da nauci Pedju 89 da brzo menja brzine
Cak Noris moze da zavrsi 4 godine fakulteta za 1 godinu u Srbiji
Cak Noris moze da plati plin u domacinstvu od jednom za celu godinu i posle ovog poslupljenja
Cak Noris moze da zatvori ozonske rupe
Cak Noris moze da napravi dizelas koji se vrti preko 9000obrtaja
Cak Noris moze da napravi 1.1 koji se vrti 18000 bez bojazni da ce se motor raspasti i da mu ler bude manji od 800obrtaja
Cak Noris moze da vozi Yuga 280km/h po cajgeru
Cak Noris moze da vozi sa maglenkama upaljenim po vedrom danu a da ga panduri nekazne
Cak Noris moze da vozi slik po snegu
Cak Noris je rekao YUgisi da prestane da pise viceve

Evo, jedan i od mene:

Chuck Norris ne brije bradu zato što Cuck Norris-ovi žileti se plaše da se ne poseku.

Cak Noris moze da vozi Yuga 280km/h po cajgeru

Aaa, tek sad ovo videh , ima da stavim u potpis!

Cak Noris ima Nokiu 3310 sa ekranom u boji, kamerom od 5 megapixela, bluetoothom, GPS-om i karticom od 8GB.
Cak Noris je Windows Vistu instalirao 1995.-e
Cak Noris moze da obrise Recycle Bin
Cak Noris moze DVD film da snima na flopi disketu
Cak Noris ne jede med, on zvace pcele.
Kad Cak Noris pogleda u nebo, oblaci pocnu da se znoje. Neki to zovu kisa.
Kondomi ne stite Cak Norisa od SIDE, nego stite SIDU od Cak Norisa.
Cak Noris se jednom razboleo u Japanu i morao je dvaput da kine-na Nagasaki i Hirosimu.
Koje su 3 najgore smrti? Od SIDE, od raka i od Cak Norisa.
Kad babaroga ide da spava, pogleda ispod kreveta da nema Cak Norisa.

E nema sa 5 nego sa 12 megapixela, znam zato sto je taj mob kod mene
Cak Noris moze da se nasmeje na svaki YUgisin vic o Cak Norisu
Cak Noris moze da kupi domen ZFC za 0 dinara

Ajd u duhu celonedeljnog mucenja sa pumpom za vodu, jedna vic:
Cak Noris moze da skine pumpu za vodu bez skidanja izduva i usisne za 5 min

Sta je kondom?
Kondom je sabirni centar za izbeglice iz Jajca

Kako se zove sarma nudista?
-cufta

Sta je zenama idealan muskarac?
-To je kad se ukrste bankomat i vibrator

Sta ispadne kad se ukrste medved i veverica?
-Pa Veverici ispadnu oci

YUgisa ::
Nadam se da ce i kod mene biti jednom ovako nesto kad stavim pojaseve

Mislis na sediste? Odlicno je!
A evo dosta dobrih viceva, da ne kopiram sve, ko ima vremena da cita...

http://www.beepworld.de/members63/kodra/vicevi.htm

Pita doktor narkomana: Dali se drogiras?
A narkoman na to odgovara: Pa zavisi kako se uzme, u jednu ruku da, a u drugu ruku ne