Vicevi i fazoni

-Ljudi veruju da je Cak Noris stvorio svet. Medjutim, to je nemoguce, on ne stvara, on samo unistava.
-Cak noris moze da sedi u sopstvenom krilu.
-Cak Noris je uhvatio pticu trkacicu da bi Pera kojot bio srecan.
-Cak Noris koristi biber sprej da zacini svoju hranu.
-Kada je Eva pojela jabuku, napravila je veliku gresku; to je bio Cak Norisov dorucak.
-Cak Noris moze da ubije dva kamena jednom pticom.
-Cak Noris moze da ucini da avion izleti iz šina.
-Cak Noris je dobio vozacku dozvolu sa 18... sekundi.
-Cak Noris moze da pljune kroz prozor aviona i da pogodi tvoju soferku cak i ako ti je auto u garazi.

I jedan vic za kraj

> Španske serije...
>
> Kratak siže:
>
> U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa,
> nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.
>
> Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.
>
> U 120-toj epizodi izraste joj noga.
>

> U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
>
> U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču.
>
> U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
> i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi
> muskarci u seriji plaču.
>
> U 312-toj epizodi saznaje da joj je
> otac sam sebi brat blizanac a da joj je
> majka umrla čim se rodila.. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
> likovi.
>
>
> Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
> u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.
>
>
> Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
>
>
> U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
> ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u
> seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli
> konačno krenulo.
>
>
> Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da
> prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
> jednu nogu, gluva je i slepa ...

An Arab at the airport:
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No,no.I mean male or famale?
-Male, famale sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes.Cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style,doggy style,any style!
-oh,dear!
-No,no!Deer run to fast!

inace, znate za onaj vic, zasto panduri uvek idu u paru? pa da se ne izgube

Ne ne, zato idu u paru što se boje sami!

A zašto ide dva policajca i jedan pas? Da bude i jedan inteligentan među njima!

Stoje na autobuskoj stanici, pandur, klinac i njegova mama

Klinac: Mama, mama, kad ce doci autobus?

Mama: Evo sine, sad ce on, pukla mu guma, cim je zameni, odmah ce stici...

Klinac kroz 10 min: Mama, mama, kad ce doci autobus?

Mama: Evo sine, sad se on, zapricao se cika, pitala ga neka zena za put...

Klinac kroz 20min: Mama, mama, kad ce doci autobus?

Mama: Evo sine, sad ce doci, cika hoce da nas iznenadi, pa je otisao da ofarba autobus u lepu plavu boju...

Pandur: Pu, mamicu mu jebem, sad je nasao da ga farba

a zasto se saobracajac oseca smoreno kada digne STOP znak?

pa jer zna da mu je znak veci od *****

Sta je najslicnije panduru dvometrasu?
-visespratna zgarada koja ima siromasno opremljeno potkrovlje

Cak Noris je jednom skocio s treceg sprata........ i docekao se peti!

Cak Noris cetuje misem!

Cak Noris ne prati modu, moda prati njega. Onda se on okrene i spici je roundhouse kick-om. NIKO ne prati Cak Norisa!

Kada tražite na Google-u Čak Norisa, ako pogrešno spelujete njegovo ime ne piše vam" did you mean Chuk Norris", nego" run while you can".

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."

Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji.

Pita jedna plavuša drugu:
Znaš li šta je
crni humor?
Na to će ova druga:
To je kada se smeju dva crnca.
Pita jedna plavuša drugu:
Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
Režijom
Na to će prva:
Je li to ono struja, voda...?
Kakva je razlika između plavuše i WC-a?
WC te neće pratiti posle upotrebe.

Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...

Sta kaze Milka Canic kad vidi cak Norisa?
-Dobar dan.

Cak Noris ne ceka Godoa.

Cak Noris je izuo Cipeliće.

Najskuplji specijalni efekat u istoriji kinematografije bila je pobeda Brus Lija nad Cak Norisom.

Cak Noris je spustio slusalicu Olji Beckovic.

Dolazi Cak Noris u kafic i kaze:
"ljudi ogrebao sam audi"
"ciji si audi ogrebao?"
"tvoj sam audi ogrebao!"

Cak noris je izbo noz.

Hteli su da postave Cakovo lice na plaminu Rasmor ali ona nije dovoljno jaka za njegovu bradu.

Cak Noris je isplatio vojne rezerviste!!!

Cak Noris je izgradio beogradski metro i 3 mosta,u pauzi za rucak.

Cak Noris je Srebrno jezero pretvorio u zlatno.

Cak Noris prodaje krpice Kinezima.

Cak Noris je naterao sluzbenice na salteru da se nasmeju.

Cak Noris se kurci po Zemunu.

Cak Noris dobija plave koverte od lekara.

Cak Noris je nasao kuglicu kod sibicara.

Cak Noris je podigao dinar iznad evra.

Cak Norisa su jednom stavili na elektronsku stolicu. Stolica ce biti sahranjena u subotu u 14 h na Novom groblju u Beogradu.

Cak Noris moze da te udavi bezicnim telefonom.

Cak Noris moze da sve sem da bude veci lopov od nase vlasti!

Kad Cak Noris prelazi ulicu, vozaci gledaju levo-desno.

Cak Noris se ne skida kad udje u saunu da se pec ne bi preznojala.

Kada ne moze da nadje odgovor, Google pretrazivac pita Caka!

Kada Cak Noris udje u bus, kontrola placa kartu, a sofer mu ustupi mesto.

Cak Noris zna Neznanog Junaka.

Mali perica pita svoju uciteljicu da li moze da razgovara sa njom posle casa.
Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, sta zelis da mi kazes Perice?
Perica: Mislim da sam previse pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Zeleo bih direktno u Gimnaziju.
Posto je o tome obavesten i direktor, on upita Pericu da li zeli da polaze test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.

Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu gresku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada moze da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristanu i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, sta je to?
Perica: noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Sta moze da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Dzepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde zene imaju najkovrdzavije dlake?
Direktor se sprema da intervenise kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Sta je meko, ali u rukama zene postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovara.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Sta muskarci i mi zene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A sta udata zena ima sire od neudate?
Direktor ne moze da veruje svojim usima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica: Koji deo mog tela je najvlazniji?
Perica: Vas jezik, gospodjo.
Uciteljica: Koja rec pocinje na "p" a oznacava nesto sto moze da bude vlazno ili suvo i sto muskarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! cak bih i ja odgovorio pogresno na sva pitanja iz testa...

Poenta vica: Covek sa godinama postaje PERVERZAN!!! A koliko ste vi matori?

Sta kad te pandur zaustavi
HEMI 426 je napisao:
Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci
od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si biiiip! i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da
te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku
i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda
uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo
prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti
sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz
resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega
auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su
ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"

Koja je jedina situacija kad Čak Noris koristi dublere....Kad snima scenu u kojoj mora da plače

Čak Noris može u potpunoj tami lupom da zapali vatru

Čak Noris je dobrovoljni davalac krvi. Ali ne svoje


Čak Noris je jednom prebio prodavca obuće...preko telefona

Iza svakog uspešnog muškarca je žena.....iza svakog mrtvog muškarca je Čak Noris

Čak Noris zapuši vc šolju... čak i kad piša

Čak Noris ne ostavlja poruke. Čak Noris ostavlja upozorenja

Grom nikada ne udara dvaputa u isto mesto, jer ga Čak Noris traži

Čak Noris može da pije vodu iz prazne čaše

Chuck Norris CAN touch Mc Hammer

Cak Noris pije vodu sa cesme na ex...

Cak Noris od kise napravi sneska belica...

Vozi tip BMW-a autoputem.
Od pozadi mu se priblizava Yugo i svira mu i blica da se skloni.
Lik u BMW-u se nervira, nagazi na gas da ga otkaci, a Yugo mu opet za petama i blica da se skloni.
Lik u BMW-u opet udari po gasu, ne moze brze… ali ga Yugic ponovo sustigne.
Posto BMW nije hteo da ga propusti, vozac Yuga krece da ga obilazi sa desne strane.
Idu oni tako paralelno jedan pored drugog…
Lik u BMW-u ne moze vise da izdrzi, otvori prozor i pita vozaca Yuga: “Kakav ti je to Yugo, majke ti?”.
Vozac Yuga mu odgovara mrtav ‘ladan: ” firmin!

Vozio covek yuga.
Kad najednom auto stade,on se ne razume u mehaniku te poce da stopa ljude.
Nakon nekog vremena zaustavi se neki mlad momak sa bmw i pristade da ga odslepa.
Nakon nekog vremena,njih dvojicu preteknu alfa u punoj brzini.
Momak za volanom bmw-a ne zeleci da ostane duzan (a zaboravivsi na nesretnog coveka u yugu) dopuni bmw i poce jurnjava. . .
Tu se nadje neki uspavani drot koji ne uspede da ih zaustavi,te stanicom javlja kolegi koji je malo dalje: “Dragane,Dragane,brzo zaustavi crvenu alfu,plavog bmw-a i jos ludjeg yuga koji im blica da se sklone sa puta! !




Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu kuci na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz juga i pita ga: “Imas li ti TV u tom mercedesu? Imam, imam… A video? Imam, imam… A krevet? Krevet? Nemam krevet… E vidis ja imam haha” i nastavi da vozi.
Ovaj sa mercedesom se iznervira sto nema krevet i naruci da mu specijalno za njega naprave krevet u mercu.
Naprave mu krevet i on sav srecan ide po gradu da nadje lika sa jugom da mu se pohvali kako i on ima krevet…trazi ga po celom gradu i na kraju vidi parkiran taj jugo na nekom parkingu i na njemu svi prozori zamagljeni.
Lupa liku na prozor, lupa, lupa i na kraju otvar se prozor tek ce ovaj “Sta je bilo? I ja sad imam krevet u kolima! E budalo jedna izvukao si me ispod tusa da mi to kazes!”

Aaaaaaaaaaaaaaa umro sam od smeha kad sam ovo procitao

Za pokrivanje rupa u fondu penzijsko-invalidskog osiguranja uvode se nova
saobraćajna pravila:

* Osobe starije od 60 godina smeju prelaziti ulicu i za vreme crvenog
svetla na semaforu !
* Osobe starije od 65 godine moraju prelaziti ulicu i za vreme crvenog
svetla na semaforu!


Voli Vas Vaša Vlada






Dragi naši,



Ne možemo još da konfirmujemo naš dolazak ovog ljeta, ali kako sada
stvari stoje, izgleda da ćemo morati kanselovati tikete koje smo
bukirali, jer nas ubi morgidž za taun haus što smo kupili. Doduše, za
tikete imamo, ali ne možemo skupiti za prezente svima vama, dajdži i
ostaloj familiji. A, jebi ga, bez toga ne ide da dolazimo, jer nećemo
da nas smatraju za nekakve pankove, kao što su pričali za Seju i
njegove kad su svojima donijeli po 100 dolara, kako su fukara i kako
ništa nisu uradili u USA. Mi tako nećemo. Jal' dolazimo kô hadžije
jal' nikako. Zato smo se i dogovorili da sejvujemo što možemo više i
da sve odložimo za sljedeći vekejšn.



Inače, mi živimo dosta dobro. Ja radim ful tajm i još dva part tajma,
a Razija je našla i treći part tajm preko vikenda, ali smo dobro
uskladili šihte pa možemo da se viđamo svakog drugog vika. Možda je to
malo nezgodno za Džesiku, ali njoj plaćamo dej ker poslije škole, a
odatle je uzima bejbisiterka i dovodi kući na spavanje. Ona, iako je
mala, konta da mi ovoliko radimo za njeno dobro i da ovako mora sve
dok ne otplatimo morgidž. Svaki fri tajm koristimo da budemo sa njom,
pa smo je tako last samer (ili to bješe pretprošlog?) vodili cijeli
dan na Grejt Lejks. Kupili smo joj i hot-dog i ajskrim i od tada
stalno svima priča kako joj je bilo bjutiful. Ja imam dosta posla oko
taun hausa - katujem travu, čistim atik i nekako ugrabim par sati
dnevno da sređujem bejsment jer hoćemo da ga rentamo i tako povećamo
inkam.



Kao što vidite, da je lako - nije, ali kad je čovjek hard vorker i kad
dobro isplanira skedžual, može na sve stići. Ja sam lijepo dotjerao
liniju na 130 paunda, pa se neki naši kokuzi odavde šegače da sam se
osušio zato što puno radim i spavam samo četir' sata, ali to je samo
zato što su oni dželos na mene, a i ne znaju da ja uvijek ugrabim bar
45 minuta slipa u sabveju. Čovjeku više i ne treba, a i to je samo
prvih 25-30 godina, dok ne otplatimo morgidž, a poslije ćemo da
uživamo. Sve je lako kad imaš svoj target.



Čuo sam da Sejo i ove godine ide za Bosnu. Jebi ga, može mu se kad već
deset godina čuči na velferu i još razvozi picu za keš, a žena mu
otvorila bjuti salon u stanu pa ove naše guske navalile kô nezdrave na
her kat u nje. Ali, šta im vrijedi kad ne znaju da investuju nego sve
spiskaju na putovanja i neke druge stjupid šeme. Zato će sav život
biti fukara koja rentuje svoj apartment, a mi imamo properti i sejving
akaunt u banci. On stalno mejk fan od mene i priča okolo kako sam ful
i ne znam da živim. Ali polako, doće maca na vratanca i njegovog
apartmenta! Ja sam već obavijestio taksmana o njegovim biznisima, pa
ću ga pitati kako se živi kad bude počeo plaćati taksu za sve ove
godine. A to što on misli kako mi ne znamo da živimo, malo se zajebô!
Skoro svaki satrdej uveče ja i moja Raza popijemo kejs piva - onaj
mali od siks. Doduše, ona popije samo jedno zato što mora na najt šift
od devet, ali se zato ja rileks i smažem sve ostalo jer u sandej radim
tek od osam ujutru. Zato, kad ga vidite, nemojte vjerovati šta priča
jer on nije čovjek za rispekt. To je rizon što vam nisam poslao dolare
po njemu, jer znam da će reći da sam goljo i da grabim samo za sebe.
Vi znate da to nije zbog toga, nego zato što sam temporari šort, ali i
to je samo dok ne otplatimo morgidž, prvih 25-30 godina. Poslije ćemo
svi da uživamo.



Pozdravlja vas sve vaš brat Ibro iz USA .





Zadovoljstvo je biti 40-50 godišnjak i više...

1. Otmičari nisu baš zainteresovani za tebe.
2. U slučaju otmice verovatno će te prvu/og pustiti.
3. Niko ne očekuje, da ćeš pobeći.
4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: "Oprosti, jesam li te probudio?"
5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.
6. Ničeg više nema što bi trebalo naučiti udarajući glavom u zid.
7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više "iznositi".
8. Mirno možeš večerati u 4h posle podne.
9. Možeš preživeti dan bez seksa, ali bez naočara ne.
10. U svađu možeš ući jedino još oko ostavinskih rasprava.
11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu.
12. Prestaješ uvlačiti stomak bez obzira ko ulazi u sobu.
13. Pevaš i zviždiš uz melodiju mobilnog telefona.
14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.
15. Tvoje investicije u zdravstvenu blagajnu konačno se isplate..
16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego Meteorološki zavod.
17.Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sećaju.
18. Proizvodnja moždanih stanica je konačno smanjena na prihvatljiv nivo..
19. Ne možeš se setiti ko ti je poslao ovu listu..
20. Primećuješ li da je ova informacija napisana velikim slovima da bi ti bilo što lakše čitati?

Pošalji svima, kojih se još sećaš..


THIS GUY HAS TO PUT A SMILE ON YOUR FACE HE IS FOR REAL


This is an actual job application that a 75 year old senior citizen submitted to Walmart in Arkansas ..
They hired him because he was so funny.....

NAME: Kenneth Way (Grumpy Old Bastard)
SEX: Not lately, but I am looking for the right woman (or at least one who will cooperate)
DESIRED POSITION: Company's President or Vice President. But seriously, whatever's available . If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place
DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible, make an offer and we can haggle.
EDUCATION: Yes.
LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.
PREVIOUS SALARY: A lot less than I'm worth.
MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.
REASON FOR LEAVING: It sucked.
HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.
PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m. Monday, Tuesday, and Thursday.
DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment .
MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?
DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP
TO 50 lbs.?: Of what?
DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"
HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearing House Sweepstakes, so they tell me.
DO YOU SMOKE?: On the job - no! On my breaks - yes!
WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde supermodel who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.
NEAREST RELATIVE....7 miles
DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR
KNOWLEDGE?: Oh yes, absolutely.





Pljuga
Vremenska jedinica... Popušim pljugu i krećemo!


Dupe - Glava
Autoput mudrosti... Došlo mu iz dupeta u glavu!


Pas
Čovekov najbolji prijatelj!
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?


2 %
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj... "Ma ja ga ne biiiip! ni 2%"


Nekrofil
Kategorija u koju je zagazio svaki Srbin barem jednom u životu... "Mrtvu ti majku biiiip!!"


Mišković
Aktuelni prvak Srbije u igranju monopola... nakon što je Karić diskvalifikovan!


Knjiga
Knjiga je svetinja a svetinja se ne dira!


Analni seks
Šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije, pohvale... "Jesi pametan, 'bem te u dupe!"


Najgluplje pitanje na svetu
Jel' spavaš?


Dole NATO bombe
Po meni najupečatljivija izjava tokom bombardovanja... Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.


biiiip! si mu kevu...
Poslednji nivo gradacije pohvale u Srbiji:
1. Bravo majstore!
2. Čestitam!
3. Svaka čast!
4. 'Alal ti vera!
5. biiiip! si mu kevu!







Exit ili Guča

Svejedno, duvaju i tamo i vamo.






Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.
Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom ćeš kurcu onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je k.urva!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matiš. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti k.urac!"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjerić. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je k.urac, pa naš susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."







Pita učiteljica učenike da objasne reč gorila. Javlja se prvi i kaže:
To su najveći majmuni, dlakavi...
Drugi kaže:
To su ona dva tipa što prate mog oca i štite ga.
Treći kaže:
Jednog dana nestala je struja i moja majka je zapalila sveću i ona je gorila.






Ode mladi muškarac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor :
..... tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena
*eggs *, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lek".
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!!





U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog
muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog
već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i
jednostavnom kretnjom oživio oba kipa. "Kao nagradu za
vaše strpljenje tokom svih ovih vrućih leta i ledenih zima",
reče anđeo, "darujem vam život na pola sata kako biste
napravili ono za čime najviše žudite."
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje. Anđeo
je čekao, dok se iz šuškavog grmlja čula cika. Nakon 15
minuta se kipovi vrate zadihani i nasmejani."Još vam je ostalo
15 minuta", reče anđeo. "Sjajno! Hoćemo li ponovo?" Upita
muški kip. "O, da, molim te!" odgovori ona. "Ali sada da se
zamenimo! Ovaj put ću ja pridržavati goluba, a ti mu
seri na glavu!"





Kako Zemunac dresira kuče?
Sedi, brate, ispoštuj me.





Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se sa svih strana.
- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i
eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku
svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

„U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije...”
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

„Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo...”
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

„Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povećanjem kadrova...”
- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je čudjenjem bivši predsednik.

„Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane...
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

”Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka...
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu
da verujem!

„U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici međunarodnih
snaga...
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

”U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

„Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala
sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog
Petra.

- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli!

Pa ja uopšte nisam umro!


naravouchenije:
Sve je isto-samo njega nema!!!

Evo kako neki citaju imena odredjenih marki automobila:
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me Women
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology
FORD : Fix Or Repair Daily
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
DACIA : Daca Ai Cap Ia-ti Alta


1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.
2. Na filmovima je gotovo uvek žena gola.
3. Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.
4. Fudbal ponedeljkom uvece.
5. Ne moraš da vodiš evidenciju o seksualnom životu svojih drugova.
6. Red ispred muškog WCa je 80% kraci.
7. Tvoji drugovi ti ne seru svaki put kada smršaš ili se ugojiš.
8. Cistaci i frižeri te ne oleše od para.
9. Kada vrtiš kanale na TV-u, ne moraš da zastaneš na svakom gde neko place.
10. Tvoja zadnjica nije faktor u razgovorima za posao.
11. Nijedan orgazam nije lažan.
12. Ne spopadaju te tipovi sa hokejaškim maskama.
13. Ne moraš da tegliš torbu beskorisnih stvari svuda gde podeš.
14. Razumeš zašto su stripovi smešni.
15. Prezime ti ostaje cijelog života.
16. Možeš da ostaviš hotelski krevet nenamešten.
17. Kada neko kritikuje tvoj rad, ne moraš da paniciš da te svi potajno mrze.
18. Cela garaža je tvoja.
19. Ne moraš da ribaš WC.
20. Možeš da se istuširaš i spremiš za 10 minuta.
21. Kod seksa ne moraš da se brineš o svojoj reputaciji.
22. Ako neko zaboravi da te pozove na neku proslavu, jos uvek može da ti bude prijatelj.
23. Tvoj donji veš košta 200din za pakovanje od 3 komada.
24. Ne moraš da briješ ništa ispod brade.
25. Ne moraš svako jutro da se budiš pored dlakavog dupeta.
26. Niko i ne primeti da imaš 34 i da si neženja.
27. Možeš da se "potpišeš" na snegu...
28. Sve na tvom licu može da ostane u originalnoj boji.
29. Možeš da budeš predsednik.
30. Cvece može sve da sredi.
31. Mnogo ti puca za tuda osecanja.
32. Tri para cipela je više nego dovoljno.
33. Možeš da lupiš šta 'oceš i da se ne brineš "šta ce drugi da misle".
34. Predigra nije neophodna.
35. Možeš da skineš majicu kada je vruc dan.
36. Ne moraš da praviš generalno spremanje svaki put kada dolazi majstor.
37. Mehanicari ti govore istinu.
38. Možeš da sa ortakom, u tišini, satima gledaš fudbal, bez pomisli "Možda je ljut na mene?".
39. Sve vreme si u jednom raspoloženju.
40. Možeš da se diviš Klintu Istvudu, bez želje da liciš na njega.
41. Znaš najmanje 20 nacina da otvoriš flašu piva.
42. Možeš da sediš raširenih nogu, bez obzira šta si obukao.
43. Vencanica: 800 eura. Iznajmljivanje odela: 80 eura.
44. Daljinski upravljac je samo tvoj.
45. Ljudi ne bulje u tvoje grudi kada pricaš sa njima.
46. Možeš da svratiš do prijatelja, bez poklona.
47. Imaš normalan odnos sa majkom.
48. Možeš da kupuješ kondome, a da te prodavac ne zamišlja golog.
49. Kada ideš u klonju, ne moraš da se pretvaraš da ideš da se "osvežiš".
50. Možeš da racionalizuješ svako ponašanje izrazom: "Jebi ga".
51. Smrt Ledi Di je za tebe samo još jedna vest.
51. Povremeno socno podrigivanje je ocekivan gest.
53. Nikad neceš da se odrekneš seksa zato što "nisi raspoložen".
54. Misliš da je ideja friziranja pudlice smešna.
55. Nova obuca ne nažulji i izgrebe tvoje noge.
56. Pornici su pravljeni samo za tebe.
57. Ne moraš da pamtiš svaciji rodendan.
58. To što ne voliš neku osobu ne predstavlja prepreku dobrom seksu.
59. "Cuvari plaže".
60. Uvek ima sport na nekom kanalu.



1. U pivu mozeš da uzivaš ceo mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na pice i veceru.
4. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvariš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluduje ako traziš drugo pivo.
8. Ako je ruzno, pivo mozeš skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da mozeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek mozeš dobiti još neki dinar.
13. Pivo se nece rasplakati ako dodeš kuci sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi nacin, uvek ce ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leze lako.
16. Pivo mozeš da deliš sa svojim prijateljima.
17. Za noc mozeš skinuti i više piva, a da se osecaš dobro.
18. Uvek mozeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlazno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo mozeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vracaš kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promeniš pivo ne moraš da placaš alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni znaš da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startuješ pivo znaš da te nece odbiti.
33. Preko piva ne mozeš da dobiješ ni jednu venericnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje lezi.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno neceš imati bolove.
37. Pivo nema rodendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar ce ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ceš ga popiti.
48. Pivom mozeš nekaznjeno da gadaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje.
50. Svako pivo ima uzak grlic.
51. Zbog piva mladeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti.
53. Pivo mozeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans.
55. Pivo moze da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom mozeš i da hrceš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tude pivo, vlasnik ce rado prihvatiti da ga castiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne moze da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo neceš imati problema sa K.K.K.
68. Uvek mozeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalazi.
72. Pivo ne gunda ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usadjene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slucaju potrebe mozeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada nece dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna šta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega mozeš ocekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve drziš u svojim rukama.
85. SAM odreduješ dinamiku.
86. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo mozeš kad hoceš a zenu kad mozeš.
88. Loše pivo uvek mozeš zameniti boljim.
89. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
90. Ako ti se pivo ne svida mozeš nekaznjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad pozeliš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obraduješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš cep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako zestoko navališ pivo ti nece sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno.
98. Pivo mozeš da piješ uvek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne moze da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna flaša.
101. Pivo ne insistira na romantici pre nego što ga otvoriš.



Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light coca colu???

Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?

Zašto je reč "skraćenica" tako dugačka?

Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?

Zašto se sok od limuna pravi od veštačkih dodataka, a deterdžent za suđe s mirisom limuna od pravih limuna?

Zašto ne postoji hrana za mačke s ukusom miša?

Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?

Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?

Zašto piloti kamikaze nose kacige?

Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?

Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospeju na sredinu travnjaka?

Šta je to čovek pokušavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mleko?

Ako je reč u rečniku nepravilno napisana, kako ćemo to primetiti?

Zašto taj jebeni Noa nije zgnječio par komaraca?

Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kafu"?

Zašto se "odvojeni" piše jednom rečju, a "svi zajedno" s dve odvojene?

Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se rešim starog?

Zašto prodavnice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?




BANKAR: tip koji ti pozajmi kisobran kad sija sunce i trazi da mu ga vratis kad pada kisa.

IZVI?AC: decak, odeven ko kreten, kojem je nadredjen kreten, odeven ko decak.

INTELEKTUALAC: osoba koja moze razmisljati dva sata o necemu, a da to nije seks.

PROGRAMER: tip koji ti resi problem za koji nisi ni znao da postoji i to na nacin koji ne razumes

PSIHOLOG: tip koji gleda sve ostale kad u sobu upadne zgodna zena

KONSULTANT: to je onaj koji ti skine sat s ruke i kaze ti koliko je sati i za to ti naravno izda racun

DIPLOMAT: to je onaj, koji ti kaze da ides u p ... materinu na takav nacin da jedva cekas da putovanje po?ne

EKONOMISTA: strucnjak koji ce sutra znati zasto se ono sto je predvideo juce danas nije dogodilo

KVANTNI FIZICAR: slepa osoba u mracnoj sobi koja trazi crnu macku koje tamo nema

MATEMATICAR: osoba kojoj treba pet minuta da bi na svakodnevno pitanje odgovorila potpuno tacno i potpuno nekorisno

ARHITEKT: tip koji nije dovoljno muzevan da bi bio inzenjer, a premalo biiiip! da bi bio dizajner

TIMSKI RAD: mogucnost prevaljivanja krivice na drugoga

FUDBAL: za njega se udaje svaka zena, a da toga nije ni svesna

INFLACIJA: placanje cena sledece godine s platom iz prosle

ZALJUBLJENOST: rec od jedanaest slova, cetiri samoglasnika, sedam suglasnika i dva idiota

GLAVOBOLJA: najcesce korisceno kontracepcijsko sredstvo

HARDWARE: deo kompjutera koji trpi udarce kad zataji software




Tri vestice gledaju tri swatch sata. Koja vestica gleda koji swatch

> sat?

>

> .....kako se to kaze na engleskom???
>

> Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch

> watch?




NAPREDNI ENGLESKO-SRPSKI REČNIK

A little bit tomorrow
Malo sutra

Bean yourself.
Opasulji se.

Boys from the end
Momci iz kraja

Cabbaged book
Raskupusana knjiga

Calculate on me.
Računaj na mene.

Can you translate me to the second page of the street?
Možete li me prevesti na drugu stranu ulice?

Catch the fog!
Hvataj maglu!

Don't lay devil!
Ne lezi vraže!

Don't salt my brain!
Nemoj mi soliti pamet!

Don't strangle!
Ne davi!

Don't work me!
Nemoj da me radiš!

Eat the job.
Izeš pos'o!

For whose grandmother's health?
Za čije babe zdravlje?

From the little legs
Od malih nogu

Gee, upside-down!
Iju, naopako!

Go from me, come to me.
Idi mi, dodji mi.

Go into three beautiful ones!
Idi u tri lepe!

Go run!
Idi begaj!

Government & Fairy Tale
Vlada i Bajka

He beat him on a dead name.
Prebio ga je na mrtvo ime.

He is a big animal.
On je velika zverka.

He is drunk as a mother.
Pijan je ko majka.

He is smileing into my moustache.
Smeje mi se u brk.

He knows knowledge.
Zna znanje.

He performs mad worms,
Izvodi besne gliste.

He sleeps all in sixteen.
Spava sve u šesnaest.

He took a paining.
Uzeo je bolovanje.

He was put on the wall paper.
Stavili su ga na tapet.

Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking!
Hop, žica, žica, žica, drma mi se kabanica!

How yes no.
Kako da ne.

I appreciate your meatballs!
Alal ti ćufte!

I appreciate your religion!
Alal ti vera!

I axed myself very much.
Mnogo sam se sekirao.

I'll decorate you for Willow day!
Udesiću te za Vrbicu!

I'll fuck your golden sun!
Jebaću ti sunce žarko!

In the eyes of the New Year
Uoči Nove godine

It was George the taylor.
Šio mi ga Đura.

Liquid questions
Tekuća pitanja

Mary fucked the bumble-bee.
Jebala Mara bumbara.

Meat Community
Mesna zajednica

Military face
Vojno lice

New Shopping
Novi Pazar

On the face of the place
Na licu mesta

Saturday City
Subotica

She is in the second stage.
Ona je u drugom stanju.

Shit through dense limbs
Sranje kroz gusto granje

Thank you for the question.
Hvala na pitanju.

The window must fall tonight!
Prozor noćas mora da padne!

Two bad - Milosh dead.
Dva loša ubiše Miloša.

Two eggs on the eye
Dva *eggs * na oko

Where are you, sick?
Đe si, bolan?

Who cuts your hair?
Ko te šiša!

Who is your devil?
Koji ti je đavo?

Who plums you?
Ko te šljivi!

Who sandpapers his ears?
Ko mu šmirgla uši?

Why don't you carry yourself ?
More, nosi se!

Windfucker
Jebivetar

You'll see your god!
Videćeš ti svoga boga!

Nije vic, ali je da se useres od smeha

Svet je pun izopacenih ljudi.....


NOVI SAD - Građani Srbije su u poslednjih 15 godina poprilično seksualno isfrustrirani. Sve više je onih koji izbegavaju "lične kontakte" i oslanjaju se na samozadovoljavanje. Za "ručni rad" muškarci i žene koriste sve i svašta. Tu su varjače, drške od noževa, male oklagije, male mutilice za penu, vikleri, krastavci, pa i kuglageri?!

Hirurzi sa Urološke klinike bolnice u Novom Sadu, koji imaju bogato iskustvo u spasavanju "zabludelih", ispričali su Kuriru najinteresantnije primere, od kojih su mnogi čuveni i u svetu, jer su završili kao medicinske zanimljivosti.

- Svašta sam izvadio iz ženskih genitalija. Da sam skupljao, mogao sam da kompletiram restoransku kuhinju - šali se jedan od urologa, koji je želeo da ostane anoniman, jer im je "još za vreme vlasti socijalista zaprećeno otkazom ako budu pričali za novine o tim slučajevima, a pretnju dosad još zvanično niko nije ukinuo".

Iz ženskih genitalija ovaj urolog vadio je varjače, drške od noževa, male oklagije, male mutilice za penu, viklere... Ni muškarci, međutim, nisu manje maštoviti.
- Na našoj klinici poznat je slučaj homoseksualca V. D. On se samozadovoljavao grčkim krastavcem, ali je imao nesreću da mu se on tokom ekstaze slomi, tako da mu je polovina ostala u anusu. Lekar je, međutim, pravi šok doživeo prilikom operacije. Kada je hirurg isekao anus, pacijent je pod potpunom anestezijom ejakulirao. Sve to je i dokumentovano i prikazano na raznim inostranim seminarima - priča ovaj lekar.

Urolozi iz Novog Sada tvrde da među povređenima masturbacijom ima i siromašnih i bogatih ljudi, i neobrazovanih i visokoobrazovanih. Sve to je, prema mišljenju lekara, posledica ubitačnog vremena u kome smo živeli i odsustva zdravih ljubavnih odnosa.

- Nedavno je na kliniku doveden mladić V. M. On je masturbirao sa kuglagerom. Penis mu se zaglavio, pa je zaglavio u bolnici. Nismo mogli da mu uklonimo kuglager ni ubrizgavanjem specijalne želatinske smese kojom smo pokušali da ispumpamo krv iz penisa. Problem su nam bili i instrumenti, jer nismo imali "oruđe" koje seče čelik.

- Nije nam ostalo ništa drugo nego da zovemo metalostrugara da ga operiše, ali je i to bilo teško. Nismo mogli da nađemo "majstora". Svi su se bojali da ga ne povrede, da mu ne odseku penis. Na kraju se, ipak, posla prihvatio jedan iz bivšeg "Jugodenta", pa se sve srećno završilo - priča sagovornik Kurira.

Ima, međutim, i onih koji su imali manje sreće. Novosadski hirurzi urolozi dosta puta su zbog povreda nastalih nastranim zadovoljavanjem šili gotovo potpuno odsečen penis, tako da ti nesrećnici mogu da zahvale isključivo njihovoj stručnosti što im je "ponos" još u funkciji.

- Jednom smo pomagali gospodinu P. K., koji je kod nas došao u najskupljem stranom odelu, a kome je pas od penisa napravio prskalicu. Svom ljubimcu je dao da ga oralno zadovolji, tako da sam mu, onako ljut na njega što je to sebi dozvolio, rekao da pre nego se ponovo reši na tako nešto psu počupa zube - seća se hirurg sa Urološke klinike u Novom Sadu.


Svingerka mu odgrizla muškost

Lekarima sa Urološke klinike u Novom Sadu najsimpatičniji je bio svinger U. N., kome je partnerka refleksivno potpuno odgrizla muškost.
- Sve se desilo iznenada. Svingerka ga je "obrađivala" oralno kada je drugi partner iznenada prodro u njen anus. Ona je, iznenađena, refleksno zagrizla njegov "ponos" i ostavila ga bez njega. Njemu je čitava ekipa celu noć spasavala penis i on danas, na sreću, uspešno funkcioniše. Posle izvesnog vremena došao je kod nas da nam se pohvali da je postao otac i da nije više svinger - priča urolog iz Novog Sada.




STA KAZU ASTRO ZNACI POSLE SEKSA?


Ovan: "Super, hajde da to opet uradimo!"

Bik: "Gladan/gladna sam-dodaj mi picu."

Blizanci: "Da li si video/la tv upravljac?"

Rak: "Kada cemo se vencati?"

Lav: "Zar nisam bila/bio fantastican?"

Devica: "Treba da operem posteljinu."

Vaga: "Bilo mi je dobro ako je i tebi bilo dobro."

Skorpija: "Mozda treba da te malo vise uputim u seks."

Strelac: " Nemoj da me zoves-zvacu te je."

Jarac: "Imas li vizit kartu?"

Vodolija: "A sada da probamo bez odece."

Ribe: "Kako rece da se zoves?"



Kao rak u horoskopu, ovo moram da potvrdim

ADVOKATI

Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers
Journal), pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja
postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki
advokati.

"Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do
ujutru?"
"Vas najmladi sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"
"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"
"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
"Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu?"
"Da li vas je ubio?"
"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
"Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"
"Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?"

- "Dakle beba je zaceta 8. avgusta?"
- "Da."
- " A sta ste vi radili u tom trenutku?"

- "Ona ima troje dece zar ne?"
- "Da."
- "Koliko je decaka?"
- "Nijedan."
- "A devojcica?"

- "Kazete da stepenice vode dole u podrum?"
- "Da."
- "A, moze li se tim stepenicama popeti gore?"

- "Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar niste?"
- "Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine."
- "A jeste li sa sobom poveli mladu?"

- "Kako se zavrsio vas prvi brak?"
- "Smrcu."
- "A cijom smrcu?"

- "Kako biste opisali tu osobu?"
- "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
- "Jel to bio muskarac ili zena?"

- "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
- "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."

- "Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?"
- "Usmenu."

- "Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?"
- "Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru."
- "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
- "Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija."

- "Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?"
- "Kvalifikovan sam od malih nogu."

- "Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?"
- "Nije moguce."
- "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?"
- "Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom."


haha


18-godišnja devojka se poveri majci i kaže joj da joj menstruacija
kasni već dva meseca.

Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku da kupi test za trudnoću i
rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "ko je svinja,
želim da znam, sad idi reci svome ocu" itd, itd.

Kad je napokon ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski
razgovor.

Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove
kuće; zreo, dostojanstven gospodin, obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz
auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevnu sobu sa roditeljima i devojkom i
kaze im:
"Dobar dan, vaća me je kćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne
mogu oženiti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali mogu
preuzeti odgovornost i preduzeti nešto."

"Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri butika, dva apartmana, vilu
na plaži i bankovni racun s 500.000 $."

"Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $"

"Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti fabriku i 250.000 $"

"Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja...."
U tom trenutku otac, koji je ćutao sve vreme, stavi ruku čoveku na
rame i kaže mu: "Karaćeš je opet!!!"





Uspeh sa 2 godine je da su ti pelene suve
> > Uspeh sa 10 godina je da imas prijatelje vrsnjake
> > Uspeh sa 18 godina je da imas vozacku dozvolu
> > Uspeh sa 20 godina je da imas dobar seks
> > Uspeh sa 30 godina je da imas puno love
> > Uspeh sa 50 godina je da imas puno love
> > Uspeh sa 60 godina je da imas dobar seks
> > Uspeh sa 70 godina je da imas vozacku dozvolu
> > Uspeh sa 75 godina je da imas prijatelje vrsnjake
> > Uspeh sa 80 godina je da su ti pelene suve

Joj bilo mi lose od smeha kad sam ovo procitao

Prepoznaj se.....

Vrste Govana


Goovno duh - Znas da si se israo. Ima biiiip! na toalet papiru, ali nema u solji.

Teflonsko goovno - Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir, da ne mozes da poverujes. Moras da se zadubis u WC solju da se uveris da si uopste srao.

Lepljivo goovno - Podsca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i jos uvek nije cisto. Na kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes. Ovakvo biiiip! ostavlja trajne tragove na WC solji.

Neodlucno goovno - Taman si obrisao dupe, kad shvatas - moraaces opet.

Tvrdoglavo goovno - Ovakvo biiiip! je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi sve dok se ne oznojis i pocrvenis od silnog naprezanja.

Goovno-teg - Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

Nestrpljivo goovno - Bolje bi ti bilo da stignes do WC-a u narednih 10 sekundi. Obicno promoli glavu jos pre nego sto sednes na solju.

King Kong goovno - Ovo biiiip! je toliko veliko, da nece da potone, osim ukoliko ga ne izlomkas u sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to.
Ovo se obicno desi u tudjoj kuci.

Goovno-kupac - Kada ovo biiiip! padne u vodu, napravi ogroman pljusak, i obi?no ti pokvasi dupe.

Goovno-zelja - Sedis sav napregnut, prdnes par puta, ali biiiip! nema.

Govono-zmija - Ovo biiiip! je prilicno mekano, debelo kao tvoj palac, i dugacko barem pola metra.

Goono-plovak - cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta. Coveceee!
Kako da ga se otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

Goovno od meksicke hrane - Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te pece dupe.

Goovno-kornjaca - Ovakvo biiiip! samo uplaseno proviri iz dupeta i brzo se vrati unutra.

Bandzi-goovno - Ovakvo biiiip! visi neko vreme iz tvog dupeta, pre nego sto padne.

Sporo goovno - Moras da sedis na solji toliko dugo da ti se ukoce noge od struka na dole.

Goovno Dzek Trbosek - Ovakvo biiiip! se zalepi za dlacice na dupetu, a onda ih naglo is?upa.

Goovno za zurke - Ogromno biiiip! koje iseres na zurci. Onda pustis vodu i uzasnut gledas kako nivo vode u solji lagano raste.

Praskavo goovno - biiiip! koje izlaze u milion delica u sekundi. Podseca na lavinu ili raketni pogon, i isprska celu WC solju.

Vetrovito goovno - Ono nastaje kada sednes na solju, i prdis toliko dugo i jako, da ti se vise ne biiiip!.

Hodnik-goovno - Ovo biiiip! se javlja posle duzeg trcanja do kuce, i netera te da se iseres u hodniku ispred sopstvenih vrata.

Srranje - Seeres tako brzo, i brises dupe tako besno, da ti nestane toalet papira, i onda kazes: ''Sranje!''

Goovno bez kraja - Ovo goovno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i pocnes da brises dupe, stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada.







Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:

5% voli taj osjećaj
5% voli dominantnost
90% voli tišinu





Ovo je odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Beogradu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.
Pitanje: "Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?"
Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu... Jedan od studenata je napisao sledece:

"Prvo moramo znati zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom udje u pakao više ne izlazi. Znaci, broj duša se povecava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu. Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene veroispovesti ide u pakao. Dakle, zakljucak je da ce sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo ocekivati da broj duša eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pažnju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadržavanje istog pritiska i toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja duša koje stignu u pakao, toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brže od proseka koji mu je potreban da primi sve duše, toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti. Koja od mogucnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi: "Pre ce se pakao smrznuti nego što cu ja sa tobom da spavam" i s obzirom na to da je samnom spavala juce, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Milica sinoc vikala "Ah moj Bože!" Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10!





Izjave stranaka, na Birou za zapošljavanje Obrenovac:


Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.
Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.
Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.
Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.
"Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."
Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.
Izvinite puno, ja sam neškolovanka.
U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?
Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.
Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.
Ja sam profesionalni bolesnik.
Bila sam tamo na intimnom razgovoru.
"Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."
Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba, original i falsifikat diplome.
"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."
Ja sam došla za babu za novčane pare.
Izvinite, mutirala sam datum.
Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.





Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu
i tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!"

Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se
lako!"

Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"

Bosanac:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Juče sam eb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!"




Na intenzivnom odelenju bolnice su pacijenti uvek umirali u istom krevetu I to svake nedelje u 11 sati, a bez obzira na njihovo stanje.
Lekari su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok umiranju pacijenata.
Neki su lekari čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan se skupili lekari odlučile da okupe radnu grupu koja će konačno uspeti dokučiti šta se događa.
Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta pre11 sati i to zajedno sa sestrama I lekrima specijalistima iz svih područja medicine.
Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju , a neki beli luk kako bi se zaštitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao 11 odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić Novak, čistačica koja radi nedeljne smene, uđe u sobu, isključi sistem, koji pacijenta održava u životu i uključi usisavač.




> Kazu da svaki dan moramo pojesti jednu jabuku, a i jednu bananu radi
> kalijuma.
>
> Takodje treba pojesti i pomorandzu zbog vitamina C, i obavezno popiti
> jednu casu zelenog caja (bez secera za prevenciju dijabetesa) za
> smanjenje masnoce u krvi.
>
> Svakoga dana moramo popiti dve litre vode (da, i poslije je ispisati,
> sto udvostrucuje vrijeme koje smo do sada provodili u WC-u).
>
> Svakoga dana treba uzeti barem jedan Bioaktiv ili jedan jogurt da
> biste imali sve dobre bakterije,za koje nitko ne zna sta su tacno, ali
> ako se ne obezbedis sa barem milioun i po tih bakterija, videces
> vraga.
>
> Svakog dana uzmi jedan aspirin za prevenciju infarkta, i jedna casa
> crnog vina, takodje protiv infarkta. I jednu casu belog, za zivcani
> sistem. I jednu casu piva, ne mogu se setiti za sta. Ako ih popijes
> odjednom, medjutim, mozes dobiti mozdani udar, ali ne sekiraj se,
> neces ni primetiti.
>
> Svakoga dana treba jesti zitarice. Mnogo, mnogo, gomilu zitarica, dok
> ne poseres biiiip! velicine pulovera. Potrebno je bar 4 do 6 dnevnih
> obroka, laganih, s tim da ne smes zaboraviti zvakati svaki zalogaj 100
> puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati.
>
> E da, posle svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba
> oprati i posle jabuke, posle bioaktiva, posle banana, posle zitarica.
> I tako sve dok imas zube u ustima, s tim da ne zaboravis zubni konac,
> masazu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro urediti
> kupatilo, mozda staviti unutra CD player ili TV, jer s obzirom na
> vodu, zitarice i zube, provest ces puno, puno vremena unutra.
>
> Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21.
> Ostaje ti 3 sata, ako nije guzva u saobracaju. Prema statistikama, TV
> se gleda prosecno 3 sata dnevno. Sada se to vise ne moze, jer svakoga
> dana treba setati najmanje pola sata (savet: posle 15 min kreni nazad
> jer ako to ne uradis, pola sata postaje ceo sat).
>
> Treba negovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih odrzavati
> svakodnevno. Pretpostavljam i kada ides na put.Izmedju ostalog, moras
> ostati informisan, i citati barem dvije dnevne i nekoliko nedeljnih
> novina, da bi imao kriticki stav.
>
> Vodi sex svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan,
> kreativan i ispocetka osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne
> govorimo o tantrickom seksu.
>
> Treba imati vremena i za dodir s prirodom, pranje poda-sudova-vesa, da
> ne govorimo o tome sto sve treba ako imas kucnog ljubimca ili djecu.
>
> Racunica kaze da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina
> mogucnost koja se namece je raditi nekoliko stvari istovremeno:
>
> Npr: tusiraj se hladnom vodom i drzi usta otvorena, tako ces popiti 2
> litre vode. Dok izlazis iz kupatila s cetkicom za zube u ustima,
> istovremeno vodi sex
> (tantricki) s partnerom koji istovremeno gleda TV i cita novine dok
> ti peres pod. Ostala ti je jedna ruka slobodna. Nazovi prijatelje! I
> rodbinu! Popij vino (nakon razgovora s rodbinom ce ti trebati).
>
> Uuuuuuf!
>
> No. ako ti je ostalo dve slobodne minute, posalji ovu poruku svojim
> prijateljima (koje treba paziti kao biljke) dok jedes kasicicu meda,
> koja je vrlo korisna.
>
> Sada te pozdravljam, jer izmedju jabuke, jogurta, piva, prve litre
> vode i treceg obroka s dnevnom dozom zitarica, ne znam vise sta mi
> treba, ali moram hitno u WC.
>
> Usicaricu par minuta istovremeno peruci zube.




Covek ulazi u zavod za zaposljavanje u Nisu, i vidi oglas za upraznjeno mesto 'Ginekoloskog asistenta'.

Vidno zainteresovan, zapita sluzbenika za salterom da mu da blize informacije o upraznjenom mestu.

'A - to... Da, da, bese nesto. Aha, evo ga...' poce covek za salterom preturajuci po papirima.
'Dobro, znaci vas posao bi bio da pacijentkinje pripremite za pregled.
Vi biste im pomagali da skinu donji ves, da udobno legnu na sto,
i onda bi im oprali odredjene delove. Zatim bi nanosili penu za brijanje, i brijali pubicne dlacice,
i na kraju utrljavali balzam na te iste delove, kako bi one bile potpuno spremne za pregled.
Za to bi dobijali mesecnu platu od 2500 evra. Na kraju, ako ste i dalje zainteresovani, morali biste da odete do Vranja' .

'Zasto, da li je ordinacija cak u Vranju'?

'Ne, tamo je kraj reda zainteresovanih za oglas

Njen idealan dan
(Dan iz snova za ženu...)

08:15 Budenje uz poljupce.

08:30 Vaganje - dve kile manje nego dan ranije.

08:45 Dorucak u krevetu (peciva, sveze cedena narandza). Otvaranje poklona npr. skupocen nakit izabran od pazljivog partnera.

09:15 Vruca kupka u mirisnim uljima.

10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim licnim trenerom.

10:30 Nega lica, manikiranje, pranje kose, frizura.

12:00 Rucak sa najboljom pri ja teljicom u restoranu.

12:45 Sresti bivau devojku svog partnera i ustanoviti da se udeblja la 7kg.

13:00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita).

15:00 Popodnevno spavanje.

16:00 Isporuka 36 ruza od tajnog obozavaoca.

16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaza od jakog ali osecajnog muakarca koji joj kaze da jos nikada nije masirao tako perfektno telo.

17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odece. Mala modna revija pred ogledalom.

19:30 Vecera uz svece. Ples i komplimenti.

22:00 Vruc tus (sama).

22:50 Odnesena u krevet. Posteljina je sveze oprana i ispeglana.

23:00 Mazenje.

23:15 Zaspati u zagrlja ju partnera.

Njegov idealan dan
(Dan iz snova za muškarca...)

06:00 Budenje.

06:15 Pusenje (blow job).

06:30 Dugo zadovoljavajuce sranje uz sportske novosti.

07:00 Dorucak: ramstek i *eggs * , kafa i tost, pripravljeno i posluzeno od gole sluzavke.

07:30 Dolazi limuzina.

07:45 Nekoliko casa viskija na putu do aerodroma.

09:15 Let u privatnom jetu.

09:30 Limuzina sa soferom u golf klub (pusenje/blow job za vreme voznje).

09:45 Golf.

11:45 Rucak: fast food, tri piva, flasa Dom Perignon-a.

12:15 Pusenje.

12:30 Golf.

14:15 Limuzina natrag na aerodrom (nekoliko casa viskija ).

14:15 Let za Monte Carlo .

15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole.

17:00 Let kuci.

18:45 Sranje, tusiranje, brijanje.

19:00 Vesti: Michael Jackson umro, marihuana i hardcore porno filmovi legalizovani.

19:30 Vecera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama.

21:00 Konjak i cigara pred velikim televizorom.

21:30 Sex sa tri zene (sve tri sa lezbejskim sklonostima).

23:00 Masaza i kupanje u whirpool uz picu i pivo.

23:30 Laku-noc-pusenje.

23:45 Lezati sam u krevetu.

23:50 12-sekundni prdez koji je cetiri puta promenio ton i prisilio psa da izade iz sobe.






Sakupilo se musko drustvo... Pricali o svemu i svacemu, i najzad jedan kaze:
- Znate li da sam negde procitao da u pivu ima zenskih hormona?
I tako, oni odluce da provere... I zaista, posto je svako popio po dvadesetak piva...
- Svi su se ugojili.
- Svi su pricali u glas, ne govoreci nista pametno.
- Niko nije nikoga slusao.
- Vozili su veoma lose
- Niko nije priznavao svoju gresku, cak i kada je ona ocigledna
- Svakih 10 minuta svi su isli u WC, i to zajedno!




Sta smo sve naucili iz americkih filmova

1. Kasalj je znak smrtonosne bolesti.

2. Detektiv moze da resi slucaj samo ako je suspendovan sa duznosti.

3. Muskarac nece pokazati znakove bola dok prima najokrutnije
udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava da ocisti njegove rane.

4. Jedna sibica dovoljna je da osvetli sobu bilo koje velicine.

5. Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili
spajalicom -osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s detetom
zarobljenim unutra.

6. Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete
ili zavrsavate telefonski razgovor.

7. Eiffelov toranj moze se videti s bilo kojeg prozora u Parizu.

8. Jedan covek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse da ih ubije,
nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog coveka.

9. Kuhinje nemaju prekidace za svetlo. Kad u nju ulazite nocu, treba
samo da otvorite vrata frizidera i koristite njegovo svetlo kao zamenu.

10. Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje
borilacke vestine - vasi neprijatelji cekace strpljivo da vas napadnu jedan
po jedan,plesuci naokolo u pretecem maniru sve dok ne oborite njihove
prethodnike.

11. Majke svakog jutra pripremaju *eggs *, slaninu i kolace za svoga
supruga i decu, iako oni nikada nemaju vremena da ih pojedu.

12. Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok
ronite s punom ronilackom opremom.

13. Policajcima se uvijek dodeljuju partneri koji su njihova potpuna
suprotnost.

14. Automobili koji se sudare gotovo ce uvek eksplodirati u plamenu.

15. Cak i pri voznji niz potpuno ravan put neophodno je energicno
okrenuti volan s leva na desno svakih nekoliko trenutaka.

16. Posteni i radisni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana pre penzije.

17. Ako pozelite da se izdajete za nemackog oficira, nije neophodno da
znate nemacki jezik - dovoljan je nemacki naglasak.

18. Sef policije uvek ce suspendovati svoga glavnog detektiva ili ce
mu dati 48 sati da zavrsi posao.

19. Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je
verovatnoca da ce se zaljubiti.

20. Ventilacioni sistem bilo koje zgrade savrseno je mesto za sakrivanje.
Niko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca da
putujete do bilo kojeg dela zgrade.

21. Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i
duhovitost su vase najbolje oruzje.

22. Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite
novcanicu samo zgrabite jednu nasumce i dajte je.
Bice to uvek tacan iznos cene voznje.

23. Kada su sami, svi stranci vise vole da govore engleski.

24. Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke.

25. Ako borave u opsednutoj kuci, zene treba u najoskudnijem
rublju da istraze svaki neobican zvuk.

26. Ako treba ponovo da napunite oruzje, uvek cete imati dovoljno
municije - cak iako je pre toga uopste niste ni poneli.

27. Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razasniti
Jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena!

28. Ako vidite veliko staklo, neko ce ubrzo biti bacen kroz njega.

29. Ako vas neko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi Svetog
Patricka Koja je otvorena u svako doba godine.

30. Ako odlucite da plesete po ulici, svako na koga naidjete znace korake.

31. Kada je neko zaljubljen, uobicajeno je da odusevljeno zapeva pesmu.

32. Kada je osoba onesvescena udarcem u glavu, ona nikada nece
pretrpeti Potres ili ostecenje mozga.

33. Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na put, vec u osobu
koja sedi pokraj vas ili na straznjem sedistu, za vreme celog putovanja.

34. Na kompjuterskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo:
"Enter Password Now".

35. Prezivecete bilo koju bitku u bilo kom ratu osim ako ne napravite
gresku ipokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce.

36. Televizijske dnevne vesti obicno sadrze pricu koja vas licno
pogadja tacno u tom trenutku.

37. Lako je prizemljiti avion ako postoji neko u kontrolnom tornju da
vam daje uputstva.

38. Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaurusa nece
izazvati trajne posledice kod osmogodisnjeg deteta.

39. Tokom svih policijskih istraga bice neophodno bar jednom
posetiti striptiz-klub.

40. Uvek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posecujete.

41. Uvek mozete pronaci motornu testeru kada vam zatreba.

42. Vecina ljudi cuva album novinskih isecaka, posebno ako je
netko od njihove porodice ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci.

43. U Americi svaki "dejt" zavrsi fakingom.

44. U Americi se niko ne vozi podzemnom osim kad bezi pred FBI-em ili
psychokillerom.

45. U Americi je do 40. godine sasvim O.K. ziveti sa cimerom/cimerkom.

46. Nijedna zena ne planira udaju pre 40-te. Nijedna zena ne planira
da ima Decu pre 45-te.

47. Ljudi kod kuce skoro nikad ne idu u WC, ali dok su na poslu, pola
vremena rade, pola provode u unisex ve-ce-u. Niko ne radi fizicki
posao, svi rade po kancelarijama ili su glumci...

48. 99% neces izgubiti parnicu (ma koliko glupa bila) ako te brane
glavni likovi.

49. U Meksiku je moderno oblaciti se kao kauboj i tako izlaziti u grad.

50. Zivi svaki dan kao da ti je poslednji i jednog dana bices u pravu.





**Da mi lepo privatizujemo crkvu pa Bog da nas vidi!***

-------------------------------

**NASA javlja:**
**- Nestalo vozilo sa Marsa!**
TANJUG javlja:**
**- Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim
tablicama!**

---------------------------------

**Muskarci su kao luk.***
**Ljustis ih i ljustis, i ljustis, a ono sto ostane - za plakanje!**

--------------------------------------

**- Sta kaze pas kada dodje pred novogodisnju jelku?**
**- Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!**


----------------------------------------

**Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju zelju.**
*Prvi kaze "Da jos jednom cujem LANE MOJE!", a drugi ce na to**
**"Da mene prvog streljate!"**

--------------------------------------------

**Koliko nam cesto menjaju ime drzave bolje da nam u pasosima samo
stoje geografska sirina i duzina!**

----------------------------------------------


**Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.**
**Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno zive od svoje plate.**
**Vidim Srbiju iz koje mladi vise ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.**
**Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!**

------------------------------------------------

**Student pise roditeljima:***
**- Vec dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 Eura da znam da ste
dobro!**

---------------------------------------------

**Sredina21. prvog veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:**
**- Sta ste dobili, kcerku ili sina?**
**- Pa kad poraste nek se samo opredeli!**

---------------------------------------------------------

**- Sta je najgore sto moze da se desi sismisu dok spava?***
**- Da dobije proliv!**

-------------------------------------

**- Zasto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?***
**- Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!**

-----------------------------------------


Zena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi. – " Osjecam se debelo i ruzno."

Okrece se prema suprugu. - "Udijeli mi kompliment. ".

Suprug ce. - "Vid ti je savrsen. "


----------------------------------------------------

Pita zena muza : Dragi, koje zene ti se vise svidjaju, pametne ili
lepe?

Muz uzdise i kaze: nijedne sreco, ti si meni najbolja...

Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima:



Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.


Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.

Da bi sretno sleteli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati deo putnika.

Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti
ili sexualne orijentacije.

Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: albanci, arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slede homosexualci, jevreji, kinezi...''




Grupa šišmiša visi na jednoj grani. Svi vise osim jednog, koji stoji uspravno. Jedan od njih upita:
- Ma, šta je ovome?
- Pojma nemam. Do pre pet minuta je izgledao normalno, a onda se onesvestio.




NAJJACHI


Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar:
- Ti si mi bio omiljeni vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gde ćeš: hoces li u raj ili u pakao.


Misli se Šumaher pa kaže:
- Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gde mogu da vozim brzo i da divljam.


Sveti Petar mu odgovori:
- Ti onda idi u pakao. Tamo možeš da voziš brzo i da divljaš al' prvi put kada sedneš na motor poginućeš. A u raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš da pratiš propise i poštuješ ograničenja.



Odluči se Šumaher da će u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru sa jedno 150 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega sa skoro 200 km/h, kosa mu leti na sve strane. Šumaher razmišlja: Kako on sme tako brzo?



Treći dan opet Isus proleti kraj njega sa 250 km/h i Šumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaže:
- Ti meni reče da moram da poštujem propise i ograničenja a, evo, gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleće ko metak!

A Sveti Petar će:
- Je_bi ga, šta ćeš, Tatin Sin.




Ulazi otac u sobu svoje kceri. Kcer nije u sobi, ali na njenom krevetu je pismo. Padaju mu na pamet najgore stvari. Drhtavim rukama otvara pismo i cita:

Dragi tata, zao mi je sto ti moram ovako reci da sam vas napustila i
otisla sa svojim novim deckom. Napokon sam nasla istinsku ljubav! Ah,
kada bi ga samo mogao videti! Tako mu je slatka tetovaza i mindjuse u
nosu, i izgleda tako neustrasivo na svome velikom i brzom motoru! Ali
nije samo to..... Napokon sam trudna! Abdul kaze da cemo biti jako
sretni u njegovoj kamenoj kucici usred sume i zeli da imamo puno
dece. To je naravno i moj san! Otkrila sam takodje da marihuana nije
stetna. Zato smo odlucili da je sami uzgajamo za nas i nase prijatelje
u slucaju da ostanemo bez kokaina i ekstazija. U medjuvremenu se nadam
da ce nauka ubrzo otkriti lek za sidu tako da se Abdul moze
izleciti. Zasluzio je!
Dragi tatice, ne zelim da budes zabrinut zbog mene. Imam vec 17 godina
i znam vodit racuna o sebi. Na kraju krajeva, Abdul je tako snazan i
mudar jer ima 47 godina zivotnog iskustva. Vodi me kroz zivot i daje
mi najbolje moguce savete kad god trebam nesto odluciti, kao na
primer kad sam odlucila preci na islam. Nadam se da cu uskoro doci da
te posetim, tako da ces imati priliku upoznati svoje unuke!!

Tvoja najdraza kcer







P.S. Ma salim se!!! Iskuliraj!!! Kod Marije sam. Samo sam ti htela
pokazati da postoje puno gore stvari u zivotu nego sto su ocene na
kraju prvog tromosjecja koje ces naci na vitrini.

Volim te!!!"





Subject: ISO 9001 - kodeks komuniciranja
Поштованe колеге,
До управе је дошло сазнање да неки запослени у нашој фирми употребљавају неадекватан речник при
комуникацији са колегама, добављачима и клијентима. У складу са пословном политиком фирме и
настојањима за остваривање сертификата ИСО 9001, усвојен је следећи кодекс у опхођењу са горе
споменутима)
Под "а" су изрази које треба употребљавати, док су под "б" они који су изричито забрањени)
--------------------------------------------------------------------
а) Нисам баш сигуран да је тако нешто могуће.
б) Немој да ме јебеш!

а) Невероватно!!!
б) Ууу, јебо те!

а) Морам да кажем да нисам превише забринут због те чињенице.
б) Ма, боли ме курац!

а) Ја нисам учествовао у том пројекту.
б) Как'е везе ја имам са тим срањем?

а) Биће тешко да се тај посао испланира.
б) Нека се с тим јебе 'ко 'оће, ја нећу!

а) Да, сигурно ћу то завршити на време.
б) Маму вам вашу, ал ' ми га завукосте.

а) Он није детаљно упознат са овим послом.
б) Јебем му матер неспособну.

а) Опростите...
б) Еееј!...

а) Опростите, господине...
б) Алоо, газда...

а) Они нису задовољни са резултатом овог посла.
б) Јеб'о им пас матер.

а) Бојим се да вам не могу помоћи колега.
б) Ма лааагано ми га попуши.

а) Обожавам изазове.
б) Јебо им пас матер, опет ми га завукоше.

а) Напокон су схватили колико вредиш.
б) Кол'ко си куртона ставио на главу док си се увлачио?

а) Тренутно сам заузет.
б) Ахаа, јел' да ти још и попушим?

а) То ћу ти урадити кад пронађем слободан тренутак.
б) То ћу ти урадити мало сутра, на свето никада, месеца Лимбурга, кад на врби роди грожђе и у недељу
на петак, ал' све заједно...

Poštovani Sude!

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne su jedinice određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni policajci bespravno oduzeli.


Istina da je iz HR ali ni kod nas nista nisu bolji, mozda zato on tako mogu da jure sa crnim audijima