Vicevi i fazoni

Zvoncici, zvoncici, zvone na sav glas
nek' u Novoj pojeftine nafta, benzin i gas!

iz tvojih usta u dinkiceve usi..

Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:
- Jel' dolazio neko?
- Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.
- I, šta si mu dao?
- Dao sam mu Aspirin.
- Odlično. Jel' dolazio još neko?
- Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
- I, što si njemu dao?
- Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.
- Dobro, jel' to sve?
- Ne, bila je i tvoja žena Fata.
- Na što se ona žalila???
- Žalila se da nije vidl'a kurca tri mjeseca!
- Iiiii, šta je bilo????
- Ja joj dao kapi za oči!

Hvali se jedan Zemunac svom ortaku kako mu je bilo u krevetu sa jednom Amerikankom:
- "... i bate dimra ti ja tu cupi i odjednom ona počne da viče DIPR, DIPR! Damgle je ja, šta sad oće, nastavim, kad ona opet vrišti DIPR, DIPR! Dimvi, cupi pomračila, pa kad sam dnopr, bate, pala je u nesvest!"

I ovaj tvoj je vrh, ali ovaj što sam posatvio je jedan od smešnijih što sam čuo :

jes vala najsmesniji..

SAVREMENA GATARA GATA DEVOJCI:
- AUUU, VELIKA SREČA TE ČEKA, ĆE DA NADJEŠ
DOBROG PROVAJDERA! NEKI PRIJATELJ NA
FEJSBUKU NEŠTO MNOGO DOBRO TI MISLI.
SVAKO VEČE ČEKA DA SE UKLJUČIŠ, MA TI SE
NEŠTO MNOGO KRIJEŠ! MNOGO MU SE
SVIDJAŠ, ČAK ĆE DA OĆE I SAJBER SEKS.
SAD MI DAJ DESNU RUKU DA TI BOLJE
POGLEDAM. AUUU, MALU RUKU IMAŠ AL
VELIKOG MIŠA DRŽIŠ. VIDIM TI VELIKI TRAFIK
SA JEDNOG BEZOBRAZNOG SAJTA. APDEJTUJ TI
ANTIVIRUSNU I NEMA DA TE BOLI GLAVA.
AJDE, DAJ SAD 100 DINARA I GOSPOD DA
ČUVA I TEBE I SOFTVER I HARDVER.
MA GDE SI POŠLA? AKO MI NE PLATIŠ IMA DA
TE KUNEM! KOMPJUTER TI SE NAPUNIO
VIRUSIMA! VINDOUS TI BIO KO POZADINA
MOJE PRABABE! REINSTAL SVAKI DAN RADILA!
IMEJL SPAMOVIMA TI SE PREPUNIO! SVE
PASVORDE ZABORAVILA I SVI AKAUNTI TI SE
IZBRISALI! SAMO RUŽNE PRIJATELJE IMALA NA
FEJSBUKU!

Juri bik Muju oko kuce. Fata mu kaze:
- Ne trci tako brzo bolan dobices infarkt!
- Bolje infarkt, nego tele!

miljanxXx - to je gotovo plagijat.. Akiko - Pelevin

mitke ::...
- Bolje infarkt, nego tele!

Jao Tesla što izmisli struju-mexicke me serije sad truju.
Ova moja ni da *ebem ne da, danju-noću sve serije gleda...
Dok u kući neje*ica vlada, traži da je zovem Esmeralda..

- Kako se zove bosanski diler droge ?
- DrogBa

Evo šta piše na omotu rolni toalet papira, privatnog proizvođača iz Vranja, koji se može kupiti u Beogradskim prodavnicama:

"Kad imate muku,
tu smo pri ruku.
Za malu novčanu svotu,
završavamo veliku rabotu.
Kod nas u Vranje nema laganje,
sa šesto lista osamsto brisanje.
Sve će sa nama da blista,
a Vaša ruka će ostane cista!"

Inzenjerski pogled na
Deda Mraza. Ako i vi
verujete u Deda Mraza,
sledeci tekst ce vas u
to definitivno
razuveriti...
Na svetu postoji
otprilike 2 milijarde dece
(osoba ispod 18 godina).
Ipak, posto Deda Mraz
ne posecuje Muslimane,
Hinduse, Zidove i
Budiste, kolicina posla
za Novu godinu se
smanjuje na 15%,
odnosno sveukupno 378
miliona dece (prema
Saveznom zavodu za
statistiku). Prema
proseku od 3.5 dece po
kuci, Deda Mraz mora
posetiti 108 miliona
domova, ako
pretpostavimo da u
svakoj datoj kuci
postoji barem jedno
dobro dete.
Deda Mraz ima oko 31
sat Nove godine za rad,
zahvaljujuci razlicitim
vremenskim zonama i
Zemljinoj rotaciji, i ako
pretpostavimo da
putuje sa istoka na
zapad (sto se cini
logicnim). Tako dobijamo
da Deda Mraz poseti
967,7 kuca u sekundi.
Prema tome, za svaki
dobar hriscanski dom
sa dobrim detetom,
Deda Mraz ima oko
hiljaditinu (1/1000)
sekunde da zaustavi
sanke, iskoci, uzme
poklone, uskoci u
dimnjak, napuni carape,
nadje jelku, ostavi
ostatak poklona pod
jelkom, popne se natrag
kroz dimnjak, uskoci u
sanke i dodje do sledece
kuce.
Pretpostavljajuci da je
svih 108 miliona
stajalista jednako
rasporedjeno po Zemlji
(samo u svrhe naseg
proracuna), govorimo o
1,24 kilometra razmaka
od jedne do druge kuce;
iz cega proizlazi ukupan
put od 120,8 miliona
kilometara, ne
ukljucujuci Deda
Mrazove odlaske na WC
ili pauze za jelo/pice. Iz
navedenog proizlazi da
je brzina Deda Mrazovih
sanki oko 1080
kilometara u sekundi
(3200 puta veca od
brzine zvuka!). Za
poredjenje, najbrze
ikad stvoreno vozilo,
svemirska sonda Odisej,
ide "svega" 45
kilometara u sekundi
(162000 km/h), a
normalan jelen najvise
24 km na sat odnosno
0,0066 kilometara u
sekundi.
Teret na sankama je
takodje jedan vrlo
interesantan element.
Pretpostavimo da
svako dete ne dobije
nista vise nego jednu
jedinu kutiju Lego
kockica srednje velicine
(oko 860 grama). Tada
je ukupna masa tereta
na Deda Mrazovim
sankama nesto veca od
500 hiljada tona. Na tlu,
normalan jelen ne moze
vuci vise od oko 138 kg.
Ako uzmemo da Deda
Mrazov leteci jelen
moze vuci 10 puta vise,
Deda Mrazu bi trebalo
oko 360 hiljada letecih
jelena da povuku sanke.
Masa tolikog broja
jelena povecava
sveukupnu masu sanki
za oko 54 hiljade tona,
odnosno za oko 7 puta
mase Kraljice Elizabete
(broda, ne vladarke).
Oko 600 hiljada tona
putujuci brzinom od
1080 km/h stvara
nezamisliv otpor
vazduha - takav otpor
kakav bi zagrejao jelene
toliko jako koliko se
zagreje svemirski brod
koji ponovo ulazi u
Zemljinu atmosferu.
Prednji par jelena
apsorbirao bi oko 14,3
kvintilijarde dzula
energije u sekundi.
Ukratko, taj par bi se,
cim krene, pretvorio u
nimalo lep prizor zivih
baklji, izlazuci jelene iza
njih, i dovodeci do
lancane reakcije u kojoj
bi svih 360-ak hiljada
jelena izgorelo za oko
4,26 hiljaditina sekunde,
odnosno tacno na
vreme da Deda Mraz
dodje do pete kuce na
svom putu.
Deda Mraz bi, kao
rezultat akceleracije
(ubrzanja) sa 0 km/h na
1080 km/h u hiljaditini
sekunde, bio izlozen
akceleracijskoj sili 17,5
hiljada puta vecoj od
one malog g, tj. 175000
m/s². Deda Mraz
mase 115 kg (sto je vrlo
malo za Deda Mraza) bio
bi prikovan za kraj
svojih saonica sa
1984906,9 kilograma
sile, sto bi mu trenutno
smrvilo kosti i organe
pretvarajuci ga u
kasastu ljubicasto-
crvenkastu tekucinu.
Prema tome, ako je
Deda Mraz ikada i
postojao, sada je
sigurno mrtav.

hahhaha,nikad se nisam ovako slatko nasmejao..

Deciji biseri ...

-Ne znam koliko imam godina, to se stalno menja.
-Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.
-Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.
-Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.
-Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.
-Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.
-Papa živi u Vakumu.
-Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.
-Krave ne smeju da brzo trče da ne bi prosule mleko.
-Kod nas muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
-Krug je okrugao kvadrat.
-Brat i ja smo danas pojeli celu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proliv ili batine !
-Kada se mama i tata zaključaju u spavaću sobu, ja narednih sat vremena mogu da radim šta hoću. Što ja volim taj seks!
-Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!
-Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!
-Baka nam je otišla na onaj svet. Sad i mi imamo nekog u inostranstvu!

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin u odijelu i kaže: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.
Vozi se on tako, kad ga pita Haso: "Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

Mujo dolazi do liječnika i pita:
- Doktore, štedite, ja sam alergičan.
- Na što?
- Na alkohola

Zarobe Rusi papu i kaŽu mu da mora napraviti jedan od tri grijeha koja ce mu zadati da ga puste.
1.moras opsovati Boga
-ja to ne mogu, ja njemu sluzim.
2. Doveli su mu curu i rekli da je mora jebati.
-ni to ne mogu. Ja ne smijem zavjetovao sam se da necu spavati sa zenama.
3. Donijeli su bocu votke i rekli mu da je mora popiti ako oce da ga puste
-gleda papa i kaze: Dobro, uzme bocu votke i popije.
Nakon sto je popio bocu votke izlazi papa i kaze: - Bog te jebo di je ona mala!?

Ulazi Mujo u bolnicu i vidi 2 doktora tuku pacijenta. Prilazi im i pita ih zasto ga tuku.
Ova dvojica odgovaraju:
-2 godine ga lecimo od zutice,a on nam sad kaze da je Kinez..

Stiže jedan besan čovek na vrata neba pred Svetog Petra i dere se:
• Šta je ovo, šta se dešava? Šta ja radim ovde, pogledajte me, imam 35 godina, ne pijem, ne pušim, sinoć rano legnem u krevet a sad sam na vratima neba? Ovo je neka greška, proverite!
• Nijednom nismo napravili grešku! - odgovori Sveti Petar - Ali proverićemo. Vaše ime, molim?
• Tomislav Marić.
• Zanimanje?
• Automehaničar!
• A da, evo, našao sam vas. Tomislav Marić, automehaničar. E pa, gospodine Mariću, prema našim podacima, vi ste umrli od starosti.
• Kako od starosti? Pa imam samo 35 godina!
• Ne znam - odgovori Sveti Petar - Sabrali smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 125 godina..

NJEN DNEVNIK:
Večeras mi se muž ponašao čudno. Imali smo u planu da se nađemo kod novootvorenog restorana i odemo na večeru. Pre toga sam bila u šopingu sa kolegicama pa sam predpostavila da je bio uznemiren jer sam malo kasnila, no nije ništa komentarisao. Tokom večere nije rekao ni reč. Jako sam se uplašila. Kad smo izašli iz restorana i krenuli prema autu povukla sam ga sa strane i upitala šta nije u redu. On je odgovorio "ništa".
Pitala sam ga jesam li ja kriva što je uznemiren,a on je odmahnuo glavom i rekao da nema veze sa mnom i da se ne brinem ni oko čega. Dok smo se vozili kući rekla sam mu da ga volim, a on se samo osmehnuo i nastavio da vozi. Nisam nikako mogla objasniti šta se događa i ne znam zašto nije rekao "I ja tebe".
Kad smo došli kući, bio me je strah više nego ikada, ignorisao me i ponašao se kao da ne želi da ima nikakve veze sa mnom. Samo je ćutao i piljio u TV. Činilo se da je odsutan s ovoga sveta i osećala sam se udaljeno od njega. Uz svu tu tišinu odlučila sam da odem na spavanje. Nakon 15 minuta mi se pridružio u krevetu. Za sex nije bio raspoložen. Samo je legao i zaspao. Zaplakala sam. Ne znam šta da radim. Čini mi se da je u mislima s nekom drugom. Moj život je propao!

NJEGOV DNEVNIK:
Zeza me motor pri paljenju. Ne razumem zašto.

Kako Zemunac čestita Božić?
-Isuse brate srećan ti rođendan ljubi te brat!