Vicevi i fazoni
+51
slobokv88
ZAC
jollyjumper
automehanicar
Zuty
Nikola NS
YugoM55
Petar030
Infernal
dreed789
Milos
robulovic1
zastavayugo1.1i
Predrag B.
Louisss
Crazy128
altairandy
stuntman
NikolaBoss
junior45
miljanxXx
1mario1
Yugo 55
darko-san
misko-GL
Sima21
Mitke
laza_yu
yugo55
USKE
Avram '90
valsorimkaran
Wampir024
Aki91
civera
maljchik
Bohoc
DRAZEN92
sale024
djzecky
zeleni macak
Damir
yugodriver
ladisz81
flash_back
Petar
markus_bc
Miljan
Pedja
sykone
YUgisa
55 posters
Strana 5 od 33
Strana 5 od 33 • 
1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 19 ... 33
Re: Vicevi i fazoni
od Pedja Čet 17 Sep 2009, 04:58
Žena dolazi kuci i kaže svom muzu:
- „Secas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa vise ih nemam.”
- „Nemas vise glavobolja?” - pita muž - „šta se dogodilo?”
Žena odgovori:
- „Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je zaista nestala.”
- „To je... to je... pa to je divno.” - kaže muž.
- „Znaš, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zašto i ti ne bi otisao do njega i proverio da li ti može pomoći?!”
Muž se slozi sa idejom.. Posle nekoliko tretmana, muž dodje kuci, skine odecu, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu..
- „Ne mici se, odmah ću da se vratim.”
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
- „Uaa, to je bilo predivno!”
- „Cekaj malo!”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve još bolje nego prvi put. Ženi se zavrtelo u glavi!
Kaže muž opet,
- „Ne mici se, odmah ću da se vratim.” i ode.
Ovoga puta žena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zašto muž mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vide ga kako stoji ispred ogledala i govori:
- „Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena... ”
--------
*Kongres evropskih transplantologa
*
**
*Predstavnik britanskih lekara izvestava:
"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i
trazi posao."
Predstavnik francuskih lekara izvestava:
"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i
trazi posao!"
**Predstavnik srpskih lekara izvestava:
"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga i odlicno se osecaju!"
**
----
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
------
Mali Ciga dobio proliv, trci prema tati i vice placuci
- Tata, tata topim se
------
Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... Ma ne morate nista vise govoriti, vi ste nevjernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinirano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
Istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana i poslije si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' sto ces, to ti je, sto ti je. Ma, danas i nekako, ali kad
pomislim sto me ujutro ceka... A kod tebe?" upita Hrvat.
"Ma, sta bre da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad niti probao.
-----
Koja je razlika između žene i šljive?
Šljiva prvo rodi pa je treseš, a ženu prvo treseš pa rodi.
---
Pismo korisnika:
Dobar dan!
Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?
Hvala
Ceca
Odgovor :
Draga Gospodjo!
Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, ipak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.
Pozdrav
----
Vozi covek kola. Gluvo doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni
patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice:
- Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!...
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak,derpe sam i jako sam gladan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom
patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola
iskoci zeleni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim
glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, derpe sam i jako sam zedan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je
zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola
iskoci plavi patuljak. Covek jedva zakoci.
Izađe iz kola i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i derpe si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim.
-----
savrsen CV:
Potpuno nespreman za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje.
Funkcionišem po principu kolko para tolko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.
Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po mogućstvu Madonna ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam ukočene mišiće.
Komunikativan sa prijatnim i ljubaznim svetom, za d****žije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne proseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom.
Studirao sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završio bilo šta u ovoj zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu.
Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR biiiip!štinama. Ako se već proseravate s tim zapadnjačkim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom.
Šta ne znam, naučiću, nisam debil. I, da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da vas obavestim da to nije posao koji nudite.
Iskreno vaš
_______
-------
Pol kompjutera
Profesorica španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.
Na primer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'
Studenti su pitali, 'Kog je roda 'compjuter'?'
Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve > grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri azloga obrazloži svoje opredeljenje.
Muškarci su odlučili da 'compjuter' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:
1 Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;
2. Originalni jezik koji korist i za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.
(A OVO JE JOŠ BOLJE!)
Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer
1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš da ga startuješ;
2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ne mogu da samostalno razmišljaju;
3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.
-----
DRAGI DNEVNIČE
Uprkos bezbednosnim rizicima, vratio sam se živ i zdrav iz Srbije,
simpatične državice na krajnjem istoku Kavkaza. Vreme je bilo divno, nisam
verovao da i tamo sija sunce, ali se, eto, ispostavilo drugačije. I ne
samo to, činilo se da se niko ne plaši te sjajne kugle s neba i ne beži u
pećine dok ne zađe...
Mada sam bio ubeđen da ćemo sleteti na neki od aerodroma susednih država,
jer Beograd, njihova najveća naseobina, nema svoj, informacije CIA o
postojanju asfaltne podloge u nečemu što zovu Surčin ispostavile su se
tačnim (proveriti da li se ispod piste nalazi masovna grobnica indijanskih
starosedelaca koje su Srbi istrebili 1268. godine). Čak su, u čast mog
dolaska, tom simpatičnom objektu dali ime našeg velikog naučnika Nikole Tesle !
Baš slatko od njih.
Ljubazni momak kojem sam po sletanju utrapio kofere ipak nije bio
bagažista, već njihov predsednik?! Izvinio sam mu se i dao 20 dolara
bakšiša... Takođe, bradata gospođa, koja je ćutke išla za nama saplićući
se o sopstvene noge, uopšte nije gospođa - već premijer, zovu ga Mirko,
valjda. Malo se naljutio kada su agenti tajne službe tražili da vrati
buket namenjen prvoj dami, pa sam i njemu dao 20 dolara. To ga je oraspoložilo.
Fascinirao me je evolucioni napredak ovog plemena - dosta njih se
uspravilo i sasvim dobro hoda na dve noge! Izgleda da su to pozitivni
efekti bombardovanja?! Srećan sam što vidim da sam se zalagao za pravu stvar!
Možda bi još nekoliko naleta od njih stvorilo čak i progresivnu vrstu.
Vredi pokušati. Videćemo...
Na putu do hotela (imaju i to, Hilari ipak nije bila u pravu) primetio sam
da za jednu „bandu nepismenih degenerika, ubica beba, kasapina i
silovatelja" i ne izgledaju previše ružno. Iz kola nisam uspeo da vidim
lovišta u kojima se prehranjuju jedući stare i iznemogle. Simpatični
dekica zvani premijer pokušao je da me ubedi da nije baš tako i zakleo se
da poznaje čoveka starijeg i od Amerike, koji ne da nije pojeden, već ima
i nekakvu funkciju u njihovom plemenskom savetu?! Ne verujem! Prezime tog
čoveka zvuči kao naziv nekakvog monstruoznog plana za istrebljenje starije
populacije: Krkobabić?! Srbi su to...
Razgovor sa predsednikom bio je dug, iscrpan i naporan! On je insistirao
na priči o nekakvom Kosovu (koliko sam shvatio reč je o srcu Srbije, koje
je greškom transplantovano drugom), dok sam ja pokušavao da saznam šta je
uradio s mojim koferima. Dao sam mu još 20 dolara - nazvao je nekog Ivicu,
taj se valjda razume u koferčiće. Pitao sam da li i njemu da pošaljem
bakšiš, rekao je: „Ne, Ivica sve radi iz ubeđenja!" Fin neki čovek.
Posle smo otišli u zgradu ispred koje su u bronzi izlivena dva čoveka kako
zlostavljaju konje. Kažu da im je to skupština, a da pomenuti kipovi nisu
prikaz njihove tradicije, već umetnički izražaj. Sumnjam, Srbi su to...
Dočekala me je gospođa neuropsihijatar, koja rukovodi tom eksperimentalnom
terapijom: rad bez dnevnica - doktorka Slavica.
Čim sam ušao, skočila je ogromna žena u beloj majci sa likom nekog čoveka
s naočarima i baburastim nosem, uhvatila me za kosu i, pretpostavljam,
pozdravila na tradicionalan način plemena iz kojeg dolazi: „biiiip!.. vam sve
po spisku, prokleti da ste! Zatrlo vam se seme i pleme, Tačijeve sluge!"
Poneo me je taj emotivni trenutak, odstupio sam od protokola, uhvatio sam
i ja nju za kosu i cimao, ponavljajući: „Thank you, you too"... Plakali smo oboje...
Žao mi je što nisam uspeo da saznam da li zaista postoji to što zovu
Mlađan Dinkić ili je samo reč o legendi koju prepričavaju, tešeći se kad im je teško.
„Projekat Čeda" odlično napreduje! Polako mu se vraća i boja u lice. Nismo
imali vremena da se ispričamo, žurio je da uspava nekakvu Bebu, kaže da je
samo vožnja džipom umiruje.
Nije mi bilo svejedno kada je pala noć i kada su Srbi počeli da zavijaju
na mesec. Sklupčao sam se na krevetu i brojao „tomahavke", nekako sam
uspeo da zaspim...
Za divno čudo, opet je svanulo?! Za dva dana sunce je dva puta izašlo i
nad Srbijom?! Valjda još postoji onaj aerodrom?!
Svi su došli da me isprate. Ivica je našao koferčiće, sjajan mali!
Dao sam im još po 20 dolara. Nema veze, odbićemo od kredita. Jedva čekam
da Baraku i Hilari ispričam šta sam sve video.
Čak i „Yuga", koji se stvarno kreće (!!?), ali to mi već ne bi poverovali... Prećutaću....
Toliko od mene za ovaj put, dragi dnevniče.
Tvoj: Džozef Džozika Bajden.
---
Za kraj, nije bas vic, ali...
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html
- „Secas se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godine? E pa vise ih nemam.”
- „Nemas vise glavobolja?” - pita muž - „šta se dogodilo?”
Žena odgovori:
- „Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao
da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam
glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je!
Glavobolja je zaista nestala.”
- „To je... to je... pa to je divno.” - kaže muž.
- „Znaš, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina.
Zašto i ti ne bi otisao do njega i proverio da li ti može pomoći?!”
Muž se slozi sa idejom.. Posle nekoliko tretmana, muž dodje kuci, skine odecu, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu..
- „Ne mici se, odmah ću da se vratim.”
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav
s njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
- „Uaa, to je bilo predivno!”
- „Cekaj malo!”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se
ponovo i ponovi sve još bolje nego prvi put. Ženi se zavrtelo u glavi!
Kaže muž opet,
- „Ne mici se, odmah ću da se vratim.” i ode.
Ovoga puta žena se polako na prstima dosunja do kupatila da vidi zašto muž mora stalno da ide tamo. Proviri kroz vrata i vide ga kako stoji ispred ogledala i govori:
- „Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena... ”
--------
*Kongres evropskih transplantologa
*
**
*Predstavnik britanskih lekara izvestava:
"Dosao nam je pacijent bez kicme, presadili smo mu celu kicmu, i nakon
samo jedne nedelje provedene u bolnici, zahvaljujuci naucnim otkricima
britanskih naucnika, taj covek se odlicno oseca, i vec je napolju i
trazi posao."
Predstavnik francuskih lekara izvestava:
"Mi smo u Francuskoj ucinili jos znacajniju stvar! Coveku bez pluca
presadili smo samo jedno plucno krilo i nakon tri dana provedena u
bolnici, on se i sa polovinom pluca oseca odlicno, vec je napolju i
trazi posao!"
**Predstavnik srpskih lekara izvestava:
"Mi smo u tome ipak otisli najdalje. Uzeli smo cetiri coveka bez
mozga, postavili ih na celo drzave i u rekordnom roku vec je vise od
polovine stanovnistva napolju i trazi posao! A ona cetvorica su i
dalje bez mozga i odlicno se osecaju!"
**
----
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
------
Mali Ciga dobio proliv, trci prema tati i vice placuci
- Tata, tata topim se
------
Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... Ma ne morate nista vise govoriti, vi ste nevjernici,
gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinirano podrucje, pa imate izbor, hocete li u zapadnoevropski ili
Istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana i poslije si
slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto pojedes kantu govana."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije
lijepo..., al' sto ces, to ti je, sto ti je. Ma, danas i nekako, ali kad
pomislim sto me ujutro ceka... A kod tebe?" upita Hrvat.
"Ma, sta bre da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema
govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto
dovoze... Nisam ih dosad niti probao.
-----
Koja je razlika između žene i šljive?
Šljiva prvo rodi pa je treseš, a ženu prvo treseš pa rodi.
---
Pismo korisnika:
Dobar dan!
Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?
Hvala
Ceca
Odgovor :
Draga Gospodjo!
Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, ipak staje u torbicu. Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.
Pozdrav
----
Vozi covek kola. Gluvo doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni
patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice:
- Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!...
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak,derpe sam i jako sam gladan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom
patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola
iskoci zeleni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim
glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, derpe sam i jako sam zedan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je
zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola
iskoci plavi patuljak. Covek jedva zakoci.
Izađe iz kola i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i derpe si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim.
-----
savrsen CV:
Potpuno nespreman za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje.
Funkcionišem po principu kolko para tolko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.
Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po mogućstvu Madonna ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam ukočene mišiće.
Komunikativan sa prijatnim i ljubaznim svetom, za d****žije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne proseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom.
Studirao sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završio bilo šta u ovoj zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu.
Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR biiiip!štinama. Ako se već proseravate s tim zapadnjačkim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom.
Šta ne znam, naučiću, nisam debil. I, da, postoje stvari koje bih u životu radio iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da vas obavestim da to nije posao koji nudite.
Iskreno vaš
_______
-------
Pol kompjutera
Profesorica španskog je objašnjavala svojim studentima, da španski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.
Na primer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'
Studenti su pitali, 'Kog je roda 'compjuter'?'
Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve > grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri azloga obrazloži svoje opredeljenje.
Muškarci su odlučili da 'compjuter' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:
1 Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;
2. Originalni jezik koji korist i za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisećanje;
4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.
(A OVO JE JOŠ BOLJE!)
Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer
1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš da ga startuješ;
2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ne mogu da samostalno razmišljaju;
3. Osmišljeni su da rešavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.
-----
DRAGI DNEVNIČE
Uprkos bezbednosnim rizicima, vratio sam se živ i zdrav iz Srbije,
simpatične državice na krajnjem istoku Kavkaza. Vreme je bilo divno, nisam
verovao da i tamo sija sunce, ali se, eto, ispostavilo drugačije. I ne
samo to, činilo se da se niko ne plaši te sjajne kugle s neba i ne beži u
pećine dok ne zađe...
Mada sam bio ubeđen da ćemo sleteti na neki od aerodroma susednih država,
jer Beograd, njihova najveća naseobina, nema svoj, informacije CIA o
postojanju asfaltne podloge u nečemu što zovu Surčin ispostavile su se
tačnim (proveriti da li se ispod piste nalazi masovna grobnica indijanskih
starosedelaca koje su Srbi istrebili 1268. godine). Čak su, u čast mog
dolaska, tom simpatičnom objektu dali ime našeg velikog naučnika Nikole Tesle !
Baš slatko od njih.
Ljubazni momak kojem sam po sletanju utrapio kofere ipak nije bio
bagažista, već njihov predsednik?! Izvinio sam mu se i dao 20 dolara
bakšiša... Takođe, bradata gospođa, koja je ćutke išla za nama saplićući
se o sopstvene noge, uopšte nije gospođa - već premijer, zovu ga Mirko,
valjda. Malo se naljutio kada su agenti tajne službe tražili da vrati
buket namenjen prvoj dami, pa sam i njemu dao 20 dolara. To ga je oraspoložilo.
Fascinirao me je evolucioni napredak ovog plemena - dosta njih se
uspravilo i sasvim dobro hoda na dve noge! Izgleda da su to pozitivni
efekti bombardovanja?! Srećan sam što vidim da sam se zalagao za pravu stvar!
Možda bi još nekoliko naleta od njih stvorilo čak i progresivnu vrstu.
Vredi pokušati. Videćemo...
Na putu do hotela (imaju i to, Hilari ipak nije bila u pravu) primetio sam
da za jednu „bandu nepismenih degenerika, ubica beba, kasapina i
silovatelja" i ne izgledaju previše ružno. Iz kola nisam uspeo da vidim
lovišta u kojima se prehranjuju jedući stare i iznemogle. Simpatični
dekica zvani premijer pokušao je da me ubedi da nije baš tako i zakleo se
da poznaje čoveka starijeg i od Amerike, koji ne da nije pojeden, već ima
i nekakvu funkciju u njihovom plemenskom savetu?! Ne verujem! Prezime tog
čoveka zvuči kao naziv nekakvog monstruoznog plana za istrebljenje starije
populacije: Krkobabić?! Srbi su to...
Razgovor sa predsednikom bio je dug, iscrpan i naporan! On je insistirao
na priči o nekakvom Kosovu (koliko sam shvatio reč je o srcu Srbije, koje
je greškom transplantovano drugom), dok sam ja pokušavao da saznam šta je
uradio s mojim koferima. Dao sam mu još 20 dolara - nazvao je nekog Ivicu,
taj se valjda razume u koferčiće. Pitao sam da li i njemu da pošaljem
bakšiš, rekao je: „Ne, Ivica sve radi iz ubeđenja!" Fin neki čovek.
Posle smo otišli u zgradu ispred koje su u bronzi izlivena dva čoveka kako
zlostavljaju konje. Kažu da im je to skupština, a da pomenuti kipovi nisu
prikaz njihove tradicije, već umetnički izražaj. Sumnjam, Srbi su to...
Dočekala me je gospođa neuropsihijatar, koja rukovodi tom eksperimentalnom
terapijom: rad bez dnevnica - doktorka Slavica.
Čim sam ušao, skočila je ogromna žena u beloj majci sa likom nekog čoveka
s naočarima i baburastim nosem, uhvatila me za kosu i, pretpostavljam,
pozdravila na tradicionalan način plemena iz kojeg dolazi: „biiiip!.. vam sve
po spisku, prokleti da ste! Zatrlo vam se seme i pleme, Tačijeve sluge!"
Poneo me je taj emotivni trenutak, odstupio sam od protokola, uhvatio sam
i ja nju za kosu i cimao, ponavljajući: „Thank you, you too"... Plakali smo oboje...
Žao mi je što nisam uspeo da saznam da li zaista postoji to što zovu
Mlađan Dinkić ili je samo reč o legendi koju prepričavaju, tešeći se kad im je teško.
„Projekat Čeda" odlično napreduje! Polako mu se vraća i boja u lice. Nismo
imali vremena da se ispričamo, žurio je da uspava nekakvu Bebu, kaže da je
samo vožnja džipom umiruje.
Nije mi bilo svejedno kada je pala noć i kada su Srbi počeli da zavijaju
na mesec. Sklupčao sam se na krevetu i brojao „tomahavke", nekako sam
uspeo da zaspim...
Za divno čudo, opet je svanulo?! Za dva dana sunce je dva puta izašlo i
nad Srbijom?! Valjda još postoji onaj aerodrom?!
Svi su došli da me isprate. Ivica je našao koferčiće, sjajan mali!
Dao sam im još po 20 dolara. Nema veze, odbićemo od kredita. Jedva čekam
da Baraku i Hilari ispričam šta sam sve video.
Čak i „Yuga", koji se stvarno kreće (!!?), ali to mi već ne bi poverovali... Prećutaću....
Toliko od mene za ovaj put, dragi dnevniče.
Tvoj: Džozef Džozika Bajden.
---
Za kraj, nije bas vic, ali...
http://www.infonegocio.com/xeron/bruno/italy.html
Pedja- SOHC 1116ccm EFI 63ks
- Broj poruka : 1850
Godina : 35
Lokacija : Zrenjanin-Novi Sad
Datum upisa : 05.03.2008 -
Re: Vicevi i fazoni
od Pedja Čet 17 Sep 2009, 05:20
Mali Perica pita svoju uciteljicu da li može da razgovara sa njom posle casa. Ona prihvati.
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro, a šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica:Koji deo mog tela je cesto najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Uciteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoucenije: Covjek sa godinama postaje PERVERZAN!
----
Problemi sa Pivom
Simptom: Pivo je neobično bledo i bezukusno.
Odgovor - Čaša je prazna.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor - Pali ste na leđa.
Akcija - Popnite se uz šank.
Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor - Pali ste na stomak.
Akcija - Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor - Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan deo lica.
Akcija - Idite u WC i vežbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor - Držite čašu pod pogrešnim uglom.
Akcija - Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u plafon.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor - Loša kontrola bešike.
Akcija - Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo vaspitanje.
Simptom: Patos je zamućen.
Odgovor - Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Patos se pomera.
Odgovor - Iznose vas iz kafane.
Akcija - Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.
Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor - Bar se zatvara.
Akcija - Pitajte barmena gde živite i krenite kući.
Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor - Konzumacija piva prevazišla je vaše kapacitete.
Akcija - Prekrijte usta kesom.
Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor - Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija - Popijte još jedno pivo.
---
Postoje određeni dani u mesecu kada muškarac može jednostavnim otvaranjem usta da dovede svoj život u neposrednu opasnost. Ovo je jako praktičan vodič, koji bi trebalo da se kao vozačka dozvola, nalazi u novčaniku svakog supruga ili dečka...
OPASNO: Šta imam da jedem?
BEZBEDNIJE: Mogu li da ti pomognem da spremiš večeru?
BEZBEDNO: Gde bi želela da ideš na večeru?
ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade..
OPASNO: TO ćeš da obučeš?!
BEZBEDNIJE: WOW, baš lepo izgledaš u braon haljini...
BEZBEDNO: Opa ! Gledaj ti nju !!
ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade..
OPASNO: Opet se, bre, nerviraš ni oko čega?
BEZBEDNIJE: Jel' si sigurna da ne preterujemo?
BEZBEDNO: Evo, uzmi 1000 dinara.
ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade.
OPASNO: Jel' si sigurna da bi trebalo da jedeš to, sa tvojom težinom?
BEZBEDNIJE: Ima još dosta jabuka u kuhinji.
BEZBEDNO: Hoćeš li čašu vina uz to, draga?
ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade..
OPASNO: Šta si radila celog dana?!
BEZBEDNIJE: Nadam se da nisi previše radila danas...
BEZBEDNO: WOW, taj bade mantil ti je uvek stajao odlično...
ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade ..!!
----
Kolega
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Strast
- Pričaš li ti s mužem tijekom seksa? - upita žena susjedu.
- Ako me slučajno nazove - odgovori ona.
Glavobolja
Donese Mujo Fati tabletu protiv glavobolje, a ona će:
- Pa što će mi? Ne boli me glava!
A Mujo će na to:
- E, tu sam te ček'o.
Viagra light
Zašto služi Viagra light?
Za lagano podjebavanje i da dobro stoji na plaži!
Muž i žena
Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena,"
Žena
Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja
---
Sedam čuda socijalizma u SFRJ:
1.SVI SU BILI ZAPOSLENI !
2.IAKO SU SVI BILI ZAPOSLENI NIKO NIJE NIŠTA RADIO !!
3.IAKO NIKO NIJE NIŠTA RADIO, SVI PLANOVI SU BILI 100 % ISPUNJENI !!!
4.IAKO SU SVI PLANOVI BILI ISPUNJENI TRGOVINE SU BILE PRAZNE !!!!
5.IAKO SU TRGOVINE BILE PRAZNE SVI SU IMALI SVE !!!!!
6.IAKO SU SVI IMALI SVE, SVI SU I KRALI !!!!!!
7.IAKO SU SVI KRALI, NIKAD NIŠTA NIJE NEDOSTAJALO !!!!!!!!!
U demokratiji nema čuda :
1. SAMO RETKI SU ZAPOSLENI !
2.ZAPOSLENI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA !!
3.IAKO ONI RETKI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA, PLATU NE DOBIJAJU !!!
4.ONI KOJI NE RADE IMAJU SVE !!!!
5.TRGOVINE SU PUNE, A VEĆINOM KUPUJU ONI KOJI NEMAJU NIŠTA !!!!!
6.KRADU SAMO ODABRANI ( od naroda ) !!!!!
7.IAKO KRADU STALNO SE TUŽE DA IMAJU PREMALO !!!!!!
----
Slupao se ciga kolima, jedva ziv ostao, sakupili ga u delovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dezurni lekar i prodere se:
- Sestro, instrumente !
A ciga ce:
- Pa di sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!
----
Deciji biseri (iz "Kefalice")
KO SI TI ?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- Mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu
- Ja sam deda jer se zovem kao on.
ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ ?
- Volim sve, a najviše pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od šljivovice.
- Meso od pileta sa drškicom.
- Najslađe jedem kupusa od salate.
- Šta drugo nego kuvano jaje na oko.
- Najvolim da ne jedem. A kad moram, kažem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- Volim džigericu i druge unutrašnjice.
ŠTA SANJAS ?
- Sanjam razne sanove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: Ovo nije dedina posteljina u koju možes da piškis kad hoćeš .
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
- Nije lepo sanjati. To rade samo oni što će da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dođu kod tate da traže para.
ŠTA JE KARAKTER ?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
ŠTA JE SLOBODA ?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem čokoladu a ona kaže: Uzmi slobodno!
ŠTA JE DETINJSTVO ?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe
- Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.
ŠTA JE PUBERTET ?
- Neizlečiva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti
- To je kad prestaneš biti devojčica i slobodno možeš da se šminkaš
- Kad sam sa dedom stalno pričamo o devojkama iz tog puberteta
ŠTA JE ODGOVORNOST ?
- To je nešto što svi traže, a niko ne zna šta je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svako da nosi.
- Odgovornost je kad ja tražim sladoled a tata odgovara: Ne može
- Odgovornost je kad odgovaraš druga da ne uči i
KAKO SE PRAVE BEBE ?
- One se prave od babica u porodilištu.
- Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću zato žmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.
ŠTA JE HOBI ?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor
- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.
ŠTA JE SUNCE ?
- Ko gleda u sunce, a ne žmuri ima da mu se razboli učiteljica.
- Najlepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para.
- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.
ŠTA JE HOROSKOP ?
- Tamo sam išao da gledam Hari Potera
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
ŠTA JE VEROISPOVEST ?
- Ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte.
- Ne znam za šta to služi al to dobijes čim se rodiš
KO JE PATRIJARH ?
- On je predsednik muškim i zenskim popovima.
- On je isto što i Sveti Sava samo što je živ
- Kad je Božić ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
- Patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.
ŠTA JE POLITIKA ?
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
ŠTA JE EVRO ?
- Evro je kad na televiziji pobedi Lane moje
- To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.
ŠTA JE JUGOSLAVIJA ?
- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
- To je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to.
---
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji ide od 0 do 100 za 5 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari koji za 4 sekunde ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.
---
Dolazi cistacica posle radnog vremena u kancelariju, snimi lika koji je ostao duze na poslu i pita ga:
-"Cao, jesi li za kafu? "
-"Oho" drecnu se lik, "od kad smo mi na ti?"
-"Pa od kako smo spavali." odgovori cistacica.
-"Kad smo, bre, mi spavali?"
-"Pa juce, na sastanku zaposlenih"
---
1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme
5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi:
(37.5?B x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100 000 000 spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi =
1 769 472 000 000 000 bajtova/sekundi = 1 609.33 Terabajta/sekundi
Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu i po terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan, odabrani, paket informacija.
Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!
Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti - blokira sistem na 9 meseci
---
Statistika tela
- Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac
- Ljudska vlas kose moze podneti tezinu od 3 kg
- Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac
- Bedrena kost je cvrsca od betona
- Zensko srce kuca brze od muskog
- Na svakom od vasih stopala ima oko hiljadu miliardi bakterija
- Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca
- Vase telo korist 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite
Zene su vec procitale ovu poruku...
... muskarci jos i dalje mere palac !
----
Jedino Velja Ilić sme da opsuje majku Čaku Norisu.
----
Ako niste znali kako radi kursor misa...
http://www.go-mrav.com/bedastoce/strelicamisa.html
Uciteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poce sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali uciteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona pocinje.
Uciteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Uciteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Uciteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Uciteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogaci oci, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro, a šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Uciteljica:Koji deo mog tela je cesto najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Uciteljica: Koja rec pocinje slovom "p" a oznacava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluci da prekine test i uzviknu: Necu te poslati u gimnaziju, vec direktno na fakultet! Cak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...
Naravoucenije: Covjek sa godinama postaje PERVERZAN!
----
Problemi sa Pivom
Simptom: Pivo je neobično bledo i bezukusno.
Odgovor - Čaša je prazna.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor - Pali ste na leđa.
Akcija - Popnite se uz šank.
Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor - Pali ste na stomak.
Akcija - Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor - Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan deo lica.
Akcija - Idite u WC i vežbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor - Držite čašu pod pogrešnim uglom.
Akcija - Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u plafon.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor - Loša kontrola bešike.
Akcija - Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo vaspitanje.
Simptom: Patos je zamućen.
Odgovor - Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Patos se pomera.
Odgovor - Iznose vas iz kafane.
Akcija - Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.
Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor - Bar se zatvara.
Akcija - Pitajte barmena gde živite i krenite kući.
Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor - Konzumacija piva prevazišla je vaše kapacitete.
Akcija - Prekrijte usta kesom.
Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor - Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija - Popijte još jedno pivo.
---
Postoje određeni dani u mesecu kada muškarac može jednostavnim otvaranjem usta da dovede svoj život u neposrednu opasnost. Ovo je jako praktičan vodič, koji bi trebalo da se kao vozačka dozvola, nalazi u novčaniku svakog supruga ili dečka...
OPASNO: Šta imam da jedem?
BEZBEDNIJE: Mogu li da ti pomognem da spremiš večeru?
BEZBEDNO: Gde bi želela da ideš na večeru?
ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade..
OPASNO: TO ćeš da obučeš?!
BEZBEDNIJE: WOW, baš lepo izgledaš u braon haljini...
BEZBEDNO: Opa ! Gledaj ti nju !!
ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade..
OPASNO: Opet se, bre, nerviraš ni oko čega?
BEZBEDNIJE: Jel' si sigurna da ne preterujemo?
BEZBEDNO: Evo, uzmi 1000 dinara.
ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade.
OPASNO: Jel' si sigurna da bi trebalo da jedeš to, sa tvojom težinom?
BEZBEDNIJE: Ima još dosta jabuka u kuhinji.
BEZBEDNO: Hoćeš li čašu vina uz to, draga?
ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade..
OPASNO: Šta si radila celog dana?!
BEZBEDNIJE: Nadam se da nisi previše radila danas...
BEZBEDNO: WOW, taj bade mantil ti je uvek stajao odlično...
ULTRA-BEZBEDNO: Evo, uzmi još malo čokolade ..!!
----
Kolega
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Strast
- Pričaš li ti s mužem tijekom seksa? - upita žena susjedu.
- Ako me slučajno nazove - odgovori ona.
Glavobolja
Donese Mujo Fati tabletu protiv glavobolje, a ona će:
- Pa što će mi? Ne boli me glava!
A Mujo će na to:
- E, tu sam te ček'o.
Viagra light
Zašto služi Viagra light?
Za lagano podjebavanje i da dobro stoji na plaži!
Muž i žena
Profesor matematike salje faks zeni. Pise:
- "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previse povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene:
- "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18, nemoj me cekati - tvoja zena,"
Žena
Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja
---
Sedam čuda socijalizma u SFRJ:
1.SVI SU BILI ZAPOSLENI !
2.IAKO SU SVI BILI ZAPOSLENI NIKO NIJE NIŠTA RADIO !!
3.IAKO NIKO NIJE NIŠTA RADIO, SVI PLANOVI SU BILI 100 % ISPUNJENI !!!
4.IAKO SU SVI PLANOVI BILI ISPUNJENI TRGOVINE SU BILE PRAZNE !!!!
5.IAKO SU TRGOVINE BILE PRAZNE SVI SU IMALI SVE !!!!!
6.IAKO SU SVI IMALI SVE, SVI SU I KRALI !!!!!!
7.IAKO SU SVI KRALI, NIKAD NIŠTA NIJE NEDOSTAJALO !!!!!!!!!
U demokratiji nema čuda :
1. SAMO RETKI SU ZAPOSLENI !
2.ZAPOSLENI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA !!
3.IAKO ONI RETKI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA, PLATU NE DOBIJAJU !!!
4.ONI KOJI NE RADE IMAJU SVE !!!!
5.TRGOVINE SU PUNE, A VEĆINOM KUPUJU ONI KOJI NEMAJU NIŠTA !!!!!
6.KRADU SAMO ODABRANI ( od naroda ) !!!!!
7.IAKO KRADU STALNO SE TUŽE DA IMAJU PREMALO !!!!!!
----
Slupao se ciga kolima, jedva ziv ostao, sakupili ga u delovima i unose u hitnu.
Pogleda ga dezurni lekar i prodere se:
- Sestro, instrumente !
A ciga ce:
- Pa di sad ovakav da Ti sviram doktore, ljubim ti karakter ?!
----
Deciji biseri (iz "Kefalice")
KO SI TI ?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- Mnogo sam fina devojčica i lepo pišem po čistom zidu
- Ja sam deda jer se zovem kao on.
ŠTA NAJRADIJE JEDEŠ ?
- Volim sve, a najviše pasulj sa dokolenicom.
- Volim i slatko od šljivovice.
- Meso od pileta sa drškicom.
- Najslađe jedem kupusa od salate.
- Šta drugo nego kuvano jaje na oko.
- Najvolim da ne jedem. A kad moram, kažem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- Volim džigericu i druge unutrašnjice.
ŠTA SANJAS ?
- Sanjam razne sanove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: Ovo nije dedina posteljina u koju možes da piškis kad hoćeš .
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ lepši od njenog.
- Nije lepo sanjati. To rade samo oni što će da idu u puno razreda i da nose kravatu, a posle dođu kod tate da traže para.
ŠTA JE KARAKTER ?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam video u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.
ŠTA JE SLOBODA ?
- Sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem čokoladu a ona kaže: Uzmi slobodno!
ŠTA JE DETINJSTVO ?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa posle prođe
- Detinjstvo je kad gledaš slike žute boje.
ŠTA JE PUBERTET ?
- Neizlečiva je to bolest. i doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti
- To je kad prestaneš biti devojčica i slobodno možeš da se šminkaš
- Kad sam sa dedom stalno pričamo o devojkama iz tog puberteta
ŠTA JE ODGOVORNOST ?
- To je nešto što svi traže, a niko ne zna šta je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svako da nosi.
- Odgovornost je kad ja tražim sladoled a tata odgovara: Ne može
- Odgovornost je kad odgovaraš druga da ne uči i
KAKO SE PRAVE BEBE ?
- One se prave od babica u porodilištu.
- Sramota me da kažem jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću zato žmure kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dečiji dodatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si džabe bio dobar.
ŠTA JE HOBI ?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor
- Hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.
ŠTA JE SUNCE ?
- Ko gleda u sunce, a ne žmuri ima da mu se razboli učiteljica.
- Najlepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para.
- Ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.
ŠTA JE HOROSKOP ?
- Tamo sam išao da gledam Hari Potera
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su deca isto obučena i pevaju istu pesmu u više glasova.
ŠTA JE VEROISPOVEST ?
- Ko ima veroispovest uvek je čist, ne laže i redovno seče nokte.
- Ne znam za šta to služi al to dobijes čim se rodiš
KO JE PATRIJARH ?
- On je predsednik muškim i zenskim popovima.
- On je isto što i Sveti Sava samo što je živ
- Kad je Božić ili Uskrs on peva, a nije snimio CD.
- Patrijarh je onaj što se krsti kad mu mi mašemo.
ŠTA JE POLITIKA ?
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
ŠTA JE EVRO ?
- Evro je kad na televiziji pobedi Lane moje
- To je isto što i evrokrem samo u manjoj tegli.
- To su najskuplje pare koje se kupuju kad primiš platu.
ŠTA JE JUGOSLAVIJA ?
- Jugoslavija je ovo gde živimo ali više ne postoji.
- To je država iz koje su nastali Srbi u rasejanju.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to.
---
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porsche koji ide od 0 do 100 za 5 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari koji za 4 sekunde ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.
---
Dolazi cistacica posle radnog vremena u kancelariju, snimi lika koji je ostao duze na poslu i pita ga:
-"Cao, jesi li za kafu? "
-"Oho" drecnu se lik, "od kad smo mi na ti?"
-"Pa od kako smo spavali." odgovori cistacica.
-"Kad smo, bre, mi spavali?"
-"Pa juce, na sastanku zaposlenih"
---
1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK
2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37.5 MB
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida
4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2.25 ml sperme
5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi:
(37.5?B x 100Mil x 2.25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100 000 000 spermatozoida/ml x 2.25 ml) / 5 sekundi =
1 769 472 000 000 000 bajtova/sekundi = 1 609.33 Terabajta/sekundi
Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu i po terabajta u sekundi i pritom propusta samo jedan, odabrani, paket informacija.
Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski Firewall koji postoji na Zemlji!
Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj FW propusti - blokira sistem na 9 meseci
---
Statistika tela
- Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac
- Ljudska vlas kose moze podneti tezinu od 3 kg
- Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac
- Bedrena kost je cvrsca od betona
- Zensko srce kuca brze od muskog
- Na svakom od vasih stopala ima oko hiljadu miliardi bakterija
- Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca
- Vase telo korist 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite
Zene su vec procitale ovu poruku...
... muskarci jos i dalje mere palac !
----
Jedino Velja Ilić sme da opsuje majku Čaku Norisu.
----
Ako niste znali kako radi kursor misa...
http://www.go-mrav.com/bedastoce/strelicamisa.html
Pedja- SOHC 1116ccm EFI 63ks
- Broj poruka : 1850
Godina : 35
Lokacija : Zrenjanin-Novi Sad
Datum upisa : 05.03.2008 -
Re: Vicevi i fazoni
od Pedja Čet 17 Sep 2009, 06:38
Поштованe колеге,
До управе је дошло сазнање да неки запослени у нашој фирми употребљавају неадекватан речник при
комуникацији са колегама, добављачима и клијентима. У складу са пословном политиком фирме и
настојањима за остваривање сертификата ИСО 9001, усвојен је следећи кодекс у опхођењу са горе
споменутима)
Под "а" су изрази које треба употребљавати, док су под "б" они који су изричито забрањени)
--------------------------------------------------------------------
а) Нисам баш сигуран да је тако нешто могуће.
б) Немој да ме јебеш!
а) Невероватно!!!
б) Ууу, јебо те!
а) Морам да кажем да нисам превише забринут због те чињенице.
б) Ма, боли ме курац!
а) Ја нисам учествовао у том пројекту.
б) Как'е везе ја имам са тим срањем?
а) Биће тешко да се тај посао испланира.
б) Нека се с тим јебе 'ко 'оће, ја нећу!
а) Да, сигурно ћу то завршити на време.
б) Маму вам вашу, ал ' ми га завукосте.
а) Он није детаљно упознат са овим послом.
б) Јебем му матер неспособну.
а) Опростите...
б) Еееј!...
а) Опростите, господине...
б) Алоо, газда...
а) Они нису задовољни са резултатом овог посла.
б) Јеб'о им пас матер.
а) Бојим се да вам не могу помоћи колега.
б) Ма лааагано ми га попуши.
а) Обожавам изазове.
б) Јебо им пас матер, опет ми га завукоше.
а) Напокон су схватили колико вредиш.
б) Кол'ко си куртона ставио на главу док си се увлачио?
а) Тренутно сам заузет.
б) Ахаа, јел' да ти још и попушим?
а) То ћу ти урадити кад пронађем слободан тренутак.
б) То ћу ти урадити мало сутра, на свето никада, месеца Лимбурга, кад на врби роди грожђе и у недељу
на петак, ал' све заједно...
---
Zadovoljstvo je biti 40-50 godišnjak i više...
1. Otmičari nisu baš zainteresovani za tebe.
2. U slučaju otmice verovatno će te prvu/og pustiti.
3. Niko ne očekuje, da ćeš pobeći.
4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: "Oprosti, jesam li te probudio?"
5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.
6. Ničeg više nema što bi trebalo naučiti udarajući glavom u zid.
7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više "iznositi".
8. Mirno možeš večerati u 4h posle podne.
9. Možeš preživeti dan bez seksa, ali bez naočara ne.
10. U svađu možeš ući jedino još oko ostavinskih rasprava.
11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu.
12. Prestaješ uvlačiti stomak bez obzira ko ulazi u sobu.
13. Pevaš i zviždiš uz melodiju mobilnog telefona.
14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.
15. Tvoje investicije u zdravstvenu blagajnu konačno se isplate..
16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego Meteorološki zavod.
17.Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sećaju.
18. Proizvodnja moždanih stanica je konačno smanjena na prihvatljiv nivo..
19. Ne možeš se setiti ko ti je poslao ovu listu..
20. Primećuješ li da je ova informacija napisana velikim slovima da bi ti bilo što lakše čitati?
----
Pljuga
Vremenska jedinica... Popušim pljugu i krećemo!
Dupe - Glava
Autoput mudrosti... Došlo mu iz dupeta u glavu!
Pas
Čovekov najbolji prijatelj!
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?
2 %
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj... "Ma ja ga ne biiiip! ni 2%"
Nekrofil
Kategorija u koju je zagazio svaki Srbin barem jednom u životu... "Mrtvu ti majku biiiip!!"
Mišković
Aktuelni prvak Srbije u igranju monopola... nakon što je Karić diskvalifikovan!
Knjiga
Knjiga je svetinja a svetinja se ne dira!
Analni seks
Šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije, pohvale... "Jesi pametan, 'bem te u dupe!"
Najgluplje pitanje na svetu
Jel' spavaš?
Dole NATO bombe
Po meni najupečatljivija izjava tokom bombardovanja... Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.
biiiip! si mu kevu...
Poslednji nivo gradacije pohvale u Srbiji:
1. Bravo majstore!
2. Čestitam!
3. Svaka čast!
4. 'Alal ti vera!
5. biiiip! si mu kevu!
---
Kafansko-hakerski recnik
TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama smile.gif
ICQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
URL - Ujutro re?eno lecenje
FTP - Fermentacija tocenog piva
TELNET - Tocena efikasno litra nocu elimini?e tegobe
PERL - Ponesi evo rakije litru
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Veoma alkoholno pice
BMP - Bice? mamuran posle
CNC - Cele Noci Cugam
URL - Unicum Radi Lepo
JS - Jagermajster Sipaj
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Posalji 2 Piva
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
DOS - Daj Opet Smirnoff
CPU - Cirkaj Pivo Uvek
HDD - Hajde Domacu Donesi
ISDN - Isto Samo Duplo Natoci
PDF - Pijemo Do Fajronta
TTF - Toci Tu Finlandiju
UPS - Udri Po Sljivovici
UTF8 - Uspi Tocenih Fostersa 8
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
PPD - Pelinkovac Prvo Donesi
MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
ISDN - Idi Sestro Donesi Nik?icko
CABLE - Cevcim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 - Tuborga Tri smile.gif
LOL - La?ko Olvejz La?ko
VoIP - Vinjak odmah ispij pijandur
--
Polaganje vozačkog ispita, i pita Beograđanin Nišliju:
- Br'te, koji ti je ovde odgovor?
- Ce b'e!
- Š'a bre? - ne razume ga Baki.
- Ce, b'e - ponavlja mu Nišlija.
- Ce ili Be?!
- A, b'e, CE b'e!
- A ili BE ili CE?!
I tada se Nišlija iznervira:
- A b'e, de BE, CE b'e!
---
-Cuj, bolan, znas da je Mujo poginuo?
-Aman.A kako?
-Pogodilo ga iz snajpera u prst.
-Pa kako je onda pogin'o. ako su ga pogodili uprst?
-Lepo, pogodilo ga dok je cacko nos!
---
otkrivena je nova neizleciva bolest
rak noris
---
Ševe se puž i slonica, a ona će:
- "Jao pužu, nisam znala da si tako dobar jebač! Mislim da te VOLIM!"
A puž će:
- "Šta je kučko, vidiš kuću i odma' bi se udavala!!!"
---
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera."
Mujo:
- "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"
---
Stari Arapin živi već više od 40 godina u Chicagu. Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no već je star i nema
više snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
- " Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu. Siguran sam, da si
ovde, sigurno bi mi pomogao. Puno te voli Tvoj tata "
Ubrzo je starac dobio e-mail sledećeg sadržaja:
- " Dragi tata, niukom slučaju ne kopaj vrt. Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli Tvoj Ahmed "
Nije prošlo 10 minuta, sjatila se cela američka vojska, marinci, FBI i CIA u kuću starog Arapina. Prekopali su
ceo vrt, svaki milimetar - ali ništa nisu našli . . .
Istog dana, starac dobija još jedan mail od sina:
- " Dragi tata, sigurno je Tvoj vrt već temeljno prekopan, tako da sada možeš zasaditi krompir.
Nažalost, vise od toga odavde nisam mogao učiniti. Voli te Tvoj Ahmed."
---
Ko još zviždi za ženama iznad 40 godina? -Samo expres - lonac.
До управе је дошло сазнање да неки запослени у нашој фирми употребљавају неадекватан речник при
комуникацији са колегама, добављачима и клијентима. У складу са пословном политиком фирме и
настојањима за остваривање сертификата ИСО 9001, усвојен је следећи кодекс у опхођењу са горе
споменутима)
Под "а" су изрази које треба употребљавати, док су под "б" они који су изричито забрањени)
--------------------------------------------------------------------
а) Нисам баш сигуран да је тако нешто могуће.
б) Немој да ме јебеш!
а) Невероватно!!!
б) Ууу, јебо те!
а) Морам да кажем да нисам превише забринут због те чињенице.
б) Ма, боли ме курац!
а) Ја нисам учествовао у том пројекту.
б) Как'е везе ја имам са тим срањем?
а) Биће тешко да се тај посао испланира.
б) Нека се с тим јебе 'ко 'оће, ја нећу!
а) Да, сигурно ћу то завршити на време.
б) Маму вам вашу, ал ' ми га завукосте.
а) Он није детаљно упознат са овим послом.
б) Јебем му матер неспособну.
а) Опростите...
б) Еееј!...
а) Опростите, господине...
б) Алоо, газда...
а) Они нису задовољни са резултатом овог посла.
б) Јеб'о им пас матер.
а) Бојим се да вам не могу помоћи колега.
б) Ма лааагано ми га попуши.
а) Обожавам изазове.
б) Јебо им пас матер, опет ми га завукоше.
а) Напокон су схватили колико вредиш.
б) Кол'ко си куртона ставио на главу док си се увлачио?
а) Тренутно сам заузет.
б) Ахаа, јел' да ти још и попушим?
а) То ћу ти урадити кад пронађем слободан тренутак.
б) То ћу ти урадити мало сутра, на свето никада, месеца Лимбурга, кад на врби роди грожђе и у недељу
на петак, ал' све заједно...
---
Zadovoljstvo je biti 40-50 godišnjak i više...
1. Otmičari nisu baš zainteresovani za tebe.
2. U slučaju otmice verovatno će te prvu/og pustiti.
3. Niko ne očekuje, da ćeš pobeći.
4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: "Oprosti, jesam li te probudio?"
5. Ljudi te više ne gledaju kao hipohondra.
6. Ničeg više nema što bi trebalo naučiti udarajući glavom u zid.
7. Stvari koje sada kupuješ, nećeš više "iznositi".
8. Mirno možeš večerati u 4h posle podne.
9. Možeš preživeti dan bez seksa, ali bez naočara ne.
10. U svađu možeš ući jedino još oko ostavinskih rasprava.
11. Više ne razmišljaš o ograničenju brzine kao o izazovu.
12. Prestaješ uvlačiti stomak bez obzira ko ulazi u sobu.
13. Pevaš i zviždiš uz melodiju mobilnog telefona.
14. Vid ti se više neće bitno pogoršati.
15. Tvoje investicije u zdravstvenu blagajnu konačno se isplate..
16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego Meteorološki zavod.
17.Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni više ne sećaju.
18. Proizvodnja moždanih stanica je konačno smanjena na prihvatljiv nivo..
19. Ne možeš se setiti ko ti je poslao ovu listu..
20. Primećuješ li da je ova informacija napisana velikim slovima da bi ti bilo što lakše čitati?
----
Pljuga
Vremenska jedinica... Popušim pljugu i krećemo!
Dupe - Glava
Autoput mudrosti... Došlo mu iz dupeta u glavu!
Pas
Čovekov najbolji prijatelj!
Ako imate bilo kakvu sumnju u ovu definiciju uradite sledeći test:
Stavite u odvojena dva gepeka vašeg najboljeg druga i vašeg psa i zaključajte ih. Dođite posle dva sata i otvorite ih. Ko vam se iskreno obradovao?
2 %
Maksimalna količina seksa koju pružate osobi koja na vas nema nikakav uticaj... "Ma ja ga ne biiiip! ni 2%"
Nekrofil
Kategorija u koju je zagazio svaki Srbin barem jednom u životu... "Mrtvu ti majku biiiip!!"
Mišković
Aktuelni prvak Srbije u igranju monopola... nakon što je Karić diskvalifikovan!
Knjiga
Knjiga je svetinja a svetinja se ne dira!
Analni seks
Šumadijski način za izražavanje naklonosti, simpatije, pohvale... "Jesi pametan, 'bem te u dupe!"
Najgluplje pitanje na svetu
Jel' spavaš?
Dole NATO bombe
Po meni najupečatljivija izjava tokom bombardovanja... Autor je svima nama poznata i jako draga vidovita Zorka.
biiiip! si mu kevu...
Poslednji nivo gradacije pohvale u Srbiji:
1. Bravo majstore!
2. Čestitam!
3. Svaka čast!
4. 'Alal ti vera!
5. biiiip! si mu kevu!
---
Kafansko-hakerski recnik
TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama smile.gif
ICQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
URL - Ujutro re?eno lecenje
FTP - Fermentacija tocenog piva
TELNET - Tocena efikasno litra nocu elimini?e tegobe
PERL - Ponesi evo rakije litru
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Veoma alkoholno pice
BMP - Bice? mamuran posle
CNC - Cele Noci Cugam
URL - Unicum Radi Lepo
JS - Jagermajster Sipaj
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Posalji 2 Piva
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
DOS - Daj Opet Smirnoff
CPU - Cirkaj Pivo Uvek
HDD - Hajde Domacu Donesi
ISDN - Isto Samo Duplo Natoci
PDF - Pijemo Do Fajronta
TTF - Toci Tu Finlandiju
UPS - Udri Po Sljivovici
UTF8 - Uspi Tocenih Fostersa 8
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
PPD - Pelinkovac Prvo Donesi
MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
ISDN - Idi Sestro Donesi Nik?icko
CABLE - Cevcim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 - Tuborga Tri smile.gif
LOL - La?ko Olvejz La?ko
VoIP - Vinjak odmah ispij pijandur
--
Polaganje vozačkog ispita, i pita Beograđanin Nišliju:
- Br'te, koji ti je ovde odgovor?
- Ce b'e!
- Š'a bre? - ne razume ga Baki.
- Ce, b'e - ponavlja mu Nišlija.
- Ce ili Be?!
- A, b'e, CE b'e!
- A ili BE ili CE?!
I tada se Nišlija iznervira:
- A b'e, de BE, CE b'e!
---
-Cuj, bolan, znas da je Mujo poginuo?
-Aman.A kako?
-Pogodilo ga iz snajpera u prst.
-Pa kako je onda pogin'o. ako su ga pogodili uprst?
-Lepo, pogodilo ga dok je cacko nos!
---
otkrivena je nova neizleciva bolest
rak noris
---
Ševe se puž i slonica, a ona će:
- "Jao pužu, nisam znala da si tako dobar jebač! Mislim da te VOLIM!"
A puž će:
- "Šta je kučko, vidiš kuću i odma' bi se udavala!!!"
---
Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog tatu i pita Hasu:
- "Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger, znate bio je u SS diviziji ? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, kako bih oca mogao pokopati u domovini"
Haso:
- "Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana... ko će to znati."
Sluša Mujo to preko plota i zove Švabu.
Mujo:
- "Meščini da znam, jel ti tata ono bio plav, visok ?"
Švabo:
- "Ja, ja natuirlich."
Odvede ga Mujo do jedne šljive, počeše kopati i stvarno, nađoše posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan.
Pita Haso Muju:
- "Šta ti je bolan Mujo, što proda rodjenog babu, Omera."
Mujo:
- "Ko ga jebe, svakako je vazda govorio: Da mi se samo dokopat Njemačke !"
---
Stari Arapin živi već više od 40 godina u Chicagu. Rado bi zasadio krompir u svom vrtu, no već je star i nema
više snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
- " Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu zasaditi krompir u mom vrtu. Siguran sam, da si
ovde, sigurno bi mi pomogao. Puno te voli Tvoj tata "
Ubrzo je starac dobio e-mail sledećeg sadržaja:
- " Dragi tata, niukom slučaju ne kopaj vrt. Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli Tvoj Ahmed "
Nije prošlo 10 minuta, sjatila se cela američka vojska, marinci, FBI i CIA u kuću starog Arapina. Prekopali su
ceo vrt, svaki milimetar - ali ništa nisu našli . . .
Istog dana, starac dobija još jedan mail od sina:
- " Dragi tata, sigurno je Tvoj vrt već temeljno prekopan, tako da sada možeš zasaditi krompir.
Nažalost, vise od toga odavde nisam mogao učiniti. Voli te Tvoj Ahmed."
---
Ko još zviždi za ženama iznad 40 godina? -Samo expres - lonac.
Pedja- SOHC 1116ccm EFI 63ks
- Broj poruka : 1850
Godina : 35
Lokacija : Zrenjanin-Novi Sad
Datum upisa : 05.03.2008 -
Re: Vicevi i fazoni
od Pedja Pet 18 Sep 2009, 03:15
Razgovaraju Bog i Barak Obama...
I Bog pita Obamu:"Jesi ti svestan da ces biti jedan od glavnih krivaca i aktera u zapocinjanju treceg svetskog rata izmedju Amerike i Rusije?".Barak odgovara:"Znam,sta da radim kad se tako namestilo,nista ja tu ne mogu da sprecim,nego reci mi dobri Boze a ko ce da pobedi u tom ratu?"."Aaaaaa to ne mogu da ti kazem nikako" odgovara Bog.
"Pa dobro reci mi bar hoce li biti koka-kole posle tog teskog rata?" pita opet Obama."Bice,bice naravno" odgovara Bog."E to volim da cujem,a kazi mi koliko ce da kosta koka-kola posle rata?" raduje se Obama a Bog mu na to odgovori:
"14 RUBALJA!!!".
-----
frizer- Kako zelite da vas osisam?
Zemunac{misli na-tarzanku}- znaci brate gore me maximalno ispostuj,a sastrane mi maximalno jebi kevu brate . .
-----
Bosanski help desk
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli ...
_______________________________________________________
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska:Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: ne može da se "nakači" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
__________________________________________________ _______________________________
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
__________________________________________________ _______________________________
Podrska : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hoćete li da klikčete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
________________________________________________________________ _________________
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska : Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
________________________________________________________________ _________________
Podrska :Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska : To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrska : Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?
________________________________________________________________ _________________
Podrska: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?
------
Tipološko određenje žena:
- astmatičarka : "Uhh ... uhh ... uhhh ...!"
- matematičarka : "ponovi .. ponovi ... !"
- veterinarka : "Daj me, biku, oj, daj me ...!"
- učiteljica : "da ... tako ... jako dobro ... tačno tako ... odlično!"
- ubica : "ako sad staneš, ubijem te!"
- navijačica : "izdrži ... idemo ... do kraja!"
- neobaveštena : "šta je to? ... zašto? ... šta radiš? ..."
- optimistkinja : "da ... da ... daa ..."
- pesimistkinja : "ne ... ne ... nee ..."
- saobraćajna tehničarka : "više na desno ... ne, ne, ... malo više ...
napred..."
- verski manijak : "o moj Bože ... o moj Bože .."
- samoubica : "joj, umirem ... joj, umirem ... "
- informatičarka : "OK ... OK ... OK ..."
- proročica : "osećam da dolazi ... blizu je ... tu je ... umpfgrrr !!!!"
- učiteljica engleskog : "Ohhh, yes .... ohhh God ..."
--------
Njen dnevnik:
"U subotu je bio čudan...
Izašli smo na piće.
Bila sam ceo dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila.
Možda je zbog toga bio ljut?
Nekako se u razgovoru nismo našli.
Predložila sam, da odemo na drugo mesto, gde možda možemo malo bolje razgovarati.
Njemu je bilo svejedno.
I dalje je bio ćutljiv i odsutan...
Pitala sam ga šta mu je, ali on mi samo reče: "ništa".
Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem.
Na putu kući u autu sam mu rekla da ga volim.
On je i dalje ćutao i nastavio vožnju kao da ništa nije bilo.
Zašto nije jednostavno rekao da i on mene voli?
Kada smo stigli, osetila sam da sam ga izgubila i da on ne želi više
ništa sa mnom.
On je celo veče sedeo pred televizorom i nije progovorio ni reč.
Činio mi se odsutan i mislima negde daleko od mene.
Ja sam legla da spavam.
Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagovao na moje
nežnosti i vodili smo ljubav...
Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan.
Bilo mi je svega dosta pa sam odlučila da s njim porazgovaram o toj
situaciji, ali on je već bio zaspao.
Ja sam zaspala plačući...
Ne znam šta dalje!
Moj život više nema smisla!"
Njegov dnevnik:
"Danas je "Partizan" izgubio, ali smo zato imali odličan seks."
-------------
Zaustavlja policajac autobus u kome se nalazi 40 Jehovinih svedoka.Ulazi unutra i pita:
- Šta je ovo?
Vozač mu daje spisak sa imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir i kaže:
Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao!
--------
U firmu dolazi novi sef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.
Setka prvi put po kancelariji i vidi mladica kako se nonsalantno naslonio
na zid i bleji u prazno.
Sef pomisli kako ce sada svima pokazati da ne smeju tako da se ponasaju.
Pridje mu:
- Kolika ti je plata?
- 30.000 dinara.
- Evo ti 60.000 dinara za dva meseca i gubi se odavde, da te vise nikada
ne vidim!!!
Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u neverici posmatraju prizor,
ali sef se ne obazire; svima je pokazao na cemu su od samog pocetka. Ipak ih
pita:
- Sta je ona lenstina uopste radila u firmi?
- Doneo je picu...
-----
Ušao Milisav u štalu da pomuze kravu. Uzeo kofu, stavio je pod kravu i počeo da
muze. Taman malo napunio kofu, krava mlatne repom, obori kofu i prospe mleko.
Milisav, šta će, podigne kofu, stavi je opet pod kravu, krene dalje da muze,
taman opet malo napuni kofu, krava opet mlatne repom po kofi i obori je. Milisav
gleda šta će, kako da reši sad taj problem? Pogleda gore i vidi gredu tačno
iznad krave. Stane iza krave, uzme hoklicu, popne se na nju, uzme rep i prebaci
ga preko grede. Medjutim, kako sad da ga pričvrsti da ostane gore? Seti se on,
pa uzme jednom rukom i skine učkur sa pantalona da veže rep za gredu. Kako je
vezivao rep, spadnu mu pantalone. U tom trenutku mu ulazi žena u štalu i ima šta
da vidi!
- Crni Milisave, šta radiš to?!?!?!
Milisav pogleda u ženu, pogleda u kravu, tj. u kravino dupe, pogleda sebe bez
pantalona, pa opet u ženu i reče:
- Eto, Milunka, biiiip! kravu! Sta god bi’ ti drugo rek’o, ne bi mi verovala…
-----------
deca u drevnom Egiptu imaju diktat.
kaže učiteljica da napišu da je naš faraon veoma potentan
mala Sut ustaje i pita: "učiteljice, da li se potentan piše sa 2 ili sa 3 ku*ca?"
-------
Kupili Ciga i Bred Pit parcele iste velicine koje su jedna pored druge.
I pocne Bred da gradi kucu, Ciga ga snima i pocne da gradi istu takvu.
Stavi Bred fasadu, Ciga istu takvu.
Bred posadi travu, sadi i Ciga.
Stavio Bred kovanu ogradu, drugog dana i Ciga postavlja ogradu...
Posle sest meseci stoje dve identicne kuce sa potpuno identicnom okucnicom.
Sretnu se Bred Pit i Ciga na ulici, pa Bred upita Cigu:
"Je li, komsija, sta ti mislis, koliko bi vredele nase kuce kad bismo ih sada prodali ?"
Ciga odgovori: "Tvoja 30, a moja 600 'iljade evra!"
Bred: ''A zasto bi tvoja kuca vredela toliko vise, pa iste su?"
Ciga: "Moja ima za komsiju Bred Pita, a tvoja Cigana..."
--------------
Jaše čovek kamilu pustinjom i kamila polako počne da posustaje, ali na svu sreću on naiđe na oazu i tamo na čoveka koji može da popravi kamilu. On objasni čoveku svoj problem. A ovaj će samo:
-Na kanal...
Čovek parkira kamilu na kanal. Majstor uzme bejzbol palicu i udari svom snagom kamilu i ona potrči 100 km/h.
A čovek će na to:
- Jesi li ti normalan, kako da je stignem?!
- Na kanal...
------------
Ispred prodavnice, gledajući u izlog, žena kaže mužu:
- Što je lep onaj brushalter, idem da ga kupim.
- Šta će ti kad ti imaš male grudi i ravna si kao daska?
- A zašto ti onda kupuješ gaće?
-----------
Ostareli gastarbajter rešio da obiđe svet i vidi sve što nije stigao tokom radnog veka. Za vreme posete jednom starom zamku u Škotskoj, na groblju u dvorištu ugleda on jedan prilično veliki nadgobni spomenik na kome nešto piše ćirilicom. Kad je prišao bliže, pročita: "Prijatelju, ako si Srbin, budi mi brat pa skloni ovu stenu što mi je neuki na grudi postaviše pa mi dušu pritiska". Čiča zapne i jedva posle dosta muka uspe da skloni kamenčinu i ugleda ispod ploču na kojoj takođe ćirilicom piše: "Prijatelju, ako si Srbin, budi mi brat pa vrati onu stenu na mesto da za**** još nekog".
-----------
Leteli avionom Amerikanac, Francuz, Srbin i Nemac. Avion se sruši na ostrvo i samo njih četvorica prežive. Na ostrvu ih uhvate domoroci i kažu im da će ih pustiti ako uguraju po deset voćki u dupe. Uzme Amerikanac deset jabuka i krene da ih gura. Prva, druga, treća, on ne može više i ubiju ga. Uzme Francuz deset banana i krene. Prva, druga, treća i ne može više, oni ga ubiju. Uzme Srbin deset ribizli i krene da gura. Prva, druga, treća,...osma, deveta i počne da se smeje i ubiju ga. Posle ga na nebu pitaju Amerikanac i Francuz:
- Što nisi ugurao i desetu, pustili bi te?
Odgovara im Srbin:
- Ja taman da gurnem desetu ribizlu kad vidim donosi Nemac deset lubenica.
---------
Kakva je razlika izmedju baterije i zene?
Baterija ima i pozitivnu stranu!
---------
Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispriccajte sto je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i eto...
Sud: Optuzeni, avgust je!
Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zanio i...
Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana! Prestanite pricati bajke, recite istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu, a drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo optuziti za provalu u auto, a drugog za bijeg sa mjesta nesrece.
------------
Socijalizam: Imaš dve krave i jednu daš komšiji.
Komunizam: Imaš dve krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.
Fašizam: Imaš dve krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.
Nacizam: Imaš dve krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.
Birokratizam: Imaš dve krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko
Tradicionalni kapitalizam: Imaš dve krave. Prodaš jednu i kupiš bika.Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i penzionišeš se sa velikom penzijom.
Američka korporacija: Imaš dve krave. Prodaš jednu i teraš drugu da proizvodi mleko kao četiri druge. Kasnije zaposliš experta da ispita zašto je krava crkla.
Francuska korporacija: Imaš dve krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri.
Japanska korporacija: Imaš dre krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dela obične krave i daju 20 puta više mleka.
Nemačka korporacija: Imaš dve krave. Prepraviš ih da žive 100 godina, jedu jednom mesečno i same se muzu.
Britanska korporacija: Imaš dve krave. Obe su lude.
Italijanska korporacije: Imaš dve krave, ali ne znaš gde su. Odeš na ručak.
Ruska korporacije: Imaš dve krave. Prebrojiš ih ponovo i shvatiš da imaš 5.Prebrojiš ih ponovo i shvatiš da imaš 42.Prebrojiš ih ponovo i shvatiš da imaš 2. Prestaneš da brojiš i otvoriš drugu flašu votke.
Indijska korporacija: Imaš dve krave i obožavaš ih do kraja života.
Srpska korporacija: Imaš dve krave. Država proda tvoje krave na tenderu, a tebe proglasi tehnološkim viškom.
I Bog pita Obamu:"Jesi ti svestan da ces biti jedan od glavnih krivaca i aktera u zapocinjanju treceg svetskog rata izmedju Amerike i Rusije?".Barak odgovara:"Znam,sta da radim kad se tako namestilo,nista ja tu ne mogu da sprecim,nego reci mi dobri Boze a ko ce da pobedi u tom ratu?"."Aaaaaa to ne mogu da ti kazem nikako" odgovara Bog.
"Pa dobro reci mi bar hoce li biti koka-kole posle tog teskog rata?" pita opet Obama."Bice,bice naravno" odgovara Bog."E to volim da cujem,a kazi mi koliko ce da kosta koka-kola posle rata?" raduje se Obama a Bog mu na to odgovori:
"14 RUBALJA!!!".
-----
frizer- Kako zelite da vas osisam?
Zemunac{misli na-tarzanku}- znaci brate gore me maximalno ispostuj,a sastrane mi maximalno jebi kevu brate . .
-----
Bosanski help desk
Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli ...
_______________________________________________________
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da štampam. Svaki put kada pokušam pojavi se poruka "Ne mogu da nađem štampač". Čak sam podigla štampač i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter još uvijek kaže da ne može da ga nađe...
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim miš, on nestane!
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopšte.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska:Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura pošla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije priključena. Ima li tamo još jedna tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je još jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
__________________________________________________ _______________________________
Korisnik: ne može da se "nakači" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kažete koja je vaša lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
__________________________________________________ _______________________________
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vaše lijevo ili moje lijevo?
__________________________________________________ _______________________________
Podrska : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da štampam.
Podrska: Hoćete li da klikčete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slušaj drugar; nemoj da počinješ stručno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts!
________________________________________________________________ _________________
Korisnik: Imam problem da štampam u crvenoj boji...
Podrska : Da li imate kolor štampač?
Korisnik: Ne.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Šta je sada na vašem monitoru gospođice?
Korisnik: Medo koga mi je moj dečko kupio u supermarketu.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Šta ste tačno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao što ste mi rekli, ali se ništa ne dešava...
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Vaša lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
________________________________________________________________ _________________
Podrska :Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska : To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
________________________________________________________________ _________________
Podrska : Majkrosoftova tehnička podrška, mogu li vam pomoći?
Korisnik: Dobar dan! Čekao sam više od 4 sata na vas. Možete li mi reći koliko dugo treba da čekam prije nego što budete mogli da mi pomognete?
Podrska : Uff..? Izvinite, ne razumijem Vaš problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije više od četiri sata. Možete li mi reći kada ćete konačno moći da mi pomognete?
________________________________________________________________ _________________
Podrska: Kako Vam mogu pomoći?
Korisnik: Pišem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vaš problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u poštanski sandučić?
------
Tipološko određenje žena:
- astmatičarka : "Uhh ... uhh ... uhhh ...!"
- matematičarka : "ponovi .. ponovi ... !"
- veterinarka : "Daj me, biku, oj, daj me ...!"
- učiteljica : "da ... tako ... jako dobro ... tačno tako ... odlično!"
- ubica : "ako sad staneš, ubijem te!"
- navijačica : "izdrži ... idemo ... do kraja!"
- neobaveštena : "šta je to? ... zašto? ... šta radiš? ..."
- optimistkinja : "da ... da ... daa ..."
- pesimistkinja : "ne ... ne ... nee ..."
- saobraćajna tehničarka : "više na desno ... ne, ne, ... malo više ...
napred..."
- verski manijak : "o moj Bože ... o moj Bože .."
- samoubica : "joj, umirem ... joj, umirem ... "
- informatičarka : "OK ... OK ... OK ..."
- proročica : "osećam da dolazi ... blizu je ... tu je ... umpfgrrr !!!!"
- učiteljica engleskog : "Ohhh, yes .... ohhh God ..."
--------
Njen dnevnik:
"U subotu je bio čudan...
Izašli smo na piće.
Bila sam ceo dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila.
Možda je zbog toga bio ljut?
Nekako se u razgovoru nismo našli.
Predložila sam, da odemo na drugo mesto, gde možda možemo malo bolje razgovarati.
Njemu je bilo svejedno.
I dalje je bio ćutljiv i odsutan...
Pitala sam ga šta mu je, ali on mi samo reče: "ništa".
Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem.
Na putu kući u autu sam mu rekla da ga volim.
On je i dalje ćutao i nastavio vožnju kao da ništa nije bilo.
Zašto nije jednostavno rekao da i on mene voli?
Kada smo stigli, osetila sam da sam ga izgubila i da on ne želi više
ništa sa mnom.
On je celo veče sedeo pred televizorom i nije progovorio ni reč.
Činio mi se odsutan i mislima negde daleko od mene.
Ja sam legla da spavam.
Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagovao na moje
nežnosti i vodili smo ljubav...
Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan.
Bilo mi je svega dosta pa sam odlučila da s njim porazgovaram o toj
situaciji, ali on je već bio zaspao.
Ja sam zaspala plačući...
Ne znam šta dalje!
Moj život više nema smisla!"
Njegov dnevnik:
"Danas je "Partizan" izgubio, ali smo zato imali odličan seks."
-------------
Zaustavlja policajac autobus u kome se nalazi 40 Jehovinih svedoka.Ulazi unutra i pita:
- Šta je ovo?
Vozač mu daje spisak sa imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir i kaže:
Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao!
--------
U firmu dolazi novi sef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.
Setka prvi put po kancelariji i vidi mladica kako se nonsalantno naslonio
na zid i bleji u prazno.
Sef pomisli kako ce sada svima pokazati da ne smeju tako da se ponasaju.
Pridje mu:
- Kolika ti je plata?
- 30.000 dinara.
- Evo ti 60.000 dinara za dva meseca i gubi se odavde, da te vise nikada
ne vidim!!!
Tip uzima pare i nestaje. Ostali zaposleni u neverici posmatraju prizor,
ali sef se ne obazire; svima je pokazao na cemu su od samog pocetka. Ipak ih
pita:
- Sta je ona lenstina uopste radila u firmi?
- Doneo je picu...
-----
Ušao Milisav u štalu da pomuze kravu. Uzeo kofu, stavio je pod kravu i počeo da
muze. Taman malo napunio kofu, krava mlatne repom, obori kofu i prospe mleko.
Milisav, šta će, podigne kofu, stavi je opet pod kravu, krene dalje da muze,
taman opet malo napuni kofu, krava opet mlatne repom po kofi i obori je. Milisav
gleda šta će, kako da reši sad taj problem? Pogleda gore i vidi gredu tačno
iznad krave. Stane iza krave, uzme hoklicu, popne se na nju, uzme rep i prebaci
ga preko grede. Medjutim, kako sad da ga pričvrsti da ostane gore? Seti se on,
pa uzme jednom rukom i skine učkur sa pantalona da veže rep za gredu. Kako je
vezivao rep, spadnu mu pantalone. U tom trenutku mu ulazi žena u štalu i ima šta
da vidi!
- Crni Milisave, šta radiš to?!?!?!
Milisav pogleda u ženu, pogleda u kravu, tj. u kravino dupe, pogleda sebe bez
pantalona, pa opet u ženu i reče:
- Eto, Milunka, biiiip! kravu! Sta god bi’ ti drugo rek’o, ne bi mi verovala…
-----------
deca u drevnom Egiptu imaju diktat.
kaže učiteljica da napišu da je naš faraon veoma potentan
mala Sut ustaje i pita: "učiteljice, da li se potentan piše sa 2 ili sa 3 ku*ca?"
-------
Kupili Ciga i Bred Pit parcele iste velicine koje su jedna pored druge.
I pocne Bred da gradi kucu, Ciga ga snima i pocne da gradi istu takvu.
Stavi Bred fasadu, Ciga istu takvu.
Bred posadi travu, sadi i Ciga.
Stavio Bred kovanu ogradu, drugog dana i Ciga postavlja ogradu...
Posle sest meseci stoje dve identicne kuce sa potpuno identicnom okucnicom.
Sretnu se Bred Pit i Ciga na ulici, pa Bred upita Cigu:
"Je li, komsija, sta ti mislis, koliko bi vredele nase kuce kad bismo ih sada prodali ?"
Ciga odgovori: "Tvoja 30, a moja 600 'iljade evra!"
Bred: ''A zasto bi tvoja kuca vredela toliko vise, pa iste su?"
Ciga: "Moja ima za komsiju Bred Pita, a tvoja Cigana..."
--------------
Jaše čovek kamilu pustinjom i kamila polako počne da posustaje, ali na svu sreću on naiđe na oazu i tamo na čoveka koji može da popravi kamilu. On objasni čoveku svoj problem. A ovaj će samo:
-Na kanal...
Čovek parkira kamilu na kanal. Majstor uzme bejzbol palicu i udari svom snagom kamilu i ona potrči 100 km/h.
A čovek će na to:
- Jesi li ti normalan, kako da je stignem?!
- Na kanal...
------------
Ispred prodavnice, gledajući u izlog, žena kaže mužu:
- Što je lep onaj brushalter, idem da ga kupim.
- Šta će ti kad ti imaš male grudi i ravna si kao daska?
- A zašto ti onda kupuješ gaće?
-----------
Ostareli gastarbajter rešio da obiđe svet i vidi sve što nije stigao tokom radnog veka. Za vreme posete jednom starom zamku u Škotskoj, na groblju u dvorištu ugleda on jedan prilično veliki nadgobni spomenik na kome nešto piše ćirilicom. Kad je prišao bliže, pročita: "Prijatelju, ako si Srbin, budi mi brat pa skloni ovu stenu što mi je neuki na grudi postaviše pa mi dušu pritiska". Čiča zapne i jedva posle dosta muka uspe da skloni kamenčinu i ugleda ispod ploču na kojoj takođe ćirilicom piše: "Prijatelju, ako si Srbin, budi mi brat pa vrati onu stenu na mesto da za**** još nekog".
-----------
Leteli avionom Amerikanac, Francuz, Srbin i Nemac. Avion se sruši na ostrvo i samo njih četvorica prežive. Na ostrvu ih uhvate domoroci i kažu im da će ih pustiti ako uguraju po deset voćki u dupe. Uzme Amerikanac deset jabuka i krene da ih gura. Prva, druga, treća, on ne može više i ubiju ga. Uzme Francuz deset banana i krene. Prva, druga, treća i ne može više, oni ga ubiju. Uzme Srbin deset ribizli i krene da gura. Prva, druga, treća,...osma, deveta i počne da se smeje i ubiju ga. Posle ga na nebu pitaju Amerikanac i Francuz:
- Što nisi ugurao i desetu, pustili bi te?
Odgovara im Srbin:
- Ja taman da gurnem desetu ribizlu kad vidim donosi Nemac deset lubenica.
---------
Kakva je razlika izmedju baterije i zene?
Baterija ima i pozitivnu stranu!
---------
Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispriccajte sto je bilo.
Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i eto...
Sud: Optuzeni, avgust je!
Zagi: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zanio i...
Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana! Prestanite pricati bajke, recite istinu!
Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu, a drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo optuziti za provalu u auto, a drugog za bijeg sa mjesta nesrece.
------------
Socijalizam: Imaš dve krave i jednu daš komšiji.
Komunizam: Imaš dve krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.
Fašizam: Imaš dve krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.
Nacizam: Imaš dve krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.
Birokratizam: Imaš dve krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko
Tradicionalni kapitalizam: Imaš dve krave. Prodaš jednu i kupiš bika.Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i penzionišeš se sa velikom penzijom.
Američka korporacija: Imaš dve krave. Prodaš jednu i teraš drugu da proizvodi mleko kao četiri druge. Kasnije zaposliš experta da ispita zašto je krava crkla.
Francuska korporacija: Imaš dve krave. Stupiš u štrajk zato što hoćeš tri.
Japanska korporacija: Imaš dre krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dela obične krave i daju 20 puta više mleka.
Nemačka korporacija: Imaš dve krave. Prepraviš ih da žive 100 godina, jedu jednom mesečno i same se muzu.
Britanska korporacija: Imaš dve krave. Obe su lude.
Italijanska korporacije: Imaš dve krave, ali ne znaš gde su. Odeš na ručak.
Ruska korporacije: Imaš dve krave. Prebrojiš ih ponovo i shvatiš da imaš 5.Prebrojiš ih ponovo i shvatiš da imaš 42.Prebrojiš ih ponovo i shvatiš da imaš 2. Prestaneš da brojiš i otvoriš drugu flašu votke.
Indijska korporacija: Imaš dve krave i obožavaš ih do kraja života.
Srpska korporacija: Imaš dve krave. Država proda tvoje krave na tenderu, a tebe proglasi tehnološkim viškom.
Pedja- SOHC 1116ccm EFI 63ks
- Broj poruka : 1850
Godina : 35
Lokacija : Zrenjanin-Novi Sad
Datum upisa : 05.03.2008 -
Re: Vicevi i fazoni
od Pedja Pet 18 Sep 2009, 04:12
Uleti Cigo u prodavaonicu i dobaci prodavaču:- Nemoj slučajno prodati bingo broj 46!
- Ne brini, sačuvat ću ti ga. - kaže prodavač.
Poslije 5 minuta bane Cigo opet u prodavaonicu i kaže:- Hej, nemoj slučajno prodati bingo broj 46!
- Ma, ne brini evo, stavit ću ga sa strane!
Poslije pola sata dodje Cigo i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u prodavaonici punoj začudjenih i sumnjičavih ljudi.
Sutradan po izvlačenju Cigo dobije 2 milijuna eura.
Poslije nekog vremena dodje Cigo sa Mercedesom i parkira ispred radnje.
Prodavač upita Cigu:- Je li, kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna kombinacija?
- Znaš, noć prije izvlačenja sanjam ja 7 bijelih konja...
- I? - pita prodavač u glas sa zatečenim kupcima.
- Pa, noć prije sanjam ja 7 crnih konja...
- I? - upita napeta gomila.
- Pa, ja pomnožio...
(kazem ja da ne treba uciti matematiku )
----------
Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", reze Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar taknes moju cerku, primenicu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
"U redu", rece mladic, i udje unutra.
Malo pre vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lepa. Ocigledno joj se mladc svideo, jer nije mogla oka skinuti s njega za vreme jela. Medjutim, setivsi se sta je starac rekao, mladic ju je ignorisao i otisao posle vecere u krevet.
Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usunjao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali srecan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mucenje
#1: Velika stena na grudima."
"Jako mi mucenje", pomisli mladic"Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
"Kinesko mucenje #2: Stena vezana za levo jaje."
U panici, mladic pogleda dole i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju nego biti kastriran, on skoci kroz prozor za stenom.
Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
"Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
----------------
kako ciga psuje kad treba da ide na posao:
- yebem te posle !!!!
----------
Kako da smršate (ako ste zaljubljeni)
SKIDANJE NJENE ODEĆE
Jednom rukom - 12 kalorija
Zubima - 485 kalorija
SKIDANJE CIC-HALTERA
Sa obe ruke - 8 kalorija
Jednom rukom - 12 kalorija
Zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
Sa erekcijom - 6 kalorija
Bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
Misionarska - 12 kalorija
Ležeća - 78 kalorija
Stojeća - 812 kalorija
Pseća - 326 kalorija
Italijanski luster - 2912 kalorija
Okolo sveta - 6969 kalorija
ORGAZAM
Pravi - 112 kalorija
Lažni - 1315 kalorija
POSLE ORGAZMA
Tralala u krevetu - 18 kalorija
Naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
Objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (ako je ima)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1972 kalorija
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika da bi se izmerilo
OBLAČENJE NAKON SEKSA
Polagano - 32 kalorije
U žurbi - 98 kalorija
Njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
Tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
-------------
Došla žena u raj, da traži svog davno preminulog supruga. Tražio ga rajski referent u knjizi raja – nema ga. Pogleda on u knjizi pakla – ni tamo ga nema. Pogleda u knjizi čistilišata – nije ni tamo. Kaže on supruzi:
• Ovo je prosto nemoguće! Nego, koliko ste vas dvoje bili u braku?
• Pa , skoro 50 godina.
• Pobogu, pa što ne kažete? Sad znam gde da ga tražim - među mučenicima!
------------------
Idu mrav i slon pustinjom. U jednom trenutku slon kaže:
• E, mrave, burazeru, ja crkoh od žeđi!
• Ne brini, poneo sam ja čuturicu!
-----------
Razgovaraju dva besposličara:
• E, znaš koja je razlika između kupusa i krompira?
• Nemam pojma…
• Uuu…al’ bi tebe zeznuli na pijaci!
----------
Zaustavio saobraćajac plavušu i kaže joj:
• Moraću da vam naplatim 1000 dinara zbog ovog neispravnog fara.
• Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su hteli da mi naplate 5000.
---------------
Dobili panduri pezoe posle keceva i sad ne smeju da im daju svima da ih voze tek tako vec moraju da idu na neki test o poznavanju kola i za to su odredili samo 13 kandidata.I sad na testu komandir objasnjava kako se resavaju testovi i napomene da slucajno neko ne prepisuje jer ce biti odmah oboren. Dobiju pitanje da navedu neku marku kola koju znaju i za koju su culi pa prvi napise Jaguar.Drugi gleda,gleda pa mu se ucini da je ovaj napisao januar pa on napise februar,treci napise mart.....
I sad doso red na ovog 13-og i sta ce on mucenik napise SRECNA NOVA GODINA!
--------
Sveštenik iz malog slovenskog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da ga je neko ukrao tik pred misom, odlučio je da ispita vernike:
-Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.
-Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku ?
Ustale su sve žene.
-Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada ?
Ustalo je polovina žena.
-Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku ?
Ustali su ministranti, dva mladja sveštenika i koza.
-Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama ?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
-Lepo sam ti rekla da će videti !
------------
gde?
- tu i tu
100e
- imam 80
vozim te dok ne otkuca taksimetar 80 i izbacujem te napolje
- e *ebiga. sta da radim, ajde.
(polako curi tarifa, napolju pocelo nevreme, vukojebina, nekoliko km do civilizacije)
80e...
- daj nemoj covece da me izbacujes po ovakvom vremenu!
dogovor je dogovor...
...
(sledeceg dana evo njega opet na istoj stanici, taksista sa pocetka price sedmi na redu. prilazi prvom)
- da me vozis tu i tu
100e
- dacu ti 200 al da mi ga popusis usput
mrsh dok te nisam polomio pe*ercino!
(drugom)
- da me vozis tu i tu
100e
- dacu ti 200 al da mi ga popusis usput
ma mene si naso mamicu ti...
(...tako redom svi ga odbiju i napokon stigne do taksiste sa pocetka price)
- da me vozis tu i tu
100e, znas tarifu
- slusaj. moze. al imam jedan uslov: da mases sa ovih 200e kolegama dok budes prolazio pored njih.
dogovoreno.
------
Muz dolazi kuci sa posla, seda u svoju omiljenu fotelju, ukljucuje TV, i kaze zeni: "Brzo!! Donesi mi pivo pre nego sto pocne."
Zena ga pogleda pomalo zacudjeno ali mu ipak donese pivo. Kad je zavrsio sa njim muz opet kaze:"Brzo!!! Donesi mi jos jedno pivo. Sad ce poceti."
Ovoga puta zena ga pogleda pomalo ljutito ali mu ipak donese jos jedno pivo. Kad je i to drugo popio muz ce opet: "Brzo!! Brzo!! Donesi mi jos jedno pivo pre nego sto pocne!!
"E sad mi je dosta" - prekipelo je zeni - "Ti, …ti pokvarenjace jedan". Ti usetas u ovu kucu, izvalis svoje debelo dupe u tu fotelju, ne kazes mi cak ni zdravo i onda ocekujes da ja trckam oko tebe kao neka robinja i donosim ti jedno pivo za drugim. Zar ti ne vidis da ja kuvam, cistim, perem i peglam po ceo boziji dan ??!!!!
Muz je uzdahnuo - "Oh sranje, pocelo je."
- Ne brini, sačuvat ću ti ga. - kaže prodavač.
Poslije 5 minuta bane Cigo opet u prodavaonicu i kaže:- Hej, nemoj slučajno prodati bingo broj 46!
- Ma, ne brini evo, stavit ću ga sa strane!
Poslije pola sata dodje Cigo i kupi sačuvani bingo sa brojem 46 u prodavaonici punoj začudjenih i sumnjičavih ljudi.
Sutradan po izvlačenju Cigo dobije 2 milijuna eura.
Poslije nekog vremena dodje Cigo sa Mercedesom i parkira ispred radnje.
Prodavač upita Cigu:- Je li, kako si znao da je onaj tiket sa brojem 46 dobitna kombinacija?
- Znaš, noć prije izvlačenja sanjam ja 7 bijelih konja...
- I? - pita prodavač u glas sa zatečenim kupcima.
- Pa, noć prije sanjam ja 7 crnih konja...
- I? - upita napeta gomila.
- Pa, ja pomnožio...
(kazem ja da ne treba uciti matematiku
)----------
Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
"Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
"Naravno", reze Kinez, "ali pod jednim uslovom. Ako makar taknes moju cerku, primenicu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
"U redu", rece mladic, i udje unutra.
Malo pre vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lepa. Ocigledno joj se mladc svideo, jer nije mogla oka skinuti s njega za vreme jela. Medjutim, setivsi se sta je starac rekao, mladic ju je ignorisao i otisao posle vecere u krevet.
Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usunjao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali srecan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mucenje
#1: Velika stena na grudima."
"Jako mi mucenje", pomisli mladic"Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
"Kinesko mucenje #2: Stena vezana za levo jaje."
U panici, mladic pogleda dole i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju nego biti kastriran, on skoci kroz prozor za stenom.
Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
"Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
----------------
kako ciga psuje kad treba da ide na posao:
- yebem te posle !!!!
----------
Kako da smršate (ako ste zaljubljeni)
SKIDANJE NJENE ODEĆE
Jednom rukom - 12 kalorija
Zubima - 485 kalorija
SKIDANJE CIC-HALTERA
Sa obe ruke - 8 kalorija
Jednom rukom - 12 kalorija
Zubima - 485 kalorija
STAVLJANJE PREZERVATIVA
Sa erekcijom - 6 kalorija
Bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE
Misionarska - 12 kalorija
Ležeća - 78 kalorija
Stojeća - 812 kalorija
Pseća - 326 kalorija
Italijanski luster - 2912 kalorija
Okolo sveta - 6969 kalorija
ORGAZAM
Pravi - 112 kalorija
Lažni - 1315 kalorija
POSLE ORGAZMA
Tralala u krevetu - 18 kalorija
Naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
Objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija
DRUGA EREKCIJA (ako je ima)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1972 kalorija
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika da bi se izmerilo
OBLAČENJE NAKON SEKSA
Polagano - 32 kalorije
U žurbi - 98 kalorija
Njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
Tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
-------------
Došla žena u raj, da traži svog davno preminulog supruga. Tražio ga rajski referent u knjizi raja – nema ga. Pogleda on u knjizi pakla – ni tamo ga nema. Pogleda u knjizi čistilišata – nije ni tamo. Kaže on supruzi:
• Ovo je prosto nemoguće! Nego, koliko ste vas dvoje bili u braku?
• Pa , skoro 50 godina.
• Pobogu, pa što ne kažete? Sad znam gde da ga tražim - među mučenicima!
------------------
Idu mrav i slon pustinjom. U jednom trenutku slon kaže:
• E, mrave, burazeru, ja crkoh od žeđi!
• Ne brini, poneo sam ja čuturicu!
-----------
Razgovaraju dva besposličara:
• E, znaš koja je razlika između kupusa i krompira?
• Nemam pojma…
• Uuu…al’ bi tebe zeznuli na pijaci!
----------
Zaustavio saobraćajac plavušu i kaže joj:
• Moraću da vam naplatim 1000 dinara zbog ovog neispravnog fara.
• Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su hteli da mi naplate 5000.
---------------
Dobili panduri pezoe posle keceva i sad ne smeju da im daju svima da ih voze tek tako vec moraju da idu na neki test o poznavanju kola i za to su odredili samo 13 kandidata.I sad na testu komandir objasnjava kako se resavaju testovi i napomene da slucajno neko ne prepisuje jer ce biti odmah oboren. Dobiju pitanje da navedu neku marku kola koju znaju i za koju su culi pa prvi napise Jaguar.Drugi gleda,gleda pa mu se ucini da je ovaj napisao januar pa on napise februar,treci napise mart.....
I sad doso red na ovog 13-og i sta ce on mucenik napise SRECNA NOVA GODINA!
--------
Sveštenik iz malog slovenskog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka, i pošto je znao da ga je neko ukrao tik pred misom, odlučio je da ispita vernike:
-Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.
-Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku ?
Ustale su sve žene.
-Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne pripada ?
Ustalo je polovina žena.
-Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku ?
Ustali su ministranti, dva mladja sveštenika i koza.
-Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama ?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
-Lepo sam ti rekla da će videti !
------------
gde?
- tu i tu
100e
- imam 80
vozim te dok ne otkuca taksimetar 80 i izbacujem te napolje
- e *ebiga. sta da radim, ajde.
(polako curi tarifa, napolju pocelo nevreme, vukojebina, nekoliko km do civilizacije)
80e...
- daj nemoj covece da me izbacujes po ovakvom vremenu!
dogovor je dogovor...
...
(sledeceg dana evo njega opet na istoj stanici, taksista sa pocetka price sedmi na redu. prilazi prvom)
- da me vozis tu i tu
100e
- dacu ti 200 al da mi ga popusis usput
mrsh dok te nisam polomio pe*ercino!
(drugom)
- da me vozis tu i tu
100e
- dacu ti 200 al da mi ga popusis usput
ma mene si naso mamicu ti...
(...tako redom svi ga odbiju i napokon stigne do taksiste sa pocetka price)
- da me vozis tu i tu
100e, znas tarifu
- slusaj. moze. al imam jedan uslov: da mases sa ovih 200e kolegama dok budes prolazio pored njih.
dogovoreno.
------
Muz dolazi kuci sa posla, seda u svoju omiljenu fotelju, ukljucuje TV, i kaze zeni: "Brzo!! Donesi mi pivo pre nego sto pocne."
Zena ga pogleda pomalo zacudjeno ali mu ipak donese pivo. Kad je zavrsio sa njim muz opet kaze:"Brzo!!! Donesi mi jos jedno pivo. Sad ce poceti."
Ovoga puta zena ga pogleda pomalo ljutito ali mu ipak donese jos jedno pivo. Kad je i to drugo popio muz ce opet: "Brzo!! Brzo!! Donesi mi jos jedno pivo pre nego sto pocne!!
"E sad mi je dosta" - prekipelo je zeni - "Ti, …ti pokvarenjace jedan". Ti usetas u ovu kucu, izvalis svoje debelo dupe u tu fotelju, ne kazes mi cak ni zdravo i onda ocekujes da ja trckam oko tebe kao neka robinja i donosim ti jedno pivo za drugim. Zar ti ne vidis da ja kuvam, cistim, perem i peglam po ceo boziji dan ??!!!!
Muz je uzdahnuo - "Oh sranje, pocelo je."
Pedja- SOHC 1116ccm EFI 63ks
- Broj poruka : 1850
Godina : 35
Lokacija : Zrenjanin-Novi Sad
Datum upisa : 05.03.2008 -
Re: Vicevi i fazoni
od Pedja Sre 23 Sep 2009, 02:23
Mrzi me da prevodim, ali koga ne mrzi, neka cita, ja sam se u nekim elementima jos kako prepoznao. Posebno u onom pod 31.
You might be an engineer if:
1)You have no life - and you can PROVE it mathematically.
2)You enjoy pain.
3)You know vector calculus but you can't remember how to do long division.
4)You chuckle whenever anyone says "centrifugal force".
5)You've actually used every single function on your graphing calculator.
6)It is sunny and 70 degrees outside, and you are working on a computer.
7)You frequently whistle the theme song to "MacGyver".
8)You know how to integrate a chicken and can take the derivative of water.
9)You think in "math".
10)You've calculated that the World Series actually diverges.
11)You hesitate to look at something because you don't want to break down its wave function.
12)You have a pet named after a scientist.
13)You laugh at jokes about mathematicians.
14)The Humane society has you arrested because you actually performed the Schrodinger's Cat experiment.
15)You can translate English into Binary.
16)You can't remember what's behind the door in the engineering building which says "Exit".
17)You have to bring a jacket with you, in the middle of summer, because there's a wind-chill factor in the lab.
18)You are completely addicted to caffeine.
19)You avoid doing anything because you don't want to contribute to the eventual heat-death of the universe.
20)You consider ANY non-engineering course "easy".
21)When your professor asks you where your homework is, you claim to have accidentally determined its momentum so precisely, that according to Heisenberg it could be anywhere in the universe.
22)The "fun" center of your brain has deteriorated from lack of use.
23)You'll assume that a "horse" is a "sphere" in order to make the math easier.
24)The blinking 12:00 on someone's VCR draws you in like a tractor beam to fix it.
25)You bring a computer manual / technical journal as vacation reading.
26)The salesperson at Circuit City can't answer any of your questions.
27)You can't help eavesdropping in computer stores... and correcting the salesperson.
28)You're in line for the guillotine... it stops working properly... and you offer to fix it.
29)You go on the rides at Disneyland and sit backwards to see how they do the special effects.
30)You have any "Dilbert" comics displayed in your work area.
31)You have a habit of destroying things in order to see how they work.
32)You have never backed up your hard drive.
33)You haven't bought any new underwear or socks for yourself since you got married.
34)You spent more on your calculator than on your wedding ring.
35)You think that when people around you yawn, it's because they didn't get enough sleep.
36)You would rather get more dots per inch than miles per gallon
37)You've even calculated how much you make per second.
38)Your favorite James Bond character is "Q," the guy who makes the gadgets.
39)You understood more than five of these jokes.
40)You make a copy of this list, and post it on your door (or your home page !)
The Top 10 Things Engineering School didn't teach:
10. There are at least 10 types of capacitors.
9. Theory tells you how a circuit works, not why it does not work.
8. Not everything works according to the specs in the databook.
7. Anything practical you learn will be obsolete before you use it, except the complex math, which you will never use.
6. Always try to fix the hardware with software.
5. Engineering is like having an 8 a.m. class and a late afternoon lab every day for the rest of your life.
4. Overtime pay? What overtime pay?
3. Managers, not engineers, rule the world.
2. If you like junk food, caffeine and all-nighters, go into software.
1. Dilbert is a documentary.
Top 15 reasons to date an engineer:
14. We are trained to do it right the first time
13. We are used to all nighters
12. We are always willing to experiment
11. We know how to decrease and increase friction
10. We know all about heat transfer
9. We do it with more torque
8. We can wire your circuits
7. Free body diagrams
6. Potential for smart children
5. Engineering couples have better moments
4. We know how to deal with stress and strain
3. We know it's not the length of the vector that counts, but how you apply the force
2. "Lubrication, Friction and Wear" is actually a class
1. The world DOES revolve around us....we pick the coordinate system
0. WE KNOW THE RIGHT HAND RULE!
You just might be an engineer if:
-you save the power cord from a broken appliance for future use.
- you use a CAD package to design your son's soap box car.
- you have more toys than your kids.
- your wristwatch has more buttons than your telephone.
- you know the direction water swirls when you flush.
- your three year old daughter asks you why the sky is blue and you try to explain atmospheric absorption theory.
Posebno u onom pod 31. You might be an engineer if:
1)You have no life - and you can PROVE it mathematically.
2)You enjoy pain.
3)You know vector calculus but you can't remember how to do long division.
4)You chuckle whenever anyone says "centrifugal force".
5)You've actually used every single function on your graphing calculator.
6)It is sunny and 70 degrees outside, and you are working on a computer.
7)You frequently whistle the theme song to "MacGyver".
8)You know how to integrate a chicken and can take the derivative of water.
9)You think in "math".
10)You've calculated that the World Series actually diverges.
11)You hesitate to look at something because you don't want to break down its wave function.
12)You have a pet named after a scientist.
13)You laugh at jokes about mathematicians.
14)The Humane society has you arrested because you actually performed the Schrodinger's Cat experiment.
15)You can translate English into Binary.
16)You can't remember what's behind the door in the engineering building which says "Exit".
17)You have to bring a jacket with you, in the middle of summer, because there's a wind-chill factor in the lab.
18)You are completely addicted to caffeine.
19)You avoid doing anything because you don't want to contribute to the eventual heat-death of the universe.
20)You consider ANY non-engineering course "easy".
21)When your professor asks you where your homework is, you claim to have accidentally determined its momentum so precisely, that according to Heisenberg it could be anywhere in the universe.
22)The "fun" center of your brain has deteriorated from lack of use.
23)You'll assume that a "horse" is a "sphere" in order to make the math easier.
24)The blinking 12:00 on someone's VCR draws you in like a tractor beam to fix it.
25)You bring a computer manual / technical journal as vacation reading.
26)The salesperson at Circuit City can't answer any of your questions.
27)You can't help eavesdropping in computer stores... and correcting the salesperson.
28)You're in line for the guillotine... it stops working properly... and you offer to fix it.
29)You go on the rides at Disneyland and sit backwards to see how they do the special effects.
30)You have any "Dilbert" comics displayed in your work area.
31)You have a habit of destroying things in order to see how they work.
32)You have never backed up your hard drive.
33)You haven't bought any new underwear or socks for yourself since you got married.
34)You spent more on your calculator than on your wedding ring.
35)You think that when people around you yawn, it's because they didn't get enough sleep.
36)You would rather get more dots per inch than miles per gallon
37)You've even calculated how much you make per second.
38)Your favorite James Bond character is "Q," the guy who makes the gadgets.
39)You understood more than five of these jokes.
40)You make a copy of this list, and post it on your door (or your home page !)
The Top 10 Things Engineering School didn't teach:
10. There are at least 10 types of capacitors.
9. Theory tells you how a circuit works, not why it does not work.
8. Not everything works according to the specs in the databook.
7. Anything practical you learn will be obsolete before you use it, except the complex math, which you will never use.
6. Always try to fix the hardware with software.
5. Engineering is like having an 8 a.m. class and a late afternoon lab every day for the rest of your life.
4. Overtime pay? What overtime pay?
3. Managers, not engineers, rule the world.
2. If you like junk food, caffeine and all-nighters, go into software.
1. Dilbert is a documentary.
Top 15 reasons to date an engineer:
14. We are trained to do it right the first time
13. We are used to all nighters
12. We are always willing to experiment
11. We know how to decrease and increase friction
10. We know all about heat transfer
9. We do it with more torque
8. We can wire your circuits
7. Free body diagrams
6. Potential for smart children
5. Engineering couples have better moments
4. We know how to deal with stress and strain
3. We know it's not the length of the vector that counts, but how you apply the force
2. "Lubrication, Friction and Wear" is actually a class
1. The world DOES revolve around us....we pick the coordinate system
0. WE KNOW THE RIGHT HAND RULE!
You just might be an engineer if:
-you save the power cord from a broken appliance for future use.
- you use a CAD package to design your son's soap box car.
- you have more toys than your kids.
- your wristwatch has more buttons than your telephone.
- you know the direction water swirls when you flush.
- your three year old daughter asks you why the sky is blue and you try to explain atmospheric absorption theory.
Pedja- SOHC 1116ccm EFI 63ks
- Broj poruka : 1850
Godina : 35
Lokacija : Zrenjanin-Novi Sad
Datum upisa : 05.03.2008 -
Re: Vicevi i fazoni
od zeleni macak Sre 07 Okt 2009, 14:52
Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.
- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad.. njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo će, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.
zeleni macak- SOHC 1116ccm EFI 63ks
- Broj poruka : 1994
Lokacija : Backa Topola
Datum upisa : 08.03.2008
Re: Vicevi i fazoni
od djzecky Čet 08 Okt 2009, 10:11
NASA javlja: - Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja: - Vozilo sa Marsa koje je nestalo,
vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!
- Sta kaze pas kada dodje pred novogodisnju jelku?
- Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!
Student pise roditeljima:
- Vec dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 Eura da
znam da ste dobro!
Stvori Bog muskarca, pogleda ga i rece mu:
Ti si savrsen!
Onda stvori zenu, pogleda je pa rece:
- Pa dobro. Ti ces morati da se sminkas!
Žena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi. – " Osecam se debelo i ružno."
Okrece se prema suprugu. - "Udeli mi kompliment. ".
Suprug ce. - "Vid ti je savršen"
Pita zena muza : Dragi, koje zene ti se vise svidjaju,
pametne ili lepe? Muz uzdise i kaze: nijedne sreco, ti si meni najbolja.
KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?
"LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE !"
FATA I MERIMA ISLE NA ISPIT U JAVNU KUCU. NAKON
ISPITA PITA MUJO FATU KAKO JE PROSLA ? "JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO
UGUSILA NA USMENOM !"
PRICAJU DJEVOJCICA I DJECAK.
ON : "JA IMAM LOPTU A TI NEMAS"
ONA : "JA IMAM LUTKU A TI NEMAS"
ON : "JA IMAM K...C A TI NEMAS"
ONA : "KAD PORASTEM IMATI CU IH STO !"
TANJUG javlja: - Vozilo sa Marsa koje je nestalo,
vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!
- Sta kaze pas kada dodje pred novogodisnju jelku?
- Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!
Student pise roditeljima:
- Vec dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 Eura da
znam da ste dobro!
Stvori Bog muskarca, pogleda ga i rece mu:
Ti si savrsen!
Onda stvori zenu, pogleda je pa rece:
- Pa dobro. Ti ces morati da se sminkas!
Žena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi. – " Osecam se debelo i ružno."
Okrece se prema suprugu. - "Udeli mi kompliment. ".
Suprug ce. - "Vid ti je savršen"
Pita zena muza : Dragi, koje zene ti se vise svidjaju,
pametne ili lepe? Muz uzdise i kaze: nijedne sreco, ti si meni najbolja.
KAKO GLASI TURISTICKA REKLAMA ZA BOSNU ?
"LJETUJTE U BOSNI, VAS AUTO JE VEC OVDJE !"
FATA I MERIMA ISLE NA ISPIT U JAVNU KUCU. NAKON
ISPITA PITA MUJO FATU KAKO JE PROSLA ? "JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO
UGUSILA NA USMENOM !"
PRICAJU DJEVOJCICA I DJECAK.
ON : "JA IMAM LOPTU A TI NEMAS"
ONA : "JA IMAM LUTKU A TI NEMAS"
ON : "JA IMAM K...C A TI NEMAS"
ONA : "KAD PORASTEM IMATI CU IH STO !"
djzecky- SOHC 1116ccm 55ks
- Broj poruka : 1098
Godina : 41
Lokacija : Backa Topola
Datum upisa : 13.11.2008
Re: Vicevi i fazoni
od yugodriver Uto 20 Okt 2009, 13:20
Kaze zeka zmiji
Izvini sto sam te zajebavao,sto nemas noge
Ma nema veze,bilo pa proslo
Dobro,evo ruka
Izvini sto sam te zajebavao,sto nemas noge
Ma nema veze,bilo pa proslo
Dobro,evo ruka
yugodriver- SOHC 1116ccm 61ks
- Broj poruka : 1508
Godina : 44
Lokacija : Subotica
Datum upisa : 27.10.2008
Re: Vicevi i fazoni
od Pedja Sre 21 Okt 2009, 09:36
Zove tip stolarsku radionicu.
Molim Vas treba mi pomoć,moja tašta hoće da skoči kroz prozor!
Što zovete nas, zovite hitnu pomoć-odgovoriše mu.
Zovem Vas, jer ne mogu da otvorim prozor!
---
Dođe tip kod doktora da uradi HIV test. Pita ga doktor da li je homić ili narkos. Ovaj odgovori: homić. Urade mu test i doktor mu saopšti da je test, na žalost, pozitivan.
Pita on doktora ima li leka. Doktor mu reče da ima i prepiše mu recept: 2 litra mleka , 3 pokvarena jaja i 2 kg pokvarenog kupusa pomešati i držati 3 dana na suncu, zatim deset dana jesti tri puta na dan i verovatno ćeš se izlečiti. Tip se zahvali i ode kući da spremi lek.
Po njegovem odlasku sestra upita doktora:
- Doktore što mu niste rekli istinu da je test negativan?
- Zato da zna zašto služi bulja!
-----
Mujo pijan ko letva, lupa Fati na vrata:
"Fato, otvori vrata! Hoću da te je**m!"
"Neću! Nisam ti ja kurva!"- odgovara Fata.
"Pa nisam pare ni spominjo!"
I najjaci: Koja je razlika izmedju Yuga i Jehovinog svedoka? Jehovinom svedoku lakse zalupis vrata.
Molim Vas treba mi pomoć,moja tašta hoće da skoči kroz prozor!
Što zovete nas, zovite hitnu pomoć-odgovoriše mu.
Zovem Vas, jer ne mogu da otvorim prozor!
---
Dođe tip kod doktora da uradi HIV test. Pita ga doktor da li je homić ili narkos. Ovaj odgovori: homić. Urade mu test i doktor mu saopšti da je test, na žalost, pozitivan.
Pita on doktora ima li leka. Doktor mu reče da ima i prepiše mu recept: 2 litra mleka , 3 pokvarena jaja i 2 kg pokvarenog kupusa pomešati i držati 3 dana na suncu, zatim deset dana jesti tri puta na dan i verovatno ćeš se izlečiti. Tip se zahvali i ode kući da spremi lek.
Po njegovem odlasku sestra upita doktora:
- Doktore što mu niste rekli istinu da je test negativan?
- Zato da zna zašto služi bulja!
-----
Mujo pijan ko letva, lupa Fati na vrata:
"Fato, otvori vrata! Hoću da te je**m!"
"Neću! Nisam ti ja kurva!"- odgovara Fata.
"Pa nisam pare ni spominjo!"
I najjaci: Koja je razlika izmedju Yuga i Jehovinog svedoka? Jehovinom svedoku lakse zalupis vrata.
Pedja- SOHC 1116ccm EFI 63ks
- Broj poruka : 1850
Godina : 35
Lokacija : Zrenjanin-Novi Sad
Datum upisa : 05.03.2008 -
Re: Vicevi i fazoni
od zeleni macak Pon 02 Nov 2009, 21:04
ŽABLJI SEX
Ulazi prelepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju.
Posle malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama.
Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Garantovano uspešno! Jedna žaba 300 Evra!
Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda, i šapnu prodavcu: "uzimam jednu."
Prodavac uze jednog žapca, dade joj i listić i reče:"pažljivo sledite uputstvo."
Devojka klimnu i brzo ođe kući. Odmah po dolasku, uze listić i započe slediti uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite najbolje sexi rublje.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Ispoštovala je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno
iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša poče da kipti od besa,misleći da su je još jednom prešli.
Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:
"Ako imate bilo kakve probleme, pozovite odmah trgovinu sa životinjama."
Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Posle pet minuta se začu zvonce.
Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo."
Muškarac sav zabrinut uze žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:
"A sad me dobro slušaj! Ovo je POSLEDNJI put da ti ja pokazujem!"
Ulazi prelepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju.
Posle malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama.
Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Garantovano uspešno! Jedna žaba 300 Evra!
Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.
Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda, i šapnu prodavcu: "uzimam jednu."
Prodavac uze jednog žapca, dade joj i listić i reče:"pažljivo sledite uputstvo."
Devojka klimnu i brzo ođe kući. Odmah po dolasku, uze listić i započe slediti uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite najbolje sexi rublje.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Ispoštovala je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno
iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša poče da kipti od besa,misleći da su je još jednom prešli.
Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:
"Ako imate bilo kakve probleme, pozovite odmah trgovinu sa životinjama."
Odmah je nazvala.
Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Posle pet minuta se začu zvonce.
Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo."
Muškarac sav zabrinut uze žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče:
"A sad me dobro slušaj! Ovo je POSLEDNJI put da ti ja pokazujem!"
zeleni macak- SOHC 1116ccm EFI 63ks
- Broj poruka : 1994
Lokacija : Backa Topola
Datum upisa : 08.03.2008
Re: Vicevi i fazoni
od Pedja Uto 10 Nov 2009, 17:39
Zazmurite i kucajte bilo sta po tastaturi, i program ce vam reci sta je u vasoj podsvesti...
http://dl.net.hr/webcafe/misc/podsvjest.html
Probajte obavezno, stvarno radi!
http://dl.net.hr/webcafe/misc/podsvjest.html
Probajte obavezno, stvarno radi!
Pedja- SOHC 1116ccm EFI 63ks
- Broj poruka : 1850
Godina : 35
Lokacija : Zrenjanin-Novi Sad
Datum upisa : 05.03.2008 -
Re: Vicevi i fazoni
od YUgisa Čet 12 Nov 2009, 06:16
Pitaju Bunjevca, sta misli da treba raditi sa Albancima.
A on odgovara: Ta_mani
A on odgovara: Ta_mani
_________________
BOYRACER
MOTORSPORT
YUgisa- DOHC 1995ccm Turbo 197ks
- Broj poruka : 62063
Godina : 35
Lokacija : Subotica
Datum upisa : 08.03.2008 -
Re: Vicevi i fazoni
od zeleni macak Čet 19 Nov 2009, 20:35
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik
oplodi.Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplodjene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- Tata, da si samo video kako je bik jeb'o belu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavaš pred ljudima! Ne kaže se da je ''bik jeb'o kravu'', već da ju je ''iznenadio''. Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- Tata, da si samo video kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine?
- Opet jeb'o belu!
oplodi.Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplodjene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- Tata, da si samo video kako je bik jeb'o belu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavaš pred ljudima! Ne kaže se da je ''bik jeb'o kravu'', već da ju je ''iznenadio''. Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- Tata, da si samo video kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako, sine?
- Opet jeb'o belu!
zeleni macak- SOHC 1116ccm EFI 63ks
- Broj poruka : 1994
Lokacija : Backa Topola
Datum upisa : 08.03.2008
Re: Vicevi i fazoni
od zeleni macak Pet 27 Nov 2009, 20:26
Sede muz i zena u elitnom restoranu da veceraju!
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac muzu u krilo: pa gde si ti ljubavi,nema te da se javis 7 dana,nisi svratio nepamtim,kada cemo da se vidimo,zovi me obavezno....
Ustane i ode Zena pita muza: koja ti je ova?
Muz mrtav hladan odgovara: Svalerka
Zena zgranuta: djubre jedno,zar na moje oci,sutra trazim razvod braka,da se gonis u 3 lepe....
A na to ce muz: OK!Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece,kada se razvedes:
nema letovanja po Grckoj,Spaniji,Egiptu,Havaijima,Karibima, nema zimovanja na Alpima,na Zlatiboru,Kopaoniku.....
nema skupih kola,skupih jahti,shopinga,skupih haljina,nakita,sminke,vecera po skupim restoranima itd...
Zena se ucuta.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov ozenjeni poznanik(Nikola),ali ne sa zenom vec sa full ribom!
Kada ga je videla zena upita muza: Je li koja je ona sa Nikolom?
Našta ce muž: Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego: NASA JE LEPSA!
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba,i pravac muzu u krilo: pa gde si ti ljubavi,nema te da se javis 7 dana,nisi svratio nepamtim,kada cemo da se vidimo,zovi me obavezno....
Ustane i ode Zena pita muza: koja ti je ova?
Muz mrtav hladan odgovara: Svalerka
Zena zgranuta: djubre jedno,zar na moje oci,sutra trazim razvod braka,da se gonis u 3 lepe....
A na to ce muz: OK!Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece,kada se razvedes:
nema letovanja po Grckoj,Spaniji,Egiptu,Havaijima,Karibima, nema zimovanja na Alpima,na Zlatiboru,Kopaoniku.....
nema skupih kola,skupih jahti,shopinga,skupih haljina,nakita,sminke,vecera po skupim restoranima itd...
Zena se ucuta.
Nakon par minuta u restoran ulazi njihov ozenjeni poznanik(Nikola),ali ne sa zenom vec sa full ribom!
Kada ga je videla zena upita muza: Je li koja je ona sa Nikolom?
Našta ce muž: Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego: NASA JE LEPSA!
zeleni macak- SOHC 1116ccm EFI 63ks
- Broj poruka : 1994
Lokacija : Backa Topola
Datum upisa : 08.03.2008
Re: Vicevi i fazoni
od djzecky Sre 09 Dec 2009, 14:55
Napila se dva drugara i jedan se ispovraćao po sebi i počeo da kuka:
- ubiće me žena, već je vidim kako mi sa vrata popuje!
- Ma daj, reče drugi, evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za hemijsko čišćenje nakon što se ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga videla i poče da urla:
- opet si se oždero i ispovraćao!
- ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za hemijsko!
- ali tu ima 20 eura, čudi se žena
- pa malko mi se i usro u gaće!
Sreli se crv i pile u Crnoj Gori
Crv - Dje si sokole!?
Pile - A dje si ti zmijo ljuta,sto cinis!?
- ubiće me žena, već je vidim kako mi sa vrata popuje!
- Ma daj, reče drugi, evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za hemijsko čišćenje nakon što se ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga videla i poče da urla:
- opet si se oždero i ispovraćao!
- ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za hemijsko!
- ali tu ima 20 eura, čudi se žena
- pa malko mi se i usro u gaće!
Sreli se crv i pile u Crnoj Gori
Crv - Dje si sokole!?
Pile - A dje si ti zmijo ljuta,sto cinis!?
djzecky- SOHC 1116ccm 55ks
- Broj poruka : 1098
Godina : 41
Lokacija : Backa Topola
Datum upisa : 13.11.2008
Re: Vicevi i fazoni
od zeleni macak Sre 09 Dec 2009, 20:52
Putnik na zadnjem sedištu taxija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!
Vozač: "Ma idi u pizdu materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"
Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!
Vozač: "Ma idi u pizdu materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"
Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."
zeleni macak- SOHC 1116ccm EFI 63ks
- Broj poruka : 1994
Lokacija : Backa Topola
Datum upisa : 08.03.2008
Re: Vicevi i fazoni
od zeleni macak Sre 09 Dec 2009, 20:53
PROCITATI OBAVEZNO
Ucitejjica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu: 'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali. Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu. Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista. Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu. Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju. Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba. Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela! Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti. Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života. Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
Ivica
Ucitejjica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu: 'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali. Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu. Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista. Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu. Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju. Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba. Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela! Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti. Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života. Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'
Ivica
zeleni macak- SOHC 1116ccm EFI 63ks
- Broj poruka : 1994
Lokacija : Backa Topola
Datum upisa : 08.03.2008
Re: Vicevi i fazoni
od YUgisa Pet 25 Dec 2009, 11:33
1#Nasi politicari bi trebali da dobiju vakcinu protiv svinjskog gripa poslednji... Oni svakako vec imaju jedan imunitet, i drugi bi im bio previse...
2#Nasi politicari nebi ni trebali da dobiju vakcinu protiv gripa... Svinje ne mogu da dobiju svinjski grip!
2#Nasi politicari nebi ni trebali da dobiju vakcinu protiv gripa... Svinje ne mogu da dobiju svinjski grip!
_________________
BOYRACER
MOTORSPORT
YUgisa- DOHC 1995ccm Turbo 197ks
- Broj poruka : 62063
Godina : 35
Lokacija : Subotica
Datum upisa : 08.03.2008 -
Re: Vicevi i fazoni
od Petar Sre 30 Dec 2009, 15:28
Pitala uciteljica Cigu: Sta ces ti biti kad porastes?
Kaze Ciga: Bicu zenu!
Kaze Ciga: Bicu zenu!
Petar- SOHC 1290ccm 60ks
- Broj poruka : 2438
Godina : 42
Lokacija : Subotica
Datum upisa : 27.10.2008 -
Re: Vicevi i fazoni
od YUgisa Uto 05 Jan 2010, 12:29
Zamena ulja u vozilu:
Kako to rade žene:
•odvesti se autom u auto radionicu
•popiti kaficu
•Nakon 15 minuta napisati ček i odvesti se kući sa uredno promijenjenim uljem u autu
Troškovi:
- Zamena ulja: 50,- €
- Kafica: 1,- €
UKUPNO: 51,- €
Kako to rade muškarci:
•Odvezti se do trgovine auto delova
•Raspravljati se pola sata sa doškolovanim prodavcem
•Kupiti ulje, filter, kremu za pranje ruku i jedno mirisno drvce (kad je već tu...)
•U vrtu iskopati jednu rupu
•Otvoriti prvu bocu piva i popiti je
•Auto podići na drvene podmetače
•Pre toga dugo tražiti drvene podmetače
•Zbog toga se nervirati (jako)
•Otvoriti još jedno pivo i popiti ga
•Posudu za ulje postaviti ispod auta
•Tražiti sedamnaesku ključ
•Odustati od traženja sedamnaestke ključa i uzeti "francuza" (vrsta univerzalnog ključa, ali više pogodna za vodoinstalacije ;-))
•Vijak za ispuštanje ulja odvrnuti
•Ispustiti vijak u vruce ulje i pri tome se poprskati istim. Nakon toga glasno opsovati majku sunce ili sta vec.
•Sve kol'ko tol'ko počistiti
•Uz još jedno pivo opustiti se gledajući kako ulje polagano curi iz auta
•Klješta za filter tražiti (dugo, dugo...)
•Odustati od traženja, uzeti veliki Srafciger njime probiti filter za ulje i odvrnuti ga
•Pivo
•Dobar kolega navrati slučajno, s njim popiti ostatak gajbe piva, zamenu ulja dovršiti sutra
•Sutradan posudu za ulje izvući ispod auta
•Odvući je u vrt i staro ulje saliti u juče iskopanu rupu
•Pri tome prosuto ulje počistiti (kol'ko tol'ko...)
•Pivo...?! Ah sranje, juče popijeno...
•Otići u trgovinu i kupiti novu gajbu
•Novi filter montirati (pri tome tankim slojem ulja namazati "dihtung"
•Prvi litar novog ulja naliti u motor
•Setiti se da je vijak za ispuštanje ulja pao u staro ulje
•Odtrčati do posude sa starim uljem
•Setiti se da je staro ulje saliveno u rupu u vrtu (i zakopano)
•Popiti pivo
•Rupu u vrtu odkopati i tražiti vijak
•Prilikom zavrtanja vijka "proklizati" i mlatnuti šakom o motor, pri tome raskrvaviti ruku
•"francuza" mlatnuti o pod i vikati, glasno vikati
•Dodatno se iznervirati jer je "francuz" odskočivši od poda pocepao poster "miss decembra" na zidu
•Pivo
•Zaviti krvave ruke i obrisati ono proliveno ulje ispod auta
•Zavrnuti vijak i nasuti četri litra novoga ulja
•Auto skinuti sa drvenih podmetača
•Pivo
•Auto izvesti iz garaže
•Pivo
•Probna vožnja
•Biti zaustavljen od policije, morati duvati......
Troškovi:
- Autodelovi: 70,- €
- Kazna za vožnju pod dejstvom alkohola: 560,- €
- Kazna za uvredu policajca: 100,- €
- Šlep služba: 100,- €
- Pivo: 20,- €
UKUPNO: 850,- €
Kako to rade žene:
•odvesti se autom u auto radionicu
•popiti kaficu
•Nakon 15 minuta napisati ček i odvesti se kući sa uredno promijenjenim uljem u autu
Troškovi:
- Zamena ulja: 50,- €
- Kafica: 1,- €
UKUPNO: 51,- €
Kako to rade muškarci:
•Odvezti se do trgovine auto delova
•Raspravljati se pola sata sa doškolovanim prodavcem
•Kupiti ulje, filter, kremu za pranje ruku i jedno mirisno drvce (kad je već tu...)
•U vrtu iskopati jednu rupu
•Otvoriti prvu bocu piva i popiti je
•Auto podići na drvene podmetače
•Pre toga dugo tražiti drvene podmetače
•Zbog toga se nervirati (jako)
•Otvoriti još jedno pivo i popiti ga
•Posudu za ulje postaviti ispod auta
•Tražiti sedamnaesku ključ
•Odustati od traženja sedamnaestke ključa i uzeti "francuza" (vrsta univerzalnog ključa, ali više pogodna za vodoinstalacije ;-))
•Vijak za ispuštanje ulja odvrnuti
•Ispustiti vijak u vruce ulje i pri tome se poprskati istim. Nakon toga glasno opsovati majku sunce ili sta vec.
•Sve kol'ko tol'ko počistiti
•Uz još jedno pivo opustiti se gledajući kako ulje polagano curi iz auta
•Klješta za filter tražiti (dugo, dugo...)
•Odustati od traženja, uzeti veliki Srafciger njime probiti filter za ulje i odvrnuti ga
•Pivo
•Dobar kolega navrati slučajno, s njim popiti ostatak gajbe piva, zamenu ulja dovršiti sutra
•Sutradan posudu za ulje izvući ispod auta
•Odvući je u vrt i staro ulje saliti u juče iskopanu rupu
•Pri tome prosuto ulje počistiti (kol'ko tol'ko...)
•Pivo...?! Ah sranje, juče popijeno...
•Otići u trgovinu i kupiti novu gajbu
•Novi filter montirati (pri tome tankim slojem ulja namazati "dihtung"
•Prvi litar novog ulja naliti u motor
•Setiti se da je vijak za ispuštanje ulja pao u staro ulje
•Odtrčati do posude sa starim uljem
•Setiti se da je staro ulje saliveno u rupu u vrtu (i zakopano)
•Popiti pivo
•Rupu u vrtu odkopati i tražiti vijak
•Prilikom zavrtanja vijka "proklizati" i mlatnuti šakom o motor, pri tome raskrvaviti ruku
•"francuza" mlatnuti o pod i vikati, glasno vikati
•Dodatno se iznervirati jer je "francuz" odskočivši od poda pocepao poster "miss decembra" na zidu
•Pivo
•Zaviti krvave ruke i obrisati ono proliveno ulje ispod auta
•Zavrnuti vijak i nasuti četri litra novoga ulja
•Auto skinuti sa drvenih podmetača
•Pivo
•Auto izvesti iz garaže
•Pivo
•Probna vožnja
•Biti zaustavljen od policije, morati duvati......
Troškovi:
- Autodelovi: 70,- €
- Kazna za vožnju pod dejstvom alkohola: 560,- €
- Kazna za uvredu policajca: 100,- €
- Šlep služba: 100,- €
- Pivo: 20,- €
UKUPNO: 850,- €
_________________
BOYRACER
MOTORSPORT
YUgisa- DOHC 1995ccm Turbo 197ks
- Broj poruka : 62063
Godina : 35
Lokacija : Subotica
Datum upisa : 08.03.2008 -
Re: Vicevi i fazoni
od zeleni macak Sre 10 Feb 2010, 16:56
Za ljubitelje poezije i uz ovo zimsko hladno i snegovito vreme
Nadjoh ovu divnu pesmu o zimi pa reko' da Vam je napisem da Vam pruži utehu koju je i meni pružila. Predivno je napisana i baš je potrefila moje najdublje osećaje u vezi sa ovim godišnjim dobom.
"ZIMA"
Pelagija Arsenijević-Vasić
JEBEM TI ZIMU !!!
The End
Nadjoh ovu divnu pesmu o zimi pa reko' da Vam je napisem da Vam pruži utehu koju je i meni pružila. Predivno je napisana i baš je potrefila moje najdublje osećaje u vezi sa ovim godišnjim dobom.
"ZIMA"
Pelagija Arsenijević-Vasić
JEBEM TI ZIMU !!!
The End
zeleni macak- SOHC 1116ccm EFI 63ks
- Broj poruka : 1994
Lokacija : Backa Topola
Datum upisa : 08.03.2008
Re: Vicevi i fazoni
od Petar Čet 11 Feb 2010, 13:19
A ova pesma definitivno ima dubinu i iskazuje najčistije emocije.
Izgleda da po stilu i tematici izražavanja spada među pesme sa blagim erotskim nabojem...
Izgleda da po stilu i tematici izražavanja spada među pesme sa blagim erotskim nabojem...
Petar- SOHC 1290ccm 60ks
- Broj poruka : 2438
Godina : 42
Lokacija : Subotica
Datum upisa : 27.10.2008 -
Re: Vicevi i fazoni
od Petar Čet 11 Feb 2010, 13:19
Kako reaguje napušten muškarac?
Kad žena obavesti muža da ga napušta zbog drugog muškarca, on kaže:
> Ateista: Ne verujem.
> Budista: Samo da si ti sretna.
> Katolik: Ja sam kriv.
> Židov: To ću ti vratiti!
> Pravoslavac: Bog će te kazniti!
> Agnostik: Zašto da ne nastavimo utroje?
> Biseksualac: Ajmo utroje.
> Mormon: Jedna više, ili manje...
> Šeik: Jedna manje.
> Melanholik: Ubiću se!
> Kolerik: Ubiću te!
> Samoubica: Ubiću se!
> Ubica: Ubiću te!
> Apatik: Dobro...
> Flegmatik: Sve jedno mi je...
> Ultra flegmatik: Zabole me...
> Pesimista: Ma, predosećao sam šta će mi se dogoditi.
> Optimista: Zadrži ključ od kuće - za svaki slučaj.
> Realista: Zašto si uzela moj kofer?
> Naivko: Kad se vraćaš?
> Racionalista: Nemaš argumenata.
> Političar: Ja sam bolji od njega.
> Direktor: Imaš otkazni rok 15 dana.
> Skeptik: Jesi li sigurna?
> Romantičar: Ja te ipak volim!
> Roker: Dovedi ga na svirku!
> Filozof: Zašto baš danas?
> Advokat: To će te skupo koštati.
> Bankar: To ce me skupo koštati.
> Japi: Koliko on zarađuje?
> Liberal: Konačno sam slobodan!
> Gay: Konačno sam slobodan!
> Komunista: Prihvatam obavezu da te delim sa drugim.
> Kapitalista: Meni ostaje više.
> Zeleni: Idi biciklom.
> Klerikalac: Znači, zgrešila si?
> Puritanac: To je tvojom krivicom, a ne mojom.
> Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.
> Patrijarhalan: Ti se ništa ne pitaš.
> Matrijarhalan: Kako ćemo bez tebe?
> Edipovac: Vratiću se mami.
> Tatin sin: Idem kod tate.
> Slovenac: Samo da nije Hrvat.
> Hrvat: Samo da nije Slovenac.
> Albanac: Samo da nije Srbin.
> Srbin: Marš u pičku materinu!
Kad žena obavesti muža da ga napušta zbog drugog muškarca, on kaže:
> Ateista: Ne verujem.
> Budista: Samo da si ti sretna.
> Katolik: Ja sam kriv.
> Židov: To ću ti vratiti!
> Pravoslavac: Bog će te kazniti!
> Agnostik: Zašto da ne nastavimo utroje?
> Biseksualac: Ajmo utroje.
> Mormon: Jedna više, ili manje...
> Šeik: Jedna manje.
> Melanholik: Ubiću se!
> Kolerik: Ubiću te!
> Samoubica: Ubiću se!
> Ubica: Ubiću te!
> Apatik: Dobro...
> Flegmatik: Sve jedno mi je...
> Ultra flegmatik: Zabole me...
> Pesimista: Ma, predosećao sam šta će mi se dogoditi.
> Optimista: Zadrži ključ od kuće - za svaki slučaj.
> Realista: Zašto si uzela moj kofer?
> Naivko: Kad se vraćaš?
> Racionalista: Nemaš argumenata.
> Političar: Ja sam bolji od njega.
> Direktor: Imaš otkazni rok 15 dana.
> Skeptik: Jesi li sigurna?
> Romantičar: Ja te ipak volim!
> Roker: Dovedi ga na svirku!
> Filozof: Zašto baš danas?
> Advokat: To će te skupo koštati.
> Bankar: To ce me skupo koštati.
> Japi: Koliko on zarađuje?
> Liberal: Konačno sam slobodan!
> Gay: Konačno sam slobodan!
> Komunista: Prihvatam obavezu da te delim sa drugim.
> Kapitalista: Meni ostaje više.
> Zeleni: Idi biciklom.
> Klerikalac: Znači, zgrešila si?
> Puritanac: To je tvojom krivicom, a ne mojom.
> Socijaldemokrata: Poštujem tvoju odluku.
> Patrijarhalan: Ti se ništa ne pitaš.
> Matrijarhalan: Kako ćemo bez tebe?
> Edipovac: Vratiću se mami.
> Tatin sin: Idem kod tate.
> Slovenac: Samo da nije Hrvat.
> Hrvat: Samo da nije Slovenac.
> Albanac: Samo da nije Srbin.
> Srbin: Marš u pičku materinu!
Petar- SOHC 1290ccm 60ks
- Broj poruka : 2438
Godina : 42
Lokacija : Subotica
Datum upisa : 27.10.2008 -
Re: Vicevi i fazoni
od YUgisa Pet 12 Feb 2010, 14:13
Jedan čovek je odlučio da se ženi. Troumio se između tri slične kandidatkinje.
Da bi rešio trilemu, odluči da pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i uredila vrlo lepo za tog čoveka.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli.
Čovek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan i kupila čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost, jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem i tada je odlučio...
Oženio je onu koja je imala najveće sise.
Takvi su muškarci.
POUKA
Danas se u svetu potroši više novca na povećanje grudi i Viagru nego na razvoj lečenja Alzheimerove bolesti. To znači da će 2040.godine postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, stršećim grudima i čvrstom erekcijom - koji neće imati pojma šta da urade s tim.
Ukoliko odmah ne pošaljete ovu poruku barem petorici svojih prijatelja biće petoro nasmejanih ljudi manje na svetu!
Da bi rešio trilemu, odluči da pokloni svakoj po 5.000 $ i pričeka da vidi šta će one učiniti s tim novcem.
Prva ode u salon za ulepšavanje. Uredila je kosu, telo, našminkala se, doterala, kupila novu odeću i uredila vrlo lepo za tog čoveka.
Rekla mu je da je sve to učinila da bi mu bila što privlačnija, jer ga jako voli.
Čovek je bio impresioniran.
Druga žena je otišla u dućan i kupila čoveku poklone. Kupila mu je štapove za golf, neke nove dodatke za kompjuter, skupu odjeću. Dala mu je te poklone i rekla da je potrošila sav novac na njega, jer ga jako voli.
Ponovo je bio impresioniran.
Treća žena je uložila novac na berzi. Zaradila je nekoliko puta više nego što je uložila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednički račun. Rekla je da želi ulagati u njihovu budućnost, jer ga jako voli.
Naravno, bio je impresioniran.
Dugo je razmišljao o novcu, ženama, o tome šta su one učinile s novcem i tada je odlučio...
Oženio je onu koja je imala najveće sise.
Takvi su muškarci.
POUKA
Danas se u svetu potroši više novca na povećanje grudi i Viagru nego na razvoj lečenja Alzheimerove bolesti. To znači da će 2040.godine postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, stršećim grudima i čvrstom erekcijom - koji neće imati pojma šta da urade s tim.
Ukoliko odmah ne pošaljete ovu poruku barem petorici svojih prijatelja biće petoro nasmejanih ljudi manje na svetu!
_________________
BOYRACER
MOTORSPORT
YUgisa- DOHC 1995ccm Turbo 197ks
- Broj poruka : 62063
Godina : 35
Lokacija : Subotica
Datum upisa : 08.03.2008 -
Strana 5 od 33 • 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 19 ... 33
Strana 5 od 33
Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu