Vicevi i fazoni

.Ulazi čovjek u servis za mobitele i reče:
-Daj molim te, ugradi mi naš jezik u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma.
-Zašto - upita serviser
- Ovako je bilo:
Moja žena frizerka, pošalje mi poruku: -Imam 2 sisanja i satiranje, zakasnicu kuci!
-Nakon pola sata šalje mi kum poruku:
-Jaoo kume, al kuma dobro sisa!

Izvjesni vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita: - Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka. - A gde imaš tu mačku? - Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica. - Ako je doneseš, prodaću ti 'Whiskas'. Kinez bez oduševljenja, ali i bez izbora otišao po mačku, a kada se vratio sa njom u trgovinu dobio je 'Whiskas'. Dva dana kasnije isti Kinez dolazi opet u istu prodavnicu: - Hoću kupiti 'Pedigre Pal' za moj pas. - A gde imaš toga psa? Bez njega ti ništa neću prodati! - Ali ja ne ići u prodavnica sa pas! - Bez psa se ne vraćaj! Kinez se vratio sa psom i dobio je 'Pedigre Pal'. Sledećeg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci: - Gospodin staviti ruka u torba. - Zasto? - Gospodin staviti. (Prodavac stavlja ruku u torbu.) - Gospodin pipati! Mekano? - Jeste. -Toplo? - Jeste. - Ja hteti kupiti toaletni papir.

Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese prasinu i da krene,
kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi. - Jooj, ba,
bicikla mi zatrudnela, jooj sad ce izac mali biciklici,
daj da zapalim cigar i da sacekam malo. U tom nailazi
Haso … - Sta je ba Mujo, sa to radis? - Ma nista Haso,
evo bicikla mi zatrudnela pa cekam da izadu mali biciklici.
- Jooj to moram vid’ti, daj da i ja zapalim jednu pa da
cekamo. Ibro … - Djeste jarani, sa ima? - Evo Mujova bicikla
zatrudnela pa cekamo male biciklice, ajd os snama cekat?
- Ocu vala. Himzo Pandur … - Jel ba raja, kako je ovo
skupljanje na javnom mestu? - Ma evo Muji zatrudnela bicikla
pa cekamo male biciklice, os i ti s snama cekat? - Ocu vala.
Prode par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
- Koga ste vi nasli da zaje*avate majku vam vasu, pa ovo je muska bicikla!

ta si ukrala?
- Konzervu breskvi.
- Koliko je breskvi bilo u njoj?
- Pa šest.
- Šest dana pritvora!
Iz pozadine se dere muž:
- Gospodine sudija ukrala je i konzervu graška!!

Oglas za golfa 1



Ako das 300 evrica dobijas GRATIS auto. U mom je vlasnistvu 3 godine i 2 mjeseca. Plin je atestiran i potrosnja je 8 litara na otvorenom. Auto je u voznom stanju. Prednji lijevi branik je malko udaren, al' meni to ne smeta i pravim se da ga ne vidim. Placanje iskljucivo SOLARNO - pare na sunce! Moze u 3 rate, ali kad das trecu ratu dobijas i auto.
I da ne kazes da sam stipsa, casticu te sa dvije litre benzina, jednom gorcom kafom posto nam je maloprjie nestalo secera i imas pravo na dvije case soka od visnje.

Nikakve zamjene me NE INTERESUJU! Znaci, ni jednodnevni pilici, ni poluautomatske puske, ni motorne testere, ni sjemenski kukuruz, ni polovni kompjuteri, ni rotacione brusilice, ni sjenicki sir, ni tarot karte, ni stajsko djubrivo, ni patke, sotke, guske, plovke, morke zecevi,svinje,konji krave ,...
I da napomenem da me ne interesuju zamjene za psecu hranu, za balans stangle od yuga, za mjesalice za beton, za baliranu djetelinu... Nikakvi kanapi za vesanje i sprave za mucenje ljudi me NE INTERESUJU!

Registracija istice nekako pred sami kraj,gume nove samo sto mi ih vulkanizer naizvrat namontiro pa se ne vide sare al imaju matere mi ,grijanje je ljeti odlicno a zimi imaju 2 jambolije pa se umotaju ,a ako vas ima vise u autu uspiju i nadihat malo,limarijski zdrav,pod nije najbolji ima se malo doradit ,neki dan mi je ispala steka cigara a i malo osjeti se vjetar kako fura odozdo.


Ljudi, samo KES! Sta ovde nije jasno?!

Pozurite ljudi sa kupovinom da ne bih morao da spustam cijenu na 120e za auto.
Salim se naravno, sta se primate?! Cijena moze samo da ode gore jer ipak je kriza na Bliskom istoku, a i ovi Korejanci su mi sumnjivi (ili Korejci?! ma nije ni bitno).
Edit:
Posto nisam bio dovoljno jasan gore pa mi se pojavljuju pitanja tipa:
http://www.dodaj.rs/f/25/ux/1JkUVYHd/pitanje.jpg


da naglasim ,nikakvi helikopteri,avioni ,migovi, ja se ljudi nesmijem na ljestve popet a da sjedem u helikopter ,i da napomenem nikakvi tenkovi,haubice,topovi,crijep,oluci,cesme,vodokotlici,bojleri me ne zanimaju kupam se iskljucivo bokalicem .
Imaju dvije male flekice na zadnjem sjedistu ,to kako su kokosi nekad ulazile kroz pod da snesu jaje pa nekad znao i horoz uci pa se posere ali gotov neprimjeto,vise se cuje nego sto sto se vidi .

Edit:
Posto vidim da ima mnogo zainteresovanih ljudi za golfa da samo napomenem da od opreme ima trokut ,imao sam i lenjir i sestar negdje al ispalo mi,mislio sam ti dat i kljuc za svjecice al necu ,one nikad nisu odvrtane zapeklo je to Bog to ne odvrnu pa da dzaba ne opterecujemo gepek,prvu pomoc imas u svakom gradu neki je ljudi zovu i hitna,a dacu ti i pumpu ,da nekazem nisam nista dao,posto mi gume pustaju malo,prvo prva lijeva pocne pa dok nju napumpas onda pusti zadnja lijeva pa dok nju onda zadnja desna pa na kraju i prva desna pocne pustat ,i kad ih tako napumpas onda si miran narednih 534 metara pa opet pumpas,a za rezevne nemojte pitat dzabe probjene su obje,doduse kod ove lijeve nema ventia a inace dobra je ,al ja stavim ventil ono pisti izvadim ga sisti,pa kontam da je ventil od desne gume.

Edit:
Da koju rijec i o motoru kazem,1.1 benzin mada pali ko los dizel ,svjecice nikad nisu dirane ,ulje nije da trosi neko potrosi sve ,pa sam mu poceo sipat jestivo ulje floriol jeftinije me izadje,mjenjac 4 brzine stim da prva i druga rade perfekt a iz trece i cetvrte iskace ali nema veze svakako dok dodjete do njih gume su izduhale,kocnice rade ali ne koce ,disk plocice takodje nikad nisu mijenjane pa ono sto i bi zakocile nemogu,a rucna ,rucna je jel je darnes koci ,samo sto se otkinula kad sam zadnji put povuko pa sad ima rupa izmedju sjedala,zracni filter takodjer nema,mnogo mi baca na iber pa nisam mogo mijenjat filetere pa sam stavio komad spuzve 10ke bitno sluzi,svjetla rade ali se ne vide ,mislim vide se ono ko malo il to mozda mi se cini posto napnem se ko konj kad vozim nocu ,tako da ponoci ne vidis se al se cujes posto mi auspuha takodjer nema ,mislim ima od grane pa do pola auta a ono pola odpalo jedne prilike .

Edit:

Zaboravio sam sirenu spomenuti ,nema ni njee ,ali ima zvonce ono sa bicikla ,fino se cuje samo sto se nemoze u svatove s njim ici .

Edit:
Na zahtjev mnogobrojnih kupaca da vam opisem jedan dan u golfu .....ustanem vam ja oko 8 ujutro,upalim tv izgledam vijesti u 7 ,onda uzmem kljuceve od golfine da ga pocnem palit posto hocu da negdje idem oko podne ,kad izadjem napolje i vidim ga na dvoristu vratim se u kucu i drmne 2 3 casice rakije da dodjem seb pa opet izadjem napolje,,,e sad nastaje dramaturgija,vergla golf a verglam i ja ,i tako oko pola 10 u kucu na dorucak a uvjek ostavim neko dijete iz komsiluka da vergla mozda i upali,kad jedem onda saberem 2 3 komsije da gurnemo i odma na pola kljuca upali ,cepici za usi preporucujem i ja i i doktor koji me pregledo ,takodjer brnjica na usta jer ulijece svakakve prasine u auto ,a i htz oprema je dobro dosla zna i poveci kamen uletit ,,kad si na putu svi bjeze ,jer dobro znaju kakve su kocnice,u krivini preko 40 ne pokusavaj dzabe izvalit ces i ono malo trapa sto ima ,u slucajo da ostane kokos neka pozadi imas odma uzinu ,radio je radio sad vise ne radi ,pjevaj saaam sebi ,tako ce ti uvjek odgovarati zanr muzike,ne preporucujem da se prevozi vise od dvoje ,to sto je registrovan za 5 osoba nema nikakve veze sa mojim golfom,i kad si saam u njemu rizicno je a jos ako natovaris koga pa ako je i tezi nema Boga da stanete,
Edit:
mnogi pitaju za brisace,pa imaju brisaci i prednji i zadnji ,stim da nijedni ne rade,ne rade od kako sam ga kupio,posto sam uzeo od oca i jednom ih slucajno zakacio rukom oni stali mahat ispred mene kontam kad ste mi ocu mahali nece te i men i ja izvalio ablender tako da nema ni zmigavaca,al kad skreces lijevo bacis lijevu ruku kroz prozor ,ali nemoze se prozor otvorit do kraja pa ono malo prstice bacis ,ja sam jednog srednji prst izbacio ,na sud moro ici nemozez objasnit da sam skreto,a kad hoces desno malo se protegnes al niposto ne naslanjati se na vrata posto nemogu da se zatvore ,dakle suvozac se prihvati rupe gdje je rucna bila i drzi vrata desnom rukom ,a sad sva cetiri zmigavca za to vec moras imat suvozaca .gepek mu je jako prostran ali ne upotrebljiv sta god stavis ostane iza tebe ,nije sto je truho nego imaju dvije vece rupe rasprostranjene cijelim gepekom,takodjer gepek se teze otvara moras imat pajser al sta ce ti kad ne rupa u njemu ,e zadnji prozori se mogu otvoriti al ces se pomucit prilikom zatvaranja pa bolje ne otvarat ,,sajle od gasa i kvacila su poprilicno po lose ,recimo kvacilo do pola ide normalno a od pola ti ga vuces rukom il podvaljujes nogom ,a gas dodje do pola i onda stane tu mozez karburator iscupat al ga ne vrati vise ,razvodna kapa mi je jako dobra ,ona mi je nova ,znam cudite se odkud nesto novo e pa nije novo zezam se ,pukla je na 4 dijela pa sam je zalijepio trakom ali fercera opet,samo imam problem sa akumulatorom nasadila mi se kvocka neki dan pa neznam kud cu je ....

da neverujes krs golf

Jao Mitke.Odavno se nisam ovako slatko nasmejao.Suze su mi na oči potekle.Hvala ti brate,za ovakav tekst.

mitke ::Oglas za golfa 1



Ako das 300 evrica dobijas GRATIS auto. U mom je vlasnistvu 3 godine i 2 mjeseca. Plin je atestiran i potrosnja je 8 litara na otvorenom. Auto je u voznom stanju. Prednji lijevi branik je malko udaren, al' meni to ne smeta i pravim se da ga ne vidim. Placanje iskljucivo SOLARNO - pare na sunce! Moze u 3 rate, ali kad das trecu ratu dobijas i auto.
I da ne kazes da sam stipsa, casticu te sa dvije litre benzina, jednom gorcom kafom posto nam je maloprjie nestalo secera i imas pravo na dvije case soka od visnje.

Nikakve zamjene me NE INTERESUJU! Znaci, ni jednodnevni pilici, ni poluautomatske puske, ni motorne testere, ni sjemenski kukuruz, ni polovni kompjuteri, ni rotacione brusilice, ni sjenicki sir, ni tarot karte, ni stajsko djubrivo, ni patke, sotke, guske, plovke, morke zecevi,svinje,konji krave ,...
I da napomenem da me ne interesuju zamjene za psecu hranu, za balans stangle od yuga, za mjesalice za beton, za baliranu djetelinu... Nikakvi kanapi za vesanje i sprave za mucenje ljudi me NE INTERESUJU!

Registracija istice nekako pred sami kraj,gume nove samo sto mi ih vulkanizer naizvrat namontiro pa se ne vide sare al imaju matere mi ,grijanje je ljeti odlicno a zimi imaju 2 jambolije pa se umotaju ,a ako vas ima vise u autu uspiju i nadihat malo,limarijski zdrav,pod nije najbolji ima se malo doradit ,neki dan mi je ispala steka cigara a i malo osjeti se vjetar kako fura odozdo.


Ljudi, samo KES! Sta ovde nije jasno?!

Pozurite ljudi sa kupovinom da ne bih morao da spustam cijenu na 120e za auto.
Salim se naravno, sta se primate?! Cijena moze samo da ode gore jer ipak je kriza na Bliskom istoku, a i ovi Korejanci su mi sumnjivi (ili Korejci?! ma nije ni bitno).
Edit:
Posto nisam bio dovoljno jasan gore pa mi se pojavljuju pitanja tipa:
http://www.dodaj.rs/f/25/ux/1JkUVYHd/pitanje.jpg


da naglasim ,nikakvi helikopteri,avioni ,migovi, ja se ljudi nesmijem na ljestve popet a da sjedem u helikopter ,i da napomenem nikakvi tenkovi,haubice,topovi,crijep,oluci,cesme,vodokotlici,bojleri me ne zanimaju kupam se iskljucivo bokalicem .
Imaju dvije male flekice na zadnjem sjedistu ,to kako su kokosi nekad ulazile kroz pod da snesu jaje pa nekad znao i horoz uci pa se posere ali gotov neprimjeto,vise se cuje nego sto sto se vidi .

Edit:
Posto vidim da ima mnogo zainteresovanih ljudi za golfa da samo napomenem da od opreme ima trokut ,imao sam i lenjir i sestar negdje al ispalo mi,mislio sam ti dat i kljuc za svjecice al necu ,one nikad nisu odvrtane zapeklo je to Bog to ne odvrnu pa da dzaba ne opterecujemo gepek,prvu pomoc imas u svakom gradu neki je ljudi zovu i hitna,a dacu ti i pumpu ,da nekazem nisam nista dao,posto mi gume pustaju malo,prvo prva lijeva pocne pa dok nju napumpas onda pusti zadnja lijeva pa dok nju onda zadnja desna pa na kraju i prva desna pocne pustat ,i kad ih tako napumpas onda si miran narednih 534 metara pa opet pumpas,a za rezevne nemojte pitat dzabe probjene su obje,doduse kod ove lijeve nema ventia a inace dobra je ,al ja stavim ventil ono pisti izvadim ga sisti,pa kontam da je ventil od desne gume.

Edit:
Da koju rijec i o motoru kazem,1.1 benzin mada pali ko los dizel ,svjecice nikad nisu dirane ,ulje nije da trosi neko potrosi sve ,pa sam mu poceo sipat jestivo ulje floriol jeftinije me izadje,mjenjac 4 brzine stim da prva i druga rade perfekt a iz trece i cetvrte iskace ali nema veze svakako dok dodjete do njih gume su izduhale,kocnice rade ali ne koce ,disk plocice takodje nikad nisu mijenjane pa ono sto i bi zakocile nemogu,a rucna ,rucna je jel je darnes koci ,samo sto se otkinula kad sam zadnji put povuko pa sad ima rupa izmedju sjedala,zracni filter takodjer nema,mnogo mi baca na iber pa nisam mogo mijenjat filetere pa sam stavio komad spuzve 10ke bitno sluzi,svjetla rade ali se ne vide ,mislim vide se ono ko malo il to mozda mi se cini posto napnem se ko konj kad vozim nocu ,tako da ponoci ne vidis se al se cujes posto mi auspuha takodjer nema ,mislim ima od grane pa do pola auta a ono pola odpalo jedne prilike .

Edit:

Zaboravio sam sirenu spomenuti ,nema ni njee ,ali ima zvonce ono sa bicikla ,fino se cuje samo sto se nemoze u svatove s njim ici .

Edit:
Na zahtjev mnogobrojnih kupaca da vam opisem jedan dan u golfu .....ustanem vam ja oko 8 ujutro,upalim tv izgledam vijesti u 7 ,onda uzmem kljuceve od golfine da ga pocnem palit posto hocu da negdje idem oko podne ,kad izadjem napolje i vidim ga na dvoristu vratim se u kucu i drmne 2 3 casice rakije da dodjem seb pa opet izadjem napolje,,,e sad nastaje dramaturgija,vergla golf a verglam i ja ,i tako oko pola 10 u kucu na dorucak a uvjek ostavim neko dijete iz komsiluka da vergla mozda i upali,kad jedem onda saberem 2 3 komsije da gurnemo i odma na pola kljuca upali ,cepici za usi preporucujem i ja i i doktor koji me pregledo ,takodjer brnjica na usta jer ulijece svakakve prasine u auto ,a i htz oprema je dobro dosla zna i poveci kamen uletit ,,kad si na putu svi bjeze ,jer dobro znaju kakve su kocnice,u krivini preko 40 ne pokusavaj dzabe izvalit ces i ono malo trapa sto ima ,u slucajo da ostane kokos neka pozadi imas odma uzinu ,radio je radio sad vise ne radi ,pjevaj saaam sebi ,tako ce ti uvjek odgovarati zanr muzike,ne preporucujem da se prevozi vise od dvoje ,to sto je registrovan za 5 osoba nema nikakve veze sa mojim golfom,i kad si saam u njemu rizicno je a jos ako natovaris koga pa ako je i tezi nema Boga da stanete,
Edit:
mnogi pitaju za brisace,pa imaju brisaci i prednji i zadnji ,stim da nijedni ne rade,ne rade od kako sam ga kupio,posto sam uzeo od oca i jednom ih slucajno zakacio rukom oni stali mahat ispred mene kontam kad ste mi ocu mahali nece te i men i ja izvalio ablender tako da nema ni zmigavaca,al kad skreces lijevo bacis lijevu ruku kroz prozor ,ali nemoze se prozor otvorit do kraja pa ono malo prstice bacis ,ja sam jednog srednji prst izbacio ,na sud moro ici nemozez objasnit da sam skreto,a kad hoces desno malo se protegnes al niposto ne naslanjati se na vrata posto nemogu da se zatvore ,dakle suvozac se prihvati rupe gdje je rucna bila i drzi vrata desnom rukom ,a sad sva cetiri zmigavca za to vec moras imat suvozaca .gepek mu je jako prostran ali ne upotrebljiv sta god stavis ostane iza tebe ,nije sto je truho nego imaju dvije vece rupe rasprostranjene cijelim gepekom,takodjer gepek se teze otvara moras imat pajser al sta ce ti kad ne rupa u njemu ,e zadnji prozori se mogu otvoriti al ces se pomucit prilikom zatvaranja pa bolje ne otvarat ,,sajle od gasa i kvacila su poprilicno po lose ,recimo kvacilo do pola ide normalno a od pola ti ga vuces rukom il podvaljujes nogom ,a gas dodje do pola i onda stane tu mozez karburator iscupat al ga ne vrati vise ,razvodna kapa mi je jako dobra ,ona mi je nova ,znam cudite se odkud nesto novo e pa nije novo zezam se ,pukla je na 4 dijela pa sam je zalijepio trakom ali fercera opet,samo imam problem sa akumulatorom nasadila mi se kvocka neki dan pa neznam kud cu je ....

znam vlasnika golfa brat moj kakav je kralj

Idu dva hirurga ulicom i vide gospodina kako šepa.

- Kolega, šta vi mislite od cega ovaj naš sugradanin boluje ?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o
laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo
ko je pogodio dijagnozu.

- Gospodine ! Kolega i ja smo hirurzi i radi se o opkladi.
Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju
kukova. Pa, možete li nam reci od cega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se usrao.

Ulazi Mujo u kucu i vide Fatu golu.
Pita je:"Fato sto si gola?"
"Pa nemam sta da obucem" rece Fata
"Ma kako nemas?" rece Mujo "imas crnu haljinu,sivu bluzu, farmerice, zdravo komsija, trenerke......"

Nastavak oglasa za golfa 1

Edit:
nisam jos u potpunosti opisao auto,naime sto se tice lezaja dobri su ali samo po brojnom stanju ,dakle imaju al kao da ih nema
,na 20 kmh se osjeti blago ljuljanje,na 30 kmh vec se pitas dali si pjan pa ti se sve ljulja a na 40 kmh ko na ringlispiru ,trese se ko jermenija,a preko 40 niti moze niti preporucujem
amortizeri su pojam koji moj golf ne poznaje,znaci svaku mrvicu na cesti osjetis,a lezeci ti bubrege pododbijase,jedino je pogodno tko ima kamenac u bubregu ,voznja makadamom od 2 do 3 km i nije samo da neces imati kamenca vise nego male su sanse da i bubrezi ostanu a i žuljevi na su..u su neizostavan dio ..
kineticki skljocaju u svakom slucaju osim kada se vozilo ne krece,a volan je prica za sebe ,stavio sam kolo volana od fapa pa kad ga zagrlim citav se okrecem na volanu ali opet na parkingu ziv se sturim dok se parkiram,vjeruj mi manje se covjek umori da ga prenese na rukama ..
,,a oko ubrzanja do 100 sa ovim golfom su snovi,jednom sam pokusao ,krenem prva druga treca iskoci,gurnem opet iskoci,u cetvrtu malo se zagusi krene iskoci ,vratim u drugu pritisnem gas probio sam pod papucicom okrenem onu papucicu jos jedan krug i navucem ga 70,al sto se treso ,ja sam posle toga dvije strave saljevo,4 noci nisam spavo,6 dana nisam jeo i pola mjeseca imo sraćkavicu..
al nije to sve uzbudio sam komsiluk sav ,mislili ljudi zaratilo..prednjih pojaseva za vezanje nema pa ja uzmem one od pozadi pojaseve dovucem do gore i svezem se ,i to obavezno se mora,jer policija upoznata sa ovim golfom i slali su me na tehnicki 14 put do sad al nije da necu da odem nego rizik mi je da se zaputim u grad hajd sto bi nekoga udario ,nego ima lezecih pa moze mi ostati pola auta na lezecem,zubcasti mi je preskako jedno 10ak put ali izgleda da je opet dosao na pocetno stanje pa radi normalno
enterijer je ko ćumez,kasete ispred suvozaca nema tu kokosi nose jaja,instrument tabla ispravna samo ja je jednom vadio spajao obrtomjer pa kad sam vracao okrenem je naopacke pa nekad zna uhvatit u vratu dok gledas kolko ides ,malo ces se teze naviknuti ali vremenom postane normalno,ostale lampice sve imaju al ne rade,jedino ona od vrata hoce se nekad upalit a nekad nece,retrovizori imaju svi ali stim da je unutrasnji otpado pa sam ja uzeo 2 sarafa i zabusio u krov i objesio ono veliko ogledalo iz kupatila tako da vidis muhu iza sebe
tapacirunzi su malko poderani na jednom se vidi natpis "zivio drug Tito" ali macke su to izgrebale ali opet se vidi ,i ono bitno ovim golfom su se vozile slavne licnosti ,ja sam jedne prilike angelinu jolie vukao u tuzlu na gradinu ,a i silvester stalonea sam vukao na aeorodrom u SA..

Bio u raju mali andjeo peder. Svaki put kada su ostali andjeli isli na izlet i brali cvece on bi nekog od njih naguzio.

Pozove njega Bog na razgovor i kaze mu: - Ako ne prestanes da se tako ponasas poslacu te u pakao!

Ali je mali andjeo nastavio opet po starom. Posalje njega bog u pakao, ali nakon nekoliko dana zove Boga djavo,

da dodje natrag po andjela i vrati ga u raj. Dodje Bog u pakao, a kad tamo hladno, nema vecne vatre i svi se smrzavaju.

Pita on djavola: - Pa sta je sad ovo, gde je vatra! Djavo ce njemu: - SAGNI SE TI DA JE ZAPALIS!!!

Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar, i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje.
Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja:
- Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti.
Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške
u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha.
Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati:
--> Mačka ti ima buhe <--
--> Pas ti ima bjesnilo <--
--> Kćerka ti je u drugom stanju <--
--> Sin ti se drogira <--
--> Haso ima triper <--
--> Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase) <--
--> A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati laktom o pločice.

šao Lala kod lekara,
žali se da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno u očima.

Kaže DR, posle urađenih analiza:
"Lalo, loši su ti rezultati, holesterol, šećer, krvna slika...ništa ne valja.
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog,
vina, rakije, piva...

Razmisli Lala pa odluči
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s druge strane ulice

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Dobro vece.
- Bolje vas našli.
- Vozacku i saobracajnu.
- Ništa od navedenog.
- Morate imati neki licni dokument.
- Imam dozvolu za pecanje.
- Da li ste pili, gospodine?
- Jesam.
- Koliko?
- Jedanaes’ piva.
- Molim!? Pa kako zaboga?
- Šta kako, lepo. Jedno sa caletom pre rucka, dva sa kevom posle rucka. Sedam sa kumom na bazenu. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, 'vake sise…
- Pijete pivo u mesari?
- Svakodnevno.
- I gde cete sad takvi?
- Na pos’o, treca smena, što? Šta mi fali?
- Niste ni vezani.
- Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
- Kakav?
- Kratak pojas u stojadinu. Nije predviden za ljude teže od 0,13 tona.
- Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
- Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
- Pa što ga niste stavili u gepek?
- Nema mesta.
- Od cega?
- Od praseta.
- Napustite vozilo i ugasite motor.
- Mora obratno.
- Dobro. Prvo ugasite motor.
- Necu, nece hteti d' upali kasnije, bojim se.
- Ostavite ga onda upaljenog, samo izadite.
- Što?
- Da duvate.
- 'Ajde, ociju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na stojadinu treba mi pet minuta d' izidem.
- Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluca i nemojte da uvlacite nego duv…
- Ma znam covece, duvam u ovo pet puta mesecno, naucicu Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
- Onda sve znate…
- Cuj znam? Doktorir’o! Auu… Sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l' pod garancijom?
- Necete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? 'Oce pasti Vraneš?
- Molim?
- Slavko, jebo ga ti. Vraneš. Dva dva'esdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražicu da šaljete dreger na baždarenje.
- Dva tri’es. Mašala!
- Dobro je. Taman. Bice keva ponosna.
- Za šta taman?
- Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o cuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
- Ti mene zajebavaš?
- Demantujem.
- Daj prvu pomoc.
- Evo.
- Šta je to?
- Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jeb'o ga ti. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
- Znam bre, nego, šta ce mi ona?
- Pa jesi tražio prvu pomoc? To ti je najbolja prva pomoc dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaca, neto tri deci. Kum pek’o.
- Ne pijem na dužnosti.
- 'Ajde, 'ajde…
- Dobro, može malo.
- Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu z' uj'tru kad ustanem. A?
- Uuu… Da nije jaka?
- Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oce tromb da otkaci. Tako treba, zna kum, bavi se pecenjem rakije od cetvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
- Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam, brate, wc. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
- Ne možeš takav da voziš.
- Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi iskljucivo sa više od dva promila. Tako je fabricki zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
- A da podeš peške i ostaviš vozilo ovde?
- Ne mogu, daleko je.
- Pa koliko?
- Ima sigurno pe’sto metera.
- Pa šta je to…
- Ja nisam prepešacio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š d' umrem?
- Onda te moram privesti u stanicu.
- Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
- Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoc, ne radi ti stop svetlo, celava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo celavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ? Evo imam kod sebe 'iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rodendanu Saše Popovica, al' šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate pornice. A?
- Pa može, daj 'ajde, pa da se rastajemo. Dobar si covek vidi se odma', nije u redu da te maltletiram.
- Nisi ni ti loš, al' ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cvece. Domacica, red je.
- Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
- Pe’sto?
- Može 'ajde, pe’sto i slan’na.
- Dogovoreno, evo. E, 'oceš i uvo da ti dam?
- Jesi ti lud? Šta ce mi uvo Bog ga jeb'o?
- Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reci cu kumu ja nisam odoleo. A?
- Ahaaaa… Pa daj da probam.
- Eno, otvori gepek i otkini levo.
- Uuu… odlicno je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.

ŠTA JE TO...

*Parna mašina*****
Svaka druga mašina. Ostale su neparne.

*Građanski rat
*Takmičenje u kojem svi učesnici imaju prednost domaćeg terena.****

*Apsolvent
*Muž, na kraju bračne svađe. Sve je odslušao, još samo da položi ispite.

*P.S.
*Post skriptum iliti po naški "Poslie sam se setio".

*Kako ćemo?*****
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.

*Naučno-istraživački rad
*Traženje knjiga po kući par dana pred ispit.

*Depresija
*Kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

*Zasićenje vezom
*Kada sve filmove počnete gledati do kraja.

*Odiseja
*Put kojim krećeš prilikom vađenja bilo koje lične isprave.

*1. maj
*Državni dan borbe protiv anoreksije i očuvanja životne sredine.
.
*Udaja
*Trenutak kada žena zameni pažnju svih muškaraca za nepažnju jednog

*Sve je pod kontrolom
*Ohrabrujuća izjava. Sve dok se ne postavi jedno pitanje: ČIJOM?

*Supruga
*Аplikacija SEARCH (pretraživač) za kuću.
Ženo gde su mi čarape?
Ženo gde su ključevi?
Ženo gde su deca?

*Harač
*RTV pretplata koju plaćamo da gledamo Turke.

*Čovek se uči dok je živ
*Izreka koju su mnogi studenti pogrešno shvatili.

Ulazi u hotel čovek, sav iznemogao od dugog pešačenja pustinjom i seda pravo za šank. Zavapi:
- "VODE"
Konobar će na to:
- "Kisele, obične, hladne, gazirane, mlake..."
Ovaj jadnik samo reče:
- "Vode."
I konobar mu dade čašu vode. Kad popi vodu, jadničak zavapi:
- "HLEBA."
A konobar će:
- "Crni, beli, tost, dvopek..."
Jadnik samo prozbori:
- "Hleba" i konobar mu dade da jede.
Progutavši hleb, čovek viknu:
- "JAJA."
Konobar ponudi:
- "Barena, na oko, tvrdo kuvana, kajganu..."
A čovek procedi: "POČEŠI."

Živim u malom primorskom gradiću.
Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli - nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada kod Mate u penisionu, dodje neki Amerikanac. Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuć i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrća do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu. Ovaj je otrčao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božica. Seljak uze pare i otrća do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila, da će početi uračunavati i kamate. "Kurvica" dotrča u Matin pension da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

Svi u nasem mjestu su zaključili, da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

Konobar:
- "Bitte?"
Mujo:
- "Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi..."
Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio.
Mujo kaže Sulji:
- "Jesi li vidio Suljo što znači kad čovjek zna pričat njemački?"
Na to će konobar:
- "Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle!"

SAVETI LEKARA
Pitanje: Doktore, je li istina da kardiovaskularne vežbe mogu produžiti život?
Odgovor: Ne trošite srce vežbanjem! Sve se vremenom troši..Kao da ćete očuvati automobil ako vozite brzo! Želite duže živjeti? Malo odspavajte.
P: Treba li smanjiti konzumaciju mesa a jesti više voća i povrća?
O: Što jedu krave i ovce? Seno i travu. I to je povrće. Dakle, kad pojedete odrezak, unosite povrće u svoj organizam. Ako su vam potrebne žitarice, jedite piletinu.
P: Treba li smanjiti alkoholna pića?
O: Ne, dapače. Vino se pravi od voća. Konjak je destilirano vino, što znači da je iz voća odstranjen višak vode i ostalo je ono najbolje! Pivo se pravi od žitarica. U zdravlje!
P: Koje su prednosti redovnog vežbanja?
O: Žao mi je, ne mogu se setiti ni jedne. Moja je filozofija - ako vas ništa ne boli, dobro je!
P: Je li pržena hrana štetna?
O: NISTE ME SLUŠALI!!! Ulje se pravi od biljaka, kako to može biti štetno?
P: A šta je s čokoladom?
O: Pravi se od kakaovca, a to su bobice, koje takođe spadaju u voće. Najbolji antidepresiv, hrana za raspoloženje!
P: Je li plivanje dobro za figuru?
O: Ako je dobro za figuru, kako objašnjavate kitove?
P: Da li je dobro biti u formi?
O: Hej, pa i "okruglo" je forma!