Vicevi i fazoni

ZAC

Ukoliko doslovno prevesti sa ruskog naziv za "rad na leru", dobite "Nevjenčani pokret"
To je - auto jebe, a u crkvu ne voze

Došli muž i žena u neki luksuzni hotel,sede u baru i vide jednu baš zgodnu devojku. Što je zgodna ona tamo... šteta što je kurva, kaže muž.
- Sram te bilo, kako možeš govoriti za ovu finu devojku takve stvari....
- Ma jeste kurva, sto posto!
- Ma nije!
- Evo, dokazati ću ti. Kreni polako prema našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...!
- I tako, stoji žena skrivena iza zavese, a muž dovede devojku...
- Dobro!, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat!
- Uh, pa to je mnogo, nemam toliko...!
- Pa koliko bi dao...?
- Šta ja znam, imam samo 10 dolara!
- Onda ne znam što si me zvao!, kaže kurva i besna izađe.
- Posle nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!.

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvijek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sjedi tu ručaj i šuti, a poslije se možeš ići igrati!
Kad se je predvečer vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super ljepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudac:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

На Лесковчанина се запалила шупа и он вика ватрогасци:
- Ало тој ли је ватрогасно?
- Да бе, што је било?
- Запали ми се бе шупа, брго доодите!
- Не паничи бе, кажи ни како да дођемо до тебе?
- Лелееееее , лелееее луд човек ... Јани бициклу мајке ти га заулаве... Па ли сас црвен камион бе слепчо !

Kako Leskovcani kazu "Povratak otpisanih"?
- Ete gi pa!

Возија се Лесковчанин са воз, и с њега у купе била нека убава девојка и носила неко сукњиче. Лесковчанин одма извадија чварци, распрострја крпу на колена и почео да крка. Крка он и баци поглед на оно сукњиче, па каже:
-Девојче, види ти се пиче!
Девојка: Шта се тебе тиче што ми се види пиче?
- На мене се не тиче, него ми на паче утиче, па ми чварци размиче!

kako se leskovčanin udvara na devojku u wc?
- čujem, močala si

Oženija tatko sina u sred zimu i k'd si svi otišli, ujtru snajka će donese drva. Pa viknu: "lele tatko belča ga natepa do mešinu." A tatko će: ''Ako je ćero, zato ga tatko čuvaja.''

Eve koje piše na omot od toalet papir, od privatnog proizvođača iz Vranje:

"Kad imate muku, tuj smo vi pri ruku.

Za malu novčanu svotu, završavamo golemu rabotu.

Kude nas u Vranje nema laganje,

sa šesto lista osamsto brisanje.

Guzica će da blista, a ruka će vi ostane cista!"

Dodje ciga kući. Pita ciganka,šta ti je rekao lekar.Ma,pusti me,kaže,pomešali mi se orgaani.Kako bre,pita žena.Neznam,dr.kaže da mi je jetra otišla u k...c.
Šeta policajac i nagazi govno. Što me gaziš kolega.Pazi malo. To je okej,ali kakve smo mi kolege? Eh,pa zar mi nismo iz unutrašnjih organa?
Kako plavuša polaže vozački ispit.Pa uvek iz dva popušaja.

Žali se unuk dedi:

"Strašna me dilema mori deda, ne znam da li da odaberem devojku lepoticu koju će svi moji drugari želeti i koja mi neće biti verna, ili gabora kojeg niko sem mene neće hteti da pogleda".

Kaže njemu deda:

"Sinko, bolje da svi jedete šampite nego samo ti pomije!"

Pita mladić,osamdesetogodišnjeg dedu.Dedo do koje godine ja mogu da budem aktivan u sexu. Deda odgovara. Neznam ti ja to sinko,moraš da pitaš nekog starijeg.
Zaustavi saobraćajac plavušu.Vozačku i saobraćajnu,molim. Slučajno se pandur počeša izmedju nogu.Plavuša pita. Šta i alkotest,baš mora.
Crnac u javnoj kući pita.Koliko para za dobar sex. 200 evra. Skine se crnčuga.Kada vide dama alatku,pita može li 50 eura,ali samo oralno.Ne,kaže crnac.To radim sam,kada nemam para.

Mama ju pošalje u dućan po krumpir, a ona na status napiše da ide u shopping

"...Bosanska azbuka počinje sa fau a završava se sa ve..."

Hvali se Mujo Hasi. Zaš li ti da moja Fata radi za CIJU.Kako znaš bre.Pa noćas u neko vreme,izadje na prozor i tiho kaže.Esade,Esade.

Poginuo Mujo, i sad pricaju Suljo i Haso koji ce otici da saopsti Fati.
Kaze Suljo Hasi da je bolje da on ode jer se duze zna sa njom.
Tako i bude. Ode Hasa i posle nekih pola sata se vraca sa gajbom piva. Zacudjeni Suljo ga pita odakle mu gajba.
Pocne Haso objasnjavati.
-Dosao ja kod Fate i pitam je da li ima neka udovica u kraju.
Kaze Fata nema.
-Os' da se kladimo u gajbu piva da ima!!!

Dosao Perica na ispit i izvlaci pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, trece ne zna. Profesor mu upise u indeks „majmun”. Perica vidi sta je ovaj napisao i kaze:
- Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene .

"Vlasnik auta koji je menjao gume dobija SMS od vulkanizera:
-Druže, ako si još uvek živ, pažljivo zaustavi auto i zavrni šrafove na točkovima, mi smo zaboravili."

KAKO VRANJANAC MUVA DEVOJKU?
-IMAS MEKO DUPE KO FOTELJA IZ SIMPO!

Predstavlja Japanac Muji svoju porodicu: Ovo je moja žena Mi-San, ovo je moja svastika Ni-San i moja tašta Ti-San!
A onda Mujo predstavi Japancu svoju porodicu: ovo je moja žena Nju-Sam,ovo je moja svastika Nju-Bi,a ovo je moja tašta Nju-Ti.

--

Udala se plavuša za trubača. Pita je trubač nakon prve bračne noći:
- Kako ti je bilo?
A ona će:
- Dobro, samo je truba malo mala.
On:
- Pa nisam ja znao da ću svirati u tako velikoj dvorani.

--------

oće crnac voditi ljubav s plavušom, a ona će:
- Ne smem. Čula sam da je kod vas crnaca ogroman.
- Lažu, veruj mi. To su gluposti!
- Ne znam, ipak me je strah...mogu ti eventualno popušiti - predloži plavuša, a crnac će ljutito:
- E, jebiga - to mogu i sam...

-------

Donosi PIROĆANAC kondom kod vulkanizera, a majstor se odmah pobuni:
-"Ma, ne mogu više da ti krpim taj kondom, ima već 5 zakrpa!"
-"Nesam ti ga ni doneo da gu krpiš, nego da gu centriraš, stalno mi zanosi na desno."..

--------

Došao Bosanac u Sloveniju i krade drva u šumi. Ugleda ga Slovenac i viče:
- Tovariš, hej tovariš!
-Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čuti!

Razgovor dve drugarice:
- E ljubavi, čekam te 15 minuta, je l' dolaziš?
- Evo srećo stižem.

Razgovor dva druga:
- E jebem te u usta retardirana, čekam te 15 minuta, je l' dolaziš majmune?
- Evo jebem ti mater, stižem.


Sedi jedna devojka u busu i
prica
drugarici
koja sedi pored nje. Pre neki
dan

... neki zgodan lik mi stao dok sam
stopirala, vozi
neki mercedes, znas kako je
sladak..ko
secer, pritom je i kulturan...
Celi autobus
cuti i slusa sta ona prica... Ona
nastavlja.....dovezao me do
Beograda i
pozvao me na pice...ja se malo
neckala,onda sam otisla sa njim na
pice.....nemas pojma kako je
duhovit.....posle tog me
ponudio
da odem
kod njega u stan U autobusu muk.....svi
cekaju nastavak... Zatim sam
dosla
kod
njega u stan....a stan.....ne
mozes da
verujes.....prelep stan sa novim
namestajem..... .. u tom
trenutku
ustaje
tip koji je sedeo iza njih. Pa dobro
bre reci
vise jel te jebo, propustio sam
vec
2
stanice.

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar s riječima:
"Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i
doprinosu automobilskoj industriji možete
poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
...
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s
Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije.

Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili
zauzeti
dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.

Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je preglasan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."

Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego vaš"!

Šta je stres?

Pokupio si stoperku, prelepu mladu devojku. Iznenada, ona se onesvesti u toku vožnje i ti je moraš odvesti do bolnice.

Ali u bolnici kažu da je trudna i čestitaju ti što ćeš postati otac.
Ti kažeš da nisi otac, dok devojka kaže da jesi.

Zato ti zahtevaš da uradiš DNK test da dokažeš da nisi otac. Kada su gotovi rezultati testa, doktor kaže da nisi otac ali i da si sterilan, verovatno još od rođenja.

Na putu do kuće, osećaš nekakvo olakšanje ali i razmišljaš o troje dece koji te čekaju kući sa suprugom.

To je stres!!!


Kapetan postroji vojnike i kaze:
- "Ko napise najkracu poruku kuci, dobije odgovor,dobija nagradno odsustvo !"
Mujo napise SMS Fati: - "PPPO".
"Fata odgovori SMS-om: -"PPPO."
Kapetan mozga i kaze:
- "Dobro Mujo, dobices odsustvo, ali reci sta znace ove poruke?"
Mujo: -"Peri Pi*ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila:
"Poruka Primljena Pi*ka Oprana."

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
• Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
• Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
• Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim

hahahhahahahhahahahhahahahhahahahahhahahhahahahah

Kupili Ciganin i Brad Pitt parcele iste veličine. Počne Brad graditi kuću, Cigo ga snima i počne graditi istu takvu. Stavi Brad fasadu, Cigo istu takvu. Brad posadi travu, posadi i Cigo. Stavio Brad kovanu ogradu, drugi dan i Cigo uradi isto. Posle 6 mjeseci stoje dvije identične kuće s potpuno identičnom okućnicom.
Brad Pitt i Cigo se sretnu na ulici i Brad upita Cigu: "Čuj komšija, šta ti misliš koliko bi vrijedile naše kuće kad bi ih sad prodali?"
Cigo odgovori: "Tvoja 300 , a moja 600 'iljade eura!"
Brad: "A zašto, pa iste su???"
Cigo: "Moja ima za komšiju Brada Pitta, a tvoja ciganina...

Ona : " Doktore , ne rastu mi vise stidne dlacice! " On: "Koliko cesto imate seksualne odnose ?" Ona :" 3 - 4 puta dnevno". On :" Pa gospodjo draga, ni trava ne raste po auto putu!