Vicevi i fazoni

malo i na tvoj racun..

Neka, neka, trebace vama cale.


U zatvoru Narkoman i gubavac sede u celiji.
Cuvaru ispadnu kljucevi.
Gubavac krene levom rukom, otpadne mu.
Krene desnom, i ona otpadne.
Krene levom nogom, otpadne mu.
Krene desnom i otpadne mu i ona.

Tek cujes narkomana:
- Batice, pa ti jos malo, pa si izasao.

------------------------------------------

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana, i pusti ga u kokošinjac.
Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla:
Priđe stari mladom i reče:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi,
pola meni ?
- Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje !
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu !
- Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa
ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš
samo dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde !
- E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi !
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve
to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku, ubi onog
mladog petla i reče:
- Majku mu jebem, treći peder ove nedelje !!!

Posle burne noci kaze Muja Fati:
-Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub.
A Fata ce Muji:
-Da sam znala da hoces skinula bih hulahopke!

Zainteresirali se Fata i Mujo za reinkarnaciju i spiritualizam. Dogovore se da se onaj koji prvi od njih umre javi drugome za 30 dana. Ubrzo, Mujo poginuo u saobraćajnoj nesreći. Fata, prema obećanju, tridesetog dana pokuša ostvariti kontakt s Mujom na drugom svijetu. Zaziva Fata Muju tijekom seanse:
- Mujooooo, Mujoooo.... Fata je tu. Čuješ li me? Oooo, kako mi nedostaješ!! Kako li je sad tamo gdje si ti? Mujooooo....
Javi se konačno Mujo:
- Prekrasno je, plavo nebo, podšišana trava, zelene livade na kojima je uvijek sunčano..
Fata će plačući:
- I što radiš većinu vremena tamo?
Mujo odgovara:
- Znaš, Fato, ustajemo prije nego izađe sunce, i nakon obilnog doručka ne radimo ništa drugo nego se seksamo. Nakon ručka imamo dvosatni odmor pa se opet seksamo do šest sati. Zatim večeramo, i ako imamo snage, nastavimo se seksati sve do noći. Uglavnom to ovisi o spremnosti partnerica. Oko deset sati zaspimo i tako svaki dan...
Fata sva šokirana upita:
- Pa smije li se to tako u raju? A Mujo će na to:
- U raju? Pa Fato, ja nisam u raju!
Fata zakuka: - Pa gdje si onda, Mujo moj? A Mujo će:
- Ma ja sam ti sad zec na Bjelašnici!

kupus

Dolazi Crnogorac u bircuz negdje u Vojvodini, opasao tri jatagana i seda za susjedni sto gde su sedela dvojica Lala.
Kaže jedan Lala drugom:
- Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?
- Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj - odgovara drugi Lala.
-Pa baš me zdravo zanima čim se bavi kad mu trebadu onolike brice???
Radoznao, Lala ode i pita Crnogorca:
- Je li ti, drug Crnogorac, kaki su ti to noževi?
- Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava.
Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam ja posjeka sto glava.
Vraća se Lala za svoj ​​stol i kaže drugom Lali:

- Kolko sam ja razumijem, radi nešto s kupusom ...



Kupio čovjek novi BMW i odlučio se malo provozati. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM! Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svjetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
- "Nemoj, prijatelju. Pogledaj što voziš, a ja nemam para. Smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM! Okrene se i ne može verovati, opet isti fićo! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
- "Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje djece."
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj iz fiće mu maše:
- "Idi, idi, ja sam!"

Jednog dana na velikoj farmi desilo se da je konj upao u živo blato i nikako da se izvuče.

Vidio je koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoć.

Koka je otišla po farmera, ali pošto ga nije našla, uze Mercedes,
doveze ga do močvare, zaveza konopac za branik, baci konop konju i tako ga spasi.

Nekoliko dana kasnije, koka je upala u blato i nikako da se iščupa.

Kad ugleda konja, reče mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh."
Konj joj reče:
- "Nemamo vremena za to, nego ću ja da se propnem preko bare,
a ti se uhvati za moju kitu."

Koka to i uradi i bi spašena!

POUKA: Ako ti je kita k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupiš koke!

- "Draga, probaj tortu..."
- "Ne, hvala, ne jedem posle sest..."
- "Ali, lepa je, moras probati..."
- "Ne, hvala, ne volim slatko...."
- "Ali fil je odlican...."
- "Ne, hvala, ne volim cokoladni..."
- "Ma jedi, budalo, unutra je prsten, hocu da te zenim!!!"

Žena: Hajde da zameniš pločice u kuhinji, vreme im je...
Muž: Šta sam ti ja, keramičar? - I ode...
Sutradan...
Žena: Haaajde da zamenimo kazanče, puklo je...
Muž: Šta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me...
Dan kasnije...
Žena: Hajde da okrečiš hodnik, molim te!
Muž: Ma šta sam ti ja, moler???
Sledećeg dana, sve sređeno, kazanče, hodnik, pločice...
Muž: Ko je sve ovo zavrsio?
Žena: Pa komšija.
Muž: Šta je tražio za uzvrat?
Žena: Ma ili da mu napravim kolače ili da se kresnemo.
Muž: I ? Napravila si mu kolače, jel?
Žena: Šta sam ti ja, poslastičar?

- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- se*eš?
- Matere mi!

Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno
šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane
mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice.
Pozadi repovi da mi budu neravni,
a šiške da mi idu ukoso i da budu
retke...
• Pa ne znam da li ću znati tako
da vas ošišam. • A prošli put si znao, pizda ti
materina!

Vozili se u autu mehaničar,električar i programer...i auto se pokvari.Mehaničar kaže:
- Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
- Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
-A da probamo da izadjemo,pa da ponovo udjemo?

Došao student da polaže poslednji ispit. Prvo pitanje, nema veze, drugo, nema pojma, treće, nema šanse. Kaže njemu profesor:

Pa šta ćemo sad, kolega, šta da Vam dam?

Postaviću Vam jedno pitanje, ako tačno odgovorite, dajte mi peticu, ako ne, bilo koju drugu ocjenu, osim petice.

Nakon dugog razmišljanja profesor prihvati nagodbu.

Šta je to: zakonito, ali nelogično, logično, ali nezakonito i nezakonito i nelogično?

Profesor sad nagađa, ali student kaže da ništa nije tačno. Na kraju profesor odustane i da mu osmicu. Student onda kaže odgovor:

Zakonito, a nelogično je da imate ženu koja je 20 godina mlađa od Vas, logično, a nezakonito da Vaša žena ima ljubavnika, a nelogično i nezakonito je da ste njenom ljubavniku upravo dali osmicu.
---------------------------
Imao Mujo sina Mujicu, i kad je mali napunio deset godina, kaže njemu Mujo: - Sine, vrijeme je da te naučim neke stvari o mami, tati i bebama ... Mujica zgroženo odgovori: - Ne želim znati ništa! Tata, obećaj da mi nećeš ništa govoriti! Mujo u čudu gleda sina i upita ga o čemu se radi, a Mujica plačnim glasom odgovori: - Kad sam napunio šest godina, rekli ste mi da ne postoje vile i patuljci, kad sam napunio sedam, otkrili ste mi da ne postoji Djed Mraz ... ako mi sad kažeš da ne postoji seks, moj život stvarno nema smisla!

mam veliki problem i molim vas za iskreni savjet.
Vec pola godine djevojka mi se cudno ponaša. Kada god je u mom društvu, šapuce dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih citam. Kada izade u grad, vraca se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavi ispred zgrade, vec 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kuci.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obicno izlazi iz taksija skriven iza auta da se uvjerim u to. Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet:
Da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino ofarbam?

Trči Mujo po ulici, naleti na Hasu i ovaj ga pita:

Šta je, bolan, od koga bežiš?
Ma juri me neki ludak!
Pa kako izgleda?
Ima dugačku kosu i skroz je ćelav.
Kako to može?
Pa kažem ti da je ludak!

Sto pise u Yugicevom uputstvu o sigurnosti?
> Ako primjetite da ce doci do sudara ucinite slijedece:
> 1. Sagnite glavu izmedu nogu.
> 2. Stavite ruke iznad glave.
> 3. Ponavljajte: " Oce nas, koji jesi na nebesima... "

Stane yugo na semaforu pored Rolls- Roycea.Vozac iz yuga otvori prozor i dobaci vozacu Rolls- Royca " E, imas li ti el.podizace stakla u Rolls- Roycu, ja ih imam u yugicu ". Vozac Rolls- Royca sa smjeskom mu odgovori " Naravno da imam ". No vozac yugica je neumoran " a jel imas centralno zakljucavanje, ja imam u yugu ". " Naravno da imam " - odgovori vozac Rolls- Royca. " a, klimu, ja imam klimu u mom yugicu " - dosadan je vozac yugica. " Naravno da imam klimu, molim te nemoj biti dosadan, imam sve " - odgovori vozac Rolls- Royca. " a jel imas KREVET, ja u yugu imam i krevet " - pita vozac Yuga. Na to vozac Rolls- Royca se zacrveni i da da gas do daske i odjuri bez odgovora prema svom prodavacu i napadne ga " Kakav je to nacin, ja sam dao stotine hiljada maraka i na kraju jedan obicni yugo ima krevet a ja nemam, odmah mi ugradite krevet, kolko kosta da kosta " - prodavac mu odmah montira krevet i vozac Rolls- Royca poce traziti yugo po gradu. Tek predvecer ga nadje svog zamagljenog na jednom parkiralistu. Kuca, kuca i na yugu se otvara prozor i pojavi se vozac yuga s mokrom glavom. Na to ce vozac Rolls- Royca s ponosom " E, sad i ja imam krevet u mom Rolls- Roycu i to duplo veci ". a vozac yugica mu odgovori " I zbog toga si me vadio iz KADE!!!!!!!!!! "

Za vreme doručka pita Perica oca:

Tata, šta je to politika?

Sada će sine tebi tata da objasni. Vidiš ovako, ja idem na posao i zarađujem novac, dakle ja sam kapitalista. Mama raspolaže tim novcem, ona je vlada, kućna pomoćnica koja radi po kući je radnička klasa, deda sve posmatra po strani šta se dešava u kući, on je sindikat. Mi svi volimo da tebi bude dobro, ti si naš narod, a tvoj mali bratić je naša budućnost. Jesi li razumeo?

Nisam, tata, baš najbolje ali neka malo razmislim pa ću ti reći sutra.

Preko noći se mali bratić probudio i usrao do guše i Perica se probudio, otišao u sobu kod majke ona čvrsto spava, u sobu kod kućne pomoćnice, kad tamo tata na njoj, deda je potpuno nezainteresovan i on se vrati u krevet i nastavi da spava. Ujutru pita otac sina:

Perice da li si razmislio šta je politika?

Jesam, tata, to ti je dok kapitalisti jebu radničku klasu, vlada čvrsto spava, sindikat je nezainteresovan, na narod niko ne obraća pažnju, a budućnost nam je u govnima.

Stoje dva policajca na cosku kad se na semaforu zaustavi crveni "stojadin" . Jedan rece :
- E jel vidis ovog crvenog "stojadina" ?
- Vidim.
- E, istu cu takvu "ladu" ja da kupim samo belu...

Ulazi kondukter u voz i vice:
-Karte na pregled
prilazi jednom klincu i kaze:
-Mali ,imas kartu
A klinac ce:
-ja sam Srbin
Konukter se kiselo nasmeje i opet:
-Mali, ok, ali jel imas ti kartu
A klinac:
-ali ja sam Srbin
Kondukter popizdi:
-ma zabole me sta si ima da letis bez karte!!!
i na prvoj sledecoj stanici izbaci klinca
stigne voz na glavnu stanicu, izadju svi putnici a kroz voz prolazi masinovodja.
Prilazi kondukteru i kaze mu:
-Brate, da nisi mi video klinca?
A kondukter se lupi po celu:
-Jao brate Srbo, izvini...
-----------
Obama nazove Putina na crveni telefon:
- "Molio bih te za uslugu. Nasa fabrika kondoma je izgorela i hitno
trebamo 10 miliona kondoma, da zaustavimo prenaseljenost !"
- "Nema problema, jos nesto ?" kaze Putin
- "Da, i voleo bih da su plave boje i primerene nasoj muskoj populaciji:
25 cm dugi i 8 cm precnika !" - napravi se Obama vaznim.
- "Ok, no problem !" - rece Putin stisnutim usnicama.
Pozove direktora fabrike kondoma:
- "Mozete li poslati u Ameriku 10 miliona kondoma plave boje 25 cm duge i
8 cm precnika?"
- "Ok, no problem, odmah, jos nesto ?"
Putin promisli i rece:
- "Na svaki dodajte natpis - MADE IN RUSSIA, SIZE SMALL !
-----------------------
napili se skitnica i mis u kafanu,, i sada prolaze nekim kvartom i pjevaju,,, probudili se ljudi i izlazi jedan na balkonu i kaze alo sta se derete majmuni odje ljudi spavaju na to ce mu skitnica sidji dolje da ti pokazem ko je majmun..u to ce mis i povedi macku XD

----------
instruktor: Sa jedne strane je baba,sa druge Sexy riba,šta ćeš da nagaziš ?
On: Babu !
Instruktor: Pa kočnicu,picka t materina!
-----------
Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu:
- "Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?"
- "Šta, zar te tako lepo vibriram?!"
- "Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!"
---------------
Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu.
Zena: Pribio me uza zid!
Mujo: Laže, laže, laže!
Zena: Skinuo me!
Mujo: Laže, laže, laže!
Zena: Izvadio je ku**** od 30 cm!
Mujo: Eee, što jest, jest....