Vicevi i fazoni

    

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.

Pitaju Cigu ko su najmoćniji ljudi u Srbiji.
- Saudijci. - kaže Ciga.
- Cigo, kakvi sad Saudijci?
- Pa ovi, s audi A3, A4, A6, A7, A8.

Prodajem mečku, 96 godište, u full opremi: lanac, motka i daire.

   

hahahhahahahahahha

Trkaju se dva kadeta, suza suzu stize.

      

ZAC ::Prodajem mečku, 96 godište, u full opremi: lanac, motka i daire.  

   

Ako je mečka 96-to mora polako i na prvu specijalu

RAZLOZI ZAŠTO VAM DEVOJKA NEĆE DATI...

■ Ovuliram. ■ Ne mogu večeras, drugarica mi dobila. ■ Prvo me oženi, vodi na medeni mesec na Bahame, izmisli osmu generaciju računara, obogati se trulo, napravi stoj na obrvama i tako izrecituj “Izađi na pet minuta” od Sinana, ali unazad – e onda ću ti dati. ■ Znam da ne misliš na mene dok to radimo. ■ Imam osećaj da nas neko posmatra. ■ Tebi se sve na to svodi. ■ Žurim na bus. ■ J*bali smo se pre sedam dana, ne preteruj. ■ Prestupna je godina. ■ Imam sutra kolokvijum. ■ Prdnuo si. ■ E, sad si prdnuo! ■ Nisam se izdepilirala. ■ Nisi se izdepilirao. ■ Suši mi se lak na noktima. ■ Na sahrani smo, budalo. ■ Ma jeeeste, danas me j*bao Hamburg u gostima, sad još ti treba da me j*beš kod kuće. ■ Joj, pa ne znam baš. ■ Neću dete. ■ Imam dete. ■ Ti si dete. ■ Kriv ti je kao bumerang. ■ Nemaš višu stručnu Spermu. ■ Potresena sam zato što je Ferhunde uvredila Ali Rizu. ■ Jesi lud? Za te pare mogu samo da te pomilujem po kosi. ■ Sanjala sam Čkalju. ■ Džej je unutra, nema mesta. ■ Šišaš se na pečurku. ■ Ae pali, greješ se na drva. ■ Studiraš sociologiju, MRŠ! ■ Izašla sam iz veze sa ilegalnim imigrantom iz Nigerije, sačekaj tri godine da mi se skupi P**kica. ■ Ne dam jer vidim da ti to smeta. ■ Ja sam dama, ja vodim ljubav. ■ Zato što ne voliš Martu Savić. ■ Zato što voliš Martu Savić. ■ Zato što nisi čuo za Martu Savić. ■ K*ta ti bazdi na Imlekov zdenka-sir. ■ Zato što si hteo u čarapama.

Dzej je unutra nema mesta              

Jedan stari ali dobar  

Uhvate divljaci Srbina u dzungli i ubace ga u kazan da skuvaju supicu.
Pitaju ga ima li poslednju zelju.
- "Nemam ja nikakvih zelja, samo me nesto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SNS ovde?"
- "Nemamo!"
- "Imate li SPS, SRS, DS ?" - "Nemamo!"
- "Imate li DSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li PUPS, URS, , 30 ministarstava,
Arape na plodnoj zemlji i po planinama , 20% PDV ?" - "Nemamo!"
- Imate li Dinkica?
- "Nemamo!"
- "Pa od cega ste podivljali, mater vam *ebem ?!

    

Prva žena na Mjesecu.
- Hjustone, imamo problem..
- Šta je?
- Nema veze, ništa...
- Šta je problem?
- Ništa!
- Reci nam šta je problem!
- NEĆU!
- Molim te reci nam šta je problem.
- Znaš ti dobro šta je problem!

hahhahahhahahaha

Srela se tri policajca koji su prije nekog vremena dobili stanove, pa komentarišu:
Prvi:
- Što sam ja loše prošao. Na svim zidovima neki ukrasni papiri naljepljeni, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio.
Drugi:
- Nije to ništa. Meni su po podu bile zaljepljene neke male daščice, al' svaka ukoso, cik-cak, neki glupani to stavljali. Pet dana sam se znojio da ih odlijepim, pa da ih izravnam.
Treći:
- E, ljudi, to je i dobro, ja sam najgore proš'o. Dobio sam nov i velik stan na 14 spratu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, al' problem je što lift prima četiri osobe, tako da svako jutro moram da budim još trojicu!

Ovaj poslednji pandurajko je car  

vicevi o Zemuncima… 

- Zašto u Zemunu ne pada sneg?
– Jer bi ga odmah izgazili.

Pop sretne Zemunca:
– Hristos Voskrese, mladiću!
– Čuo sam, brate, znači, strašno!

Prolazi Zemunac pored prosjaka, i on mu onako jadan pruža ruku i kaže:
– Brate, nisam jeo tri dana…
Zemunac mu odgovara:
– Moraš, brate, makar na silu!

- Kako Čak Noris zove Zemun?
– Čak tamo.

- Kako se zove najpoznatiji teniski turnir u Zemunu?
– Znači Open.

- Kako Zemunac izjavljuje saučešće?
– Žasu, brate…

Šetaju ćale i sin Zemunci centrom, naravno, Zemuna, i mali vidi veliko M na Mc Donald’s-u.
– Ćale, š’a je ono veliko M na onoj zgradi?
– M kao Munze, slinavi!

- Kako Zemunac uspavljuje dete?
– Stavi ga u krevetac i kaže: – Znači, spavaj!

Sudija: – Pa, dobro čoveče, ali da te pitam ja nešto, kad si već provalio u kuću, i ukrao zlatan nakit, pa što nisi uzeo i 5000 evra sa stočića…
Zemunac: – Znači, sudija, zar i ti? Nije mi dosta što me ceo Zemun zeza?

Pitali Zemunca: – Da li čitav svoj život živite u Zemunu?
Zemunac: – Ne još!

- Kako se Zemunac moli Bogu?
– Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!

Svaki Zemunac ima tri trenerke: za svadbu, za sahranu, za izlaske.

- Šta radi Zemunac na Dorćolu?
– Trafike.

Pita lik Zemunca: – Izvinite, da vas pitam…
Zemunac: – Koga ćeš, bre, ti da vaspitaš?

Dolazi Zemunac do trafike.
Zemunac: – Tebra, imaš li papirne maramice?
Prodavac: – Imam samo „Paloma“.
Zemunac: – Pa, loma mi i treba!

- Zemunac i Surčinac su u kolima. Ko vozi?
– Pandur.

- Šta kaže Zemunac kad mu ne pali auto?
– Ispoštuj me, bre, brate.

- Kako Zemunac piše sastav na temu „Zima“?
– Zima, to je godišnje doba kad čak i moj tata drži ruke u svojim džepovima.

- Kako Zemunac vodi ljubav?
– Ima svoje ljude za to.

- Kako se Zemunac bori sa temperaturom?
– Znači, brate, skidaj se sa mene!

- Pitala Seka Sabljić Zemunca:
– Kako je tvoje belo uvek belo?
– Prva ruka, Seko!

- Kako se zove Zemunski duhovni vođa?
– Diluj Loma.

Otišli na večeru Zemunac i njegov ćale u otmeni restoran. Kad su počeli sa klopom, vidi otac sina kako jede rukama pa mu govori:
– Nožem sine, nožem…
– Koga ćale, koga?

- Kako se zove zemunska muva?
– Munzara.

Pita Zemunac devojku:
– Šta ti je mama?
– Domaćica.
– A-ha! A ćale ti Jaffa, aaa?

- Šta mali Zemunac dobije za novu godinu?
– Tvoj bicikl!

- Zašto u Zemunu nema vazduha?
– Sve otišlo u air-max!

- Kako se zove zemunski dečji hor?
– Kalibri.

- Kako se zove najpoznatija marketinška agencija u Zemunu?
– Znači & Znači.

- Kako se zove Zemunac koji vozi audi?
– Gospodar prstenova.

Zamotao suri orao džoint pa se onako napušen pustio s najviše litice na planini. Obrušio se orao dolje u strmoglavom okomitom padu, svakim perom na tijelu osjećajući blaženstvo apsolutne slobode, i kad je već izgledalo da će se tako obamro u ekstazi zabiti u podnožje, u posljednji trenutak, jedva pedalj-dva od tla, zamahnu on krilima i odlijepi se u visinu. "Jebote, kakav sam ja kralj!", urlao je orao diveći se sam sebi.

Vidio to drugi orao, pa ga upitao šta mu je. "Trava, moraš probati", odgovorio mu ovaj, "čisto ludilo." Pristane odmah drugi orao, zamotaju njih dvojica po džoint i obruše se s litice, pa nakon nekoliko minuta bezglavog pada zamahnu krilima i u posljednji čas se odlijepe od tla. "Jebote, kakvi smo mi kraljevi!", oduševljeno su onako nadimljeni urlali dok su se vraćali gore.

Gledao sve to odozdo medo, pa ih upitao šta im je. "Trava, hoćeš i ti probati?", pozvali ga oni. Pristao medo, zapalio s njima džoint, pa se popeo na planinu i zajedno s njima pustio s vrha litice. "Jel' dobrooo?", pitao ga onaj orao. "Ludilooo!", odgovorio oduševljeni medo u adrenalinskom orgazmu, gledajući kako mu se podnožje nezaustavljivo približava. "Pazi sad", upozori ga orao, "kad dođemo na metar iznad zemlje, ti samo snažno zamahni krilima." "Kakvim krilima, nemam ja krila!", odgovorio mu medo. "Nemaš krila?!?", u čudu ga pogledao drugi orao. "Jok ja", odgovorio medo.

"Jebote, medo", na to će oba ona sura orla, "kakav si ti kralj!"

Zaustavio policajac Muju: - Gospodine, moraću da vas isključim iz saobraćaja! - Nemoj, svega ti, jedva sam se uključio!

hahahhahahah

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka...
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo...    

Zašto muskarci više puštaju vetrove od žena?
- Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da bi se stvario pritisak.

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- “Braćo Srbi…”
Kad netko iz gomile vikne:
- “Koljači!”
Karadžič upita:
- “Ko je to??”, no niko ne odgovori, pa on opet počne:
- “Braćo Srbi…”
Tad isti glas vikne:
- “Koljači!!”
Karadžič upita:
- “Ko se to usuđuje?”
No niko ne odgovori pa on opet počne:
- “Bračo Srbi…”, taj isti glas opet vikne:
- “Koljači!!”
Karadžič uznemireno upita:
- “Ko me to uznemiruje neka dođe ovde pred mene.”
Tad neki drugi glas kaže:
- “Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite.”

Hahahahahaha

Zaustavi pandur auto, prilazi vozaču i kaže:
• Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozačku
dozvolu, molim!
Vozač ga pogleda, okrene se levo desno i obrati
se panduru:
• Žao mi je ali morao sam da predam vozačku
pre godinu dana zbog alkohola za volanom.
Pandur stade pa reče:
• Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim
vas!
• E žao mi je ali ne mogu da vam dam
saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u
pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim
sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku
nisam video da je saobraćajna dozvola bila
unutra.
Pandur sav zaprepašćen zovne pojačanje pa
kolege došle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi
pandur i kaže:
• Gospodine, vozačku, molim vas!
Vozač izvadi i dade bez prigovora.
• Saobraćajnu dozvolu, molim vas!
Vozač opet dade bez prigovora, te pandur
stade pa pita:
• Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo
šta imate unutra?
Vozač otvori, kada ono ništa.
• Molim vas, otvorite gepek da ga
prekontrolišemo!
Vozač otvara gepek, kad i on prazan. Na to će
pandur:
• Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega
nam je pričao da nemate vozačku, da držite
pištolj u pretincu i leš u gepeku.
Na to će vozač:
• A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio,
p***a mu materina lažovska!

Pita Mujica svog oca Muju:
-Tata, kako se Zemlja okreće?
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
-Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Slušaj mali, da
ti to nisi našao moju rakiju?

  

Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da
provede noć s njom za 300 eura!
Ujutro, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i
da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa
uplatom na ime "NAJMA STANA" čim stigne u kancelariju!
Na putu do posla shvati da se pokajao, da ceo taj
događaj nije vredan toliko novca, i reče sekretarici
da pripremi ček na 150€, i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će
priložiti uz ček:

Poštovana gospođice,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 150€ na ime Najma za stan.
Ne šaljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo
dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišćen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao prijatno kao kod kuće...
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da
grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran.Srdačan pozdrav!

Pošto je dobila ovakvo objašnjenje i ček, dotična gospođica mu
je odmah vratila ček, uz sledeće objašnjenje:

Poštovani gospodine!
Pre svega ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan
mogao biti neograničeno dugo prazan. Vezano za vašu pritužbu
toplote u stanu, grejanje savršeno funkcioniše, ako znate kako
da ga uključitie!
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi
nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da pošaljete pun iznos stanarine, u protivnom ću biti
prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav.

    

Covek izadje na ulicu i mahne za taksi. Istog momenta taksi se zaustavlja pored njega, otvaraju se vrata, a taksista kaze:
- Savrsen tajming! Isto kao Miloš.
Putnik: - Ko?
Taksista: - Miloš Đumić... To je covek, koji je uvek sve radio u pravo vreme. Bas kao sto sam ja naisao upravo kada ste vi digli ruku,tako se Milošu sve u zivotu desavalo u savrseno vreme.
Putnik: - Niko nije savrsen.
Taksista: - To ne vazi za Miloša Đumića. Bio je izvanredan atletski gradjen tip. Mogao je da osvoji Grand Slam u tenisu. Mogao je da igra golf sa profesionalcima. Pevao je kao slavuj, plesao je kao zvezda sa Brodveja, a da ste ga culi kako svira klavir! Bio je neverovatan momak.
Putnik: - Izgleda da je stvarno bio izvanredan covek.
Taksista: - Aa, nije to nista, ima jos! Pamtio je kao kompjuter. Pamtio je svaciji rodjendan. Znao je sve o vinima, koje jelo da naruci i kojom viljuskom da ga jede. Mogao je da popravi sve. Ne kao ja. Ja zamenim osigurac, i pola ulice ostane bez struje. Ali Miloš Đumić je sve radio kako treba.
Putnik: - Pa stvarno je bio neverovatan!
Taksista: - Uvek je znao najbrzi put kroz saobracaj. Ne kao ja, ja se uvek zaglavim, ali Miloš nikada nije pogresio, i uvek je znao kako da postupa sa zenama. Nikada im nije protivrecio cak i kada nisu bile u pravu... uvek je bio savrseno obucen, a cipele su mu uvek bile savrseno izglancane. Bio je savrsen covek! Niko ne moze da se uporedi sa Milošem Đumićem.
Putnik: - Interesantan lik. Kako ste ga upoznali?
Taksista: - Ja ga nikada nisam sreo. Umro je, a ja sam se ozenio njegovom j*benom udovicom.