Vicevi i fazoni

Cigo u ducanu borilacke opreme :
- Imate surikene?
Prodavac: - Nema.
- A nuncake?
Prodavac: - Nema.
- Katanu?
- Nema.
Cigo: - I sta sad mi nindze da radimo?

Sedi momak u kupeu, a nasuprot njega sedi veoma zgodna žena. Momak ne skida oči s nje. Kada je to shvatila, žena raširi noge i pokaže mu onu stvar. Momak ostane da blene širom otvorenih usta, a žena ga pita:
- Da li ti se sviđa?
- Aha… – smeška se on.
- Hoćeš li da ti namigne?
- Aha…
I ona ponovo raširi noge i „namigne mu“. Momak ne veruje svojim očima.
- Hoćeš li da ti pošalje poljubac?
- Aha…
Ona opet raširi noge, ali ovoga puta mu „pošalje poljubac“. Ovaj skoro u nesvesti, a ona će:
- Želiš li da sedneš pored mene?
Momak bez reči odmah ustane i sedne pored nje. Ona će ponovo:
- Da li želiš da gurneš 2 prsta u nju?
A momak će iznenađeno:
- Ne seri da može da zviždi?!

Ide momak seoskim putem. I ugleda on bašticu pored puta, a u bašti se crvene jagode. Presijavaju se na suncu. Neugodno mu da uđe, da ga neko vidi da bere tuđe jagode, pa povika:
- Gazda! Gazdaaa!
Zove on, ali niko se ne odaziva. Hajde, poješće samo jednu. Pojede on i još jednu, pa još, pa još... I kad se najeo nastavi dalje.
Nije se mnogo udaljio od bašte kad na putu sretne neku babu.
- Zdravo sine.
- Zdravo bako.
- Jesi li iz daleka?
- Jesam. Mogu li vam šta pomoći bako?
- Pa, mogao bi nešto, ali mi neugodno da te pitam.
- Ma, samo recite.
- Ama, ne mogu, sramota je da to tražim.
- Pa, recite slobodno!
- Dobro. Sine, vidiš baba je jako stara. Nemam nikog. Eto, ja bih, ako možeš, da mi pokažeš jedno jaje.
- Kakvo jaje?!
- Pa tvoje, tvoje jaje što ti je među nogama.
- Ma daj, baba, šta ti je?
- 'Ajde sine, nije baka vidjela jaje ima 30 godina. Ajde, molim te.
Smiluje se momak i malo izbaci jaje iz gaća da vidi baba...
- Ajde i drugo! Ko zna kad ću ponovo vidjeti to. Već sutra može da me nema. Ajde sine i drugo, šta te košta!
Izvadi momak oba.
- A jel smijem da ih pipnem?
- Pa, pipni baba.
Uzme baba jaja u ruke i nježno ih dodiruje, miluje ih.
- Jooj ljepote, što su ti mekana.
Kad odjednom stisne baba jaja, stegne što jače može, uvrne ih pa pogleda momka u oči i ljutito reče:
- A JE LI LOPUŽO JEDNA, ČIJE TI TO JAGODE BEREŠ?!!!

Razgovor za posao (ako nemate vezu)

Šef : Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš, koliko ih ostaje?
Kandidat : To je jednostavno, 49.
Šef : Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
Kandidat : Otvoriš frižider. Staviš slona unutra. Zatvoriš frižider.
Šef : Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
Kandidat : Otvoriš frižider, izvadiš slona, staviš jelena i zatvoriš frižider.
Šef : Lav slavi rođendan. Da li su sve životinje tamo?
Kandidat : Nisu, jelen je u frižideru.
Šef : Kako će starica preći reku poznatu po krokodilima ?
Kandidat : Preplivaće, jer su krokodili na rođendanu kod lava.
Šef :Starica pliva, malo joj fali do obale, ali ipak umire. Zašto?
Kandidat : Izdalo je srce, udavila se.
Šef : Ne! Pogodila je cigla iz aviona. Sledeći ...

Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:
"Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo.
...(sveštenik razrogačio oči)...
Kad dolazi joj cimerka!
skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo.
...(sveštenik šokiran)...
Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu, druga mi liže bulju…
...(sveštenik se hvata za srce)...
Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam!
Dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"
Kaže sveštenik sav preznojen:
-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten brate oče…."
-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"
-"Ma brate nema kome nisam pričao!

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...

Probudla sam se, brzo se umla, pomuzla krave, nahranla kokoši i zečeve, potjerala koze i krave napašu, probudla djecu, napravla im doručak, spakirala ih zaškolu, odvzla ih uškolu, sklepala kosu, pokosla travu, otšla na poso, posvađala se sa šefom, izbacla ga iz kancelarje, zarađivala novce, zaradla novce, došla kući, iscjepala metar drva, skuhala ručak, pokupla djecu iškole, nahranla ih, prijavla porez na dobit, otšla upolje okopati zelje i krompir domraka, otšla kod frizera, vratla se kući, utjerala krave i koze uštalu, spremla večeru, obnovla osiguranje za auto, nahranla djecu, okupala ih, stavla ih u krevet, oprala mašinu veša, platla račune putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno spremla za spavanje, padne mi na pamet:
''SUNCE TI jebem! Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!''


-----------------------------------------------------------------------------------------------


Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
Piči on tako kad ga odjednom
zaustavi policajac. Kaže policajac:
• Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
• Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
• Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
• Ma jeb'o te migalec, gledam gdje mi je prikol'ca!!!

Sedi pirocanac kod doktora i doktor pita: "Pa zasto ste covece ubili celu porodicu?"
Pirocanac: "pa znate ovako je bilo. Dolazim ja kuci kad zena pod komsijom".
Doktor: "I tad ste ih sve pobili?"
Pirocanac :"Ma jok, kazem stalno je sama kod kuce mora i ona da se zadovolji. Ulazim ja kod cerke u sobu kad ona sa dvojicom. Jedan odozgo drugi odozdo.
Doktor: "I tad vam je puko film.
Pirocanac: "Maaa ne, kazem mlada je mora sve da proba. Ulazim kod sina u sobu kad se on bode u venu.
Doktor: "I ta kap je prelila casu."
Pirocanac: "Ma kakvi, mislim se droga je u modi neka ga. ALI KAD SAM VIDEO PEC NA TROJKU!!!!!! ....

Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion.
Amer:
-"Naš avion ne može sletljeti nigdje u Europi."
Englez:
- "Naš avion ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu!"
Rus:
-"Vozim ja avion sa još 19 kopilota kad... čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: "Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno!"
Ode Sergej džipom u srijedu prijepodne i vraća se u subotu popodne i reče mi: "Šefe zaboravili smo zatvoriti prozore od WC-a, uletio BOING 747 i zuji oko sijalice.

Zena je sa ljubavnika u spalnu sobu i naednom muz dolazi kod kuci.Zena krije ljubovnika u sifonjer, muz ulazi u spalnu sobu gleda zenu golu i pita zenu:
Jel ovde ima neki muskarac?
a zena kaze ne, nakon toga muz otvara sifonjer i nalazi ljubavnik koji je jako mali i slabi i pita ga?
Ko si sad ti? a on kaze Dragan! ovaj ga prebije i izbaci napolje.
Naredni dan opet ista prica, ljubavnik u sifonjer, muz otvara i pita ko si ti?
Ovaj odgovara Dragan i opet ga prebije i izbaci napolje.
Treci dan isto ulazi muz u spavacu sobu vidi zenu golu otvara sifonjer i kad vidi sad unutra neki bilder.
Pita ga ko si sad ti? Ovaj odgovara Goran!
Muz na to pita, A gde je Dragan?!

Muž se uveče vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
„Mama je bolesna, odvezla sam se kod nje!“
Zatim poruka na frižideru:
„Hrana je u frižideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj!“
Muž krene u krevet, opet poruka:
„Sanjaj o meni!“
Poludi, počinje obuvati cipele, a u njima poruka:
„Kuda, kuda?!“

Opljačkali Haso i Huso poštu, i svaki uzme po vreću.
Za nekoliko mjeseci, Haso pita Husu:
- Šta je bilo u tvojoj vreći?
- Oko pola miliona eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?
- Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu…

Vozi dečak bicikl, i
pravi krugove oko crkve.
Izađe pop, i pita ga: "Zašto
ne uđeš u crkvu?"
Dečak: "Ne mogu, nema ko
ostati sa biciklom.." Pop: "Ne brini sinko, ostaće
će Bog s njim.." I uđe
dečak u crkvu, a pop
govori:
"Ljudi, Bog je sa nama"
Dečak : "Jebem vam mater, a ko je sa biciklom?

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o...

Pita belac crnca:
- Kako su kod tebe crna deca, a kod mene
bela?
Na to će crnac:
- Jel' ti kurac 30 cm?
- Nije.
- A jel' ti obim 15cm?
- Nije.
- E jebi ga onda, ulazi ti puno svetlosti

Zove muž ženu :
-Muž: Ženo,gde si?
-Žena: Evo me u Nišu na Savi.
-Muž: Eee,glupa ženo nije Niš na Savi,nego na Nišavi.
-Žena: Ne razumem ti se ja u geografiju,evo ti Sava pa ga pitaj.

Jedan je bracni par odlucio provesti praznike na Karibima,
u istom hotelu gde su proveli medeni mesec 20 godina ranije.
Medjutim, zbog poslovnih obaveza zena nije mogla otputovati zajedno sa suprugom, vec su se dogovorili da ce on krenuti, a ona doci par dana kasnije.
Kad je on stigao i smestio se, video je da ima pristup na Internet.
Odlucio je zeni poslati e-mail... ali pogresio je adresu,
i ne primetivsi, poslao je mail na tudu adresu...
Taj e-mail primila je jedna udovica koja se upravo vratila sa sahrane svog muza.
Nedugo zatim njen je sin usao u sobu i zatekao majku u nesvesti ispred kompjutera! Iznenadjen, pogledao je u ekran i procitao mail koji je majka bila upravo citala:

"Draga zeno: sretno sam stigao!
Put je bio ugodan.
Verovatno se cudis sto ti se javljam preko maila,
ali sad i ovde imaju kompjutere i moguce je javiti se svojim najdrazima.
Cim sam stigao uverio sam se da je sve spremno i za tebe kada stignes iduci petak. Jedva cekam da mi se pridruzis i da ce i tvoje putovanje biti ugodno kao i moje.
P.S.: nemoj nositi puno odece jer je ovde pakleno toplo....

hahhaha

Haso trci uplaseno ka Muji i vice:
-Mujo,Mujo!!Eno Fatu nap'o medved!
-Sam ju je napao, sam nek se brani.

Upecao Mujo zlatnu ribicu, i ona progovori:
-Ispuniću ti jednu želju ako me pustiš.
- Uvek sam želeo da vidim Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu sve vreme povrćam. Možeš li ti meni napraviti most do Havaja pa da tamo odem automobilom?
Ribica mu reče:
- To je veoma komplikovana želja… A gde bi bili potporni stubovi, gde benzinske pumpe… A i more je vrlo nemirno. Stvarno, to što želiš je jako teško. Mogu li ti ispuniti neku drugu manje zahtevnu želju?
- Dobro – kaže Mujo – Želeo bih da razumem žene… Zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto stalno plaču? Zašto imaju drugačiju logiku od nas muškaraca? Zašto se stalno nešto prenamažu i zanovetaju? Zašto pogrešno tumače naše izjave? Zašto zavide jedna drugoj i ogovaraju se međusobno? Eto to želim. Da razumem žene!
A ribica na to odgovori:
- Hoćes li ti onaj most sa dve ili četiri trake?

Ide zec prugom i udari ga voz. Odbaci ga na livadu gde pasu bikovi i krave. Gledao sve to bik, pa reče zecu:

Vidi kolike su ti uši, a ne čuješ voz!

A zec će biku:

Vidi ti kolika su ti muda, a veterinar j... krave!