Vicevi i fazoni

Prije dvadeset godina, novi par tenisice, donio rođakom iz Njemačke, označava početak novog razdoblja u životu ... Sreća, koja može bio izvađeno iz takve stjecanje, bio je ogromna. Sada, zaraditi pravo na iste fonda, da ćete morati kupiti barem džip ili čak kuća ... Inflacija sreću.

Čovjek misli da je Bog, a on je točan, jer Bog je u njemu. On smatra da on je svinja - i opet točan, jer svinja u njemu također. Ali Čovjek su vrlo netočan u preuzimanju svoje unutarnje svinju Bogom.

Kao za Ameriku, onda nju atomska bomba nije potrebna jer je WTO i MMF ..

što to znači biti "ruski"?
Voziti njemački automobil, gledati Azijsko porno, platiti američki novac,
  vjerovati u židovskoj boga, citirati francuske filozofe i sve dok je pokušavati ukrasti nešto

Ljepota mladoj djevojci - je smanjena budućnost, koja su nevidljivo prisutna u sadašnjosti

Riječ "Mladenka" u modernom ruskom znači nešto vrlo blizak izrazu "Zvijer, su staložen da nagli skok"

Čovjek misli da stvara novac za sebe. Ali, u stvarnosti on ih proizvodi od sebe. Život je tako građen da se Čovjek može dobiti nemnogo novca za njihovu osobnu uporabu, ako proizvede je mnogo više za netko drugi. A sve što on proizvodi za sebe, sklon čudno če curiti

1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put sipaj dizel, ćale popizdeo.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, ćale se šlogiro.
4. NEKO ULJE JEBENO TREBA!
5. Neće Dijamant, ne znam koji kurac.
6. Ni maslinovo.
7. Sipaj vodu ponekad.
8. NE U MOTOR!!1
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi.

~
god
give_health
give_ammo
give_armor
noclip
notarget
jump_height 128
timescale .25
~

Šetaju momak i devojka parkom
Kaže njoj momak :
- Dodji iza žbuna da ti nešto pokažem...
Otvara šlic na pantalonama i stavlja joj u ruku ,,onu" stvar...
Devojka se šokirala !!! U Ž A S
Okreće se i krene da beži kroz žbunje...
Grane je tuku po licu, haljina se kači i cepa, a kroz glavu joj proleću najcrnje misli:
-Ah... lepo su meni roditelji govorili da se čuvam manijaka ali ja ih nisam slušala... kuku
-Samo da stignem kući...
Dotrčava do zgrade, dolazi do stana...
Vadi ključ - kad odjednom oseti ruku na ramenu!
Užasnuta se polako okreće i čuje zadihani glas:
- Molim te...
-Samo ga pustiiii, molim teeee

Cijeli svijet - to je pričica, koje Gospodin Bog reče u sebi

• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?
• JU! Perice!
• Daću vam 100 evra.
• HM. To je četvrtina plate. Može!
I pokaza mu ona sise.
• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pi*ku?
• JU! Perice!
• Daću vam još sto evra!
• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može!
I pokaza mu ona i pi*ku.
• Učiteljice, da ja vas malo poje*em?
• JU! Perice!
• Daću vam još 200 evra!
• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može!
Poje*e on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:
• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Silovali Huso i Haso dvije đevojke, i kako su bili optuženi, Huso dobije 15 godina robije, a Haso bi oslobođen. Kad su se poslije izricanja presude sreli na hodniku, pita Huso Haso:
- "Kako ti oslobođen, a radili smo iste stvari?"
- "Znaš", odgovori ovaj, "ja sam reko sudiji da sam ja nju zguza pa je mogla pobjeći."

Kladi se Haso s Mujom.
Mujo ,ja mogu da odjednom ponesem 3 velike lubenice. Kako?
Lijepo, ispod jedne ruke jednu, ispod druge ruke drugu ,a treću nabijem na k....
Mujo-A ja mogu 5 odjednom.Kako pita ga Haso?
Mujo odgovara:jednu ispod jedne ruke, drugu ispod druge ruke, a tebe Haso nabijem na k....

Juce sam usao na 2min u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur stavlja kaznu ispod brisaca..
ja mu kazem: ee sklanjaj to!
on: sta cu vam kada ste se pogresno parkirali..
ja: ali usao sam samo cas u pekaru!
on: ne zanima me, gospodine!
ja: Konju jedan!
on: dobicete jos jednu kaznu zbog vredjanja policajca!
ja: ma jedi govna!
on: dobicete jos jednu!!
ja: ma jebem ja tebi mater!
on: Gosodine, necu vise da se raspravljam sa vama! Dovidjenja!

...mislim da se pandur bas iznervirao.. ali mene iskreno boli uvo, ja sam dosao peske u pekaru :-)

Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Svi ljudi imaju kuću, samo Aleksandra Stan.
Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
Svi vole SO, samo Justin Biber.
Svi ljudi hodaju, samo Sara Šepa.
Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi ljudi miksaju, samo Lionel Messi.
Svi muškarci imaju obični, samo Sulejman Veličanstveni.
Svi nose grudnjak, samo Dado Topic.
Sve zene zmije, samo Dara Bubamara.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden

Pošto je utovario sav Papin prtljag u auto, šofer primeti da Papa
stoji napolju.
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas kada
odlazim u penziju, baš je dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubiću posao. Šta
će biti ako se nešto desi?
- Niko to neće saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sede pozadi a Papa za volan. Ubrzo, šofer
se gorko kaje, Jer Papa prelazi 150 na sat.
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa
počinje da usporava tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga,
pozdravlja i vraća se svome motorciklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji vozi 150 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaže šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Predsednik vlade?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaže šef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

znate koje auto moze da ide 120 po makadamu? Firmino

Šta je to dan žena ?
-Isto što i noć veštica,samo po danu !

Koje su tri najčitanije reči na svetu?
- Made in China!

Policajac zaustavi vozača pa kaže:
- 'Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz vozila!'
Vozač će na to:
- 'A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje ulice!'

Viče otac policajac na sina:
- "Vidi kakav si! Kradeš od majke, psuješ, pušiš, a tek si peti razred!"
- "Ali tata i ti si pušio u petom razredu", na to će sin.
- "Ali sine meni je bilo 17 godina!"

Bik i lav sede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobilni.
"Da, draga, dolazim", odgovara lav i brzo popije svoje piće i
sprema se otići.
Na to će bik:
"I ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao ma znaš
gde, i nastavio bih dalje piti s prijateljima."
"Da", odgovara lav, "no, među nama je bitna razlika. Moja je žena
lavica, a tvoja je krava."

Pričaju dva policajca i jedan kaže drugom:
"Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?"
"Kako si glup", reče drugi.
"Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza."

Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusu. Mladić žvače
žvaku, a baka će njemu:
- "Džaba ti meni pričaš sinko, sve jedno ja tebe ništa ne čujem!"

Ulazi plavuša u trgovinu tekstila i traži fini rozi materijal za
zavese. Prodavač joj pokazuje različite mustre i mlada dama se
odlučuje za jednu nežnu roza boju sa cvetićima.
Prodavač: "Koliko da odrežem?"
Plavuša: "15 cm"
Prodavač: "15 cm? Pa gde imate tako mali prozor?"
Plavuša: "Zavesa je za moj ekran na kompjuteru."
Prodavač: "Ali za kompjuter vam NE treba zavesa!"
Plavuša: "Haloooooooo! Ja imam windows!"

U knjižari muškarac pita prodavačicu:
- "Imate li knjigu "Muškarac - gazda u kući"?
- "Bajke su na dječjem odjelu."

Naglo kočenje u tramvaju i devojka sleće popu u krilo:
- Ju! Ju! ...
- Nije to ju ju, to je ključ od manastira.

Kaže Marko Kraljević Knezu Lazaru:
- Kneže, evo idu Turci!
A Knez će:
Jel na Prvoj ili na Pink-u?

:-)
Bračni par razgovara:
M: Kako ti pereš moje gaće?
Ž: Pa lepo, stavim ih u mašinu.
M: A da li staviš još nešto?
Ž: Stavim i deterdžent.
M: A možda još nešto?
Ž: Da, stavim i omekšivač.
M: E, pa to je to!!!

Nema Fate kući danima. Zabrine se Mujo i seti se da zove na mobilni:
• Fato, jes' to ti?
• Jesam.
• Gdje si, bona?!
• Evo me u Zvorniku na Savi.
• Pa otkud Zvornik na Savi, valjda na Drini?
• Ne znam bolan, evo ti Savo pa pitaj njega!

Zašto sam sekretarici dao otkaz?

Pre dve nedelje sam napunio 38 godina. Ujutru, na svoj
rođendan, probudio sam se prilično neraspoložen, ali, godine čine svoje!

Otišao sam u kuhinju uveren da će mi žena osvežiti dan sa jednim:

"Dobro jutro i srećan rođendan, mužiću moj zlatni!" A, verovatno me i
iznenadi nekim poklonom.
Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, ona
su me se sigurno setila. Takođe, nisu ništa rekla.
Duboko razočaran otišao sam na posao. Čim sam ušao u
kancelariju, dočekala me je moja sekretarica Lidija sa osmehom
na licu i procvrkutala:
"Dobro jutro, gospodine šefe, i sve najbolje za Vaš rođendan!"
Odmah sam se osećao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rođendan.
Udubio sam se u posao i radio do podneva.
Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate šefe, danas je tako lep dan,
a i rođendan Vam je, pa pozivam Vas na ručak!".
"To je najlepša stvar koju sam danas čuo", odvratih. "Idemo?"
Otišli smo na ručak u odlični mali intimni restoran na periferiji,
priuštili sebi nekoliko martinija,
i beskrajno uživali u odličnoj hrani. Kad smo se vraćali nazad,
Lidija je rekla:
"Znate šefe, tako je poseban dan, zašto se vraćati u kancelariju?".
"Stvarno ste u pravu", rekao sam, kao svaki dobar šef koji je
zadovoljan svojom sekretaricom.
"Onda Vas pozivam kod sebe na čašu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je sipala
vino, i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, šefe, da obučem
nešto udobnije!".

"Svakako, samo napred!", odgovorio sam, vidno uzbuđen
i u treptavom iščekivanju. Otišla je u spavaću sobu i vratila se
posle nekih pet minuta.
U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena,
moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla.

I svi su pevali "Happy birthday to You...".

A ja sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i... GO!!!

Bog je muskarcu dao nos da nosi naocare,zeni da ga puderise, a tasti da ga gura gde mu nije mesto..

Vade dve ciganke krompire i jedna kaže:
- Ovi bre krompiri kao muda mog Mike.
- Tol'ka mu velika?
- Ma jok, kaljava.

Doktore, kašljem i teško dišem...
- Pa je l’ pušite cigare?
- Pušim, al’ ne pomaže.

Ubio crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
-Pa dobro,što ste to uradili baš sada nakon toliko godina a ne nekada ranije?
-Ma lenjost. Sve danas ću,sutra ću i nikako...


Šetaju dva prijatelja, i pita jedan drugog:
- Života ti, tuširas li se ti posle *ebačine?
- Naravno da se tuširam...
- Pa onda moraš češće *ebati...

Rekli ovi iz EU da će primiti sve zemlje bivše Jugoslavije u EU ako
ispune neke zahtjeve:
1. nađu nevinu slovenku
2. nađu bosanca koji ne pije alkohol
3. nađu srbina koji nije nacionalista
...4. nađu hrvata koji ne sluša narodnjake.

I nađu oni slovenku, uz puno truda nađu i bosanca, krenu srbina tražiti , ali dotle bosanac pojebe slovenku i propadne sve.