Vicevi i fazoni

Ulazi frajer u tatoo studio i kaže majstoru :
ja bih da mi tetoviraš ferarija !
majstor ce :nema problema samo reci gde si mislio.
Pa znaš ,ja bih to na penisu uradio !
dobro nije problem ,majstor ce ,i odradi mu extra ferarija!
Evo bato gotovo ,sad kad dodješ kod ribe samo joj reci gde da ga parkiram!
Kad će mu ovaj ,
ja majstore nemam ribu nego dečka !
Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis !
Što bre majstore to, u čudu će ovaj?
Pa kad se zaglaviš u govna sa ferarijem
da možes u rikverc da se izvuceš...

 

Pao avion u džunglu. Poginuli svi putnici osim jedne žene. I tako ona tetura kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje reke napadne krokodil. Prestrašena, samo se sledi iščekujući kraj u čeljustima krokodilovim. No, u zadnji tren, odnekuda doleti Tarzan i teatralno ubije krokodila, i tako spasi ženu. Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovor s njim. Nakon par uvodnih rečenica gde je ona shvatila da je on lord, odgajale ga životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... šta ti jedeš?
- Tarzan ulovi, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, odere... Tarzan napravi gaće.
- A, Tarzane, kako ti s... hmm, hmmm... onim stvarima... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena...
Te ona na to zadigne suknju, nagne se i okrene mu zadnjicu. Tarzan, ni pet, ni šest, odvali jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu zadnjicu.
- HEJ! ŠTA JE TEBI??! - zgrane se ona.
- Tarzan proverava da nema pčela!

Baštovan leži ispod drveta u ladovini i odmara se. I tako dok leži otvorenog šlica na pantalonam, viri mu ona stvar. Tu prolazi jedna časna sestra, i jako izenađena priđe mladom baštovanu i sa čuđenjem ga upita: 'Šta to treba da znači i zašto mu tu nešto viri'? Baštovan joj odgovori: 'To je jedan lep cvet. Kada ga trljaš i maziš onda on poraste u jedan lep i veliki cvet.' Pošto je časna sestra bila radoznala ona pođe da ga trlja i mazi i stvarno njegova kita poče da raste. Časna sestra otrča u samostan i na sav glas ispriča glavnoj sestri. A ova joj odgovori: 'Nebudi luda moja draga sestro, taj momak laže čim zine. Ja sam juče bila isto tamo i on mi je rekao da je to jedna mala frula. Ja sam je stavila u usta i duvala, duvala a ni jedan ton se nije čuo'.

Dolazi žena u mesaru i zatraži od mesara da joj spremi 5 kg dečijeg mesa. Mesar joj spremi i spakuje, a žena upita:
'Gospodine jel sveže meso'?
A mesar odgovara: 'Jeste gospodjo, sad smo je skinuli sa ljuljaške'!

Sta se cuje kad se pali Yugo? cuje se Guraj,Guraj!

Šalje muž ženi SMS poruku: - Evo me sedim sa drugarima u kafiću i pijem pivo. Dolazim za dvadeset minuta. Ako me nema i tada, pročitaj poruku još jednom !!!

Generalni direktor javnog preduzeća zove jednoga od najbližih saradnika:

- Dragi kolega - mogu vam reći da ste zaista, uprkos mladim godinama, već napravili izvanrednu karijeru. Mada sa malo škole, kao pripravnik ste se pokazali tako dobro da smo Vas već posle dva meseca uzeli u stalni radni odnos, kao šefa magacina. Nije prošlo od tada ni pet meseci, a već smo mogli da vam poverimo dužnost šefa računovodstva. Za nešto više od godinu dana, u Vama smo našli najpogodniju ličnost za direktora sektora koji smo formirali imajući upravo vas u vidu. U meduvremenu, vaš studijski boravak u nekim zapadnim zemljama pokazao se kao veoma opravdana investicija. Svi ovde govore o Vama sa najvećim pohvalama... E pa, pošto ja, po sili zakona, uskoro odlazim u penziju, hteo sam lično da Vam kažem da smo obavili potrebne konsultacije i da u Vama vidimo najpogodniju ličnost koja će da me zameni na čelu naše radne organizacije... Šta kažete na to?




- Dobro bre ćale, iskuliraj, sami smo u kancelariji!

Mladi par odlučio da se venča, ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred venčanje.
I sad, oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole.
Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prođe 5 godina… Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju jos 5 godina i biće sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, živeše oni nekih godinu dana… Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče tužno, nekako više za sebe:
-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju… koliko će mi trebati da nađem advokata!?

hahahahahhahahahaha

Javio se Mujo u radio-emisiju i voditelj mu kaže: - Recite nam svoje ime. - Ja bih ostao anoniman.
- Zašto? - Da ne bude posle: „Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono...“

*Plavuša:"Jel se kaže čela ili pčela?"
-Naravno kaže se pčela...
- Aha,ujelo me nešto posred pčela...

*Pitaju me da li sam čitao "IDIOTA"?
Čuj čitao,glasao!!!

Umrla Fata. Iz mrtvačnice je iznose u sanduku i udare slučajno sandukom od štok vrata. Čuju iz sanduka "Uhhh".
Začuđeno otvore sanduk, kad Fata živa.
I tako posle novih 10 godina u braku s Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvačnice u sanduku, kad trči Mujo i viče :
- "Pazite na štok, jebem vas smotane!"

Imao otac dva sina, pesimistu i optimistu.
Za Božić im kupi poklone, pesimisti električni vozić, a optimisti spakuje konjsko g..no.
Kada je svanulo otvaraju poklone i pita otac sina
pesimistu: "I, šta si dobio?"
Pesimista: "Ne može biti gore, električni vozić!"
Otac: "Pa kako to može biti loše?"
Pesimista: "A šta ako nestane struje?"
Otac: "Pa nema veze. Kupićemo baterije. Može da radi i na baterije."
Pesimista: "A šta ako je nedelja, pa ne rade prodavnice i ne možemo da kupimo baterije?"
Otac, već malo iznerviran: "Ajd' dobro, ne preteruj.", okreće se sinu optimisti i
pita: "A ti, šta si ti dobio?"
Optimista, blago tužnim glasom: "Ja sam dobio ponija, al' je, izgleda, negde otišao."

Vraća se Perica iz škole i kaže tati :

- ˝ Dobio sam 1 danas. ˝

- ˝ Kako si mogao dobiti 1 ? ˝

- ˝ Učiteljica me pitala koliko je 4+2 !? ˝

- ˝ I šta si ti rekao ? ˝

- ˝ Pa 6. ˝

- ˝ Dobro ... ii ? ˝

- ˝ E onda me pitala koliko je 2+4 ? ˝

- ˝ Pa isti kurac. ˝ - reče tata

- ˝ To sam joj i ja rekao. ˝

Došao Boris Tadić u jednu gimnaziju, pa pozvao učenike da ga slobodno pitaju šta god im je volja.
Javi se Nikola:
- Ja imam 4 pitanja: Prvo- kome ćete da uvalite železaru? Drugo- kako sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat? Treće- dokle će Vlada da vlada telefonski? Četvrto- da li ste Vi pre pomilovali Žarka Lauševića ili mu je Ivica Dačić napravio pasoš?
U tom trenutku se oglasi zvono, pa direktor škole reče da će posle odmora nastaviti razgovor. Kada su se opet okupili, predsednik pozva đake da opet postavljaju pitanja.
Javio se Perica:
Ja imam 6 pitanja: Prvo- Kome ćete da uvalite železaru? Drugo- kako sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat? Treće- dokle će Vlada da vlada telefonski? Četvrto- da li ste Vi pre pomilovali Žarka Lauševića ili mu je Ivica Dačić napravio pasoš? PETO- ZAŠTO JE ZVONILO ZA ODMOR POLA SATA RANIJE? I ŠESTO- GDE JE NIKOLA???!!

hahahah

Dogovaraju se momak i devojka:
- Večeras kad se uspavaju tatko i majka, ja ću pustim dinarče kroz prozor. Kad čuješ da tropne dinarče, ti upadaj.
Bude sve po dogovoru, ali Piroćanac ne dođe. Sretnu se sutra i pita devojka:
- Što ne dođe noćas?
- Cel’ noć sam tražio onoj dinarče.
- Budalo, ja sam ga vrzala sa kanapče.

Ulaze tri narkomana u taksi, sjedaju na zadnje sjedište. Taksista vidi kako su urađeni, upali auto, ugasi i kaže:
- Momci 20 eura.
Prvi narkoman izlazi i kaže - „Hvala gospodine”, drugi izvadi pare i plati, a treći udari taksistu po glavi i kaže:
- Gdje jurcaš, pička ti materina hoćeš da poginemo?

Nije vic, al ajd.
Dolazim danas da te vidim, ne zanimaju me cene goriva ni ostalo, dolazim 100%.
- Joooj sreco, iznenadio si me, evo idem da se spremim.
- Volim te, jedva cekam da te zagrlim. Idi spremaj se, evo krenuo sam.
- I ja isto. Da znas, dobila sam.
- Au, zaboravio sam.. Auto mi pokvario, ne znam hocu li moci da dodjem..
- Pitaj ortaka, znas da je on uvek spreman, dovesce te.
- A upucali ga sinoc.. Ne mogu, izvini.
- Aaa vidi mene budale, ja obukla crvene gacice.. Nisam dobila, ucinilo mi se.
- Evo i meni ortak javio da je dobro, doci cemo, ne brini.
- Super ljubavi.. A ne, stvarno sam dobila, i stomak me boli..
- A u ku*ac, opet mi ortaka upucali..

   

Postoje dve vrste žena: DOBRE i MNOOOGO dobre žene.

DOBRE žene imaju dobro D, male P i umeju da drže K.
( pri čemu je D - domaćinstvo, P - Potrebe a K - kuhinja)

... a to, što ste vi pomislili, to su MNOOOGO dobre žene !

------------------------------------------------------------

Zaustavi policajac automobil,a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac:``Čestitam! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovim
putem po propisima i zato vas nagrađujemo sa 10.000 KM!``
Mujo će:``Uf dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer
nemam vozačku.``
Fata će:``Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo
priča kad je pijan.``
A Bajro će na to:``E rekao sam vam ja, mamu vam je*em,
da sa ukradenim autom nećemo daleko stići.`
A onda se začuje glas iz gepeka: ``Jesmo li prešli granicu?`

------------------------------------------------------------

-Dolazi covek u apoteku: Dobar dan, molim vas jedan kondom.
Jao, kako vas nije sramota! To moze da se kaze na mnogo kulturniji nacin.
Covek ga izvadi i kaze:
Molim jedno radno odelo za gospodina!

------------------------------------------------------------

Sta radi ciga na casu matematike?
Gleda, i neveruje...

------------------------------------------------------------

Sta vice mali ciga kad upadne u vodu!?
-U pomoc! Ne znam da se kupam!

------------------------------------------------------------

Sta uradi pirocanac kada mu gori kuca!?
-Cimne vatrogasce. .)

------------------------------------------------------------

Dolazi mali ciga kod tate u sobu i kaže:
Tato, tato, jel možeš da mi pozajmiš čarape, moje su se polomile.
-Mogu sine, eno gi naslonjene na zid

------------------------------------------------------------

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove vremenske zone. Pita ga Putin:
• Zašto?
• Pa ne snalazim se više, odletim u
drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je veče. Zovem
Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu, kaže da je sutra.
• Ma dobro, to su sve pizdarije - govori mu Putin.
• Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički
avion? Ja zovem da im izjavim
saučešće, kaže čovek da avion još nije ni poleteo...

------------------------------------------------------------

Ubio Crnogorac svoju zenu posle 30 godina braka.
Pita ga sudija ` Pa covece sto to uradi posle toliko zajednickih godina `
A on ce : ` Lenjost gospodine sudija,sve danas -sutra .... `

------------------------------------------------------------

Dolazi lik kod ciganke gatare, da mu gleda u dlan.
Ciganka: "U bre, ovde vidim samo lose, ce izgubis poso, zena ce te ostavi, deca su ti bolesna, ali..."
On: "Sta ali?"
Ciganka: "Ali ce se naviknes, brzo..."

hahhahahahahaha

Zaustavi policajac Muju pa mu kaže:"Tebi kočnice uopšte ne valjaju, to će te koštati 100 KM". Mujo sav radostan konstatuje: "Super, u servisu su mi tražili 300 KM".

Pita Mujo Sulju:"Šta ti je žena kupila za rođendan?"
- Kupila mi je pidžamu i dala mi p.čke!
- I?
- Oboje mi veliko...

.............................................................

Zet zabrinuto pita doktora za taštino zdravlje:
-" Šta joj je doktore?"
-" Ono najgore..."
-" Pa recite mi ..."
-" Nije joj ništa!"

Kaže Mujo Hasi: - Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?" Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
I? - I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!

Nije bas fazon, al ajd... moze da prodje.. Malo je duze

Danas je mojim sokakom prolazila svadba. Setno sam gledao k prozoru, razmisljao sam: 'Zasto ja nemam porodicu? Zasto mene nema niko da nazove tata?'. Odlucio sam da se ozenim. Sve sam obezbedio, sem zene. U tu svrhu pisem vam, izlazuci vam neke prednosti (i poneku manu) zbog koje bi svaka zena trebala da se uda za mene, a iz kojih cete moci lako da zakljucite kakav sam covek, i da sam pravi za vas. Dakle:
+ prelezao sam boginje
+zivim na centru
+znam da zamenim sijalicu
+idem svako jutro po ‘leb
+ znam da kuvam,(konkretno samo supu iz kesice I makarone, ali jela bi da si gladna), kao I da gulim krompir
+ne bijem zene
+ znam svaki put na slagalici 6-8odgovora na igri ‘ko zna zna’
+ne znam da igram kolo, ali znam da se veselim
+ zalivam cvece ako mi majka naredi, pa sto ne bih i ako mi zena kaze
+volim sve slatko(sem slatkog kupusa), rezistentan na glukozu
+ dobro resavam sudoku
+znam da igram tektonik(kad vec nisam romantican za valcer)
+idem sa babom na pijacu i nosim joj torbu
+nisam služio vojsku, ne znam koristiti oruzje tako da ne postoji mogucnost da ubijem zenu na taj nacin
+kad majka pravi sopsku salatu zabodem okrajak od krastavca na celo
+mislim da bih bio dobar otac
+ veran
+kad odemo negde na slavu, majka mi i dalje bira krtinu sa ovala s pecenjem, ocekujem da zena preuzme ovu ulogu
+ izdržljiv sam
+ne bih nosio burmu, tako da tu mozemo ustedeti pare ako vec oces da se udas za mene, i kupiti tebi lepsu i skuplju
+ perem sudove ali trosim puno vode i deterdzenta
+frizerka mi daje popust, jer joj za sisanje ako se to tako moze nazvati(po tatinom recniku citaj 'lindranje’), ne traje nikad preko 3minuta
+volim da se gledam u ogledalo, posto zene to takodje vole, nece mi smetati da imamo puno ogledala u kuci
+ slusam operu
+ znam da plivam i u slanoj i u slatkoj vodi
+ dok se sapunjam gasim vodu
+ kao mali sam zaspao na pragu kupatila i majci pored noge dok je prala sudove, tako da ako nam nekad dodje zenina rodbina, nece mi biti problem da spavam i na podu
+ vest u ubijanju komaraca i muva
+ snazan sam, mogu da otvaram zeni tegle
+uvek vezem pojas i upalim svetla cim sednem u auto
+usisavam po potrebi
+ne peglam, ali ako moja zena ne bude mogla ili volela da radi to, ici cu izguzvan, nije problem
+za Slavu pomažem oko pravljenja sitnih kolaca, obicno pomazem da se pojede visak sastojaka
+imam rupu u celu, to me je sestra bacila s ljuljaske kad sam bio mali, drugi put sam se spotakao na čokanj, izgled moze da zavara, ali znajte, nemam rupu u glavi
+ na slikama uvek imam ozbiljnu fazu, tako da cu zeni obezbediti to zadovoljsto da kezom od uva do uva bude najupecatljivija na slici
+ne sminkam se, doduse imam problem da me cesto gaze i poplave mi prsti, pa neko pomisli da lakiram nokte
+necu deliti jastuk sa zenom, ja ne spavam na jastuku, tako da sam spreman da joj ustupim ceo
-pisem i jedem levom rukom, moram da sedim uvek na ivici stola da ne bih nekoga ko sedi do mene starno udarao dok jede supu
+ zreo sam da odgajam 4+ dece
+oblacim se umereno
- ponekad nosim carape na papuce, znam da se ne slaze ali mi je toplo ponogama(za mene je ovo +, jer I dalje imam zdrava oba bubrega. Bar se nadam)
+ ne jedem hleb, tako da mozemo kupovati po pola vekne(dok deca ne stasaju) sem ako zena nije kapacitet
+biolog sam u srcu i dusi, ako budemo imali misa ili pacova u kuci/stanu, ponudicu se da ga ja ulovim, radio sam vec disekciju na njima
+volim palacinke sa secerom, vise kremića za zenu i dete
+pedantan sam, secem nokte do zivca
+ako je zena prava, voli stare stvari, i da se greje na peć, pristao bih da cepam drva
+ako vidim debelu zenu, ja necu reci da je debela, vec da jednostavno samo nema dobru visinu za svoju tezinu
-nemam srece na lotou, pokusavam stalno kombinacije sa datumima rodjenja, al izgleda da nisam rodjen pod srecnom zvezdom
-hipohondar sam, al to moze u neku ruku biti i pozitivno, jer znam istorijat svake bolesti i metod lecenja, sve sam detaljno proucio, pogotovu za kancere, jer kad god ukucam neki simptom koji primecujem na netu, to mi izadje
+u horoskopu sam vaga, ali ja ne verujem u horoskop
-nekad zaboravim da namestim krevet, ali mislim da je to okej, sto bih ga namestao, kad cu uvece ponovo leci
+saobracajnu i karticu za menzu drzim u novcaniku
+imam problem da pogodim koja je desna a koja leva strana. Kao mali sam uvek obuvao levu klompu ili patofnu na desnu nogu i obratno. Slova sam pisao unazad i naopako, tako da i arapkinje dolaze u obzir.
+telenor sam mreža, paket prenesi 500
-imam malo kriv vrat i veliku glavu, majka je to pokusavala da ispravi stavljajuci mi knjigu pod glavu kad sam bio beba, nije uspela.(glavu mi nije presovala). Ali izgled nije toliko bitan, niko nije savrsen.
+nemam staracke fleke po rukama(jos uvek)
+ako se mojoj zeni ne igraju karte, postovacu njenu odluku, mogu ja i pasijans.
+ledja mi brzo izgore na suncu, koristim kreme sa zastitnim faktorom +40, a to zene vole
+ cokoladnu bananicu obicno gulim i jedem je 10min, ako je moja zena prozdrljiva i svoju smaze u sekundi nije problem. Ili cu i ja svoju brzo pojesti, ili cu joj kupiti 10komada, al zazubice joj necu praviti.
-necu kupovati cvece zeni, po tom pitanju sve su iste. Oduseve se na dva minuta, pomirisu ga, tutnu u vazu, pa posle ti menjaj vodu, dok se ne osusi. To ne prihvatam.
+imam dva fixna telefona i dva broja, tako da tvoja svekrva(moja majka) nece moci da prisluskuje nase razgovore. Da, zivecemo s mojim roditeljima, to je - , al u jednom trenutku postaje +, kad se rode deca, imace ko da ih cuva.
-necu moci da pogodim jabuku iz puske na dan svadbe, s obzirom da nisam bio u vojsci, pre cu upucati nekog od svatova.
+ strogo prelazim pesacki na zeleno, tako da ce i deca imati dobrog ucitelja.
+uplacujem bus plus redovno, ali ako je to prava ljubav, a ti nemas kartu, spreman sam da se pravim gluvonem i ne pokazem svoju karticu. Ti imas prava na besplatnu voznju kao pratece lice
+ pijem vodu sa cesme, navikao sam da pijem iz ruke, tako da necu prljati ni case.
+ placam RTS pretplatu
+dobar sam u pogadjanju zagonetnih reci u kvizu na pinku, ali nemam srece da me ukljuce u program
+ne verujem u milana tarota, taj je prevarant, provalio sam ga
+porodicne tajne, balkanske prevare, americko rvanje-znam da je to namestaljka
+ne volim peščane plaže, jer kad izadjem iz vode sav se pesak zalepi na mene mokrog. Vise volim i da se nazuljam na kamenje al da ostanem cist. Ako ti volis pesak, i preko toga cu preci
+cuvam svoje i sestrine svecice za tortu od prvog do devetog rodjendana, malo su okrnjene ali imam dva kompleta. Nulu smo dokupili. Mogu se iskoristiti za svaciji rodjendan
-imam stabilan srcani pritisak, doduše blaga tahikardija je prisutna, al necu jos dugo da putujem.
+veoma sam uporan-ako je kapacitet ves masine 5kg vesa, a ja imam jos 3kosulje i dvoje farmerki koji moraju da se operu bas tada, stace 7kg siguran sam.
+-nemam sede, ali nemam nijednu sesticu, pa malo teze zvacem
+palim bojler posle 12 uvece, po jeftinoj struji. Tako sam vaspitan.
+ nemam fobije i nocne more, tako da se ne ritam nocu mnogo po krevetu
+zavrsio sam gimnaziju, moja baba je bila zestok protivnik sto nisam neki zanat upisao, da mogu da radim i sa srednjom skolom. Od nje sam naucio mnogo, sad je kasno da to promenim, al imam zivotnu skolu kao prilog za CV.
+nisam papucar, ali ne zelim da budem ni zenin robovlasnik. Podela rada i poslova ne postoji.
+ krvna grupa sam O+, em mogu svima da dam krv, em je Rh +, to je još dva plusa
+život me nije mazio, put mi je bio trnovit, ali, preko trnja se stize do zvezda. A za pravu ljubav sam spreman da skinem i te zvezde s neba(romantican+)

*Nemam mnogo vremena za reklamiranje jer moram da gulim papriku za ajvar(jos jedan +), tako da, ako ne zelite pored ovakve ponude da se udate za mene, preporucite me i serujte dalje moju bracnu ponudu

Sedi čovek na klupi u praku i čita novine. Protrčava lik poredd njega u trenerci sa kapuljačom i dovikne mu: "Rogonjo"!
Ode ovaj kući i pita ženu šta to treba da znači, s kim ga vara...
- Čoveče, da li si poludeo, šta ti pada na pamet, kako te nije sramota to da me pitaš...
Pređe on nekako preko toga.
Sutradan ista situacija, sedi ona na klupi i opet mu lik dovikne: "Rogonjo"!
Ode on kući i malo oštrije napadne ženu:
- Nije ovo bez veze, zašto lik dva dana zaredom baš meni da radi takve stvari, ima tu nečega, bolje mi priznaj nego da sam saznam...
- Kunem ti se da laže, ne znam šta ima protiv tebe ali očigledno je da ima nameru da nam rasturi btak bez veze, ne obraćaj pažnju, svega mi na svetu...

Trećeg dana čovek seo u park, više gleda u belo nego u novine... Protrčava lik i dovikne mu:

- Rogonjo!!! I cinkarošu!!!