Vicevi i fazoni

Srbija je zemlja u kojoj Predsednik ne zna engleski, a Kralj sprski jezik.

- Kad nam je predsednik bio bravar (Tito), sva su nam vrata bila otvorena.

- Kad nam je predsednik bio bankar (Sloba), pokradeno je gde god je šta bilo.

- Kad nam je predsednik bio psiholog (Tadić), svi smo bili ludi.



- Ovaj poslednji je grobar....

Svi ćemo biti...

Boris tadic, juce: Necu biti premijer!

Boris Tadic, danas: Bicu premijer!

Boris Tadic je juce govorio jedno, danas drugo, a sutra...? Opsasno je kockati se sa evropskom buducnoscu Srbije.

djzecky ::
Dečak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočni prozor i povika:
• Mali, ako uđeš daću ti 20 eura!
Dečak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Posle nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dečaka:
• Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dečak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i muškarac mu se ponovo obrati:
• Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dečak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
• Slušaj tata , ti si kupio tog glupog Yuga sad se fino sam vozaj u njemu!

Ovaj sam tek sad pročitao!

Evo za Pedju jedan vic

Devojkа sedi nа klupi u pаrku i jede slаdoled. Prilаzi joj neki tip:
- Ćаo, mogu li nešto dа te pitаm, аli dа ne shvаtiš pogrešno?
- Nаrаvno – odgovori onа.
- Smem li jednom dа liznem?

Onа mu pruži svoj slаdoled, а on će nа to:
- Eto, vidiš, pogrešno si shvаtilа…

Zato ja to pitam samo one koje ne nose saldoled.

Rat. Zima. Negdje na Trebeviću Mujo siječe drva.
Podigne pogled kad pred njim deset četnika, naoružanih do zuba.
"Šta se radi? - pita ga jedan od njih.
"Ma evo, malo drva da nacijepam, hladno, da se ugrijem u rovu."
"Znaš li ti ko smo mi?"
"Uz Allahovu pomoć, skrivena kamera!"

Lete avionom, Tadic, Toma, Dacic i Ceda,
U jednom trenutku zbog kvara na motoru krece avion da se rusi ...
Sta mislite ko ce se spasti ???

.

.

.

.

.

.

.

SRBIJA

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sledeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi

Objašnjenje bankarske krize!!!

Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od
gazde sa imanja. Gazda je obećao isporuku idući dan.
-Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
-Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
-Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
-Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
-Gazda: "Zašto?"
-Joža: "Raspisat ću lutriju!"
-Gazda: "Ne možete to napraviti!"
-Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reći da je crkao."

Mesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga šta je bilo.

-Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 20 Kn
prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
-Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
-Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"

Joža sada radi u banci.
Problem uvjek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i
eto krize...

Putnik po prvi put došao u grad. Dok se taxijem vozio do hotela, ugleda crkvu koja mu se jako svidjela, te potapša vozaca po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspanicen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to ce putnik:
- ” Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U vašem gradu vas verovatno cesto pljackaju!”
Vozac: - “Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan da radim kao taxista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvacka kola!”

Pita ciga tatu:
- Tata,jel jagoda ima noge?
- Nema sine..
- Uhh, opet sam pojeo bubamaru!

Plavusa prvi put sprema rucak. Kad je pojeo nakoliko zalogaja, muz je upita:
- Cime si punila sarana, draga?
- Kako to mislis punila? Pa saran uopste nije bio prazan!

Sveti Petar i Bog se dogovore da ubuduce primaju samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu!
Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar:
• PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!
Pokojnik:
• Saslušaj moju pricu! Uvek sam mislio da me žena vara.
Tako sam došao tri sata ranije sa posla, trcim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretražujem stan i na terasi nadjem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i drži se za gelender.
Na to uzimam cekic i udaram tog kretena svom snagom po prstima.
On pada na neko meko žbunje tacno ispod. Ðubre!
Ja natrag u kuhinju, uzimam frižider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je to uzbudenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe!
• OK - veli Sveti Petar - možeš uci.
Ubrzo posle toga ponovo se zacuje kucanje na vratima.
• PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - veli Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vežbe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji cas uhvatim za gelender terase stana ispod mog.
"Bože" - pomislim - "kakva sreca da sam još medu živima".
Tad dolazi neki idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani žbun!
Pomislim: "Ludo, vec drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi frižider!
• OK, možeš uci u moj raj.
Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata:
• PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE! - kaže Sveti Petar.
• Nema problema - kaže pokojnik - Sedim posle jednog dobrog j*banja go u frižideru...
• To je dovoljno. Udji!

Zašto vozači Yuga nikad ne nose mape sa sobom?
-Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati
kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci je, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
- Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!
- Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za
šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnjezdo, izdržao sam!
- Pa dobro Mujo, a šta to nisi mogao izdržati?
- Mater joj je*em, kad je počela vući orahe u gnjezdo!

-Lalo,jes' vid'o našeg derana kako je zamusavio podnosem?-upita Sosa.
-Jesam, pa šta onda?
-Pa mislim, poras'o je, zamomčio, pa reko', da mu ti nekako objasniš ONE stvari.
-Ma koje stvari, bog stobom Soso?!
-Pa one, mislim, muške i ženske...
-Ta kak' ću ja njemu to objašnjaviti?
-Lepo, objasni mu kako to radi vepar krmači, pet'o kokoški, bik junici i tako...
-Dobro kad si baš navalila,- DERANEE, dođ' der vamo!
-Evo me babo,štas' 'teo odmene?
-Slušaj derane, sećaš li se kad smo onomad bili u Rumi na vašaru?
-Sećam se babo, kak' se nebi seć'o.
-A sećaš li se ka' smo u onome bircuzu bili?
-Ta sećam se, kako ne bi.
-Pa sećaš se ondak Mariške konobarice i Juliške kuvarice?
-DA babo!
-Sećaš se šta smo im po fajrontu radili?
-JOJ BABO, pa kak' se toga ne bi seć'o!
-E, vidiš derane , to što smo mi njima ondak radili to radi i vepar krmači, pet'o kokoški, a i bik junici !

-Nova dijeta! Šargarepa, cvekla i krompir.

-Da se kuva ili prži?

-Jok! Da se kopa.



-Oče, jel mogu da se ispovedim?

-Što, zar nemaš tviter?



-U Srbiji ćemo imati dva smaka sveta. Jedan po novom, a drugi po starom kalendaru.



-Uzimati kredit je kao kad se neko upiški na mrazu. U početku toplo i fino..



-Živi brzo, umri mlad! - Deviza penzionog fonda Srbije.



-Ako mislite da niko ne misli na vas, probajte da ne platite nekoliko računa za struju.



-Srbija u NATO paktu, kao muda u polnom aktu - učestvuje, a ne ulazi.



-Sudeći po reklamama, u Srbiji postoje samo 3 problema: karijes, perut i menstruacija.



-Izmišljena nova torta po imenu Ministar. Ista je kao Napoleon torta, samo je bez jaja.



-Političar je kao čovek koji je ubio oca i majku, a onda traži olakšavajuće okolnosti jer je sad siroče.



-Horoskop je vrlo koristan. U životu neko je potpuno govno, ali je zato u horoskopu pravi Lav.



-Lekovi pomažu, na prvom mestu, onima koji ih proizvode.



-Sa časa književnosti: Za one koji još ne znaju, Dostojevski F.M. nije radio stanica.



-Kad prelazite ulicu, uvek gledajte na kola, a ne na semafor! Semafori retko kad udare čoveka.

Pri brzini od 100km Jugo se zakuca u najnoviji BMW na instrument tabli BMW-a izlazi upozorenje: "FOUND NEW HARDWARE INSTALL : Y/N

Kako postici da Yugo ide brze niz breg? Ugasite motor.

Kako nadograditi Yugo? Stavite motor unutra.

Kako se zove Yugo na vrhu planine? Cudo.

Kako se zovu dva Yuga na vrhu planine? Cudo nad Cudima.

Neki prodavaci polovnih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno moze preci toliko.

šta je bacanje para? Ugraditi antiradar u Yugo

šta se brže raspada od Juga? Zemlja koja ga proizvodi.

Koja je najveća želja vlasnika Yuga? Da kupe auto.

Koja je razlika izmedju Yugica i Jehovinog svedoka? Jehovinom svedoku mozes da zalupis vrata

Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
-U paklu su već bili.

Kako da udvostručite cenu svome Yugu?
-Napunite mu rezervoar!

Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
-Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

Sta se nalazi na zadnje dve strane Yugićevog uputstva za korisnike?
-Red vožnje gradskog autobusa.

Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog?
-Vlsanik sportskog Yuga nosi Nike patike.

Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kočnice na Yugu?
-Dodatna oprema.

šta treba učiniti ako vam Yugo prokuva?
-Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
-Yugo ranac.

Yugo je dizajniran za 5 ljudi.
Jedan da sedne na vozačko mesto,
a ostalih 4 da ga guraju.

Devojčica hoda ulicom, i na putu pored nje se zaustavi auto.
Muškarac srednjih godina otvori prozor:

- "Mala, ako uđes daću ti 20 eura!"

Devojčica pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da hoda.
Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored nje:

- "OK, šta misliš o 30 eura, i milka od 300 grama?"

Devojčica nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod.
Ali, malo dalje automobil je opet stigne:

- "Mala, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko
god hoćeš. Samo uđi, molim te!"

Devojčica stane, pogleda oko sebe da je neko ne gleda, i priđe autu:

- "Alo ćale, ti si kupio tu glupu Dačiju, sad se lepo vozaj sam!

Jel to nesto na moj racun....