Vicevi i fazoni

Dolazi razgovarati s ispovjednikom djevojka - duhovno dijete (duga, od struka do pete, suknja, skromna bluza i šal, koja pokriva sve i svašta). Rece, snizio oci dolje, sveceniku - Batjuska! Izrazite svoju konceptualnu ocjenu najkasnije monografije fra Ivan Meyendorff koja posvećena varlaamitsko-palamitskim raspravam i napisano u dobu kada on skrbio rusku dijasporu u Parizu.
Sveti otac: - Vjenčati se, luda! Žuri da će se vjenčati!

Pita unuk dedu:
-Deda kako stojis sa onim stvarima,imasli seks sa babom?
-Eeee ja sam nekad mogao pusku preko te stvari da polomim.
-A sad deda?
-Eeee sad nemogu,onemocao sam u ruke....

Stopira seljak sa ovcom i stane mu covek sa BMW-om i kaze mu da moze da poveze njega, ali ne moze ovcu. Seljak kaze da nema problema jer ce ovca trcati za njima. Vozi covek 40 na sat – ovca trci, 70 na sat – ovca trci, 100 na sat – ovca trci, 140 na sat – ovca trci. Pogleda covek i kaze:
-”Brate, ova ovca ti nesto isplazila jezik”
Pita seljak:
-”Na koju stranu”
Covek:
-”Na levu.”
Seljak:
-”Aaaa, sad ce da te pretice”

upravo sam njega pricao caletu, covek se od smejanje

Poslednji dan pred penzije nekog postara.Pokupi torbu sa pisma i krene da zavrsi dostava u ulicu koju dostavalja celi svoj zivot. Stize u prvu kuci i cestitaju mu za penzioniranje i daju mu mali poklon, on sav srecan ide dalje. U narednu kuci isto precekuju ga svi i daju mu opet poklon za penzioniranje kao zahvalnost sto je bio nivni postar. U narednu kuci preceka ga predivna plavusa polu gola i uvuce ga unutra. Nakon divljeg seksa ceka ga na masu ukusni rucak i 100 dinara. Postar pita devojku, zasto je sve ovo?? a ona odgovara: Pa ujutro sam pitala mog muza sta da ti dajemo za poklon po povod penzioniranja kad dostavis pisma on mi je rekao " ma jebi ga daj mu 100 dinara" a rucak je bio moja ideja

Prolazi Zemunac pored prosjaka, i on mu onako jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana…
A Zemunac mu odgovara:
- Moraš, brate, makar na silu!

Došao Piroćanac u kladionicu i čeka red.
Pozadi njega Vranjanac i pita ga:
- Bratko, za kol'ko će uplatiš?
- Za 30 dinara!
- Leeeeeeeeeej be, da neje neka dojava???

Pita mali Piroćanac tatu:
-Tata, je l' mogu malo da gledam televizor?
-Može sine, al' nemoj da pališ!

Компарације у Врању:

1) Ружна – поружна – најружна – греота
2) Пијан – попијан – најпијан – целива се сас бетон и најбољи део - ОЖЕНИЈА ГРЕОТУ!!!
3) Јефтин – појефтин – најефтин – браћа Кинези
4) Мерак – померак – најмерак – комшијина жена
5) Глуп – поглуп – најглуп – булча – дудук
6) Голем – поголем – пасент – гарнишла - мотка потпираљка
7) Слаб – послаб – осушија се – притка
8 ) Богат – побогат – најбогат – Ђура – још га несу уватили
9) Сиромашан – посиромашан – најсиромашан – работија у Јумко или Коштану

Vreme leti, vreme leti. Danijela ti se seti jednog momka ispod breze, ako nećeš nema veze https://www.youtube.com/watch?v=4prr9wfQgQ4&feature=youtu.be&t=7m46s

Driver Forced to Speed Down Highway at 125 MPH for an Hour After His Brakes Malfunction

http://gawker.com/5984102/driver-forced-to-speed-down-highway-at-125-mph-for-an-hour-after-his-brakes-malfunction

Ovo nije bas za vic

Kako izgleda prosječan subotnji izlazak ribica? Oko 14h pišu, svaka svakoj na zid: "Danas luuudniiiiicaaaa, bićemo glavne".

Od 14h do 18h slijedi šminkanje, a počinje tako što iznajme avion za oprašivanje komaraca koji natovare puderom, a onda se šminkaju 2 sata od kojih 45 minuta plaču pred ogledalom, jer im se vide brkovi. E, nakon sto su gotove i liče otprilike na mumificiran leš faraona Ramzesa II, počinjeoblačenjeeeee.

Dakle, obrati pažnju ovamo, NEdepilirane, celulitne noge obuku štikle od 28 cm, neku haljinicu gdje, naravno, sjevaju i dupe i sise. Tada se odluče da se sve nađu kod jedne od njih koja je sama kući, jer su roditelji otišli u manastir da se mole Bogu, da ne dobiju više nikad takvo dijete. Kada dođu, njih 3, piju bocu "kvalitetnog vina" i odmah padaju statusi tipa:

"Drushtvo se skupilo, vino nas ubilo". Sada kad su sve strašno pijane, tipa 0.002 promila, krenu prema nekom klubu. S obzirom na to da je svaka užicala samo za jedno piće (svoje), naruče red-bull votku sa slamčicom i cuclaju je 3 sata. Odjednom, njihova
najdraža pjesma i kreću sa igranjem. I pošto su stravično pijane, dok plešu sudaraju se s nekim momcima, a najzgodniji od njih izgleda kao specijalac za rad u ruskoj nuklearnoj podmornici, al' iz
džepa mu vire ključevi od X6, naravno ... Sekundu kasnije, ova debela mu zabije jezik do tankog creva i uputi se s njim do njegovog auta, 45 minuta kasnije vraća se raščerupana k'o guska koju je neko rafalom iz puške pogodio, a hoda ko da na leđima nosi plinski bojler.... I tu se sve završava.

Oglas u gazetu:
Prodaju autoalarmu. Novu. Neotvorenu.
Razlog za prodaju - nije uspeo uspostaviti.

Kad žena ostane trudna, sve njene prijateljice joj maze stomak i govore "Čestitamo !"
ALI…
Ni jedna neće pomaziti tvoj alat i reći "Bravo majstore!"

Svaki zemunac ima 3 trenerke:
-Za svadbu
-Za sahranu
-Za izlaske


Šta radi Zemunac na Dorćolu?
Trafike.


Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- "Kume, kume daj 20 dinara za 'leba..."
- "Brate, jedi bez 'leba..."


Šta radi Zemunac dizelaš kada upeca zlatnu ribicu?
- Pretopi je u kajlu

-Kako Zemunac zove psa?
-Znači dođi brate!

Kako Zemunac izjavljuje saučešće?
Tuga brate...

Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!


Interview za posao u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...


Sretnu se 2 Zemunca
-Brate, de si bio brate?
-Evo brate, išao sam na parastos
-Grčka, zezanje a?

Pitali Cigu gde je bio na letovanju.

- 'De sve nisam bio - Tunis, Egipat, Španija, Malta, Karibi, Bora-Bora...

Svi zinuli. Jedan upita: "A Grčka, Turska?"

- Ni tamo nisam bio.

Pitali neki istrazivaci Muju koji je po njemu najbolji proizvod danasnjice?
Mujo:
Pa,termos boca!
Istrazivaci:
Pa zasto?
Mujo:
Ovako,kad ja zimi secem drva u sumi ulijem caj,a on uvek topal celi dan ili kad sam leti na moru ulijem pivo u termosicu,a ono hladno ceo dan!
Istrazivaci:
Pa sta vam je tu posebno?
Mujo:
Pa,jebo mater,kako zna kad je leto a kad zima?


Mladji covek stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeska se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica i iako mu se odnenkud cinila poznatom,nije imao pojma otkud.
Oprostiti,mi se znamo?
Ona mu odgovori:
Mozda se varam,ali mislim da ste vi otac jednog moga deteta!
Film mu se vrati unazad na zgodu kad je jedan jedini put bio neveran:
Rekao je:
Boze,onda vi mora da ste striptizeta s moje momacke,koju sam pred svima sevio na bilijarskom stolu,dok me je vasa drugarica mlatila po guzi?!
Ne-odgovori plavúsa!Ja vasem sinu predajem engleski!


Pita Ciga svoju zenu:
Je li,sa cega bre ti peres onu svoju stvar?
Pa,Miko bre,perem je sa sapuna,sa deterdzenta,sa cega nadjem...
E,Mileva,od sad da je preres sa Grand kafu,da ima í miris i ukus!


Došla časna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori:
- Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.
Ginekolog joj kaže da se skine i pregleda ju:
- Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već nalepnice s Bonita banana


Ulična anketa sa romskom populacijom

Q: Zašto žirafa ima dugačak vrat? A: Pa mora, sirota, živi u planinu i to...

Q: Šta je za vas ljubav? A: Kada vaćaram devojku za guzu preko farmerkama.

Q: Da li će da dođu vanzemaljci? A: Vanzemljaci? Ako hoće da dođe nek dođe ako neće ne moraju.

Q: Šta radiš kad ništa ne radiš? A: Čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Q: Zašto se muškarci ne šminkaju? A: Zato što se znoje pa da im ti otrovi ne bi došli u usta.

Q: Koja životinja bi hteli da budete? A: Pčela. Q: A zašto pčela ? A: Pa pčela je marljiva, vredna... Pravi đem...

Q: Ko je vaš idol? A: Majkl Džekson. Q: A zašto? A: Pa dečko se lepo oblači, ima fine bele čarape, puno dobrih riba, i vidi se da živi za fajt.

Q: Šta vam je cilj u životu? A: Da jedem sendviči na sprat. Q: Šta je to dobra riba ? A: Pa ono, da bude dobro građena, da se tušira svaka tri-četiri dana...

Q: Da li se brže trči u braon ili u crnim cipelama? A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci? A: Ja se predstavim da sam iz Nemačku!

Q: Šta biste poručili vanzemaljcima? A: Zemljacima? Q: Ma ne, vanzemaljci su oni koji ne žive na našoj planeti. A: Aa, pa ako neće da živi ne mora, gde mu bolje široko mu polje.

Q: Koja vam je omiljena životinja? A: Lav. Q: Zašto lav? A: Pa car je na sve životinje, ima grivu, a i šmeker je ovako.....

Dosao Cigo u vojsku i posta magaciner. Kapetan poslije mjesec dana dodje u kontrolu a Cigi fali sedam vreca krompira. Pita kapetan:
- "Gdje ti je krompir Cigo?"
A Cigo ce:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Dosao kapetan u drugu kontrolu a Cigi fale tri vrece brasna. Pita kapetan:
- "Cigo, dje ti je brasno?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, pojeli misevi."
Treca kontrola Cigi fale dvije vrece bibera. Kaze kapetan:
- "Neces mi valjda reci Cigo da su misevi i biber pojeli?"
Na to ce Cigo:
- "Neš vjerovat drug kapetan, placu, suze liju, al' jedu."

otisli muz i zena u zooloski vrt,stali pored kaveza u kom je gorila i muz kaze zeni :"pogle kako te gleda,aj malo podigni majicu da vidimo kako ce da reguje",a zena mu kaze: "ma bezi bre budalo s'te tvoje perverzne misli sramota me videce me neko",muz:nece bre ja pazim samo ti podigni majicu",zena podigla majicu gorila izbuljio oci,a muz:ajde podigni da vidi i tu drugu izgleda da mu se svidja" ,zena opet se nesto necka ali podgne ona majicu,a gorila jos vise izbuljio,muz ce na to eee sad i to suknjice garantujem da se napalio ajde,ajde da vidimo sta ce da radi....ova opet te je sramota te nece,ali ubedi je muz i ona podigne suknju,ali gorila u tom trenutku poce da razvlaci sipke na kavezu,a zena uplaseno...: jbt i sta sad da radim?...a muz ce.....aj sad njemu kazi da te boli glava pi*ka ti materina...ajde!!!!!

‎- Mmm... želim da uđeš duboko u mene...
- Pa koliko se može, ne bih da obećavam previše... stani, KOČI! Šta je ovo, kuću ti je*em!!!???
- Šta? Moje noge je*ote.
- Ne, ne, ovo po nogama. Jesi ti Čubaka, koj ku*ac?
- E seljačino, sad više nisam ni napaljena. Ja sam emancipovana, neću da trpim depilacije i da se svaki dan mackam kremama da bi se ti osećao bolje... šta to radiš? Koga zoveš je*ote?
- Kuma!
- Kakvog bre kuma?
- Pa kuma Stevu, jedan je kum.
- A zašto?
- On ima samohodnu kosilicu, pusti je po dvorištu, odseče i ambroziju i tuje, jednom ubila mačku, sve se creva vukla po travnjaku. Samo ta kosilica može da ti pomogne!

Dosao Crnogorac na olimpijadu,pa seda da gleda atletiku.
Nadje on svoje ljude u publici pa ih pita:
Sta gledate?
Oni odg-trcanje.
On opet pita-a gde je nas?
Eno ga tamo.Zadnji!
Gleda tako Crnogorac,nasmeja se pa sav ponosan kaze:
Aaa,vidju sokola kako ih ganja!

Devojka i decko u kolima, rade radnju u najvece. Odjednom devojka prdnu i postidjeno kaze decku:

- Dragi, molim te da ovo ostane medju nama..


- Medju nama?! Bolje duso da otvorimo prozor

ZEMUNSKA ILIJADA

Ta Ilijada traje ko gladna godina.
Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe.
Onda ovaj prvi, da ne ispadne jaj*ra, skupi ortake i opkoli ga.
Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do yaya spremni.
Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge.
Šatro, kao boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog nastale frke.
Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe.
Ovi prvi su mislili da su ih sj*bali i počeli da slave.
Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu.