Vicevi i fazoni

Bio Mujo nekada poznati lovac, ode on na lovacku zabavu i njemu predloze igru. Vezanih ociju da pogodi koja je zivotinja u pitanju i kojim je kalibrom ubijena. Vezu mu oci, Mujo pocne da opipava i kaze:

- Grizli, ubijen kalibrom 12 mm!

Svi se zadive, pocnu da mu tapsu. Poceli da nazdravljaju terevenka do kasne sate. Krene Mujo kuci, stigne nekako ulazi u sobu a u sobi mrkli mrak i leze kraj Fate zavuce joj ruku u gacice i opipava. Fata ga upita:

- Jel bolan, sta to radis?

Muja odgovara:

- Cuti zeno, napipao sam Tvora! I to ubijenog sekirom!

Zašto Harry Potter ima ožiljak na čelu u obliku munje?
- Kao klinca ga udario Opel.

Bio Mujo na ribolovu.
Uhvatio sirenu. (mermaid, русалку)
Pregledao sa svih strana i ubačio u Dunav.
Haso upita - Zašto?
Mujo - Ali kako?

Učila plavuša da igra golf. I kao svakoj plavuši,nije joj baš išlo najbolje. U jednom trenutku instruktor izgubi živce i počne galamiti : ''Aj zamisli da je ta palica kurac pa je uzmi kako treba već jednom!! ''
Posluša plavuša,udari lopticu i za čudo,loptica ode prilično daleko. Instruktor je pogleda zadovoljno i prokomentira: '' Odlično,sad kad si to savladala izvadi tu palicu iz usta pa da nastavimo...

"Tata, reci mi, kako sam se
rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ćeš
me
jednog dana to pitati. Evo ovako.
Tata i mama su napravili jedan
copy/
paste na jednom chatu na ICQ.
Tata
je onda ugovorio s mamom
sastanak
preko email-a u WC-u u jednom
cybercafeu. Onda je mama
napravila
nekoliko download-a s tatinim
memory stick-om. Kad je tata bio
spreman za upload, primijetili smo
da nismo stavili firewall. Pošto je
bilo kasno za korištenje tipke
delete,
9 mjeseci kasnije nam je stigao
zajebani virus..."
-------------
Dolazi klinac u apoteku i kaze:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne moze, to nije za decu.
- Ali to nije za mene, ded me je
poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi
dedu da pije
samo jednu tabletu na
sedam dana.
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana, jednu na
sedam dana...
Stigne kuci i kaze dedu:
- Evo donesao sam lek, teta je
rekla da moras piti
sedam tableta na dan!
Posle nekoliko dana dolazi klinac
opet u apoteku:
- Otkud ti tako brzo? Jeli dedu
bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Sto ali?
- Baba je umrla posle dva dana,
mama i sestra su
trudne, tata je poludeo, mene boli
guza, a Lesi se ne vraca kuci..

Pita Mujo Hasu: "Haso, šta ti je bolje AJFON ILI AJPOD?"....
Odgovara Haso: "Meni je AJVAR zakon!"

Bio Mujo sam u pustinji duže vrijeme, a sa sobom imao samo kamilu i bocu vode. Hoda on tako sav izmoren i odjednom ga spopadne želja za seksom...
I što će on jadan, nigdje nikog mora kamilu, i svako malo on pokuša da je naguzi, a kamila se odmakne za korak. Popizdio Mujo i kaže:
- E da hoće neko pridržat ovu jebenu kamilu!
Odjednom pojavi se preljepa djevojka, ide ona prema Muji i viče:
- Vode, vode...
Kaže mu daj mi vode i radiću što god hoćeš!
Baci joj Mujo bocu, ona se napije i kaže:
- Tvoja sam Mujo, tvoja sam ropkinja.
On onako lagano dobaci:
- Daj pridrži kamilu!

Seta se plavusa sa Iphone niz gradu, kad odjednom padne joj Iphone u neki vir vode. Izvadi telefon iz vode i kaze: Pa sad imam Vodaphone

Shiva s Paravati bili sjedi visoko na planini i Parvati pitao ne misleci:
- Gledajte, Šiva, a zašto svi ljudi je ti koji pate toliko?
- To je zato što oni žele da će patiti, - odgovorio Shive.
- Ali kako to učiniti tako da oni ne žele bi pate?
- Da, oni samo moraju "ne žele", ali ti znaš kako se ovi putnika /passengers/ im objašnjavati što dovraga!
- Zašto bi ti, oh Shiva, pokušati.
- Da, to već pokušao, imam ga i Vede i Upanišade, i Sutre bilo poslano, ali to je bio - što s kozjeg mlijeka, oni su iz ove religije nastoje učiniti - Shiva rekao je umorno.
- A ja znam da postoji takva ruski poludio Ra-Hari, može prenositi kroz njega?
- Jeste li poludio? Ili ste je jeo meso? On je varalica, prevarant, narkoman i općenito prilično nepouzdana osoba. Ovaj tip sve pokopaju.
- Ali morate ništa za izgubiti.
Tako je način kako ga je izmučena, i - hej, što možete očekivati ​​od kur - žena nakon svega, i svakako nagovorio, premda on je Šiva.
Govorio Shiva do sebe:
-Doista, nema ništa za izgubiti, najvažnije je da:

1. Meditacija nije potrebna.
2. Spavati bolje Često, ali mnogo.
3. Sve je već dobro, sve će biti dobro, i ste previše.
4. Ako vi se postignete uspjehu u meditaciji ne zaboravite - da ovaj uspjeh - također iluzija.
5. Vam, moj prijatelj, bolje umirovljenje. Vi ste radili mnogo milijuna godina - vrijeme za odmor.
6. Te pojebao. Uzeli su sve vaše krupna sačma do posljednjeg novčić. Sav novac - iluzija. Vi nemate ništa. A tu je_bio
7. Ukoliko vam se dogoditi da živi u Indiji - manje vi pokušajte komunicirati s ruskim duhovnim tražitelje.
8. Jednom jedan duhovni tražitelj, pušio konoplje noću na groblju u gradu Pune i prepoznao značenje svega. U jutarnjim satima, naravno, zaboravlja.
9. Grijeh ne postoji. Grijeh - riječ za koju um misli da je — grijeh. Ali i um ne postoji
10. Za jedno noć u sredini jezera Malawi Mujo rekao do afričko starac: - Znaš Baba, Amerikanci letjeli na Mjesec. - Znam - Baba odgovori - Vidio sam ih tamo. Dobra konoplje u Malaviju!
11. Ne treba žuriti za susret s Bogom. Još uvijek imate vremena za susret.
12. Bang (recept): Lišće kanabisu očistiti od prašina s vodom rijeke Gang. Sitno samljeti u mortu 20 minuta za čitanja u ovom vremenu mantru "AUM NAMA SHIVAYA". Ako kanabis je suho - da se briše sjemena i grančica i potopiti na 10 minuta. Nekoliko energije se ulaže u procesu abrazije. Med, limun, šećer, voće do okus. Za početak ne više od žlicom na meditant. Može se dodati žitarice, palačinke ili je pogrešno. Prije upotrebe ga donesti do trećeg oka, hvaleći Shive.

Da se bude nastavio ...

Zvoni telefon u stanici policije:
- Da? - javi se dežurni.
- Nnnaššao sssam lllleš u ulicccci Pppp...
- U Palmotićevoj?
- Nnnne, u uliccci Pppp...
Pandur, iznerviran, spusti slušalicu. Posle deset minuta opet zvoni telefon:
- Da? - javi se pandur.
- Nnnaššo sssam lllleš u ulicccci Pppp...
- U Palmotićevoj?
- Nnnne, u uliccci Pppp...
Pandur, opet iznerviran, spusti slušalicu, misleći da ga neko zajebava. Prođe pola sata. Zazvoni telefon:
- Da? - javi se pandur.
- Nnnaššao sssam lllleš u ulicccci Pppp...
- U Palmotićevoj?
- Ddda.
- Ama, čoveče, malopre je dva puta bio na drugom mestu, a sad u Palmotićevoj?
- Pppremmmesttio sssam ggga!

13. Jednog dana Krišna doznao da je imao nisto bave.
Onda je došao do Bhaktivedanta Praphupada pronači način da se zabavite, na cijevi poigrati ...
Praphupada kaže:
- Ja, - kaže on - je zauzet hvaliti Božje ime 6100 puta dnevno, i daju savjet druge da slijede.
A vi, mladiću, hvali tjedan dana ili tako i doći do satsangu u 07:00.
"Kako ste potonuo na takav život" - zeleo pitati Krišna, ali iz nekog razloga nije.

14. Joga - to je kad je lijepo u svakom položaju. Početni položaj - ležeći.

15. Kršćanstvo - je sranje.

16. Netko je pitao mudar čovjek:
"Je li to treba u meditacije otjerati komarci?" -
- "Pa, ako zapravo počel za meditiranje - Majstor odgovorio - onda nećete primijetiti komarci, ali što ako dok sjedim, onda zašto sam izdržati?"

17. Jednom Osho probudio u jutro nakon divlje sanyasinsko slavljenje i zaboravio tko je on bio. I ne postoji nitko oko ne pitati - sve oko s natečenim očima i šalicem povučeni. On je odlučio onda čitati knjige on je napisao, pa barem znati da što reći ljudima. Samo ga je počeo čitati sljedeća nadvladao. Sljedećeg jutra, naravno, podsjetio je se sve opet.


Da se bude nastavio ...

Dodje djavo u posetu Bogu i pita
ga da idu zajedno u jebačinu.
Bog se složi. Djavo predloži da idu
na Veneru, ali Bog kaže da je
tamo prevruće. Bog zato
predloži Mars, ali djavo kaže da
su tamo sve žene ružne. Na to
vrag predloži Zemlju.
-Joj samo ne Zemlju. Tamo sam
jednoj ženi pred dve hiljade
godina napravio dete i još uvek
pričaju o tome.

18. Učenik je pitao: "Učitelju, kako mogu upoznati nepoznato?" -
"Pa, pričekajte malo dok ne postane poznat" - Majstor je odgovorio

19. Jedan mudar čovjek je rekao: "Donji dio moje glave - to je carapa".
A čim je rekao ona je postala mokra i počeo boriti.

20. Jednom grupa meditanata "sjela na veleizdaju" (izbezumili od pusio) i od strahu materijalizirao pravi murjaka, koji je provjeriti sve putovnice, boravišne dozvole, a zatim raspušten u zraku. Na kraju to je sve ništa drugo nego iluzija.

21. AUM MONEY PADME HUM

Da se bude nastavio ...

22. Jedan meditant bio mučen svojoj savjestima da se sve meditiraju, Bhagavān knjige čitaju , razgovaraju o stvarima, a on sjedi kod kuće i jede bang. Ostali meditanti Istinu u tišini uživaju, a u njego Pink Floyd viče. On bio uzrujan, zatim Banga pojeo i prestao uzrujati.

23. Jedan mudar čovjek bio upitan «što meditant-početnik trebao jesti». On odgovori: "Pa, zapravo on trebao jesti proizvodi koji su ukusni dok ste ih jesti! Ali treba ostati se daleko od mesa, perad, jaja, luk i papar, za svakoga tko želi da se smiriti svoj ​​um".

24. Guru generira okolo sebe crkvu. Ali to je samo igra guru. Poslije odlaska Guru crkva neumjesna.

25. Žene omestiju meditanta. Meditant ili moraju pronaći svoju unutarnju ženu,
ili jebati se dok ћe umoran. Slično za meditantke.

26. Votka je nesumnjivo štetna za meditanti.

27. Možete učiniti sve što vas zanima, ako god ne zaboravite tko ste.

28. Mačka (aka котЭ)- to je vrlo sveta životinja. Krava također.

29. Ne bojte se poteškoće. Ako se nije dogodilo još, oni su negdje u budućnosti, a ako su već dogodilo, oni su već u prošlosti. To je ovdje i sada postoji ništa.

30. Raditi protiv želje kategorički neprihvatljivo!

altairandy, cenim tvoj trud, ali ovo je prilicno nerazuman prevod

YUgisa ::altairandy, cenim tvoj trud, ali ovo je prilicno nerazuman prevod

Gdje to nije jasno, pišite. Ja ću pokušati ispraviti
Ja vidim problem s glagolima

Evo link na cijeli tekst http://klein.zen.ru/english/ra-hari_translate.html
U ruskom i engleskom jeziku.
Pisat ću još selektivno samo nekoliko brojevi

Pa u padezima a cini mi se i da fale ponegde reci da bi bilo jasnije, jel ti koristis za ovo neki pevodilac?

40. Jedan duhovni tragatelj htio kupiti Jugo 45 i bio sretan da se unaprijed. Zatim je kupio, ali je bio nesretan jer puno problema, ali sretan na pomisao da će prodati.

YUgisa ::... jel ti koristis za ovo neki pevodilac?

Google i udžbenik

47. Ne bojte se postati sami sa sobom, vi ne grizite se.
50. Sljedeći put morate pažljivo izabrati državljanstvo svoga rođenja.
56. Jedan tražitelj upitao: "Mogu li ja doći do nirvane čitanjem mantre i
gladovanjem? - Možete, ali to ne ubrza postizanje nirvane, "- rekao je mudar.

69. Dvije snage životinje žive u nama: strah i ljubav. Seks i agresija - samo njihova djeci. Ali nemaju čega bojati se, a ljubiti je ono.
88. Znanje nepotkupljivi. Guru, koji uzima novac, uvijek je lopov. Međutim, svi Gurui - lopove.
95. Apsolutno nemoguće uvjeriti nikoga od ičega. Stoga, najvjerojatnije, ova knjiga je beskorisna.
96. Uspomene iz prethodnim životima samo pokazali da smo glupi su već dugo vremena.
99. To je poput surfanja. Kretanje između svjesno i nesvjesno na zabavan i hirovita zmije Kundalini. U olujni moru i na oceanu umirenja.
110. Mi smo tri: Pjesnik, knjigovođa i "Svjedok svih stvari." Prve dvije su često tvrdio da je oni unutarnji guru, uzrokujući znatne neugodnosti umove. Meditantu korisne na ih gledati s osmijehom, kao na malima dijete, i ostati se sa svjedokom. Iako je tu izbor?
124. Shiva nas ljubi za ono što imamo. Ovdje i sada.
138. Jedan dan Stirlic odlučio postati u duhovni tragatelj. On je dolazi do Muellera i kaže, "Mueller, imate li Bhagavad Gita u ruskom prijevodu?" "Ali ti su uhvaćeni, Stirlitc" - nasmijala sretno Mueller. - Koje ti arija, ako ne znate sanskrtu - Ali trebam "Bhagavad-gita, kao što je to" - bez oklijevanja odgovorio Stirlitz. "To je kako je on uvijek izlazi" - uzdahnuo Mueller, uzimajući komentare Praphupady.
149. Isus sjedio ispod stabla, i primaknu k njemu farizeji, carinici i grupplidery i reći: "Zašto ste tehnike činim ništa, sjedi, meditira, bez plaćanja!" "Pa što figurama - mislio Isus. - Ih istjera iz crkve, da bi se nalazima u prirodi ".
153. Jedan dan Buda okupio redovnici i pita: "Tko je od vas danas ide u bordel?" - Kako mogli misliti tako o nas, o, Velika! Naše misli su slobodni od kontaminacije zbog tvoje svjetlosti, - odgovorio je redovnici. - Mora ćemo ići sama opet - uzdah Buddha - uvijek sam, jer to tako je karma proroku.
184. Doživlja nadražaj od vanjskog svijeta, glup pokušava promijeniti svijet, mudrac pokušava promijeniti svoju percepciju.
190. Ne letjeti u vjetar, da ne biti zanesen na vjetru .. Biti vjetarom.

200. Fun created Fun just for fun.

Thats all, folks

Došao Mujo u policijsku
stanicu.
- Javljam se na oglas.
- Koji oglas? - čudi se
policajac.
- Pa ovaj - vadi Mujo novine i
čita: "Traži se muškarac od
25-30 godina, višeg rasta,
crne kose, koji noću šeta po
parku i siluje žene."
Ako je plata dobra, ja sam
zainteresovan!