Vicevi i fazoni

Pismo iz kampa

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tera da pisemo roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan sator i dve vrece za spavanje je odnela voda. Sva sreca niko se nije udavio jer smo svi bili u planini trazeci Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise zbog preloma. Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih dzipova. Bas je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da nije bilo munja. Cika Toma je vikao na Pericu zato sto je otisao da se seta sam a nije nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za vreme pozara. Verovat no ga cika Toma nije cuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A cak i posle toga vlazno drvo nece da gori, ali je zato izgoreo jedan sator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada bas smesan bez kose. Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greska kada smo sleteli sa puta, kaze da su kocnice radile kada smo krenuli. Cika Toma kaze da su kola toliko stara da i nije cudo sto se stalno prljava i to sto je guzva kada nas je 10 u kolima. Lepo je sto nas cika Toma pusta da drzimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oci. Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobracaja. Jedino sta smo videli na tim putevima su teski kamioni, kola nema.
Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali mene cika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam isao sa njim camcem preko jezera. Bas je bilo lepo. Jos uvek se vidi drvece pod vodom zbog poplave.
Cika Toma je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Posto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Cika Toma nikada ne zna gde smo. U pocetku mu je to smetalo a sada se navikao. Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve pomoci kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst.
Ja i Ðole smo povracali ali cika Toma kaze da zna zasto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuce a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronasle zivotinje. Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Nista ne brinite ja sam dobro.

p.s. Cika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu?
Sta je to tetanus?

Provalnik upada u kuću i počinje kupiti stvari, odjednom se čuje glas:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik na smrt preplašen se zaledi na mjestu, oslušne još jedanput i ništa ne čuje. Misleći da nu se to samo pričinilo nastavlja krasti.
Poslije nekog trenutka opet se začuje:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Provalnik pogleda ka zidu kad tamo papagaj priča:
- "Bog vidi sve, Bog vidi sve."
Prilazi papagaju i smijući se kaže:
- "Ha ha ha Bog vidi sve a? Ti si neki pametan papagaj, ajde reci kako se
zoveš."
Papagaj će:
- "Anđelko, Anđelko."
- "Anđelko, čudno ime za papagaja," reče provalnik.
A papagaj će:
- "I Bog je čudno ime za rotvajlera!

crni humor

Sta uradis kad vidis bebu na autoputu?
- ukljucis brisace

Dos`o Smak Sveta..i sad leti oko planete i gleda gde da udari,
leti on tako i leti i dodje iznad Srbije,
gleda malo pa se zamisli.... u jbote, pa ovde sam vec bio...

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi.
- Upravo mi nestalo kamenih ploča i ne mogu da nastavim. Šta ću sad?
- A dokle si stigao?
- Do 2012.
- Auuu, kako će da se istripujuuuuu!

Igraju Ajnštajn, Njutn i Paskal žmurke. Žmuri Ajnstajn, a Paskal se sakrije iza kuće a Njutn otrči desetak metara, nacrta kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega.
Izbroji Ajnštajn. Vidi on Njutna i kaže:
”Pu, Njutn!”
A Njutn će:Ne,ne,ne, nisam ja Njutn.
Ajnštajn će njemu:”Njutne, pa to si ti, kako nisi?”
A Njutn kaže: Ne, ne. Njutn po metru kvadratnom je Paskal!

slikaa

Sine, je li ti to digitron ?
- Nije, baba. To je iPad.
- Molim?
- Kao tablet računar, praktična stvar.
- Molim?
- Kompjuter, baba! To su smislili Bil Ge...
- Ma nema veze sine, samo sam ti htela reći da izgledaš ko pe*er s tim!

ISTORIJA SRBA - UKRATKO
Bog stvori Zemlju, stvori i narode
razne a medu njima naravno i
Srbe. I rece Bog Srbima: Vama dajem
jednu veoma specificnu osobinu, neka to bude
kurcenje, a da stvar ucinim
zanimljivijom neka to bude
kurcenje bez
ikakvog osnova. I još rece Bog:
Idite sada Srbi i kurcite se po Zemlji dok je sveta i veka, i dok neka sila
ne popizdi pa vas satre do
poslednjeg.
I tako Srbi godinama hodiše po
jevroaziji dok konacno u VII veku ne
dodoše na Balkan. Jedan Srbin rece: Cini mi se da je ovaj plodni
balkanski prostor izuzetno povoljan
za kurcenje. Ostala braca podržaše
ga u glas. Cak šta više, rece glavni Srbin,
hajde da se nastanimo u
sred Balkana da bi naše kurcenje došlo do izražaja.
I kurcismo se tako vekovima dok
ne dodoše Turci. Kad dodoše oni
vele: Aman Srbistanci daj samo da
prodemo tuda pa da pljackamo
bogatu zapadnu jevropu. Srbi odgovoriše: Kurac da
prodete. Satreše nas. Posle pet
vekova izbi buna. Turci vele: evo vam
primirje, Srbi vele: Evo vama
kurac.
Prodoše ondak ratovi manji i veci dok ne dode do Prvog svetskog
rata.
Austrougarska rece: Aman Srbi deset
puta smo veci od vas,
predajte se.
Odgovor je glasio: Predamo se kurac bre! Satreše nas.
Dode i Drugi svetski rat. Vlada
potpisala pakt. Narod vice: Kurac pakt.
Nemacka kaže: Dobicete po picki.
Srbija kaže: Dobicete vi kurac, i to
tvrd za mnogo godina. Satreše nas. Ameri rekoše: Dajte bazu na
Kosovu. Srbin rece: Damo vam kurac na
Kosovu
i to u paketu sa još dva kurca da se
zasladite. Satreše nas.
Nato vice: Udite u naš pakt da vas ne bi razmoždili. Mi vicemo:
Udemo kurac u vaš kurcevi pakt,
nabijemo
vas sve na kurac, i usput popušite
nam kurac. Epilog se da naslutiti...
Naša prica se nastavlja..

Bracni par dobio dete.
Nakon 5 god. Dete ne progovara, roditelji se zabrinuli da nesto nije u redu sa detetom.
Posle nekoliko dana dete progovara "deda"... Sutradan deda umre.
Proslo neko vreme dete progovara "baba"... I sutradan i baba umre...
Opet proslo neko vreme i dete kaze "tata", a ukucani vec poceli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovceg i ceka...
Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kucu i vice:
E, ljudi umro komsija!!

Idu dva doktora ulicom i vide čoveka kako šepa.
- Kolega, šta vi mislite od čega ovaj naš potencijalni pacijent boluje ?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o
laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo
ko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine ! Kolega i ja smo doktori i radi se o opkladi.
Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju
kukova. Pa, možete li nam reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, jednostavno sam se usrao od ljutog paprikaša.

junior45 ::ISTORIJA SRBA - UKRATKO
Bog stvori Zemlju, stvori i narode
razne a medu njima naravno i
Srbe. I rece Bog Srbima: Vama dajem
jednu veoma specificnu osobinu, neka to bude
kurcenje, a da stvar ucinim
zanimljivijom neka to bude
kurcenje bez
ikakvog osnova. I još rece Bog:
Idite sada Srbi i kurcite se po Zemlji dok je sveta i veka, i dok neka sila
ne popizdi pa vas satre do
poslednjeg.
I tako Srbi godinama hodiše po
jevroaziji dok konacno u VII veku ne
dodoše na Balkan. Jedan Srbin rece: Cini mi se da je ovaj plodni
balkanski prostor izuzetno povoljan
za kurcenje. Ostala braca podržaše
ga u glas. Cak šta više, rece glavni Srbin,
hajde da se nastanimo u
sred Balkana da bi naše kurcenje došlo do izražaja.
I kurcismo se tako vekovima dok
ne dodoše Turci. Kad dodoše oni
vele: Aman Srbistanci daj samo da
prodemo tuda pa da pljackamo
bogatu zapadnu jevropu. Srbi odgovoriše: Kurac da
prodete. Satreše nas. Posle pet
vekova izbi buna. Turci vele: evo vam
primirje, Srbi vele: Evo vama
kurac.
Prodoše ondak ratovi manji i veci dok ne dode do Prvog svetskog
rata.
Austrougarska rece: Aman Srbi deset
puta smo veci od vas,
predajte se.
Odgovor je glasio: Predamo se kurac bre! Satreše nas.
Dode i Drugi svetski rat. Vlada
potpisala pakt. Narod vice: Kurac pakt.
Nemacka kaže: Dobicete po picki.
Srbija kaže: Dobicete vi kurac, i to
tvrd za mnogo godina. Satreše nas. Ameri rekoše: Dajte bazu na
Kosovu. Srbin rece: Damo vam kurac na
Kosovu
i to u paketu sa još dva kurca da se
zasladite. Satreše nas.
Nato vice: Udite u naš pakt da vas ne bi razmoždili. Mi vicemo:
Udemo kurac u vaš kurcevi pakt,
nabijemo
vas sve na kurac, i usput popušite
nam kurac. Epilog se da naslutiti...
Naša prica se nastavlja..

Ljubavi,Ljubaviii… LJUBAVIIIII, jesi to
zaspao?
- A? Izgleda.
-Pa čekaj, samo smo četir puta.
- Pa… jebi ga, umorio sam se malo, a i
ustajem za 3 sata. - Ljubavi, ti mene ne voliš više, šta se
desilo?
- Desilo se da smo se za 3 mjeseca jebali
459 puta, smršao sam 11 kila, keva
misli da sam se navuko na heroin, krije
kašike po kući, srčem supu iz šerpe.

Šef sazvao sastanak pa kaže radnicima:
- Imam lošu vijest. Radi štednje moram otpustiti jednoga od vas.
- Mene ne smijete, jer ja sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam! - reče crnac.
- Ja sam žena. Tužiću vas zbog seksizma! – reče sekretarica.
- Samo pokušajte mene, pa ćete završiti na sudu zbog vjerske diskriminacije - reče musliman.
- Probajte meni dati otkaz, pa ću vas tužiti za diskriminaciju zbog godina! - reče 60-to godišnji radnik.
Svi pogledi padaju na mladog, bijeloga i zdravoga radnika. Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
- U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej...
-------------------
Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač se poče braniti: "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"
Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče: "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla: "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"
Žena se osmehnu i reče: "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu : "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i reče: "A morat ću vas kazniti i zato što
niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena: "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu: "Zašto već jednom ne ZAĆUTIŠ?"
Policajac pogleda u ženu pa je upita: "Gospođo, da li vas suprug
uvek ovako razgovara sa vama?"
A žena će na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad popije!"

Zidao zemunac kucerinu pored popove kuce. Jednog dana mu pop kaze: - Znam da si sve pare za kucu zaradio kriminalom, Nece ta kuca dugo da traje. I tako je i bilo, nakon par dana pozar unisti kucu. Pop kaze zemuncu: - Djavo doneo, djavo odneo. Posle nekoliko dana se izlila reka pored popove kuce, potopila mu kucu i odnela je. Na to ce zemunac popu: - Vodica donela, vodica odnela!!!

Dolazi policajac kući, nosi govno u ruci i kaže ženi:

Vidi u šta sam umalo ugazio.

hahhahahahhaa
Krenuo šofer sa fićom autoputem i ugasi se fića i neće da upali. Šofer izađe i stade da stopira očekujući da neko stane. Posle nekoliko sati stane jedan bogataš sa ferarijem. Tako se one učvrste sajlom i krenu. Bogataš vozi ferari 100 na sat, a šofer iz fiće svira. Bogataš vozi 200, a šofer i dalje svira. Bogataš vozi 300, a šofer i dalje svira. Vide to saobraćajac i pade u nesvest. Kada se razbudio, upitali ga ljudi zašto se onesvestio, a on im reče:

Videh ferari ide 300 na sat.
A ljudi rekoše:
To je sasvim normalno.
Ali video sam iza njega fiću, ide 300 na sat još mu svira da se pomeri!
========================================================================================================================

Zaustavlja policajac jednu šarmantnu devojku i kaže:

Prekoračili ste brzinu, kazna na licu mesta je 2.000 dinara.
Pokušava ona da se izvuče:
Jaoj, kakvi ste, ko smokvica, sad bih Vas pojela.
Nemoj, more, da jedeš govna no daj pare ovamo!

Razgovaraju Francuz, Italijan i Rus kada i sto je kome najlepse.
Italijan: “…romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore.”
Francuz: ” …..setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu,svece, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati.”
Rus: “…Sibir, -40 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci.
Udje zapovjednik straze i vikne:
“Sergej,na strazu”… a ti nisi Sergej.”

Četa policije je pronašla i zapalila dva
hektara pod marihuanom , nakon čega
su objavili da su oni sada divizija i da
kreću u svemir da pohapse Pokemone.
==
Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije...

- Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
- A sad vi.

Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:

- Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...

Albert Ajnštajn je često obilazio univerzitete i na njima držao predavanja
o teoriji relativnosti. Jednoga dana mu je vozač za vreme vožnje rekao u šali:

- Gospodine profesore, vaše predavanje sam slušao više od 30 puta. Znam ga
napamet.

Mogao bih čak da vas zamenim.

- Odlično, - odgovori naučnik, - evo vam prilike. Ovde, gde putujemo, ne
znaju kako izgledam. Dajte mi vašu kapu i biću vozač, a vi se predstavite kao
profesor Ajnštajn.

Vozač je održao odlično predavanje. Kad je hteo da ode, jedan profesor mu
je postavio veoma komplikovano pitanje. Vozač se nije zbunio već je mirno
odgovorio:
- Iznenađen sam što mi postavljate tako jednostavno pitanje. Odgovor zna
čak i moj vozač. Pitajte ga!

Supruga kupio mi jeftino u našem ATB / ukrajinska mreža supermarketov / čudotvorni lijek WD-40.
Osim svojstava ove droge, crtana na ambalaži, na internetu su i dalje takvi opcije:

- Camouflages ljudski miris iz mamac do ribe;
- Pomaže otpustiti jezik, ako je zamrznuo na metal;
- Uklanja lepilo, luting, sliku iz kosu, tepiha, zidovi i podovi;
- Ublažava bol od artritisa;
- Eliminira cviljenje cipele;
- Olakšava svrbež u domaćih životinja;
- Pomaže otlepiti životinja i djeceod ljepljive papira za uhvati insekte;
- Po riječima jednog stanovnika Washingtona, WD-40 ne daje biti lososu pregoren do ražanja, iz pomoću WD-40, to traje riba kožu prije nego što ga kuhati, a vjeruje da je WD-40 čini bolje ribu i meso okus

Ako je bulja i guza isto, sto buljiti i guziti nije?