Vicevi i fazoni

Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.

-Adam
ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje
kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se,
oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje
iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi
poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima
čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i
čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera,
dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim
krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa
okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.
13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00-
Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale
crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju
su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni
mesec na Tahiti.
.......................


Srbija, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.

-Nebojša
ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva
ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da
zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan,
ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od
prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta
probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i
zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju
na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači
trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša
nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju
spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji
vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa
širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima
odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na
farmu tovne junadi.
13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema
jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško
kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze,
mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu,
baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli
još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom
koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi.
Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda
'vata šurnjaju za dupe. Izbija tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane
goste. Saldo: 50 uhapšenih, 38 kopči, 12 preloma, 170 slomljenih
tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.

Ciga se budi nakon operacije.
Doktor ga pita: - Kako se osećate?
- Dobro, ali ne osećam noge!
- Morali smo da ih operemo.

AUTOMOBILSKI REČNIK

■ Automobil: Mehaničko sredstvo za transport između tačke A i tačke B koje se, u zavisnosti od vrste osobe koja ga vozi i novca kojim ista raspolaže, dalje svrstava po zemlji proizvodnje, brzini, snazi, veličini i dodatnoj opremi.
■ Budala: Kvalifikacija za osobe koje srećemo tokom vožnje, i koje voze bilo koji drugi automobil sem onog u kojem se nalazimo.
■ Vozačka dozvola: Parče hartije sa priloženom fotografijom, koje je dokaz da je ispitna komisija u školi za vožnju tokom polaganja vozačkog ispita bila jako dobre volje ili potpuno dekoncentrisana.
■ Guma: Deo automobila koji puca kada je napolju hladno, kada pada kiša, kada je vulkanizer daleko, kada je noć ili kada nema istog rezervnog dela u gepeku.
■ Dozvoljeno: Oznaka za veoma mali broj stvari koje u zakonima o saobraćaju nisu zabranjene.
■ Đubre:
a) Materija koja, u većim količinama, signalizira da automobil mora na pranje.
b) Oznaka za osobu koja je ispred vas stala na jedino slobodno mesto na
parkingu.
■ Električar: Čovek za koga imate sreće da ste ga upoznali ako ne morate još i da idete kod limara i mehaničara.
■ Žuto: Boja koju ste videli na semaforu prilikom prolaska kroz crveno. Pogotovo u slučaju da to morate objasniti saobraćajnom policajcu.
■ Zabranjeno: Oznaka za barem jednu radnju koja se tokom vožnje izvodi maksimum jednom dnevno.
■ Idiot: Kvalifikacija za vozače tuđih automobila za koje je malo reći da su budale.
■ Jednosmerno: Oznaka za pravac suprotan od onog kojim se kreću idiotu.
■ Kazna: Sporazum o veličini prekršaja i uverljivog izgovora između saobraćajca i vozača.
■ Limar: Osoba koja se najviše raduje kada ste vi najtužniji.
■ Ljubav: Osećaj koji čovek ima prema automobilu kada ga sam pere nedeljom ujutro.
■ Mehaničar: Najbolji prijatelj vašeg automobila, najgori neprijatelj vašeg novčanika.
■ Novac: Sve ono što smo dali na kupovinu automobila, benzina, popravke, registraciju, kazne, parkiranje i pranje, a zato što verujemo da je to jeftinije i komfornije nego da se vozimo taksijem.
■ Njuška: Ono što bi se videlo da stakla nisu zatamnjena.
■ Ogrebotina: Kvalifikacija za štetu nanetu tuđem automobilu sopstvenom krivicom.
■ Pojas: Ono što sigurno nismo stavili pre nego što su nas policajci zaustavili.
■ Raskrsnica: Mesto na kojem se ukrštaju putevi onih kojima se strašno žuri sa onima koji ne znaju da voze. U slučaju velikih saobraćajnih gužvi, prethodno navedenim se pridružuju i oni koji ne znaju kuda idu.
■ Saobraćaj: Skup delatnosti pešaka, motornih, zaprežnih i vozila na ljudski pogon, regulisan propisima koji usporavaju brze, ubrzavaju sporije, zaustavljaju one u pokretu, pokreću one zaustavljane, sa ciljem da svi stignu tamo gde su naumili sa velikim zakašnjenjem.
■ Tramvaj i trojejbus: Prevozna sredstva zamišljena tako da se ne mogu uključivati u međusobna preticanja, policijske potere i krađe, sem u slučaju kada policajci jure lopove koji su ukrali tramvaj ili trolejbus, a to i jedna i druga strana čini u vozilima iste vrste i na istoj ruti, bez sličnih vozila između jednih i drugih.

■ Ćurka: Vlasnik automobila koji se, gledajući u retrovizor, šminka na semaforu za vreme upaljenog zelenog svetla ili čini slične besmislene radnje za vreme vožnje, a u principu i u životu. Ne mora nužno da bude muškog pola.
■ Uzbrdica: Deo puta na kome se obavezno gasi motor osobi koja kreće pod ručnom, a nalazi se neposredno ispred nas, te će nas i udariti kada krene unazad, to jest nizbrdicom.
■ Farovi: Deo automobila koji osvetljava put ispred vozila, ali najvećim delom služi za iskaljivanje emocija onih vozača koje mrzi da legnu na trubu.
■ Hodanje: Prilično naporna i skoro zaboravljena fizička radnja koja se mora vršiti kada se auto pokvari, kada ga pauk odnese, kada ga neko zagradi na parkingu ili kada smo sopstveno vozilo dali na upotrebu bračnom drugu ili potomku.
■ Cepidlaka:
a) Osoba koja auto vozi na pranje kada mu padne pepeo izvan pepeljare.
b) Suvozač koji misli da bi on trebao da vozi.
c) Policajac koji se buni što nam je saobraćajna dozvola istekla pre dve
godine.
■ Čudo: Oznaka za skup događaja koji omogućavaju da ima slobodnog mesta za parkiranje u centru ili da nema gužve petkom između 2 i 5.
■ Džip: Vrsta vozila koje je predviđeno za predele bez asfalta, a voze ga pretežno oni koji su u tim predelima trebali i da ostanu.
■ Šteta: Skup oštećenja na automobilu prilikom udarca istog u bilo koji fizički predmet od čvrstog materijala.

Pita učiteljica đake u školi šta su im roditelji po zanimanju. Jovana se javlja i kaže da joj je mama prostitutka. Na to ce učiteljica:
-Onda imate puno para.
Zatim se javlja Goca:
-Moj tata je policajac.
-Aha, vi sigurno imate još više para.
Na kraju se javlja Perica:
-Moj tata je vozač kamiona.
Učiteljica kaže:
-Uuu, vi ste sigurno bogati!
Na to Perica odgovara:
-Bili bi bogati da nema tih prostitutki i policajaca!

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž ćuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još da piješ?
- Dobro, sipaj još po jednu ako si zapela toliko.

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu ove vremenske zone u Rusiji.
- Zašto, pita ga Putin?
-
A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi
spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutru, a mislio sam da je veče.
Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan kaže bio je juče,
predsedniku Kine Novu godinu,kaže da je sutra. – kaže Medvedev
- Ma dobro, to su sve pi*darije, govori mu Putin.
-
Ma kakve pi*darije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički
avion? Ja zovem da im izrazim saučešće, a oni meni kažu da čovek još
nije ni poleteo...


-----------------------------------------------------------------------------

Došao Amerikanac u Bosnu i čuo on da su Bosanci prirodno glupi.
Šteta se on tako i ugleda Muju i pomisli sad će ga zeznut za pare.
Kaže on Muji:
-Gle prijatelju, ja tebi postavim pitanje i ako ti ne znaš odgovor, ti meni daš 5 dolara.
A onda ti meni postaviš pitanje a ako ja ne znam odgovor, ja tebi dam 50 dolara.

Misli se Mujo, misli ...i kaže:
-Aj može!
Pita Amerikanac:
-Kolika je udaljenost između Zemlje i Sunca?
Gleda Mujo u njega...pojma nema i izvadi 5 dolara i da mu.
Strpa Amer pare u džep i kaže: Ajd' sad ti mene nešto pitaj!
Pita Mujo:
-De ti meni bolan reci, šta je to, ima dvije noge kad ide uzbrdo, a 3 kad ide nizbrdo?
Gleda amer u njega, preblijedio, pojma nema i izvadi 50 dolara i da mu.
Nije mu vrag dao mira i pita on Muju:
-Ajd molim te reci mi šta je to?
Gleda Mujo u njega, misli, češka se... i izvadi 5 dolara i da mu!

Pojavila se plavuša u kvizu na TV-u. Voditelj joj postavi pitanje:
- Koliko je 2+2?
- Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli publiku da joj daju još jednu šansu i oni joj daju još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
- Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj daju još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
- Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
- Dajte joj još jednu šansu!

+18°C Na Havajima uzimaju drugo ćebe.
+10°C U zgradama u Helsinkiju uključuju grejanje.
+2°C Italijanski automobili ne mogu upaliti.
0°C Destilovana voda se smrzava.
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se
čuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu.
-29°C Nemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti.
-36°C Ruski automobil ne može upaliti.
-39°C Rusi zakopčavaju sve dugmiće na košuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Stanovnici Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Fakultet u Kuznjecku organizuje cross-country trku studenata.
-72°C Advokati zavlače ruke u vlastite džepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu votku.

Jеl pušiš?
- "Dа."
- "Kоlikо dnеvnо?"
- "Tri kutije."
- "Kоlikо је jedna?"
- "20 kuna."
- "I kоlikо dugо pušiš?"
- "15 gоdinа"
- "Znаči јеdnа kоštа 20 kuna, a ti pušiš tri dnеvnо, štо znаči dа mjеsеčnо nа cigаrе pоtrоšiš 1.800 kuna. Zа gоdinu dаnа tо bi bilо 21.600, јеl tаkо?"
- "Tаkо је."
- "Akо gоdišnjе pоtrоšiš 16.200, kаd bi zbrojili tih 15 gоdinа kоlikо pušiš, tо bi bilо 324.000 kuna, јеl tаkо?"
- "Tаkо је."
- "Dа nisi pušiо tih 15 gоdinа i stаvljао sаv tај nоvаc u bаnku i čuvао gа uz kаmаtu, zа tih 15 gоdinа bi mоgао dа kupiš nоvi Fеrаrri..."
- "Jеl ti pušiš?"
- "Nе!"
- "Pа gdje ti је Fеrаri оndа?

moj ferari sam potrosio na gorivo..

Umrla Muji Fata, i on ode u „Dnevni avaz“ da izda smrtovnicu. Kad tamo piše:
„Oglasi do pet reči besplatni“.
Pita ga operater šta da upiše u oglas.
Veli Mujo:
- „Umrla Fata“.
- Ma bolan, imaš jos tri reči besplatno.
- Dobro, onda piši: „Umrla Fata. Prodajem YUGO 55“

Muž i žena odu na odmor na jezero. Jednog jutra se muž vrati umoran od
pecanja i odluči da odrema. Njegova žena, iako ne poznaje jezero, odluči
da uzme čamac i da se provoza. Izvezla se nedaleko od obale, usidrila
se i počela da čita knjigu.

Dok je čitala, priđe joj lovočuvar u svom čamcu i obrati joj se: "Dobar dan,
gospođo. Šta radite?"
"Čitam knjigu", ona mu odgovara i misli: "Zar nije očigled

no?".
"Vi se nalazite u oblasti u kojoj je pecanje zabranjeno", kaže joj lovočuvar.
"Žao mi je, ali ja ne pecam. Ja čitam."
"Da, ali imate svu potrebnu opremu. Što se mene tiče, vi svakog trenutka možete da zabacite udicu. Moraću da vas privedem."
"Ako to učinite, tužiću vas za seksualno zlostavljanje.", kaže mu žena.
"Ali nisam vas ni dodirnuo.", odgovara joj lovočuvar.
"To je tačno, ali imate svu potrebnu opremu. Što se mene tiče, svakog trenutka biste mogli da počnete."
"Doviđenja, gospođo. Uživajte u danu.", reče lovočuvar i ode.

Naravoučenije - Nemoj se raspravljati sa ženom koja čita, veoma je verovatno da ume i da razmišlja.

Dosao Muja sa posla i onako besno rece Fati:
-Fato daj pive.
-Nema piva.
-Ma sta nema, gub` se, idi kupi!
Nema Fate jedan sat, dva, cetiri,Muja se iznervirao hoce da ubije Fatu.
Kad dolazi Fata. -Pa gde si ti sad cu te ubit!-dere se Muja.
-Cekaj sad cu ti objasnit`.Idem ti ja kad iza coska iskoce tri momka, ubacise me u kucu i tuci jebi,tuci jebi
i tako tri dana.
-Ma kako bolan tri dana, tek je palo vece?!
-Pa ja sam se samo dosla javit`!

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
- “Gospodine prošli ste kroz
crveno!”
- “Naravno da sam prošao kroz
crveno kad
se žurim.”
- “Pa kuda tako žurite?”
- “Na groblje!”
- “Zašto na groblje?”
- “Da zakopam kumicu.”
- “Koju kumicu?”
- “Pa mrtvu kumicu, eno je u
gepeku, ubio
sam je!”
- Kako ste je ubili?”
- “Lepo, s pištoljem, u ladici mi
je!”
Preplaši se policajac i pozove
specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a
tamo
ništa.
Kaže policajac:
- “Pogledajte u ladicu, ima
pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa,
prazno.
Kad će Mujo: – “Gle budalu još će
reći da
sam prošo kroz crveno..

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku: - 'Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?' Baka: - 'Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to.' Novinarka: - 'A koliko vam teži jedna ovca?' Baka: - 'Crna ili bela?' Novinarka: - 'Pa recimo bela.' Baka: - '30kg.' Novinarka: - 'A crna?' Baka: - 'Pa isto.' Novinarka: - 'Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?' Baka: - 'Crna ili bela?' Novinarka: - 'Pa recimo bela.' - 'pa 2 litra.' - 'A crna?' - 'Pa isto.' - 'Dobro, a koliko vune od jedne ovce?' - 'Crne ili bele?' - 'Recimo crne.' - '3 kg.' - 'A bele?' - 'Pa isto.' Prsne novinarka, vozi je baka. Novinarka: - 'Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?' Baka: - 'Pa bele su moje.' Novinarka: - 'A crne?' Baka: - 'Pa isto.'

Jedan čovjek kaže drugi: - Jučer sam kupio filter za gorivo, što je pisano da se štedi gorivo za 5%! - Dobro - pa što? - Što je to: ulje s nanočesticama - uštedjeti 10% aditiv u mjenjaču - dodatnih 10%, gume s posebnim omotača - čak 5%, stražnje krilo, motor tuning, poliranje karoserija, i, nakon što sam stavio filter za gorivo, motor će proizvesti benzin !

Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje
necujni, Ali sad smrde k'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?
-------
ođe Mujo kod doktora i kaže:
- Doktore, boli me celo telo. Kad dotaknem glavu – boli, kad dotaknem stomak – boli, kad dotaknem noge – boli, kad dotaknem prsa – boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Telo Vam je u redu, samo, prst vam je slomljen.

-Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?

„Neplivači će duže braniti brod.“


-Dve prijateljice :
- Znaš li ti da sam čula da me muž vara?
- Uh, pi..a mu materina!
-Ma osvetila sam mu se, probušila sam mu sve kurtone.
-Pi..a ti materima!!

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:
''Postovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%.
Već smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno.
Da bi srecno sleteli na najblizi aerodrom moramo zrtvovati deo putnika.
Nećemo nikoga diskriminisati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti
ili sexualne orijentacije. Zato moramo biti pravedni i ići po abecedi.
Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, bisexualci,
cigani, crnci, zatim slede homosexualci...''


Došla ciganka kod ginekologa, a on joj kaze:
-Skinite se i lezite na krevet.
-A gosn doktore , oće prvo malo da se ljubimo?


Pita supruga svog muza:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"


Doneo Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci
1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo će:
- Drzi ga Fato, sve će da nas pojebe!


-Usao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od
glave do grudi, pa stao isprobavati plastične sunčane naočare i razmetno
pozirati pred istom.
Pridje mu prodavac Kinez i pita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočare?", i tutne mu ih u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočare - djevojka odjevena. Stavi naočare - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsi stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada
Mujo u kucu, sve sa naocarima na nosu, i vice sa vrata: "Fato, nećeš
vjerovati što sam kupio!" Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana
mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naocare, oni i dalje goli. Stavi naocare, goli. Skine, opet goli.
Zbuni se Mujo, baci naocare i vikne: "Jebem ti kinesko govno, vec se pokvarilo!"

Ponedjeljak 7 sati ujutro. U
tramvaju gužva. Iznenada između
stisnutih ljudi neko zove..
- Da li ima ovdje doktora, ima li
doktoraa?!
- Evo me!, vikne neko sa drugog kraja tramvaja i počinje se
probijati kroz gomilu.
Konačno je doktor uspio doći do
tipa koji je zvao, a ovaj će panicno:
- Bolest grla 6 slova?!?!
------
Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
. Ja sam za petn’es dana skinuo 35 kilograma!
. Ja sam batko za deset dana skinuo 40 kilograma! – pohvali se drugi.
. A ja sam vam za sedam dana skin’o 45 kilograma! – reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im reče:
. Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
. Ko govori o salu, majmune! Pričamo o bakarni oluci!
---------
Žena stoji ispred ogledala i komentariše:
-Osećam se debelo i ružno.
Okreće se prema suprugu.
-Ajde daj mi kompliment.
A suprug će:
-Vid ti je savršen.
------
Treba 7 sekundi da hrana dodje iz usta u zeludac.

Ljudska vlas kose moze podneti tezinu od 3 kg.

Penis jednog muskarca je dugacak otprilike kao 3 puta njegov palac.

Bedrena kost je cvrsca od cementa.

Zensko srce kuca brze od muskog.

Na svakom od vasih stopala ima oko sto milijardi bakterija.

Zene trepcu dva puta cesce od muskaraca.

Vase telo koristi 300 misica samo da bi se odrzalo u ravnotezi kad stojite.

Zene su ovo vec procitale.

MUSKARCI JOS I DALJE MERE PALAC!

Napuši se orao na vrhu litice,
skroz ušlagiran i
nabrijan, govori sam sebi
-"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan spizdi
niz liticu; pada, pada i
na pol metra od tla brzo zamahne
krilima, poleti natrag gore i
smjesti se opet na vrh litice, pun
sebe veli
-"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA
FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga
-"Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj
-"A evo, duvam malo, oćeš sa
mnom?"
I tak' se njih dva napuše, spizde
se niz liticu oba,
padaju, padaju i na pol metra od
tla zamahnu
krilima i vrate se na vrh, ful
nabrijani i napušeni, vele
-"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI
FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih
-"Dečki, kaj se radi?"
-"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni,
nabrijavaju se opet, i
spizde se tak' niz liticu i padaju,
padaju, dva orla i medvjed. I dok
su padali, pita jedan
orao medjveda
-"Medo, pa jel' ti imaš krila?"
-"Nemam..."
-"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI
TI FACA!!"

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

Diler vutre pakuje vutru u kesice.Pita ga njegov papagaj koji slobodno šeta po stanu:
- Šta je to?
-Ma nista za ptice - odgovara diler.
Ode diler u kuhinju a papagaj uze jednu kesicu. Vraća se diler i galami na papagaja da nikad više na smije uzeti.
Drugi dan dolazi diler a nedostaju dvije kesice :
- Jesi li ti uzeo? - upita papagaja
-Jooj jesam. Neću vise nikad!
- Dobro. ali budeš li uzeo zatvorit ću te u kupatilo i očerupat ću te u vreloj vodi!
Sutra dolazi diler kući a unutra haos! Shvati da nedostaje 5 kesica vutre. Ode u kupatilo a tamo papagaj u vreloj vodi:
- Koji će mi kurac ova pera

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemackoj i pita ih radnik:
"Diesel? Super?"

Kaze Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.

Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nijemac natoci, Mujo ubaci
tabletu i ode.

Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, trazi vode, ali dolazi mu neki gospodin
u odijelu i kaže: "Cuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam
direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"

Kaze Mujo: "Ili tri milijuna ili nista od posla."

Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocicu tableta i ode.

Vozi se on tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako cemo se mi sad vozit'?"

"Pa na plin, k'o i do sada..."

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.

Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!" - zavapi Haso.

- "Haso! Dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"

Pa dobro Mujo, a šta to bolan nisi mogao izdržati?"

- "Mater joj j...., kad je počela vući orahe u gnijezdo!".