Vicevi i fazoni

Slepac i plavuše
Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša.

Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to: Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.


Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala,
a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali nitko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao
a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.


Cuo sam pre neki dan jednu pitalicu koja mi je bila bas simpaticna!
Pitanje: Zasto se Lepa Lukic nije nikada udala za Boru Drljacu?
Odgovor: Da je ne bi zvali Lepa drljaca

i za kraj malo mudrosti u humoru
U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covek koji ceni znanje. Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao:
"Znas li sta sam upravo cuo o tvom prijatelju?"
"Stani malo", odgovori Sokrat: "Pre nego sto mi ista kazes, zelim napraviti mali test. Zove se 'Test trostrukog kriterijuma'."
- "Trostrukog kriterijuma?"
- "Upravo tako", nastavi Sokrat: "pre nego sto pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi na trenutak razmisliti zadovoljava li to neke kriterijume. Prvi kriterijum je Istina. Jesi li potpuno siguran da je to sto mi zelis reci istina?"
- "Ne", odgovori poznanik, "zapravo sam to tek cuo i..."
- "Dobro", veli Sokrat: "znaci, nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum Dobra. Je li to sto zelis reci o mom prijatelju nesto dobro?"
- "Ne, naprotiv..."
- "Dakle", nastavi Sokrat: "zelis mi reci nesto lose o njemu, a nisi ni siguran je li to tacno. Jos uvek mozes proci na testu, jer je ostao jos jedan kriterijum, kriterijum Koristi. Hoce li to sto mi zelis reci o mom prijatelju biti meni korisno?"
- "Ne, ne bas"
- "Pa", opet ce Sokrat: "ako to sto mi zelis reci mozda nije istina, za njega nije dobro, a za mene nije korisno, zato bi mi to uopste rekao?"

Eto, zato je Sokrat bio veliki mislilac i cenjena osoba stare Grcke.

To takodje objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj krese zenu.

Negde u Evropskoj uniji, muka naterala naseg coveka.......
-Police station, can I help you?
-I wanna report a robbery!
-What was stolen?
-My car.
-Mark?
-Volkswagen
-Model??
-Golf.
-Tell me your registration number?
-Бии џии дабл оу уван Ђ Ч...
-I'm sorry?
-Бии џии дабл оу уван Ђ Ч...
-...double о WHAT?!
-Da se terate u k**ac i Evropa i auto i pičke materine!


Policija je sprovela akciju hvatanja pijanih vozača.
Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane… Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je posmatrala odmah ga zaustavi i gurnu mu alkotest koji pokaze 0,0.
Gleda njega policajac u neverici i kaže:
- Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Je*i ga, večeras sam ja morao da budem mamac

Policija, izvolite?
-Pomozite mi, dve devojke se bore oko mene!!!
Sta je problem?
-Ova ruznija pobedjuje!!!

Juce sam pio sa nekim Rusima,umalo nisam umro,
danas sam pio sa nekim Srbima,bolje da sam juce umro!

Dosli doktor i policajac na uvidjaj psle nesrece u kojoj je bilo dosta povredjenih i mrtvih .
Doktor pregleda :
-Ovaj je mrtav, i ovaj je mrtav, a i ovaj izgleda da je mrtav...
Odjednom taj malo jaukne, digne glavu i kaze :
-Eeeeeeej ja sam ziv!
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi :
-Ma sta ti znas bolje od doktora!


Mujo i Haso da traze posao u Nemackoj. Prvi Haso udje u radnju da se raspita za posao,
Gazda ga upita :
-Sta primecujes na meni?
Haso ga gleda, pa kaze :
Primecujem da nemate usi.
Gazda ce na to :
Mars napolje, usi sam izgubio u drugom svetskom ratu!
Izadje Haso sav utucen, pa kaze Muji :
-Ako te nesto pita, nikako nemoj da mu kazes da nema usi.
Ulazi Mujo i gazda ga pita :
-Sta primecujes na meni?
MUjo ga pogleda, pa kaze :
-Primecujem da nosite sociva.
Odlicno, kako si to zakljucio?
-Da imate usi, vi biste nosili naocare.

-Mujo,volis li ti seks u troje? Pita Haso Muju.
-Volim.
-Pa sta cekas,trci kuci !

U polumraku uplasena gospodja uzviknu:
- Upomooooc manijaaaaak....
- Gospodjo, nisam ja manijak, ja sam Boris Tadic, Vas predsednik...
- Upomoooooc lopooooov...

Zene stave sminku, parfeme, nakit, srede frizuru, sve do najsavrsenijeg detalja. A muskarac pogleda i kaze: "dobro dupe"

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka devojka.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, sta ces da nam das?
- Voce!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam voce?
- Ne! Vozi dalje!
Opet neka devojka stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, sta ces da nam das?
- Povrce!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam povrce?
- Ne! Vozi dalje!
Opet devojka stopira.
Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, sta ces da nam das?
- Redaljku!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam redaljka?
- Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
- A sta je to redaljka, Haso?
- Ne znam, kaze Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni devojku :
- A sta ti je to redaljka?
- Pa znate ono... skinem gace i dam tebi, dam njemu i tako...
- Je li, Haso, treba li nam gaca? - upita Mujo.
- Ne! Vozi dalje!

Spava Mujo. Odjednom u gluvo doba noci neko lupa po prozoru. Probudi se Mujo i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa po prozoru. Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava, okrene se i opet zaspi. Posle kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav besan istrci da vidi ko ga zeza. Medjutim, tek sto je on istrcao, uleti Haso u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, pogleda kroz njega, te promrmlja:
- Auu bolan, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

Kasno uvece ulazi cerka u kucu, a otac koji je cekao kaze:
-Opet si pusila?
Ona preplaseno:
-Nisam, hoceš da ti dunem?
-Ne samo se obrisi- rece otac

Sportske discipline u Srbiji:
-dizanje kredita,
-preskakanje rata,
-plivanje u dugovima.
-trcanje za zirantima

YUgisa ::

Yugo
Djubre koje celu noć na parkingu smišlja kako da me ujutru zaje*e!

Paznja, ovo nije vic, ovo je ziva istina!!

Elem, zaposlili se Mujo i Suljo kao piloti u Oružanim snagama BiH, pa
krenuli na svoj prvi let.
Kad su, međutim, imali sletjeti na Mostarski aerodrom, vidjeli oni da
je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili oni nekako avion, podigli zakrilca, aktivirali sve kočnice,
zaškripale i zadimile gume, a avion produžio preko rubnika, probio
ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- Jebo majku, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju
skidajući kacigu. - Nema više od sto metara.
- Baš - dodade Suljo, brišući znoj. - Al' glavno da im je široka 2 kilometara!


Lepa žena kaže ljubavniku:
Postoje 2 mesta gde bih volela da me ljubiš!
A koja su to mesta? - upita ljubavnik uzbuđeno.
Akapulko i Kanarska ostrva!


Šta šapću Engleskinje tokom seksa?
Oh yes, oh yes...
Amerikanke
Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
Nemoj nikome reći, matere ti...


Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.


Pita žena muža:
Dragi, da li bi voleo da sam ti verna kao pas?
Da, draga.
E, onda mi kupi ogrlicu!


Ćerka pita svoju majku:
Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."?
Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras
opet imam poslovni sastanak..."


Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali?
Dva puta.


Zaprepašćeni otac pita 13-godišnju ćerku:
Zašto je mama pala u nesvest?!
Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik...


Kakva je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!


Hit dana!

Reportaza u jutarnjem program - voditeljka na pijaci pita neku baku koja prodaje svoje proizvode: Dobro, recite mi zasto su vam proizvodi tako skupi?
A baka, odgovara: Nisu mi dete, proizvodi skupi, vec si se ti lose udala!

Učiteljica ;Perice sastavi rečenicu u kojoj će biti jedno južno voće.
Perica ; Tata j..e mamu A NA NAS nemisli

Vozio se TADIC (kolima) i udario svinju. Svinja rikne i TADIC posalje vozaca do prve kafane da nadje cija je svinja i da mu plati, kako bi kao ispalo da je on dobar, posten itd... Elem, ode vozac i nema ga jedan sat, dva sata, tri, cetiri...
Dodje vozac oko 3 ujutru potpuno pijan i kada ga Tadic pita gde se zadrzao i jel' platio za svinju ovaj mu odgovara:
- Izvinite sto kasnim gosp. predsednice, ali kada sam usao u kafanu i rekao:
" Dobar dan ljudi, ja sam vozac BORISA TADICA, ubio sam svinju..." svi su poceli da mi placaju pice pa sam se malo zadrzao..

Kako je počela svađa ?
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90 KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu…
I tako je počela svađa…

2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila". Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa…

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" – "Prašine…", rekao sam joj.
I tako je počela svađa…

4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde". Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa…

5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa…

6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno", rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao". Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti…"

I tako je počela svađa…

Od 0 do 100 za 3 sekunde,vaga! ahahahahahahhahahahahah

Novogodišnja torta

Pošto je vreme novogodišnjih praznika, podrazumeva se i da je to vreme za kolače i torte.
E pa tim povodom, evo i jednog lepog recepta za tortu.
Sastojci:
1. - 4 noge
2. - 4 vesela oka (boja nije bitna)
3. - 2 balona mleka
4. - 1 tvrda banana (po mogućnosti domaća)
5. - 2 sveža jaja
6. - 1 posuda za tucanje
Priprema :
Raširiti noge gledajući u oči i nežno masirati 2 balona mleka.
Nežno mešati dok se posuda za tucanje ne zagreje i ovlaži.
Probati prstom dali je posuda za tucanje dostigla željenu temperaturu.
Kad temperatura u posudi dođe do idealne temperature,
ugurati bananu i pokriti jajima, te nastaviti mešati u promenljivom ritmu, zavisno o reakciji posude za mešanje.
Napomena :
torta je gotova kad banana omekša i pusti sok !
Sretni vam praznici i uživajte.

Razgovaraju Francuz, Englez i Srbin da li nekog od njih vara žena i da li oni znaju nešto o tome. Kaže Francuz:
Ja sednem sa ženom i popričam par reči, i odmah znam da li me vara.
Englez kaže:Ja iznajmim detektiva. On je prati, snima, slika, gleda s kim je, šta je, i onda mi pokaže, i ja tako znam da mene žena ne vara.
Na to će Srbin:Ma, vi ste budale. Ti joj veruješ, ovaj plaća detektiva.
Pitaju ga oni:A šta ti radiš, bogati?
Srbin objasni:Kad se ujutru probudim, izađem na terasu, vidim komšinicu, pa joj se javim: 'Gde si, kurvo?', a komšinica kaže: 'Zašto sam bre ja kurva kad se ova tvoja je*e sa pola zgrade?!

Zasto plavusa ne zna da broji do 70?
Na 69 su joj vec puna usta

Kaže žena mužu:
- Ti si nesposoban. Otac ti je nesposoban, majka ti je nesposobna i brat ti je nesposoban. Da postoji takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio 2. mesto.
- Sto 2. ? Zašto ne 1. ?
- Zato što si nesposoban!

Atlet majica
Odevni predmet u kojem leto provodi prosečan srpski ćale. Dodatna oprema podrazumeva gaće, pivo i TV.

Dobra
Šljivovica za koju ti posle prvog gutljaja treba minimum 2 minuta da kažeš: dobrrra.

Vanilin šećer
To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.
- oba su vrlo česta u kulinarskim receptima, ali mnogima nije najjasnije čemu koji služi;
- pakuju ih u slične kesice;
- stoje na istom mestu u prodavnici, koje se nalazi van uobičajenog muškog
trougla kupovine "hleb - neko meso - pivo".

Upao u loše društvo
Fora kojom retardirani roditelj pokušava da smiri sujetu, jer je vaspitao morona.

Nema roaming
Auto koji ne sme preko granice.
- Što je Džile kupio Audi TT, 5500 eura!
- Sigurno nema roaming!

To
Najmanji zajednički imenitelj za muški i ženski rod jednine, ako vam se osoba gadi.
- To ne zaslužuje da živi.

Žandarmerijski poljubac
Nesto nalik francuskom poljupcu, samo što se u ovom slučaju ljubi beton il' neka druga podloga.

Do jaja je
Ono što će svaka domaćica pre da kaže nego da prizna da je usrala koru za tortu.
- Auuu, bre, ženo što je ovako smrdljiva ova torta?!
- Ali, dragi, nije do mene, do jaja je! Ja sam sve radila prema receptu.

Čačkalica
Najčešći dezert nakon pečenja...

U moje vreme
Rečenica kojom matorci počinju da traće vaše vreme.

Dormeo dušek
Svaka klupa posle mnogo alkohola.
I vaša kičma se tako nežno i anatomski prilagođava letvicama...

Društvena mreža
Paučina koja se nahvata u međunožju usled preteranog korišćenja fejsa, tvitera i sličnog.

Belo po nosu
Dokaz da si arčio u lokalnoj burekdžinici, a poklopac sa jogurta nisi do kraja skino.

Mučenički izraz lica
Kada vidiš vozača juga kako pokušava da ubaci u rikverc...

Čistačica na fakultetu
Особа која поседује академско знање, иако нема диплому.
- Професоре, да бришем таблу?
- Да, само остави Бернулијеву једначину и оне парцијалне изводе горе лево.
- Нема фрке.

Časova po kilometru
Jedinica za brzinu koja se koristi u Železnicama Srbije.

Visok stepen svesti
Kada znaš šta si koga lagao 2-3 nedelje unazad, pa možeš sam sebe da podržiš.

Seoba Rusa
Kada nakon dezinsekcije, bube iz tvog stana pređu u komšijin.

Džemper
Deo odeće koji deca oblače onda kada je njihovim majkama hladno.

Kafanski rulet
Kad obrćeš turu u kafani, a nisi siguran da imaš dovoljno para u džepu.

Pišti ti ovo govno!
Rečenica kojom vas roditelji obaveštavaju da vam zvoni telefon

Gletovanje
Nešto najbliže letovanju što možete sebi priuštiti sa prosečnom srpskom platom.

Dilema
Opcija koja ti omogućuje da se zajebeš onda kada imaš neki izbor ispred sebe.

Predškolska ustanova
Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.

Sportski duh
Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.

Noša
Portabl klozet, nešto kao laptop u svetu računara.

Bubanj Potok
Potok gde se automobili podmladjuju, kilometraza smanjuje, a strance je vozila samo baba penzionerka i to samo po dvoristu.

Krvavo zaradjen obrok
Sendvič koji se dobije posle dobrovoljnog davanja krvi.

Audio i video
Moderna verzija izraza čuo i video.
-Jesi video šta se juče desilo u parkiću?
-Jesam. I audio i video.

Vuja De
Suprotno od deja vu-a. Osećaj da nikad nisi bio na mestu na kom se nalaziš u tom trenutku.

Sponzoruša
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.

Pičke materine
I tako dalje...
Ona moja žena nakupovala neke pudere, kreme, karmine, pičke materine...




Devojka: ljubavi trudna sam, sta bi voleo da bude?
Decko: vic

Došla lezbejka da registruje kola,pa kaže:
-Ja bi da registrujem kola ali bi vas zamolila posto sam lezbejka da mi date roze tablice
-E pa nemoze svi imaju bele
-Kako nemoze,a pederima ste dali plave.

Decko: Ti si najlepsa i najbolja devojka koju sam video...
Devojka: Ne lazi! Ti hoceš samo da me jebes!
Decko: Opa! Jos si i pametna!

Doktor:
- Gospodine, vi imate 92. godine. Vasa devojka 21. Vama je poznato da svaki seksualni kontakt vuce rizik smrti za sobom?
Deda:
- Ma ko je jebe, neka crkne!

Hvali se deda od 85 godina doktoru da mu je mlada zena trudna. Ovaj ga potapse po ramenu i reče:
Da ti ja ispricam pricu... Isao lovac sumom i naleti na medveda, potegne za puskom i vidi da je greskom poneo kisobran. On uperi kisobran u medveda i, gle cuda, kisobran opali i ubije medveda! Deda ce:
- To je nemoguce! Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja, a da on to nije primetio.
- Upravo tako deda, upravo tako...

Mama smedja, mama crvenokosa i mama plavusa pricaju.

Smeđa kaze: “O Boze, jednom sam uzela cerkinu torbu da uzmem zvaku kad sam unutra nasla travu. Ne mogu da verujem da pusi travu…”

Crvenokosa kaze: “Ja sam svojoj cerki u torbi nasla laznu licnu kartu. Ne mogu da verujem da to ima”.

Onda plavusa kaze: “To nije nista, ja sam svojoj cerki pronasla kondom. Ne mogu da verujem da ima ku**c!

Dosao Mujo iz Nemačke na godisnji odmor i doneo pun kofer poklona.
Fata u koferu pronadje i nesto malo crno, duguljasto, sa malim ekranom.
-Mujo, a sta ti je ovo malo crno? -upita Fata.
-To ti je zeno, mobilni telefon.
-A sta je to mobilni telefon?
-Pricekaj malo, pa cu ti objasniti. Prvo mi napuni kadu toplom vodom i penom.
Fata uradi kao sto joj je receno.
Mujo uze mobilni, ode u kupatilo, uvali se u kadu, pa poce birati broj.
U dnevnom boravku zazvoni telefon i Fata se javi: -Halo!
-Fato duso, dodji da mi operes ledja, a onda cemo 2 sata voditi ljubav!
A Fata ce na to: – MA NE MOGU SADA, DOSLA ONA MOJA BUDALA IZ NEMAČKE.

Sede deda i bakica, i bakica onako pogleda dedu i rece:
-Znas deda, ja jos mogu noge dignut!
-A moja ti, mogu i ja, samo neznam ko ce nas *ebat!

Ozenio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaze:
-Majku ti tvoju, kako dete posle 3 meseca braka?
... -Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala? - pita Fata.
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako si se ozenio?
-Ima.
-Pa je l' ima 3 meseca kako sam trudna?
-Ima.
-Pa koliko je tri puta tri?
-Pa 9! Odo' ja u kafanu da castim

The difference between an American taxi and a Norwegian Taxi......

New York Taxi...

***Puts seat-belt on***

"Take me to the corner of Broadway and Liberty street, Please"

Norwegian Taxi...

***Puts 6 point harness on***

-"Start, 60, line into 2 right minus over a bump tightens to a hairpin over a ditch."

"-30, Keep left over a crest into short 4 right plus opens, 60, crest and 6 right plus and don't cut short 6 left minus."

Tašta kaže zetu:
-Sada kada si se oženio nadam se da nećeš više praviti gluposti.
Zet;
-Neću,ovo je bila poslednja

Bez uvrede za neke,to je samo vic sa neta:

Zašto na ciganskoj svadbi ima puno torti?















Da ne bi muve išle na mladu!

Dodje Mujo s posla i vidi Fatu jadnu, neurednu, prljavu... pa joj kaze:

- Bolan, Fato, sto si takva? Moja sekretarica je uvek uredna, nasminkana, doterana. Sitnica, ali puno znaci!

Sutradan opet ista scena. Fata neuredna, nikakva, rascupana...

Mujo joj opet prigovara:

- Fato, bolan, sto si takva? De, uredi se malo! Moja sekretarica je uvek uredna,
nasminkana, doterana. Sitnica, ali puno znaci!

Treći dan dodje Muja s posla, ali Fate nema kod kuce. Dodje Fata tek uvece i,
naravno, Muja je pita gde je bila, a Fata će:

- Bila sam kod Hase. ku*ac mu je duzi od tvoga 2 cm.
Sitnica, ali puno znaci!