Vicevi i fazoni

Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?

Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno.
Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni
logicno, ni legalno.

Dodje Zemunac kući.. crvene mu oci
pita ga ćale:
"Je li bre što su ti crvene oci?"
kaze Zemunac:
"Pušio sam vutru, ćale"
kaže ćale:
"Lažeš pi..ko plakao si"

Zovem se Marina imam 27god. Dobro sam gradjena i sve, ali volim grah nakon kojeg imam uzasne vjetrove, smrde ko rafinerija u Bosanskom Brodu, i ova prica pocinje ovako: Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se . Kada je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah. Nekoliko mjesec
i kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući
s posla. S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kuci. Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti. Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje, predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući . Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se oslob
oditi plinova. Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je re
kao: - 'Draga, imam iznenađenje za večeru!' Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru. Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdjeo kao kada kamion s đubrem, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo. Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muz vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo: - 'Sretan rodjendan!'
-------------------
http://vukajlija.com/reakcije/31485?fb_action_ids=3288666555687&fb_action_types=og.likes&fb_source=aggregation&fb_aggregation_id=288381481237582

Zaustavio policajac Muju:
-Dobar dan. Molim lijepo osobnu kartu!
-Gospodine policajac nemam vam ja ovu novu osobnu, nisam je vadio.
-Dobro, a gdje vam je stara?
-A stara je kuci, zavija sarmu

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata. • To je moj muž, brzo idi u ćošak! Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša. Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom. U tom momentu ulazi muž. • Šta je ovo? • Ma videla sam kod komšinice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam. I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip. Sledeæeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče: • Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšinice a niko mi ni čašu vode nije ponudio..

Pita mali dečko "tamnopute nacionalne manjine" oca:
- Ćale kada ideš u wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž?
- Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za MADAM,
mi smo sine ŽENTLMENI!

Otišao Mujo u padobrance. Treba on da skoči po prvi put, pa kaže svom komandantu:
• Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvorit’.
• Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti.
Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
• Mujooo! je.em ti tetkuuu!
-----------------
Najkraći vic o Piroćancima: - Komšo? - Nemam ...
--------
Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
- Znači, ćale brate, mis'im š'a je ovo, a?
A otac mu smireno odgovara:
- Vanzemunci sine, vanzemunci !!!

Bog reče:
- Adame, spusti se dole kroz dolinu.
Adam upita:
- Šta je to dolina, gospode?
… i Bog mu objasni.
Potom progovori Bog:
- Adame, pregazi reku.
Adam upita:
- Šta je to reka, gospode?
… i Bog poče ponovo objašnjavati.
Bog reče:
- Adame, onda se popni na hrid.
Adam upita:
- Sta je to hrid, gospode?
… i Bog mu ponovo objasni.
Na to reče Bog:
- Na drugoj strani hridi naći ćeš kotlinu.
Adam upita:
- A šta je to kotlina, gospode?
.. i ponovo…
I Bog reče:
- U kotlini ćeš naći ženu.
Adam upita:
- Šta je to žena, gospode?
I opet usledi dugo, duuugo objašnjavanje dok mu Bog sve tačno ne objasni.
- Želim da se razmnožite!
Adam upita:
- A kako to ide, gospode?
… i opet mu Bog sve do detalja objasni.
I Adam se dade na put, spusti se u dolinu, pregazi reku, popne se na hrid, potraži kotlinu, uđe u kotlinu, nađe ženu…i pet minuta posle, opet je kod Boga.
Bog, sad već malko živčano upita:
- Šta je sad opet Adame?!
Adam upita:
- Moj Bože, šta je to migrena?
---
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu:
-Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Policija je sprovela akciju hvatanja
pijanih vozača.
Naravno, smeste se ispred
najprometnije birtije i čekaju.
Oko fajronta krenuli svi napolje iz
kafane… Posmatraju policajci i primete jednog koji izlazi na parking i
pokušava da nađe svoj auto, proba
jedan da otključa, proba drugi, pada,
ustaje, tetura se i nakon dobrog
padanja po parkingu i traženja svog
auta, naravno parking se u medjuvremenu ispraznio, pronalazi
auto i kreće kući.
Naravno, patrola koja ga je posmatrala
odmah ga zaustavi i gurnu mu
alkotest koji pokaze 0,0.
Gleda njega policajac u neverici i kaže: - Ma daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po
parkingu već više od pola sata?
Vozač odgovara:
- Jebi ga, večeras sam ja morao da
budem mamac !

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"

Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Pre nego što joj je pokazao svoj problem, kaže:
- "Medicinske sestre se ne smeju smejati pacijentima."
- "Naravno da se neću smejati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikada nisam smejala pacijentu."

- "U redu onda", kaže Mujo i skine pantalone, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada videla. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smejuckati, a onda gotovo i pala na pod od smeha.

Kad je sestra došla k sebi, izvini se Muji.

- "Izvinjavam se, tako me je žao, ne znam šta mi je bilo. Obećavam da se to neće ponoviti. Sada mi recite, u čemu je problem?"

- "Natekao mi je", odgovori Mujo!!!

Dođe Mujo uveče kući pijan kô letva i zavuče se pored Fate, koja je već spavala. Kad se probudio, vidi da pored kreveta stoji čudan čovek u dugoj beloj haljini.
Ko si ti? - upita Mujo
Ja sam sveti Petar!
Je l' to znači da sam ja mrtav?
Da!
Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad, i to odmah.
Možeš da se reinkarniraš, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokošku.
Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sveti Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita ga:
Znači, ti si nova. Je l' uživaš prvi dan ovde?
Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati...
Ma, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle nekoliko trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzme ga još jači talas emocija. Znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje što mu se moglo desiti... Ikada! Osećaj je bio fenomenalan... I taman kad je hteo da snese i treće jaje, oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
Probudi se, p... ti materina pijana, sereš po krevetu!!! :lol;

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htela da se pokaze kao dobra, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu."
- "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lenja, odeĉe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj ĉetka da oriba pod, ali pošto svekar reĉe da nemaju ni ĉetku, ona mu, mrtva-hladna, odseĉe bradu, napravi ĉetku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oĉe, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja."

Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:
- "Ej bolan, čujem da si dobio trojke! Čestitam!"
- "Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala Tri Mušketira."
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
- "Šta ti je bolan?"
- "Žurim kući, moja je trudna, a čita Alibabu i 40 razbojnika!

Ritual prilikom svinjokolja...

5.30
- ustаjаnje
- rаkijicа (0.03)
- obuci mаskirnu uniformu

5.45
- nаloži vаtru ispod kаzаnа, u kаzаn sipаj vodu
- proveri dа li je svinjа još živа i dа li je u svinjcu
- rаkijicа (0.03)
- probudi ženu i decu
- dok ženа kuvа kаfu, probudi komšije i pozovi ih

6.30
- zаjedničkа kаfа i rаkijicа (0.05)
- još jednа rаkijicа (0.05)

7.00
- sа čoporom komšijа otiđi do svinjcа
- probudi svinju (ženu si već probudio, ovde se misli nа prаvu svinju)
- dok komšijа drži svinju zа rep ti joj stаvi sаjlu nа njušku
- vuci svinju iz svinjcа u dvorište
- sаd je vreme dа svinjа opаli jednog komšiju po nozi а tebe ugrize
- pusti svinju
- psuj
- još psuj, nаročito ženu koje nemа
- rаkijicа (0.05)
- rаkijicа (0.05)
- opet mаlo psuj
- pljuni
- rаkijicа (0.05)
- poli mаlo rаkije po rаni

7.45
- opet uvаti svinju i pri tom joj psuj mаter i onogа ko ju je stvorio tаkvu
- opet mаlo psuj ženu
- uzmi sikiru
- nišаniš sikirom dа opаliš svinju po sred čelа
- drškа sikire je mаlo vlаžnа pа ti se omаkne i svinju sаmo mаlo ošаmutiš
- psuj ženu kojа je sikiru držаlа nа vlаžnom mestu
- rаkijicа (iz flаše)
- pljuni
- opet zаmаni sikirom
- dok svinjа mlаti nogаmа uvаti nož i prikolji je
- dok je kolješ poseci i svoj prst
- ne znаš dа li više krvаri svinjа ili ti
- psuj svinju i ženu koje opet nemа
- bаci nož u đubre pored svinjcа
- još psuj ženu i njenu mаmu
- rаkijicа (iz flаše)
- iz flаše poli rаnu nа prstu
- dok ti ženа zаvijа prst psuj joj mаter, svinju i dаnаšnji dаn

9.15
- iz kаzаnа sipаj vrelu vodu u korito
- ubаci svinju
- ošuri svinju
- očisti je od čekinjа što brže možeš
- skini pаpke
- prinesi kuke koje si pripremio

10.00
- vidiš dа ti fаli jednа kukа zа vešаnje
- psuj ženu kojа je izgubilа kuku
- trči po selu i trаži ko imа dа pozаjmi kuku
- pri tome po celom selu psuj ženu, njenu mаjku i dаnаšnji dаn
- kаd nаđeš kuku kod dvаnаestog komšije, obesi svinju

11.00
- vаdiš crevа
- dok režeš trbuh, probiješ crevа i njihov sаdržаj se rаzlije po utrobi
- psuj ženu, onog ko ju je rodio i tupe noževe
- rаkijicа (0.05)
- operi utrobu vodom
- pri tom uli mаlo vode u čizme
- psuj ženu koje opet nemа
- rаkijicа (0.05)
- pljuni
- izvаdi iznutrice
- operi svinju iznutrа
- rаspolovi svinju
- dok sečeš, sikirа ti se omаkne i odsečeš po rebrimа umesto po sredini krmenаdle
- psuj ženu, sikiru i svinju
- pivo (0.5)
- pljuni
- pivo (0.5)
- poprаvi što se poprаviti može
- rаseci do krаjа
- odnesi polutke nа sto

12.00
- prvo oguli slаnine pа iseci čvаrke

12.30
- uzmi uzorаk mesа zа pregled nа trihinelozu
- sedi u аuto i odnesi u veterinаrsku аmbulаntu nа pregled
- zаborаvio si pаre pа se morаš vrаtiti
- psuj ženu kojа ti nije pripremilа novčаnik

13.30
- vrаti se u аmbulаntu
- kаd se vrаtiš iz аmbulаnte džigericu i bubrege dаj ženi dа ispeče
- pivo (0.5)
- sin skidа kožuru sа slаnine
- pokаzuješ mu kаko se to rаdi i posečeš prst
- psuješ nesposobnog sinа, njegovu mаjku, slаninu, mаst i čvаrke
- operi kаzаn i stаvi čvаrke u njegа

14.30
- ženа topi mаst i čvаrke
- pivo (0.5)
- sаmelji meso
- dodаj so, pаpriku, mаlo vinа, šećerа i biber
- probаj
- dodаj još mаlo soli
- pivo (0.5)
- probаj
- dodаj pаprike
- probаj
- dodаj biberа
- probаj
- pitаj komšiju štа on misli
- dodаj još mаlo soli
- zovi ženu dа i onа probа
- kаži ženi dа nemа pojаm jer joj je smesа preljutа, preslаnа i prezаčinjenа
- pošаlji ženu nаzаd kod kаzаnа zа mаst
- pivo (0,5)

16.45
- nаpuni crevа
- pošto crevа pucаju, psuj crevа, svinjokolj, ženu kojа ih je kupilа i mesаrа koji joj je prodаo
- pivo (0,5)
- skupi kobаsice

18.00
- proveri mаst
- skini kаzаn
- poli mаlo vrele mаsti sebi po ruci
- trči unаokolo i deri se, gurаj ruku u sneg, psuj ženu kojа je zа sve krivа
- psuj mаst, čvаrke i ženinu mаjku
- pivo (0,5)

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi.
Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasi se on, brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona.
- Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije.
Došao pandur da izvrši uviđaj, uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata.
- A, pa kolega je već stigao.

Vozi covek kola.

Gluvo doba noci.

Odjednom ispred kola iskoci crveni patuljak.
Covek jedva zakoci.
Izleti iz kola i pocne da vice: - Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!...

Crveni patuljak: - Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.

Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.

Noc mirna i dalje.
Mesec proviruje kroz oblake.

Odjednom ispred kola iskoci zeleni patuljak.
Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze: - Pa jesi li normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim!

Zeleni patuljak: - Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.

Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.

Priroda se utisala.
Spava.
Samo je on na putu.

Odjednom ispred kola iskoci plavi patuljak.
Covek jedva zakoci. Izadje iz kola i pomirljivo kaze: - Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?

Plavi patuljak: - Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim.

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Do đavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: “Gde je prelaz na sledeći nivo?”

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Pređe ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, je*o TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo. Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

ZAŠTO SAM SVOJOJ SEKRETARICI DAO OTKAZ?

Prije dvije sedmice napunio sam 38 godina. Ujutro na svoj rođendan sam se probudio prilično neraspoložen. Otišao sam u kuhinju uvjeren da će mi žena uljepšati dan s jednim:
"Dobro jutro i sretan rođendan, mužiću moj zlatni!"

A vjerovatno me i iznenadi kakvim poklonom. Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se nadao!

Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, oni su me se sigurno sjetili. Isto tako nisu ništa rekli.

Duboko razočaran otišao sam na posao. Čim sam ušao u kancelariju, dočekala me moja sekretarica Lidija s osmjehom na licu i procvrkutala:
- Dobro jutro, gospodine šefe i sve najbolje za Vaš rođendan!

Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se neko sjetio da mi je danas rođendan. Udubio sam u posao i radio do podneva.

Tada je na vrata pokucala Lidija:
- Znate šefe, danas je tako lijep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na ručak!
- To je najljepša stvar koju sam danas čuo - odgovorih.
Otišli smo na ručak u odličan mali intimni restoran, pili smo vino i uživali u ukusnoj hrani.
Kada smo se vraćali, Lidija je rekla:
- Znate šefe, danas je tako lijep i poseban dan, čemu se vraćati u kancelariju?
- Stvarno, imate pravo - rekao sam, kao svaki dobar šef zadovoljan svojom sekretaricom.
- Onda Vas pozivam u moj stan, na još jednu čašu vina.

U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natočila vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
- Samo trenutak, šefe, da obučem nešto udobnije.
- Svakako, samo izvoli - rekao sam vidno uzbuđen.
Otišla je u spavaću sobu i vratila se nakon nekih pet minuta.

U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla.
I svi su pjevali: "Happy Birthday to You..."
A ja sam sjedio na kauču potpuno iznenađen i go golcat...

Doživljaj studenta koji se
vraćao iz BG-a za NS.
"Čekam ja voz za NS, odem do
najbliže trafike, kupim jafa
keks i novine, sedem na
klupu i spustim pored novine i jafu. U jednom momentu
dođe neki penzioner i samo
sede pored mene a da nije
pitao ni da li je slobodno.
Pošto je bio divan dan ja sam
se zagledao u oskudno obučene prolaznice i nisam ni
obraćao pažnju na njega. U
jednom momentu samo čuh
neko šuškanje i okrenem se,
kad ono penzioner otvara
jafu, ja ga pogledam sa zaprepaštenjem al on samo
nastavi da otvara i krenu da
jede, uze jedan keks, pa drugi,
gledam ja nema nameru da
stane pa zgrabim i ja jedan
keks, pa on jedan, ja jedan i na kraju ostade zadnji keks, e
njega sam mu oteo, kad si mi
već pojeo više od pola kutije
nećeš i ovaj zadnji koji je
najslađi. On nije ništa rekao na
to, već samo ustade, baci kutiju u kantu i produži dalje
bez pozdrava kao što je i
došao. Bio sam zaprepašten
svim ovim. U tom momentu
dođe voz, ja ustanem,
podignem novine sa klupe, a ono moja jafa ispod novina...

Sta u stvari znace imena automobilskih brendova :

TOYOTA : The One You Only Trust Always

HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Drivable And Inexpensive

OPEL : Old People Enjoying Life

FIAT : Failure in Italian Automotive Technology

PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

KIA : Killed In Accidents

FORD : Fix Or Repair Daily

HONDA : Hanged Over Now Driving Away

BMW : Brings Me Women

VOLVO : Very Old Looking Vehicular Object

Volkswagen GOLF : Girls Only Love Fun

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention

SAAB : Svenska Aeroplan Aktie Bolaget - Swedish Aeroplan Stock Company

PONTIAC : Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac

BUICK : Big Ugly Indestuctible Car Killer

DODGE : Dead Old Dog Going East

SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually

LOTUS : Lots Of Trouble Usually Serious

GM (General Motors) : Greatest Mistake

opel je u GM..

A zastava?

Zastava nije brend...