Vicevi i fazoni

Pas:
Mesožder ali u većini slučajeva lebojed.

Zaplet u "Beogradskoj hronici"
Kada negde pukne vodovodna cev.
-I nećete verovati dragi gledaoci, u Borči je opet pukla vodovodna cev!

Sad više neću ni kako ja hoću!!
Inat koji je pretrpio sve faze razvoja i došao do terminalnog stadijuma - negiranje i spostvene inicijative.

Hleb
Неизоставни део српске трпезе који је деведесетих стекао култ мистериозног - мог'о је временски да путује.
Ја у продавници:
- Је л' има 'леба?
- Нема.
Сутрадан:
- Је л' има 'леба?
- Има од јуче.
- ?!?!

Moj yugo
Djubre koje celu noć na parkingu smišlja kako da me ujutru zaje*e!

Pitagorina teorema nepokretnosti
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.


Predigra
Otvaranje porno slike milimetar po milimetar u vreme dok je brzina interneta bila 3kb u sekundi

Smena generacija
Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.

Subjektivni osećaj
To je kad ti osećaš da imaš veliki a ona to ne oseća.

Uzeti zdravo za gotovo
Купити нешто готовином у продавници здраве хране.

Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

Dobila sam
Констатација твоје драге из које простом методом дедукције можеш слободно и са сигурношћу закључити да ТИ нећеш добити наредних пар дана.

Seoska idila
Kad u ranu jesen skupljas pecurke kraj reke, oko tebe na sve strane zreli, bogati zvuci, mirisi i ukusi. Fali jos samo jedra seljancica rumenih obraza, sa korpicom u ruci. Umesto nje naletis na lokalnog alkosa kako ke*a u zbunju, od kopriva dobijes osip, pokupis par krpelja i na kraju se proke*as od otrovnih pecuraka!

Keva
Osoba koju zovete "mama" kad joj trazite pare.
Mama, sredila sam sobu, učila 3h, je l' moze neki harač?
. . .
E,odo' ja kevo!

Bajtno
Ono što je osam puta važnije od bitnog.

Đakuzi
Sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski klozet.

Klupa za rezervne igrače
Kлупицa на гробљу коју окупирају бакуте за време задушница.

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Papučar
U stvari, to je jedini lik iz društva koji ima ribu.

I Gandi bi ga tukao
Maksimalno iritantna osoba.

Zatvor
Bio policijski ili fiziološki, dupe strada u svakom slučaju.

Mazohista
Ponižen k'o počašćen.

Pred venčanje:



- Ura! Najsrećniji dan mog života!
- Da li se kaješ? Šta bi rekao da sad želim da odem?
- Ne! Teško mi na to i da pomislim!
- Da li me voliš?
- Naravno, mnogo!
- Jesi li me ikada prevario?
- Ne! Zašto uopšte pitaš tako nešto glupo?
- Hoćeš li da me poljubiš?
- Još kako!
- A da li bi me tukao?
- Nikad!
- Mogu da ti verujem...



Posle nekoliko godina braka, ovaj tekst možete čitati odozdo nagore...

hehe ovo je stara fora vec

Koji muškarci su seksualno opterećeni?


odgovor:
Muškarci čija debela žena voli da bude gore.

'Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!'
'Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudit ćeš mamu!'

Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuse?



















Pa publika

Uhvatio se Mujo streličarstva, posle izvesnog vremena stvar preraste u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završi u klasičnom bowhuntingu...

I tako jednom naš Mujo krene u lov na medveda! šunja se šumom, spazi jednog, odapne strelu, medved padne... ali, kad je Mujo stigao na mesto pada, medveda nigde!

Mujo zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", neko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda nadrndanog medveda:

Medo - "pogodio si me strelom... dajem ti da biras brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"

Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju.
Nakon obavljene "radnje", medved ga zaista pusti.
Nakon što se smirio od šoka, Mujo se oseti povređenim i odluci da se osveti!

Tako se idućeg dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medveda, opali, medved padne... ali, kad Mujo stigne na mesto pada, medveda opet nema!
I pre nego sto se Mujo uspeo snaći, medved mu već stoji iza ledja:

Medo -"eeej... opet si me pogodio! ovaj put il’ gineš momentalno, il’ te opalim s ledja!?"

Mujo opet odabere manje smrtonosnu varijantu, spusti pantalone i namesti se.... i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!

Vrati se Mujo idućeg dana u šumu s protivtenkovskim RB-om! potraži medveda, nanišani i opali raketu!
još pre nego sto se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mestu pogotka... ali, od medveda opet ni najmanjeg traga!

Normalno, trenutak posle toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom ramenu!
Mujo se lagano okrene prema nagorelom medvedu, a ovaj će:

- Čuj prijatelju... ajd’ sad iskreno... tebe u stvari i ne zanima lov, a?

^^^
Evo i jedan od mene

Dolazi prodavac usisivaca kod babe na vrata...
-Dobar dan bako, evo imamo nove usisivace...
-Ma nemam ti ja para za to sinko!
-Ma bako, samo mala demonstracija...
Udje on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
-Ako usisivac ovo ne pokupi do zadnje mrve, ja cu to da pojedem!
-E bogami hoces sinko, meni su juce iskljucili struju!

dobar

Ajmo još neki vic,ja sam zabagov'o, ne mogu da se setim ni jedan!

Evo za studente

dve cimerke u studentskom domu peku kobasice. ona koja pece, uzme kobaje i odsece im pomalo sa oba kraja. druga pita "zasto im seces krajeve?"

prva: nemam pojma, moja mama tako uvek radi

za vikend prva ode kuci i seti se da pita kevu u cemu je tajna

keva odgovara: ne znam, tako je baka uvek radila

studentkinja ne bude lenja, ode kod bake i pita i nju zasto se seku krajevi na kobasicama pre pecenja

baka kaze da je i njena mama tako radila, ali ne zna sta je razlog

studentkinja na kraju ode u staracki dom kod prababe, ponese cvece, naoruza se strpljenjem i pita "zasto odsecamo krajeve kobasicama vec generacijama?"

prababa: ooo boze, pa zar jos niste kupili veci tiganj?!?!?

Voze se instuktor i dečko na obuci u kolima, instruktor postavlja pitanje:
- Sa leve strane ti je opasna riba a sa desne baba, šta ćeš da zgaziš?

A ovaj se znoji, daje gas i odgovara:
- Pa..., Babu, jebi ga!

Instruktor:
- Ma, kočnicu p***a ti materina!!





Zašto nas zapad ne voli?
Iz obaveštajnih izvora saznali su da prosečan Srbin:

1. pije žestoko piće
..... i to na poslu
3. jede pravo, masno meso
...... i još umače hleb u "moču"
5. pije kafu s kofeinom
....... eventualno zaslađenu pravim šećerom
7. cerealijama hrani stoku
8. u ugodnim trenucima koristi neugodne reči
9. u kafani plaća drugome piće
...... i to gotovinom
11. održava redovne seksualne odnose
...... i to sa osobama suprotnog pola.

Ušao mucavac u radnju da kupi papagaja
Pppoosttto jee oovvvaj ?
100eura
Uuuhhh sskkuuupoo!
Kad će ti papagaj:
Šta skupo pizda ti materina, bolje pričam od tebe...




‎- Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Zatuko je Mujo radijatorom.




Znači,opet si se pomirio sa ženom?
Odakle ti to?
Video sam vas juče kako zajedno cepate drva..
Ma kakva drva?To smo delili namestaj!




Profesorka: 'Šta ide posle 69?'
Perica: 'Ispiranje usta.'



Tinejdžeri prave žurku i vrše potrebne nabavke.
- Dobar dan,daćete mi gajbu piva. 3 l pelinkovca...

- Dečko,jel ti imas 18?

-A jel vi imate lenjir da izmerite?

Nije bas vic al...

http://www.tarzanija.com/velicina-je-bitna-al-vagine/

Pročitao sam već. Interesantan novčanik.

Vozi čovek kola. Gluvo doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
"Jesi li normalan? Šta radiš na sred puta, mogao sam da te zgazim!"
Crveni patuljak:
"Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."
Čovek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi. Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
"Pa jesi li normalan? Sta ćeš na drumu, mogao sam da te zgazim!"
Zeleni patuljak:
"Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan."
Čovek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi. Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovek jedva zakoči.
Izađe iz kola i pomirljivo kaže:
"Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"
Plavi patuljak:
"Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."



Ušao policajac u poslastičarnicu i pita:
Kakve kolače imate?
Pa, imamo razne vrste i veličine.
Dajte mi tri vrste i dve veličine.



evo jedan posto imam problema sa akumulatorom

Došao Perica u prodavnicu i traži žvake. Umesto žvaka prodavačica mu da Black Horse akumulator.
Perica izađe napolje i ništa ne primeti.
Prodavačica se seti i istrča napolje i kaže da mu je umesto žvaka dala akumulator.
Perica se okrene i nasmeja se iz prve.

Prva poslovna lekcija


Covek poce da se tusira, cim je njegova zena zavrsila, kad neko zazvoni na vrata.
Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko ce da otvori, zena popusti,
brzo se uvi u peskir i strca niz stepenice.

Na vratima ugleda Peru, prvog komsiju.
Pre nego sto zausti, Pera joj rece:
-Dacu ti 800 evra ako skines taj peskir.
Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu peskir i stade pred Peru naga.
Pera joj odmah dade 800 evra i ode.
Zbunjena, ali i uzbudjena zbog iznenadne srece koja ju je snasla, zena
se opet uvi u peskir i pope se na sprat. Posto udje u kupatilo, muz je,
i dalje stojeci ispod tusa, pita:
-Ko je to bio?
-Pera, nas prvi komsija - odgovori ona.
-Sjajno - rece muz - je li ti rekao nesto o tome da mi duguje 800 evra?

Naravoucenije: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku bagovremeno podelite sa
svojim akcionarima - mozete spreciti moguce opasnosti.


Druga poslovna lekcija


Dok je vozio auto, svestenik kraj puta ugleda kaludjericu. Zaustavi se i ponudi joj prevoz,
sto ona i prihvati.

Kaludjerica udje u auto, sede i prekrsti noge, razgrnuvsi tako svoju
mantiju i otkrivsi svoje divna kolena. Svestenik baci pogled i zamalo ne napravi udes.
Nakon sto je ponovo preuzeo kontrolu nad kolima, on potajno spusti svoju ruku na
kaludjericino koleno.

Kaludjerica ga pogleda i rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
Svestenik se zacnu i duboko izvini, pa primora sebe da skloni ruku.
Promenivsi brzinu, on, medjutim, opet stavi ruku na njeno koleno.
Kaludjerica mu opet rece:
-Oce, zar se ne secate 129. Psalma?
I jos jednom svestenik joj se izvini, rekavsi:
-Oprostite, sestro, ali telo je gresno.

Stigavsi u zenski samostan, kaludjerica izadje, uputivsi mu znacajan
pogled, i ode. A svestenik stigavsi u crkvu, pozuri da uzme Bibliju i
pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi napred i trazi, produzi
dalje i spoznaces vrhunac slave.

Naravoucenije: Ako nisi dobro informisan o poslu koji radis, mozes da propustis
sjajnu priliku.


Treca poslovna lekcija


Prodavac, sluzbenica i direktor odose na rucak i na stolu u restoranu
nadjose staru uljanu lampu.

Protrljase je, a iz lampe izadje duh u oblacku dima i rece:
-Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas troje ispuniti po
jednu.

-Prvo meni - rece sluzbenica - zelim da budem na Karibima, da vozim
gliser i da me ne interesuje nista na svetu.
Puf! I ona nestade.

Prodavac, u cudu, rece:
-Ja sam sledeci! Ja sam sledeci! Zelim da sam na Tahitiju, da lezim na
plazi sa mojom licnom maserkom i da zauvek budem okruzen pinakoladom i
ljubavlju svog zivota.
Puf! I on nestade.

-Ti si na redu - rece duh direktoru.
A on rece:
-Zelim da se ovo dvoje posle rucka vrate u kancelariju.

Naravoucenije : Uvek pustite sefa da govori prvi.


Cetvrta poslovna lekcija


Vrana je celoga dana sedela na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeka je ugleda i upita:
-Mogu li i ja da sednem i da, kao i ti, ne radim nista celoga dana?

Vrana odgovori:
-Naravno, zasto da ne?

I zeka sede na zemlju ispod vrane, pa pocne da dremka. Iznenada se
pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.

Naravoucenije: Ako mislis da sedis i ne radis nista, moras da sedis veoma,
veoma visoko.

Pricaju Francuz,Rus i Lala cija zena ima vecu guzicu;
Francuz; mojoj zeni trebaju dve stolice da bi sela,
Rus; mojoj babuski trosed je mali,
Lala; moja sosa ima zelene oci

Muškarac srednjih godina ulazi s prelepom, mladom ženom zalataru i odaberu nakita u vrednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepoverljiv, jer je čoveka po prvi put u životu video i nije mu odavao utisak nekoga ko ima toliko para. Ovaj je primetio prodavčevo dvoumljenje, pa mu kaže:
Brine Vas… da li ček ima pokriće?
U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo.
U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu kaže:
Ček slobodno bacite! Već sam je kresnuo…


Pita profesor u školi djecu, šta lijepo miriši?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šuma, slatkiši....
Profesor kaže: "Tako je djeco".
Pogleda malog Muju i pita ga: "Šta tebi Mujo lijepo miriše?"
Kaže mali Mujo:
- Pi*ka!
Profesor ljutito otjera malog Muju kući i kaže da sutra mora da dođe otac u školu na razgovor. Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita:
- Gdje ti je otac?
Mali Mujo mu odgovara:
- Otac mi je reko da kome pi*ka ne miriši taj je peder, a on sa pederima ne razgovara...

Pita ucieteljica decu kako zive.
Ivica; Znate,moja mama je prostitutka,dobro zaradjuje.

Marica; Moj tata je policajac,donosi dosta para,lepo nam je.

Perica; Moj tata vozi kamion i da nema Ivicine mame i Maricinog tate i mi bi ziveli lepo.

Nakon sto je sahranio suprugu,muz sa groblja dodje kuci.U tom momentu pocne pljusak,grmljavina,sevanje.Covek pogleda u nebo i rece ;-Stigla je

-Šta radi Pirocanac kad mu gori kuca?

-Cimne vatrogasce da ga pozovu.



Fenomen prirode - žensko oko.

Na 20 i više metara primeti plavu nit kose na muškom sakou svetle boje, a kad vozi nevidi stub od garaže na pola metra.

Dva policajca vade utopljenog Cigu iz Dunava...oko vrata debeli teski lanac, pozadi zavezane ruke metalnom sajlom a za noge zavezan metalni poklopac od sahta..
- Ovo je tipican slucaj...Krade vise nego sto moze da ponese......