Vicevi i fazoni

Sedi Mujo u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno
sedište. Pred poletanje ulazi prelepa plavuša i sedne
na to prazno mesto.
Mujo sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite u Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra
se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u
stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari
su to američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam
o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo!!!

---------------------------------------------------------------------------

Vratila se Crnogorka sa lekarskog pregleda i sva žalosna reče svom mužu da ima samo još deset sati života, i predloži mu:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noć !!?"

Kaže Crnogorac:"E, pa lako je tebi avetinjo, ti sutra ne ustaješ!"

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče:
• Hoću da se svi muškarci organizuju u dve kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan.
Bog reče:
• Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega!
Pa se okrene onom jednom:
• Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni?
Muškarac odgovori:
• Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

Ulazi čovjek u kafanu, sjeda, i naručuje:
- Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu!
Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.
- Majku joj jebem, što babetina vozi.
- Šta je bilo? - pita konobar.
- Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u auto, nagazi ona na gas, 200 na sat, pretiče sve po redu, na kraju uleti preticat šleper, kad iz drugog pravca autobus. Ja urliknem:
- Spasi nas sad, polizat ću ti je!
- I, šta bi?
- Pu, majku joj jebem, što babetina vozi...
EDIT
Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica
ali ni jedna od njih to nije potvrdila.

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,
8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:

- ""Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice.""

I Huso ode i preparkira auto.

Sutradan, napadao jos veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:
- ""Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima"".

I Huso opet preparkira automobil.

Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.

- ""Šta ću sad?"", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:
- ""Ma, 'ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!

Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši , cinično , upita sadašnjeg:
- Kako je polovna masina?
A drugi mu odgovori:
- Prvih pet centimetara je tako-tako, ali...DUBLJE - kao nova! !!

Polaže Ciga vozacki ispit po peti put i odvoza kako treba. Kaže mu pandur koj je bio u komisiji: • Cigo, dobro si vozio, ali moram da te pitam teoriju?
Ciga ce:
• Nemoj gosn milicajac, kumim te!
• Moram Cigo, to su pravila. Reci mi šta zamenjuje saobracajca na ulici?
• Jaooo, gosn milicajac, je l' može neka pomoc?
• Pa, to je metalna konstrukcija, ide u vis...
• Joooj, gosn milicajac, još malo da pomogneš, ljubim ti dušu?
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga malo razmisli:
• Da nije žuto?

An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
No, no! Deer run too fast !

Istiniti bosanski, hrvatski i srpski oglasi

RAZNI OGLASI U OBLIKU U KOJEM SU PREDATI:

• Koljem po kucama s vlastitim alatom
• Kupujem kucu od cistog vlasnika
• Trosjed u kvaru
• Kuca u etapama, krov je prodan
• Iznajmljujem sobu radnim djevojkama
• TV, na pola dnevnika izgubi glas
• Kupujem auto radio, novi ili ukraden
• Umirovljeni penzioner
• Jednosobna vrata
• Gnojna cisterna
• Krava, nije luda
• Mladalacki dvosjed
• Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi
• Dvosjed na nerazvlacenje
• Gradiliste s pogledom na okolis
• Ekscentricna presa
• Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
• Mazda 626, glasi na mene
• Vrata na sibanje
• Plinska boca 2oo-kilska, 200 demokratskih maraka
• Mercedes, garavi
• Imam samo ono gdje muški pišaju
• Renault 4, ukarbuliran
• Trokrilni ormar za vješanje
• Neuseljiv stan sa stanarom
• Zmijska torba
• Trokrilni krevet
• Kuca s okucnicom i vanjskom zemljom
• Stednjak s cetiri gnijezda
• Zidana vikendica, izvana još nenabacena
• Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost prikljucka na trofaznu struju, trazim
• Koze i jarice prodajem i oplodujem
• Grobnica za šesteroclanu obitelj
• Uhodani stambeni prostor
• Violina u svirnom stanju
• Jednosoban stan na zemljištu
• Kopcovana kosulja
• Prodavacicu mesnate struke trazim
• Opel Rekord, mrtvacki
• Posao cuvanja djece trazim kod uracunjljivih ljudi
• Prazne tel. kartice mjenjam za ukrasne ribice
• Mladi otkaceni decko trazi posao
• Sarplaninac, birano musko stene, otac Buco Bjelovarski, majka odlicna
• Tri ofucane fotelje
• Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke
• Perilica rublja s iskustvom
• Lipicanski pastuh, ergela Djakovo, ujahan i vozi, fiuaker i gumenjak, moze zamjena za pistolj Crvana zastava
• Limun u rodnom stanju
• Vrtljive fotelje
• Grdiliste s lokalnom dozvolom
• Peci, 4000 i 5000 kalcija
• Bolja gospoda bi cuvala dijete
• Pec na kruto grijanje
• Yugo, u ocajnom stanju
• Sibirskog husky-a mjenjam za fotokopirni aparat
• Sumadijski sajlaras
• Lada Njiva
• Golubovi višestruki šampioni, šaljem ih poštom
• Stroj za rezanje uglova-coškalica
• Ja bi se druzio s jednom sifrom iz oglasnika
• Civiliziran poslovni prostor
• Cetverouglasto gradiliste
• Yogi krevet za 1.5 osobu
• 100 deviznih maraka
• 350 cehovskih hvati
• Kuca, sve komunikalije


SAJAM AUTOMOBILA JAKUSEVEC:

• Opel Manta, malo lupnuta
• Fiat Punto, ...moze pametna zamjena
• Fiat 127, polimaren
• Renault 4, zbog hitnosti hitno
• Renault 5, limarija ko curica
• Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem, 2000 DEM bez cjenkanja
• Zuzuki Maruti
• Golf, 88. g, švabo
• Kadett, 87. g, trulkast
• Citroen AX, 89. g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
• Kurblu za pezoja i cetri celave zimske gume
• Pezo 504 dizel, 79. god, idealan, sedi-vozi
• Fiat 126 P, cijena realna
• Mercedes 200D, mjenjam za 10000 DEM
• Mici busi
• VW buba, 59. god, kao nova
• Renault 4, stari tip, vrata, opruge i ostale sitnarije


STAMPARSKE GRESKE:

• Stefa sale hitno trazi izletiste Puntijarka
• Grom na Mirogoju ustupam
• Kratkodlaka opticarka
• Krakodlaka pticarka
• Auto sjedalica za dijete do 100 kg
• Opel Golf
• Zena 48 m2 trazi posao u ugostiteljstvu
• Jogi mudrac
• Ford Fiesta, uscuvana 1. vlasnica
• Kadett 1.3, moze zamjena poslije podne
• Tajnozareca pec
• Sablje i bodezi iz 40. stoljeca
• Vucjak, obucen za patnju
• Kuca 5000 km od Vrbovca

U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o...
-----------------
Srpska narodna poređenja:
* Al' ga lomi, k'o fića prirubnicu.
* Zajeban je k'o kratko ćebe..
* Nevina k'o goblen.
* Vrišti k'o kad sestra ženi brata.
* Trese se k'o FAP u leru.
* Mirna k'o rezervni točak.
* Omastio bi' je k'o čvarak tepsiju.
* Loži se k'o baba na ratluk.
* Smrdi mu u sobi k'o da su se mufloni parili.
* Šta se primaš k'o baba na penziju?
* Ala sisa k'o bolesnik pomorandžu.
* Pun k'o pampers pelena.
* Al' ga šmrče k'o astmatičar inhalator.
* Stisnuo ga k'o siroma' sarmu.
* Propao si k'o žeton.
* Al' si razbacan k'o đubre po njivi.
* Nema te k'o gaća u pornićima.
* Šta si se zagubio k'o Pinokio u kubik drva.
* Cvili k'o uštipak u tiganju.
* Uprpio se k'o kurva pred ispoved.
* Ućutao se k'o krmak u kukuruzu.
* Razvalio ga k'o buldožer straćaru.
* Isek'o se siroma' k'o burek za ovde.
* Napalio se k'o dabar na metar drva.
* Osušio se k'o sunđer za vreme školskog raspusta.
* Drhti k'o zečica na parenju.
* Zinuo k'o konobarski novčanik.
* Napunio se k'o špajz pred slavu.
* Otekao k'o pčelarski pripravnik.
* Navalio k'o penzos na šalter.
* Raširio se k'o petnaest do tri.
* Šta stenješ k'o jugo na uzbrdici...
* Leglo mu k'o budali samar.
* Polomio ga k'o mace muskatlu...

Kaze Japanac Gedži:
- Hoćeš li da ti pokažem nešto japansko?
- Hajde, reče Gedža.
Japanac ga prebije i kaže mu
- E to ti je karate.
Pita ponovo Japanac Gedžu.
- Hoćeš li da ti pokažem jos nešto japansko?
Gedža pristade. Japanac ga opet prebije i kaže mu
- E to ti je džudo.
Kad se Gedža priseti i pita Japanca:
- Hoćeš li ja tebi da pokažem nešto japansko?
Japanac sav srećan pristade. Gedža dohvati neku šipku i udari Japanca. Japanac sav krvav ustaje i pita
- Pa dobro bre brate, šta je tu japansko?
- Poluosovina od tojote! `bem te glupog!

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi!

Unuk: Bako,ja pušim.
Baka: Neka pušiš.
Unuk: Bako,ja pijem.
Baka: Neka piješ.
Unuk: Baba ja se drogiram.
Baka: Neka se drogiraš.
Unuk: Bako,ja ništa nisam jeo.
Baka: ŠTAAAAA!?!? NIŠTA NISI JEO?????? :-D

Otisli muz i zena na vasar, i ona mu kaze:
-Kupi mi ovu haljinu!
-Bezi bre zeno, vidis li da imas dupe k'o kombajn, nece lepo da ti stoji.

Uvece legli u krevet, poceo muz da se vrti oko zene, a ona nec ni da cuje.
Ma bezi bre, necu da palim kombajn zbog jedne slamke.

Pita Fata Muju:-Jesi promijenio vodu ribicama?
-Nisam, pa ni ovu jos nisu popile!

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok! Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?

Učiteljica kaže Perici:
Perice, zatvori prozor, napolju je hladno.
A Perica će:
Pa napolju će biti hladno i ako zatvorim prozor.

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Fransoa, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!

Došla televizijska ekipa, iz redakcije školskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipičan radni dan jednog našeg seljaka.

Seljak se namesti pred kameru i počne priču:

- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i isteram ovce na ispašu. Dok one pasu ja slistim još jedno četiri-pet…

- Stop! Stani! – uleće reditelj.

- Pa jeste li vi normalni?! Ovo je školska emisija, treba decu da kulturno uzdižemo. Umjesto pominjanja rakije, vi lepo da kažete kako čitate knjige, pričajte o kulturi. Ajde ponovo.

- Ustanem ti ja tako oko pola pet i pročitam knjigu-dve, pa onda istjeram ovce na ispašu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit načitam, a onda kad ih vratim kući pred ručak ja onako na brzaka prelistam dve-tri knjige.

Uz ručak mnogo volim da čitam. Obično uzmem neku deblju knjigu da mogu posle ručka da se lepo naspavam. A onda kad ustanem dođe komšija Pero i mi tu pročitamo jedno tri-četiri knjige pre nego što siđemo u selo. Uveče se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi čitamo i komentarišemo šta je ko pročitao. Oko deset sati obično bibliotekarka proglasi fajront jer smo pročitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komšije Mike. On ima štampariju...

nije puno pogresio u opisu..

Vozi se zemunac taksijem i kada ga je
taksista dovezao ispred kuće reče:
-400 dinara molim.
Zemunac mu daje samo 200.
-Zašto ovoliko?!
-Pa brate i ti si se vozio.

miljanxXx ::Vozi se zemunac taksijem i kada ga je
taksista dovezao ispred kuće reče:
-400 dinara molim.
Zemunac mu daje samo 200.
-Zašto ovoliko?!
-Pa brate i ti si se vozio.

zac

evo jedan vic

Petkom uveče ja:

1. Gledam Ivana Ivanovića i smejem se.

2. Čitam mejlove koje sam slao bivšoj ribi. Kad već nemam šta d`ebem, mogu da se podsetim koliko sam u tome dobar.

3. Ustanem od kompa i do dva puta.

4. Zamišljam kako moji ortaci cirkaju u gradu, muvaje ekstra ribe koje im dozvole da im vuku lajne sa bradavice, a onda ukapiram da listam dedinu filatelističku zbirku i da mi je pet puta bolje neg njima.

5. Čitam poglavlje Ilijade, poglavlje Odiseje, pa upoređujem.

6. Zatrpam se cimerkinim brusevima i legnem u joga pozu kao šavasanu znanu i duboko dišem.

7. Analiziram količinu paćeništva u večnom duelu Kemal Monteno – Oliver Dragojević. Dečaci, objasnili ste, crkli majci svojoj.

8. Gledam Gorštaka, pa tražim na imdbu da vidim koje godine je sniman. '86.

9. Upisujem se u svoj spomenar iz osnovne.

10. Što bi rekla Suzan Bojl , petkom perem kosu i češljam je.

11. Sečem nokte na nogama i rukama, sve to pomešam i posle pogađam koji je sa koga prsta. Prošli put sam samo pomešao nožni palac i srednjak na ruci… Dugo nisam bio sekao, pa orožalo sve to dosta.

12. Jedem sve do poslednje čokoladice planirane za iduću nedelju.

13. Čitam objave Istoka Pavlovića na fejsu, hronološki od “joined facebook” pa do pre dva sata.

14. Tripujem da sam baba Dorinda i prolaznicima dovikujem Ćaćipe.

15. Upoređujem iPhone 5 i Samsung Galaxy 3. Nisam siguran koji je više bolji od moje Nokie 5220…

16. Gledam informacije o pornićarkama. Ono, koja je koje godište, koliko su visoke, odakle su… Jesi znao da Odri Bitoni ne prima u rč, ič.

17. Gledam snimak venčanja kumova jer mi je neko presnimio pornjavu.

18. Pišem članak o Gorštaku 2 za srpsku Vikipediju.

19. Zovem komšinicu da dođe na kafu.

20. Molim komšinicu da dođe na kafu.

21. Preklinjem komšinicu da dođe na kafu.

22. Kuvam kafu, pola litre, sipam u kriglu i pijem sam.

23. Navarim se i igram tetris, da oborim kevin rekord iz 1997.

24. Petkom najviše volim da idem kod devojkine drugarice da igramo monopol sa njenim momkom Veliborom i umereno pijemo bambus. To mi je nedavno predočila.

25. Brijem oko očiju i iza glave ono što se ne vidi. Ja ne vidim, terajte se ti i logika!

26. Odmaram se jer sam se sinoć olešio pošto ja izlazim četvrtkom.

27. Otkinem muvi krila i onda je u ovalu za pečenje sučeljavam sa bubašvabom. Kvota na bubašvabu 1,05.

28. Igram domine sa babom.

29. Isplačem se i legnem da spavam.

30. Skidam slike sa Fejsbuka ljudi koji su izašli prošlog vikenda i fotošopujem sebe u fotografije.

31. Pravim sise od Lego kockica.

32. Docrtavam brkove i bradu političarima po Blicu. Vuku Draškoviću i Predragu Markoviću docrtam naočare.

33. Sortiram foldere.

34. Jedva čekam subotu uveče da opet ostanem kod kuće.

35. Ukazujem ljudima po internet forumima na pravopisne greške.

36. Prozivam Nenada Čanka po tviteru.

37. Zamišljam smrt ljudi koje ne volim.

38. Lakiram kevi nokte.

39. Lakiram ćaletu nokte.

40. Pripremam se za sutrašnji sveti dan, tada mi pravi vernici idemo u crkvu. Veruješ li ti u našeg Gospoda?

41. Svađam se sa mačkom oko rata u Bosni.

42. Svadjam se sa ćaletom dal je bolji spid ili koka.

43. Odem na stočnu pijacu kupim prase pa ga prepariram da mi krasi odaje.

44. Prdo-klackam: legnem na leđa i sklupčam se, kad op napred – prhnem. Kad op nazad – “udahnem”. I tako.

45. Ekstrahujem opijum iz babine štrudle s makom.

46. Prevodim brzalice na turski jezik. Raskiseliše li ti se opanci – Eğer opanci raskiseliše. DE SU VAM VAŠE REČI j*bo VAS SULEJMAN?

47. Mrestim ribice i slikam ih za svoj sajt mojeribice.com 48. Pirkam u uši.

49. Gledam u sat i odbrojavam minute i sekunde do otvaranja “Hleba i kifli” gde uobičajavam da kupim buhtlu za 100 dinara.

50. Nacrtam glaviću oči i usta i onda pričamo koju bismo otrsili.

51. Neće Diablo sam da se završi.

52. Motam džointe za subotu veče. PRIPREMA FTNJ

53. Okačio sam na FB novu fotku mog mačka kako slatko gleda u kameru, ludica jedna. Obećao sam mu da ne izlazim dok ne skupi dvocifren broj lajkova. Evo već 2h rifrešujem.

54. Pratim drugu holandsku na flešskoru uz džoint. Šta kažeš, ti bi radije sad imao pola kvadrata manevarskog prostora u nekom superkul diskaću gde kisela voda košta 200 dinara i o tome da li uopšte ulaziš u njega ili ne, odlučuje istetovirani vođa navijača FK Grafičar, poznatiji kao Mare Šasija? Kul.

55. Gledam ovaj saut park kako jebu kevu sistemu, sistem ne zna đe je.

56. Pravim spembot da se osvetim što su me banovali sa foruma svetbiljaka.com kad sam dao oglas da prodajem vutru.