Vicevi i fazoni

Mnogo hteo, mnogo započeo. Smrtni čas njega je omeo.

Kako se zove novi virus koji hvata sponzoruse?

X6-Q7

Šta su ti žene:

Rade bušenje ušiju, pupka, briju noge nasuvo, čupaju obrve, tetoviraju se, idu na neudobnim štiklama, ležu pod nož zbog liposukcije, korekcije nosa, ušiju, obrva, silikona u sisama, silikona u usnama, silikona u dupetu. Sede sa ukrštenim nogama, pa imaju oteknute vene, seku višak kože radi zatezanja lica, grudi. Idu sa golišavim stomakom, pa ih posle bole bešika i bubrezi.

A nama ne daju da ih jebemo u dupe, jer to boli.

Hahahahaha Rekao bih ovo devojci, ali verovatno bih dobio tignjem o glavu

Ništa ni ne govori, nego lubrikant u ruke i 32!

Odakle meni lova za tako nesto, nego jel moze "umoreno" ulje?

Evo jedan vic od mene ali samo za starije od 18

Kad je Bob u početku, primetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena.



Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je porastao na 50 cm.



Bob se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odevanjem pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa. Posle prvih pregleda, doktor im je objasnio da je Bob oboleo od retkog "Magarećeg sindroma" i da to može da se sredi samo korektivnom hirurgijom.



- Koliko dugo će Bob biti na štakama? - pitala žena nervozno?
- Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? - odgovori joj iznenađeni doktor.
- Pa, - nastavi žena hladnokrvno, - produžićete mu noge, zar ne?

Ajde kad smo već kod peechketina (koje realno ne postoje toliko velike), sledeći vic:

Hteo vojnik da izjebe neku vojničku kurvu i nađe takvu, plati joj i krene...

Pokuša da je nabode, kad ispade iz nje ručni sat. Skloni sat u stranu, kad odande posle nekog vremena ispade automatska puška. Gleda on u peechku, šta je ovo i malo priđe, pa je raširi. A unutra njegov komandir.

"Izvin'te druže komandire, nisam znao da unutra ima mesta za celog čoveka".

Gleda ga komandir i kaže:"ma daj pusti to, nego upadaj unutra da potražimo tenk".

Zene su bica koja najbrze evoluiraju... Uvek moze sve veci da stane

Teorema o Plati

Svako zna teoremu o plati koja kaže da inženjeri i naučnici nikada ne mogu zaraditi onoliko novca koliko zarađuju biznismeni i prodavci.

Ova teorema može biti objašnjena jednostavnim matematičkim formulama:

Jednačine se baziraju na dva postulata:

Postulat Br.1:
Znanje je Moć(Snaga).

Postulat Br.2:
Vreme je Novac.

Svaki inženjer zna da je:

Snaga (Moć)= Rad / Vreme

Pa, pošto je:

Znanje = Snaga (Moć)
i Vreme = Novac

Sledi da je:

Znanje = Rad / Novac

Sada lako dobijamo da je:

Novac = Rad / Znanje

Dakle, kada Znanje teži ka nuli - Novac teži ka beskonačnosti, bez obzira na uložen Rad. To važi čak i kada je uloženi rad izuzetno mali.

I u obrnutom slučaju, kada Znanje teži beskonačnosti – dobijeni Novac teži ka nuli, čak i kada je uloženi Rad vrlo veliki.

Evidentni zaključak je:

Što manje znaš – to više novca zarađuješ.

Svi oni od vas koji su imali problema da prate ovu prezentaciju i shvate dokaz, sigurno zarađuju mnogo novca.

Igraju žmurke Ajnštajn, Njutn i Paskal.

Ajnštajn traži, a Njutn i Paskal se kriju.

Paskal ode iza drveta, a Njutn se pomeri na metar od Ajnštajna, napravi kredom kvadrat i stane u njega.

Kaže Ajnštajn, kad je zavšrio sa brojanjem: „vidim te Njutne!”.

A ovaj će: „to nisam ja! ”

Ajnštajn će njemu: „Njutne, pa to si ti, kako nisi?”

Njutn: ``Ne, ne... Njutn po metru kvadratnom je Paskal!``



Pričao sam sa poznanicom.
Požalila mi se da je nepravda, da se za muškarca koji spava svake nedelje sa drugom devojkom, kaže da je veliki frajer, a za devojku koja ima više od dva momka godišnje, da je kurva.
Odgovorio sam joj:
"Ključ koji otvara veliki broj ključaonica, je odličan ključ. Ako istu ključaonicu otvaraju različitu ključevi, onda je to loša ključaonica!"
Potom je zaćutala.

Seksaju se Mujo i Fata. Mujo malo seksa, pa se ukoči u mestu. Posle pola minuta nastavi da seksa, pa se opet ukoči u mestu. Ponavlja tako jedno pola sata, kad Fati dopizdi i kaže mu:
-Mujo bolan, oćeš ti mene jebati, ili šta?
-Ajd' ćuti bona, to ti je nova fora iz pornića. Zove se buffering.

Petar ::Šta su ti žene:

Rade bušenje ušiju, pupka, briju noge nasuvo, čupaju obrve, tetoviraju se, idu na neudobnim štiklama, ležu pod nož zbog liposukcije, korekcije nosa, ušiju, obrva, silikona u sisama, silikona u usnama, silikona u dupetu. Sede sa ukrštenim nogama, pa imaju oteknute vene, seku višak kože radi zatezanja lica, grudi. Idu sa golišavim stomakom, pa ih posle bole bešika i bubrezi.

A nama ne daju da ih jebemo u dupe, jer to boli.

Ahahahahahahhahahahahahahahahhahahahahahhahahahahahahahahahahhaha

Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku,
ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo,
smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan „posao”.

- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Ciga će opet:
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da
pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinovljev glas:
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!! ))

ahahahhaha

respekat

Hahahah

zali se levi zvunik desnom zvucniku!
mislim da sam napravio dete skretnici
pita desni-kako znas ?
kaze levi- kasni joj bas!
tek ce desni ko te jebe kad ne koristis zastitnu mrezicu
.. a na sve to sto slusa a neveruje, player kaze: Daaaaaj, ne svirajte...

Vraca se gazda sa puta...


...pa pita Lalu sta ima novo naimanju...


• Ništa gazda, samo nam je pas crk'o...
• Jao, pa gde baš naš verni pas... A od čega Lalo?
• Davali smo mu konjskog mesa, gazda...
• Što ste psu davali konjsko meso, zaboga?
• Pa od onih vaših konja...
• Šta je bilo sa konjima?
• Crkli su dok su vukli vodu...
• Zašto su konji vukli vodu?
• Pa gasili smo štalu, gazda...
• Šta je bilo sa štalom?
• Zapalila se od kuće...
• Kako se kuća zapalila?
• Pa od sveća...
• Šta će sveće u kući kad imamo sijalice?
• Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda...
• Štaaaaa! Majka mi je umrla?!?!
• Paaa da, gazda. Od žalosti za gos’n Čedom koji je...
• Neeee! I otac mi je pokojni?!?!
• Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom...



******************************************************
*1. Zakon mehanicarske popravke:*

Nakon sto vam ruke postanu u potpunosti prekrivene uljem, zasvrbece vas
nos ili cete morati u WC.


*2. Zakon radionice:*

Bilo koji alat, koji vam ispadne iz ruku, otkotrljace se u najnedostupniji
kutak.

*3. Zakon vjerojatnoce:*

Vjerojatnoca da vas netko promatra je proporcionalna gluposti onoga sto radite.

*4. Zakon telefona:*

Kada birate pogresan broj, linija nece biti zauzeta.


*5. Zakon alibija:*

Ako kazete sefu da kasnite na posao jer vam se probusila guma na autu,
sledeceg jutra ce vam se probusiti guma na autu.

*6. Zakon varijante:*

Kada na cesti preðete u drugu traku, ona u kojoj ste bili ce se poceti
kretati brze od one u kojoj se trenutno nalazite.


*7. Kupatilska teorema:*

Kada je tijelo u potpunosti uronjeno u vodu, zazvonice telefon kojeg
nemate pored sebe.

*8. Zakon bliskih susreta:*

Vjerojatnoca da cete sresti nekoga koga poznajete, drasticno se povecava
kada ste u drustvu sa osobom s kojom ne zelite da vas vide.

*9. Zakon rezultata:*

Kada zelite majstoru pokazati kako vam neki aparat ne radi, aparat ce
proraditi.

*10. Zakon kafe:*

Onog trenutka kada sednete kako bi popili tek skuvanu toplu kaficu, sef ce
vam zatraziti da napravite nesto sto ce trajati sve dok se kafa ne ohladi.


*11. Zakon logickog argumenta:*

Sve je moguce ... ako ne znate o cemu pricate.



*****************************************************
Izjave 2010

Album je gotov, samo još treba da se završi - Tanja Savić

Moj život je kao reka, voda koja stoji i nigde ne teče - Hasan Dudić

Vi ipak imate neki gen, je l’ to neki porodični gen ili ste ga
nasledili od roditelja? - Žika Šarenica, RTS

Hipohondar, to je kad je neko nadmen kao hipohondirena tikva -
slučajna prolaznica u anketi televizije Fox

Mislim, prvo bi morala da naučiš da pišeš, brate, svih šest padeža –
Jelena Karleuša

Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo nijednu našu ikonu - Slavica
Đukić Dejanović

To da li sam ja lično učestvovao u pregovorima... to ne znam! - Miloš Aligrudić

Ta su pitanja za mene nedovodljiva u pitanje – Boris Tadić

On je rođen u Zemunu, a pre toga je živeo u Nemačkoj – voditeljka Studija B

Često u znak zahvalnosti poljubim sebe i kažem samoj sebi, bravo
matori! - Verica Rakočević

Odlukom suda, ubijeni je osuđen na 10 godina – voditelj TV Košava

Oči su duša ogledala – Baki B3 Đogani

Uzeo si mi jezik iz usta – Gagi Đogani

Zlato, nemoj verbalno..., samo rečima – Natalija Trik Fx

Meni se sve čini kao da nas ovde snimaju - Ekrem Jevrić

Jedva čekam da nam stignu krave, svaki dan ću da ih jašem - Katarina Živković

Jao, ono, kao, bre, dan je toliko lep da ću sada da se izvrnem kao
zečica i podignem sva četiri kopita u vis - Katarina Živković

Ma, bre, ljudi, hoću sama da živim svoj život, umrem svoj život i tako
sve u krug – Katarina Živković

Želja mi je da jednog dana otvorim neku malu školu pevanja, znaš ono,
da ja otkrivam talente, kao što je nekad radio Vuk Karadžić – Bata
Zdravković

- Soja je najzdravija namirnica - Limen
- Znam, soja bikarbona! – Cobe

Hladno je u celoj Srbiji, a naročito napolju - Jovana Janković, TV Pink

A u Srbiji su sve učestalije pojave klimatskih ekstremiteta – Gordana
Juzbašić, TV Avala

Obećao je da će biti sunčano, mi videli da nije i više ga nećemo
držati za reč, mi ćemo ga držati za kišobran – Ivana Višković, TV
Avala

Kao fudbaler Crvene Zvezde sam bio prvak sveta, sad ću pokušati da to
uradim i kao trener – Robert Prosinečki

U najnovijem zemljotresu koji je potresao Kraljevo, nažalost niko nije
poginuo – voditeljka TV Avala

Svi poginuli u Kraljevu će dobiti svoje stanove – Mirko Cvetković, premijer

Napisao sam doktorat, ali neću da ga branim, jer me svi zajebavaju – Velja Ilić

U eri informatike ne mogu da prihvatim da Pečenjevce bude iza Beograda
– Mlađan Dinkić

E, ajde sad, napiši mu na papiru, samo tiho, da niko ne čuje šta si
napisao - Suzana Mančić

A šta je Cane svirao u EKV? - Nemanja Stevanović

Ja volim autokomponovane pesme - Milena Ćeranić

Noćas me je budio namerno i jutros me je budio i juče će opet da me
budi – Gagi Đogani

Najviše sam zavoljeo onaj muvi KATANIK, jer se radi o istinitoj priči
kada su se dvoje zavoljeli i sve uradili po svome na brodu koji je
potonuo, a KATANIK se zvao taj brod - Ekrem Jevrić

Kad god prođu jedna kraj druge, ujedu se. Ili jedna drugu ili druga
jednu. – Eva Ras

Kako znate da je petao muško? - Jasmina Ana

Ej, bre, on misli da sam ja glupa, ja... Pa, ja, bre, imam bar svih 7
razreda osnovne škole – Katarina Živković

Dobar dan, poštovani gledaoci. Sledi da vidite, šta je to sve u
Beogradu, dan posle jučerašnjeg dana, ono što je oko nas tu. A mi
znamo ili ne znamo, a treba da znamo, jer nas se tiče ili nas se ne
tiče, a treba da nas se tiče. A zašto nas se onda ne tiče? - Radmila
Đurić, Beogradska hronika, RTS

Jaaaoo, viiiidi što je lepa, je l' ti se sviđa? - Sanja Marinković,
dok poklanja majicu Saši Matiću

Hvala što ste nas gledali, znam da je bilo naporno – Sanja Marinković, TV Pink

oo boze koje komedije svaka cast za ovo

Hvala USKE!

Dosao tip kod taksista i rece: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Kaze Taksist: 100 kuna.
Tip: Ja imam samo 80, moze li za 80?
Taksist: Ne moze, ostavit cu te par kilometara prije Varazdina.
Tip: Aj dobro.
Dosli oni, na kilometarsatu pokazuje 80kn, taksist zaustavi auto i kaze:
Ovdje izlazis.
Tip: Ma daj covjece, pa pljusak je vani, kako cu sad, daj me odbaci jos tih
par kilometara.
Taksist: Ne moze, izlazi.
I dobro, tip izadje. Kroz par dana, eto njega ponovo, trazi taksi i ispred
njega red taksista. Gleda on gdje je onaj sto ga je vozio, kad on skroz
zadnji. Dodje on do prvog.
Tip: Koliko bi mi naplatili do Varazdina?
Taksist: 100 kuna.
Tip: Dat cu vam 100kn plus jos 100kn ako mi popusite putem.
Taksist: Mars pedercino!
I tako on redom od jednog do drugog i svi ga potjerali, dok nije dosao do
ovog sto ga je zadnji put vozio.
Tip: Koliko do Varatdina?
Taksist: 100 kuna
Tip: Dat cu vam 100 kuna do Varazdina, plus jos 100kn ako polako prodjete
pored kolega i lagano im masete...

Dosla lezbejka da registruje auto,pa kaze:
"Ja bih htjela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, posto, znate, ja sam lezbejka."
"Svasta,kako to mislite. Ne moze. Sve tablice su bele."
"Ali zasto onda pederi imaju plave?"

haha ovaj zadnji je najbolji

Aforizmi Branislava Vukomanovića, tehničkog urednika „Politikinog Zabavnika“


Oglas:
Izdajem potvrde da ste 5. oktobra bili sa mnom na pecanju.


Nema više dvorskih budala.
Sada su to vladarevi savetnici.


Domovi zdravlja dobili kompjutere.
Ako pređete treći nivo, dobijete još jedan život.


Po ustanovama se ukida pušenje.
A mnogi su samo tako napredovali.


Vratih se u mladost.
Krijem se dok pušim, a plata mi je kao džeparac.


Drugi svetski rat se nastavlja.
Nemci zauzeli telefonsku centralu, a Rusi skladište goriva.


Kleveta je da idemo unazad.
Mi to samo hvatamo zalet!