Vicevi i fazoni

muškarci su muškarci i muškarci bi trebali očistiti kuću

Kucajte ovo u google translate, sa srpskog na engleski

opasna fora

Hoda policajac ulicom i spazi čoveka na balkonu kako guši zenu.
-Hej vi gore! Jeste li normalni? Ubićete tu ženu!
-Ma to mi je tašta! -vikne čovek.
-Ma vidi staru što je žilava -odvrati policajac.


Imam u planu da otvorim kafić u blizini crkve i da ga nazovem "MIRA" ! Tako da, kada se liturgija zavrsi i pop kaze "Idite u miru", da svi dodju kod mene!


Posalju Lalu u ratu u izvidnicu da vidi da li moze da se predje most. Vraca se Lala i kapetan ga pita:
- I? Kakva je situacija?
A Lala ce:
- Tenk moze da predje, kamion moze da predje, ali pesadija nikako!
Kapetan ce na to zbunjeno:
- Cekaj, kako to tenk moze da predje,a pesadija ne moze?
A Lala ce:
- Znas kolka kera stoji na sred mosta?

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

Prica se da su uhapsili Tadica,i da su mu pronasli 2gr mozga.
On se brani da nije njegov,vec da su mu podmetnuli.

Nakon dugog nagovaranja , muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u njenom zivotu i , kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludeo:
-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo,
izviniti se i platiti stetu na prozoru.
I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo prijatan glas.
- Udjite.
Kad su usli, imali su sta videti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna anticka vaza. Na naslonjacu je lezao mladji muskarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strasno nam je zao.
- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.
-Oh, to je odlicno, kaze muz.
Razmislio je na trenutak i rekao:
-Zelim milion dolara svake godine do kraja moga zivota.
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to
vam garantujem dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?
- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svetu, kaze ona.
- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvek biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.
- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja je seks sa Vasom zenom. Muz pogleda zenu i kaze:
- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?
Ona je razmisljala trenutak i rekla:
- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to
podneti, ali sta je s tobom dragi?
- Draga, znas da te volim, kaze suprug.
I tako duh i zena odu uz stepenice, gde su proveli ostatak dana uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.
- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.
- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje verujete u duhove????

Euroskeptik
Komentar jednog muškarca u Hrvatskoj na temu EU - DA ili NE

"Ak' je tak dobro u toj Euro-uniji, za kaj nas ti pusići i kosori tolko moraju nagovarati?
Podsjećaju me na mene dok sam curu prvi put nagovaral mjesecima na sex:

Pa daj da uđem - bude ti super, bla, bla, bla, a na kraju je dobila k..ac !"



U svrhu štednje i smanjenja javne potrošnje
svjetlo na kraju tunela je do daljnjega isključeno.

Pričaju dvojica:
• Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku? Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
• Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
• Što?
• Pa na njoj mi se obesila tašta.
• Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

Ukradena Zastava 128 !!!

Što ne onu Vektru ili onog BMW-a od narko dilera iz ulaza do mene ?!?!

Kako ga samo upali, kad ga ja verglam po deset minuta ?!?!

Jel' ti crkla guma ko meni prekljuce !?!?

Jesi li uključio grejanje kroz haubu, pošto se sajla pokidala !?!?

Dokle si stigao sa one dve litre u rezervoaru, nadam se do prve bandere, ruka ti se osušila !!!

Jel' te zaustavio saobraćajac što nemaš prednji desni žmigavac, nek ti polomi noge pendrekom !!!

Jesi li se naslušao muzike na onom jednom produvalom zvucniku, kasete se baš duuuugo vrte zimi, mozak ti kroz uši iscureo !!!!!!

Cigaru upali na auspuh pošto nema upaljača, napušiš mi ga se slasno !!!!!

Ispod desnog sedišta imaš dugme kojim možeš da prespojiš bobinu, da ti ga ne bi ukrali, ukrali ti lešinu dabogda!!!

Kad pada kiša ti stavi rukavice jer se skida ono crno sa volana, mutna te voda izbacila !!!
Pazi da ti ne polome brisače (imaš rezervne u gepeku).

Kočnicu pritisni dvaput brzo, ili jednom, al' do daske, ne bih želeo da ne možeš da zakočiš na vreme pred grotlom pakla i tamo goriš dok ti 128 demona čereči iznutrice do kraja večnosti !!!!!

Što me mrzelo da stavim jastuče sa iglama i udicama na vozačevo sedište, bar bih poštedeo svet tvog prokletog poroda, živ se ucrvljao da se ne ucrvljaš, gubom kašlj'o, krv ti se gnojila !!!

Stići će tebe kletva najstrašnija, gde pokrade poštena čoveka, kugom ti se seme zatrovalo, krvi piš'o, gnoja proljevao !!!

P.S. Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG-192-523, neka je polije benzinom i zapali ...

IZJAVE U 2011.

Vi ipak imate neki gen, je l' to neki porodični gen ili ste ga nasledili od roditelja? - Žika Šarenica, RTS I.

Mislim, prvo bi morala da naučiš da pišeš, brate, svih šest padeža - Jelena Karleuša.

Bila sam iznenađena da u Luvru nemamo nijednu našu ikonu - Slavica Đukić Dejanović.

To da li sam ja lično učestvovao u pregovorima... to ne znam! - Miloš Aligrudić.

Ta su pitanja za mene nedovodljiva u pitanje - Boris Tadić.

On je rođen u Zemunu, a pre toga je živeo u Nemačkoj - voditeljka Studija B.

Često u znak zahvalnosti poljubim sebe i kažem samoj sebi, bravo matori! - Verica Rakočević.

Odlukom suda, ubijeni je osuđen na 10 godina - voditelj TV Košava.

Uzeo si mi jezik iz usta - Gagi Đogani.

Zlato, nemoj verbalno..., samo rečima - Natalija Trik Fx.

Hladno je u celoj Srbiji, a naročito napolju - Jovana Janković, TV Pink.

U najnovijem zemljotresu koji je potresao Kraljevo, nažalost niko nije poginuo - voditeljka TV Avala.

Svi poginuli u Kraljevu će dobiti svoje stanove - Mirko Cvetković, premijer.

Napisao sam doktorat, ali neću da ga branim, jer me svi zajebavaju - Velja Ilić.

Ej, bre, on misli da sam ja glupa, ja... Pa, ja, bre, imam bar svih 7 razreda osnovne škole - Katarina Živković.

Dobar dan, poštovani gledaoci. Sledi da vidite, šta je to sve u Beogradu, dan posle jučerašnjeg dana,
ono što je oko nas tu. A mi znamo ili ne znamo, a treba da znamo, jer nas se tiče ili nas se ne tiče, a treba da nas se tiče. A zašto nas se onda ne tiče? - Radmila Đurić, Beogradska hronika, RTS.

Jaaaoo, viiiidi što je lepa, je l' ti se sviđa? - Sanja Marinković, dok poklanja majicu Saši Matiću
( za one koji ne znaju, čovek je slep).

Hvala što ste nas gledali, znam da je bilo naporno - Sanja Marinković, TV Pink.

I svi ovi nepismeni debili i neškolovani orangutani imaju toliko para da ne znaju šta će sa njim,a nikakvih problema u životu nemaju....

Nisu bas vicevi ali...

http://www.totalcar.rs/10-najgorih-naziva-automobila-18-2011-02/?utm_source=linkeri.com&utm_medium=referral&utm_campaign=linkeri


http://answers.yahoo.com/question/index?qid=20080818215058AA8MhCt

Nije vic al je dobar fazon

1) Go to Google, and type 'Google Gravity'.
2) Click on the 1st result that appears i.e. Google Gravity
3) Wait 2 seconds. Something cool will happen!
4) Play with it for a... WHILE!
5) Then write any word in the Google search bar and press Enter.
6) Wait and see. Something even cooler will happen. Awesome!!

DIJETA - ZABLUDE

1. Kad bi ŠETANJE bilo zdravo, poštar ne bi nikad umro.

2. Kit PLIVA celi dan,JEDE SAMO RIBE I PIJE VODU, pa je ipak debeo.

3. Zec TRČI i SKAČE, pa živi samo 10 godina.

4. Kornjača NE TRČI, NE SKAČE, NE RADI NIŠTA, al` zato živi 450 godina.


ZAKLJUČAK: *`BEM TI DIJETU i REKREACIJU!!!



Haso: Mujo, znaš li razliku između besplatno i džaba?
Mujo: Ne znam.
Haso: E, pa ovako, u školu si iš'o besplatno, ali džaba!

http://www.incredibox.fr/en/#/application

Dobar fazon za pravljenje muzke

Cetiri ujutru stize Fata kuci,a Huso besan pita:
-Dobro Fato gde si dosada ?
-Pa,ja se malo zajebala !
-Kako si se to malo zajebala ?
-Znas Huso kada se ti odes kartati,pa se zakartas i kasno dodjes,e tako sam se i ja zajebala !

Dolazi muž kući sa posla, sačeka ga žena na vratima u seksi
donjem vešu i kaže:"Želim da imamo filmski seks"

Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa
udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po
glavi i svrši joj na čelo...

Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi,
četvoronoške kreće ka kupatilu i kaže:"Mi definitivno ne gledamo iste filmove!“

pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk bschk bschk

Kopirajte ovo u gugl prevodilac i stavite na nemacki i onda stisnite da cujete

Došao mali Kinez u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže:
- Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Kine. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smeš ništa.
I tako deca pitaju o Kini, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Kinez odgovara da to znači "Sin od sedam očeva". A iz zadnje klupe Ivica viče:
- Znao sam ja da on ne moze biti toliko žut samo od dva jajeta!

Da vidimo kako znate engleski:

Engleski za početnike: (for beginners)
Tri veštice gledaju tri Swatch sata.

Koja veštica gleda koji Swatch sat?
Na engleskom to zvuči ovako:
Three witches watch three Swatch watches.

Which witch watches which Swatch watch?

Engleski za iskusne:
(advanced english)
Tri veštice izmenjenog pola gledaju
tri dugmeta na Swatch satu.

Koja veštica izmenjenog pola
gleda koje dugme?
I to na engleskom:
Three switched witches watch three Swatch
watch switches.

Which switched witch watches which
Swatch watch switch?

Engleski pred državljanstvom: (expert stage)
Tri švajcarske veštice-drolje, koje žele biti
izmenjenog pola, žele gledati tri
dugmeta na švajcarskom Swatch satu.

Koja švajcarska veštica-drolja, koja želi biti
izmenjenog pola, želi gledati koje
dugme švajcarskog Swatch sata?
I još to na engleskom:
Three swiss witch-bitches, which wish to be
switched swiss witch-bitch, wish to watch
three swiss Swatch watch switches.

Which swiss witch-bitch which wishes to be
a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?

Promenjenog pola: Transgendered.

Jedan od važnijih političara doživi smrtnu nezgodu, kada je njegova duša stigla na nebo tu ga sačeka Sveti Petar:
-Danas se odlučuje da li ćeš u raj ili pakao.
-Nema problema, ja sam odlučio, hoću raj.
-Žao mi je, sve i da hoću ne smem da te pustim tek tako. Prvo moraš da provedeš jedan dan u paklu i jedan u raju pa posle da odlučiš.
Iako je političar bio navalentan i slatkorečiv, Sveti Petar se držao propisa.
Otvori on vrata i političar uđe u lift koji se spustao dole sve do pakla.
Kada je ušao zatekao je ogroman golf teren i njegove prijatelje političare, koji su odmah mu prišli pozdravili se. Odigrali su jednu partiju i uz smeh se prisećali dana kada su se zajedno bogatili na račun poreskih obveznika. Tada se pojavi đavo klupski predsednik i odvede ih u klupske prostorije na laganu večeru. Jastog, kavijar i šampanjac. Toliko im je bilo dobro da nisu ni primetili kada je došlo vreme za rastanak. Vrata lifta se otvoriše i političar se zaputi u raj. Ceo dan je proveo sa veselim dušama svirajući harfu i premeštajući se sa oblaka na oblak. Dodje vreme kada je političar morao odlučiti.
Nije sačekao ni pitanje, a već je počeo govoriti:
-U raju je lepo ali mislim da bi mi pakao više odgovarao.
Kada je ponovo sišao zatekao je pustinju pretrpanu smećem i njegove prijatelje kako preturaju po djubretu tražeći hranu.
Tada ugleda djavola i upita ga:
-Ne razumem, ovde je juče bio golf teren i klopa a danas?
- Juče je bila predizborna kampanja, a danas si glasao!

Hahahhaha
Dobar! U prevodu med i mleko!

odličan...

Autocorrect rules!!!
http://www.damnyouautocorrect.com/category/best-of-dyac/