Vicevi i fazoni

Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 Evra...

Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek s uplatom na ime ''NAJMA STANA'' cim stigne u kancelariju.

Na putu u kancelariju shvati da se pokajao, da celi taj dogadjaj nije vredan toliko novaca, tako da kada dodje u kancelariju nalozi sekretarici da pripremi cek na 250 Evra, i izdiktira joj sledece objasnjenje koje ce priloziti uz cek:


Postovana gospodjo,

U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Evra na ime najma za stan.
Ne saljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:

a) da stan ranije nije bio koristen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osecao ugodno kao kod kuce.

Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grejanje ne radi, i da je stan suvise prostran.

Srdacan pozdrav.

Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Evra, doticna gospodjica mu odmah vrati cek, uz slijedece objasnjenje:

Postovani gospodine,

Prije svega ne razumem zasto ste mislili da je onako lep stan mogao biti neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu u vezi toplote u stanu, grejanje savrseno funkcioniše, ako znate kako ga ukljuciti.
Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.
Srdacan pozdrav

radi la jedna kurva blizu kasarne i nju su gushteri uvek trpali :
i zapuca jedan vojnik DA karaje i dok je trpo nadje u vagini vojnichku chizmu:))
on se vrati u kasarnu i prijavi vojnicima da je razvaljena i pokaze chizmu )
kad ce nato jedan vojnik idem ja sutra da je trpam mozda ija neshto nadjem...

on ode poche sex kad izvuche kaput vojni sa nekim besnim chinovima:))
ode u kasarnu po zavrshenom poslu da prijavi ostalima ...)

kad ce tu neki treci vojnik kaze e idem i ja mozda izvuchem neshto )
on tamo zavuche levu ruku u vaginu kad izvuche nema sata on poche da brlja da kopa nema sata poche da se zavlachi uvuche glavu kad unutra kapetan )
KAPETAN: (VIKNU( MORE VOJNICHE STOJ !!!
VOJNIK:STOIM KAPETANE!
KAPETAN:SHTACESH TI OVDE!
VOJNIK: TRAZIM SAT KAPETANE
KAPETAN:JEBESH SAT TRAZI TENK )))

Zaustavi pandur lika koji je vozio brzo ikaze mu:
-Zbog toga ti naplacujem 15.000 dinara,oduzimam ti dozvolu,i dajem ti 4 kaznena boda...
A kaze vozac njemu:
-Evo ti 15.000 din. odma,dozvolu uzmi,imam jos 2 kuci,a 4 boda daj zvezdi da stigne Partizan!!!
____________________________________________________________
Na vratima neba stoji jedan jako ljut covek i urla:
-Pa sta se desava?Sta ja ovde radim?Pogledajte me!
Imam 35 godina,ne pusim,ne pijem,juce sam rano legao u krevet i sad sam ovde pred vama!Sigurno je neka greska!Molim vas da proverite!
-Jos nam se nikada nije desilo da se zabunimo odgovori sveti petar ali provericu.Kako se zovete?
-Vladimir Nikolic.
-Sta ste po zanimanju?
-Automohenicar!
-Ah.....da evo nasao sam vas.Vladimir Nikolic,automehanicar.E pa godpodine Nikolicu prema nasim podacima vi ste umrli od starosti!!!
-Od starosti?Nemoguce ,Pa ja imam 35 godina!!
-Pa ne znam odgovori sveti Petar izbrojali smo sve sate koje se racunali musterijama i to spada 123 godine!!!
___________________________________________________________
Dva pedera za vreme bombardovanja Beograda u atomskom skloništu:
Peder1: 'Ajde da se karamo.
Peder2: Ma jesi lud, čuće nas neko.
Peder1: Neće. Slušaj, jel ima neko vode?
Niko se ne odaziva, svi spavaju.
Peder1: Vidiš, svi spavaju.
Peder2; Dobro, 'ajde onda.
I tako se oni karaju kad u zoru pita dežurni.
Jeste li svi lepo spavali?
Jesmo, odgovoriše svi sem jednog dedice koji se žalio da mu je bilo hladno.
Dežurni: Pa što niste tražili ćebe?

Jedan kratak ali ja sam se bas namsejao

Kako se prepoznaje zemunska beba u inkubatoru?
- ima zatamnjena stakla!

Idu dva cigana spediterom, penju se uz brdo i konj prdne.
Kaze jedan cigo:jel sta to smrdi?
A drugi ce:Lamela brate.

Objašnjenje bankarske krize

Mladi Joža se odselio u Baranju i za 1000 kuna kupio konja od gazde sa imanja.
Gazda je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je Gazda došao i rekao: "Žao mi je momče, konj je crkao."
Joža je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Gazda: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Joža kaže: "Onda mi donesite crknutog konja."
Gazda: "Zašto?"
Joža: "Raspisaću lutriju!"
Gazda: "Ne možete to napraviti!"
Joža: "Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reći da je crkao."
Mjesec dana kasnije gazda sretne Jožu i pita ga šta je bilo.
Joža: "Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 20 Kn
prodao sam ih 500 i zaradio 10.000 Kn"
Gazda: "Zar se niko nije žalio?"
Joža: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 Kn"
Joža sada radi u banci.
Problem uvjek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...

Siroki kolosek

Odakle nam ta glupa mera od 1435 mm?

Prve pruge su graðene po toj meri,

zato sto su isti ljudi koji su gradili prve zeleznicke pruge,

pre toga gradili pruge za tramvaj.

A one su bile po toj meri.

Zasto su, onda, ljudi gradili tramvajske pruge po toj meri?
Zato sto su ljudi koji su pravili tramvaje,

njih prizvodili sa istim alatima sa kojima su proizvodili i kocije.

Zasto su, onda, kocije proizvoðene bas po toj meri?
Zato, jer da su proizvoðene po nekoj drugoj meri,

pucale bi na nekim starim magistralnim putevima,

na kojima je bila bas ta sirina tragova za kocije.

Pa ko je gradio te puteve?

Prve magistralne puteve u Europi gradili su stari Rimljani, za potrebe svojih legija.

Zasto su tragovi na svim tim putevima jednaki?

Zato sto su ih napravile ratne kocije, koje su u Rimskom carstvu sve bile jednake.

A zasto su oni onda odabrali bas 1435 mm? Zato sto u 1435 mm stanu dve konjske guzice.

Savremeni dodatak

Svi ste, naravno, culi za Spejs satl.

Ono sto mu daje najveci potisak su dve rakete na kruto gorivo, koje su pricvrsæene sa strane letilice.

Inzenjeri koji su ih projektovali hteli su da ih naprave malo debljima,

ali te rakete gradi firma Thiokol iz Jute, SAD.

A prevoze se zeleznicom.

A ta zeleznica ide kroz tunel.

Tako rakete moraju da budu uradene bas po meri tunela.

©irina tunela je uslovljena dimenzijama voza i sirini koloseka, koji je sirok kao dve konjske guzice.

I, eto ti ga sad.

Najsofisticiraniji vid transporta je ogranicen merama koje su pre 20 vekova odredile dve konjske guzice.

Pitanje
Znate li u kojoj su zemlji tj drzavi najzadovoljnije zene ? :DDD

odgovor : NEVADI ( SAD ):DDD

A najnezadovoljnije ?


Mali (Afrika)

1. Имаш четри године и на некој прослави ухватиш згодну тету за дупе. Тата поносан, кева се срамежљиво смеши, тече и ујаци навијају, и дају мито младом јебачу.

2. Имаш четрнаест година, у школи апиш другарицу за јужни део леђа, разредна, ти даје укор, ћале се пита који ти је курац, боље да си узео порнић него што си му ово приредио, мајка те прекорева, грди те и говори да ништа ниси бољи од ујака и тече, који су и дан днас поносни, и дају мито стасалом јебачу.

3. Са двадесет и четри хваташ оне од тридесет и четри. Она се не буни, родитељи живе свој живот, савршено их не занима, док ујак и теча, отварају пиво, и жељно чекају причу са све детаљима.

4. Имаш тридесет и четри, тата ти у старачком дому хвата медицинску сестру за дупе, ујаци и тече нуде мито како би и њима нашао нешто да ухвате за дупе. То су најјаче године, сада туђа дупета хватају твоју руку!

5. Са четрдесет и четри полако почињеш да схваташ зашто је, сада покојни тата хватао медицинску сестру за дупе, а не можеш ни да предпоставиш како је ујаку и течи који не могу на ноге, а и руке их слабо служе. Овогодишња берба ватања за дупе је ко род Кајсије у јужној Србији. Свом сестрићу, дајеш паре пошто је на некој свадби ухватио згодну тету за дупе.

6. Са садашњих педесет и четри једино што можеш да ухватиш, је пихтијаста позадина неке вршњакиње, у ваздушној бањи Горњој Трепчи. Такође, јавља се жал за младости, и сада би волео и укор, и прекор.Ујаци и тече су покојни.

7. Шездесет и четврта је сам епилог, твоје јебачке каријере. Сада више водиш рачуна о томе да ли ћеш стићи на време да извадиш црево, како не би запишао гаће, него што ли ћеш некога апити за дупе. Простата више не слуша шта јој се прича. Сестрића частиш пивом, јер је замало некој клинки направио дете.

8. У седамдесет и четвртој једина помисао о сексу је кад из старачког дома, одмах испод трешње где се ђуска шах одјекне глас првака старачког дома у шаху "сЈЕБО сам ти краљицу, сад си готов"

Dolazi klinac u prodavnicu i od prodavacice prvi put trazi 300g salame, prodavacica izmeri 300 g, a klinac kaze
- ne teto rekao sam 350g, ona izmeri, a on opet kaze
- ne teto izmeri mi 325g , prodavacica iznervirana decakovim ponasanjem, kaze mu:
- mali jel moz ti tetu da uhvatis malo za sisu, mali zacudjeno pita
- sto teto, a ona ce njemu
-Pa voli teta da je neko drzi za sisu dok je jebe....

evo jedan vic iz glave, trenutno jedini unutra

ovako, otisli srpski, ruski i americki panduri u afriku da jure zirafu

i sad ide prica, odu prvo ameri - zadrze se sat vremena, nadju zirafu i dovedu je... odu rusi, isto tako - pola sata - sat vremena "upecaju" zirafu" i vrate se...

i na kraju odlaze srpski panduri, nema ih pola sata, sat vremena, dva, tri itd... posle jedno 4-5 sati (vec je mrak pao skoro) vracaju se oni i dovode slona

svi ih pitaju sta je to sada koj k... a oni ma samo teraj, sta je to u PM a oni ma samo teraj

-----

ko provali poentu neka se javi, ima cin kod mene na TT-u

"naterali" slona da bude zirafa

da, blago receno javi se ako oces cin, ako si varao pa unapred znao jbg

Mator je vic, pa zato znam Ti odluci

posteno samo ne na sud nikako, opasne ove tuziteljke bolje bezi

---

resenje: samo u njih ne gledaj, ono kao da je iz raja izaslo

Definitivno jedan od najboljih viceva koje sam cuo

Iranski predsjednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj. Američki predsjednik ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja:
- "370HSSV 0773H."
Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom značenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne. Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj Kući kojem je pisalo:
- "Recite predsjedniku da je držao pismo naopako."

Brateeeeeeeeeeeee. Mislim...Buš... Šta reći.

Skoro kao da je istina.

majstor u kući

Neke žene imaju zaista veliku sreću da imaju partnera koji se može nazvati majstorom. To ih spašava od besomučnog čekanja i moljakanja komšija, prijatelja i kvalifikovanih majstora da dođu i poprave neku sitnicu.

Ž:Ljubavi, popravi česmu u kupatilu, curi kao luda
(On dolazi staje pored česme)
M:Daj mi klješta
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž:Jel' ova?
M:Ma ne ta, papagajke bre
Ž:Ova?
M:Aj' može i ta (kako bre ne znaš jbt!?)
M:Daj mi cigare
Ž:Stižu
M:E da, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupatilu dok radim
(Žena uzima stolicu na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M:Da ne znaš možda gde je kučina?
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Jel' ovo dovoljno?
M: Aj biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Aman bre jel' moram sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Ajd, moći će valjda
Voda prska po celom kupatilu
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gde je ?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Čime JBT?
M: pa klještima, kao sav normalan svet
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo, ovo i dete može da popravi
Žena ulazi u kupatilo skuplja vodu sa poda, briše masne fleke s pločica, otpušava lavabo koju je zapušila kučina, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta
M: E, moramo da kupimo novi lavabo, ispala su mi klješta pa je pukao
Ž: Ok, ljubavi
M: E, aj budi dobra, skuvaj mi kafu crkao sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi ona tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, zar ti treba toliko šminke jbt
Ž:Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...

-------------------------
Gradacija kvaliteta rakije

"Јубиларна" - ракија која се отвара само за специјалне догађаје попут рођења детета или дипломирања. Пажљиво се штеди, с њом се само наздравља и ретко се поклања.

"Права домаћа" - то је, углавном, она коју нечији деда из Горњег Доброг Доњег прави по сто година старом и добро чуваном рецепту. Служи за квалитетно опијање.

"Питка" - лепо мирише и оставља пријатан укус у устима, али тешка је за желудац. Најчешће се шверцује као славски поклон под називом "праве домаће".

"Добра за лек" - ракија која свој недостатак финог укуса правда чињеницом да је нечија баба извалила да иста лечи шарлах, а да је и добра за масажу.

"Брља" - услед опште доступности и ниске цене, фаворит омладине. Популарна и под називом "куповна", води порекло из казана приватних произвођача који исту праве ради финансијске добити, а искључују љубав из процеса производње. Оставља горак укус у устима, али удара попут аутобуса.

"Џибра" - ракија оштрог и непријатног мириса, олако уништава унутрашње органе. Популарна међу драгсторским алкохоличарима који су одавно огуглали на сузење очију и сужење јетре које овај шпирит изазива.

"Антифриз" - Пиће очајника. Користи се у само у најхитнијим случајевима, када је апсолутно неопходно напити се. Потиче из казана слепог Бугарина са једном руком коме је у производњи помагала ментално ретардирана унука.

"Гуслар" - популарна ракија "Живадиновић" из деведесетих. Прављен у журби, овај полу-дестилат садржи таман толико метанола да ослепи сеоског алкохоличара или да убије обичног човека. Фаворит самоубица.

-----------

Kvalitetna politička kampanja

Kada ti i poslije mjesec dana radi propagandni upaljač.

---------------

DIF

Prva institucionalizovana narodna izreka.

"Ko nema u glavi, ima u nogama"

-------------

Spajanje stolova

Ултимативни кафански feng shui.

- Спајај столове! Мала, дај 'вамо још једну туру!

----------

Super Mario

Prvi komunista u svetu igrica.

Vodoinstalater, crvena boja, diže revoluciju protiv imperijalističkih snaga zmaja.

---------------

Magazini za muškarce

Све што сте икада хтели да знате о великим сисама, брзим аутомобилима, алкохолу и митраљезима.

Сталне рубрике:
Велике сисе
Велике сисе са митраљезом
Велике сисе са митраљезом у брзим колима
Како напити велике сисе
Где је најјефтинији алкохол
Тест: брз ауто против брзог аута (оба возе велике сисе)
Који митраљез је најпрецизнији кад је митраљезац пијан
Истражујемо: како и где се напити за 200 кинти
Откривамо: где излазе пијане велике сисе
И још прегршт интервјуа са великим сисама (брза кола су у позадини)

-----------------

Evolucija izlaska:

1. Korzo (1880-1959); šetalište na kom se išlo sa materom pod ruku, šmekale udavače, i u ekstremno drskim slučajevima istima se i prilazilo zarad upoznavanja. Prilika za distanciranu socijalizaciju, s' prvim mrakom svi idu kući, dalje se pišu pisma.

2. Žurka (1960-1999); na javnom mestu ili u privatnom prostoru, prilika kojom se plesom, razgovorom druženjem i zaljubljivanjem proslavljaju život i mladost. Socijalizacija u pravom smislu reči, oslobođena svih stega zahvaljujući seks-revoluciji '60-ih.

3. "Izlazak" (ca. 2000- ):
- Kukaš da ti tvoji daju pare, jer imaš 15 (ili 34, nebitno) godina i nemaš šta pametnije u životu da radiš (škola je samo moranje, hobiji nisu in)
- Iskukaš, pereš kosu i biraš kaiš do 22:00h
- Plačeš do 22:15h jer nisi pazario novu krpicu već nedelju dana (ako si žensko)
- Ideš ispred trafike na -20, jer moraš da se otkineš da bi se ponašao kako trend nalaže, a piće na mestu koje red propisuje košta koliko pola dnevnice tvojih roditelja, pa ćeš uzeti jedno iz obzira
- Stižeš (/donose te) u klub u 01:30h (jer si jako urban, gay je doći pre), na 280db piči muzika koja budi isključivo osećaje mržnje, usamljenosti i otuđenosti
- Počinješ da budeš jako nadrkan i opasan, đuskaš kao da je sve u tvom životu mafijaški zakomplikovano/podređeno svrabu u podnožju pupka; izvodiš ritualne plesove sa pripadnicima "ostalih polova", ako od seksa nema ništa, nikom ništa - nisi ni hteo (jasna stvar); ako pak za seks ima izgleda, vodiš, radiš, ali stavljaš akcenat na činjenicu da si to uradio iz čiste mržnje
- Ako si previše pijan da bi đuskao, kucaš svoje mafijaške poruke (sa naočarima na glavi, iako ni konobar ne vidi gde udara), pošto si već izdegustirao sve što jedan izlazak pruža, đuskanje je za pičke, naravno...
- Hvataš taksi i voziš se samo do polovine puta (uzeo si ono piće, sećaš se...?), stižeš u 07h i ispričaš se sa roditeljima koji piju kafu. "Jel' ti bilo lepo sine?" Kakvo je to pitanje! Pa nije to stvar toga je li bilo lepo...
- Ustaješ u 15h, posle serije povraćanja, dva tanjira supe i čaja od nane, oko 18h dolaziš sebi, i kapiraš da Facebook nacija zaslužuje da čuje za tvoj poslednji podvig

------------

aha

najcesci oblik izjave ljubavi od strane muskog pola.

ona: volis li me?
on: aha.

-----------

F-117 A

Nesto najnevidljivije sto su Srbi ikada videli.

----------

Kafana

Tradicionalna zadužbina u Srba, mesto dobrog provoda i još bolje rakije, mesto gde ljudi uđu ne poznajuci nikoga a izađu sa četiri kuma.
F-117 A

---------------

Jače malo

Оно што ти возач Југа каже након што му уђеш у ауто.

--------------------

Ima li NJ na tastaturi?

Pitanje koje uputimo nekome ko se hvali svojim novim telefonom ili kompjuterom. Najlaksi nacin da nekom stavite do znanja da vas to ne interesuje.

Lik 1: Brate vid' mi novu Nokiu C65-kamera 12 mpx, 12 gb prostora,ekran 4 incha,plavi zub,sve...
Lik 2: Brate,a ima li NJ na tastaturi?
Lik 1 : (zacudjeno) Mmm?

------------------

Pijanstvo

Стање када под није дно, већ врхунац.

---------------------

Uzoran student

To je onaj student koji ponisti sedmicu i na lotou.

-----------------

Olja Bećković

Jedina voditeljka koja štedi naše impulse.

-------------------

Nenad Knežević Knez

Lik čiju muziku slušam samo dok upražnjavam sex sa Playboy zečicama u svojoj vili na Havajima. Znači, nikad.

------------------

Čitanje misli

Оно што мушкарац не уме, ал' жена то одбија да разуме.

------------------

Leonardo

Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.

------------------

Ne pokušavajte kod kuće

Izraz koji se veoma retko pojavljuje na RTS, sa veoma jakim razlogom, pošto se kod nas shvata kao:"Čik Milisave,ako smeš ?!"

Inače, koriste ga strane TV stanice da se operu ako ih neka budala, recimo, tuži što mu je detence-miljenče đipilo sa solitera imitirajući Zvončicu...

-------------------

Čiča Miča

Чича који се појављивао на крају сваке приче кад смо били клинци, а био сам сигуран да у причи није помињан.

-Чича Мича и готова прича.
-А шта је чича Мича?
-Ајде бре затвори очи и спавај.

--------------------------

Fuck Off

Jedna od dve funkcije svakog vibratora. Druga funkcija je Fuck On.

-------------------------

Cepanje drva

Tezak fizicki posao, obicno ga za malu dnevnicu obavljaju oni koji nikako nisu mogli da shvate CEPANJE atoma i ostale kojestarije koje se uce po skolama.

--------------------

Slavski paket

200 grama kafe.
200 grama ratluka.
Flaša vina.
Čokolada X broj dece u kući u koju se ide.

Daje se uz tri srpska poljupca. Konzumira se samo čokolada. Ostatak se forwarduje.

--------------------------

Forwardovanje poklona

Cirkularna pojava kod koje rodjendanski i slavski pokloni menjaju vlasnistvo pod okriljem novog ukrasnog papira.

Princip forwardovanja poklona je vrlo jednostavan.

Sve sto vam treba je :

Malo nemorala ili nemastine,

dobar izbor poklona koji ste dobili za slavu ili rodjendan, a nije vam se dopao.

Nov ukrasni papir (kupiti u knjizari ili na trafici)

Kao i prethodno nalepljivanje ceduljice sa imenom darodavca na poklon, da vam se slucajno ne desi da poklonite ovaj poklon upravo njemu. Ako vam se to desi, retko ce vas ko ukoriti, ali ce vas neprijatno gledati celo vece dok vi pijete i pijete.

Pokloni koji su najvise cirkulisali (hronoloski):

Malicija (dezedorans)

Brut (parfem i dezedorans)

Pernice, sveske i olovke (osnovna skola)

Muzicke Kompilacije po ukusu vaseg dede (babe,strine, Sinana Sakica..)

Losa vina

Bombonjere proizvedene u Rumuniji

itd.
---------

Malo galsko selo

Србија.

Окружено непријатељским логорима (базама); колективно помахнитало становништво у трипу да је најјаче на свету; ради опстанка се конзумира чаробни напитак (на бази шљиве најчешће); свима је печени вепар (прасе) ултимативно јело; становништво се лечи код травара; клесање камена (менхира) је једини облик привредне активности.

Једина битна разлика је што нема ко да веже уста бардовима Хармониксима, који се сваки дан деру по телевизији.

---------------

u TOME ideš napolje

Upitno-uzvična rečenica, kojom mi moja mati, nezavisno od godišnjeg doba, naglašava da je napolju 'ladno, i da ona nece moći da zaspi, ako ja odem negde u TOME!

ja:(sa tri jakne, dva duksa, tri para cipela i dugim gaćama) Idem napolje...
keva: u TOME ideš napolje?! Obuci jos nesto, napolju je 'ladno...

--------------
***sa www.vukajlija.com

Šta je rekao dr Zoran Đinđić kada je poslednji put igrao Counter Strike?

Aj' se igramo, al' bez snajpera!

Pitanje:
- "Koliko ima drzava u Evropi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Srbija."



Posljednja istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
5% voli taj osjećaj, 5% voli dominantnost, a 90% jednostavno voli tišinu!

Vraćaju se tri ljudoždera sa simpozijuma na temu "najukusniji direktor" i komentarišu.

Prvi:

- Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Kenije ... Što je nikakav ... Neukusan, sama kost i koža!

Drugi:

- Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Nemačke, a on ugojen, masaaan ... Još nisam uspeo da ga svarim. Fuj!

Treći:

- Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Srbije.




Na sajmu računara (COMDEX) Bil Gejts je uporedio računarsku i auto industriju i izjavio :
"Da je GM držao korak sa razvojem tehnologije kao što je računarska industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za gallon goriva prelazili 1000 milja."

Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za štampu koja glasi:

Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledećim karakterisitkama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.

2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.

3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez iakakvog razloga.
Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore pre nego što biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.

4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao što je skretanje ulevo, prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slučaju biste morali da ponovo instalirate motor.

5. Mekintoš bi naprvio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.

6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo:
"This Car Has Performed An Illegall Operation."

7. Sistem za izbacivanje vazdušnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre izbacivanja.

8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš auto bi se sam zaključao i odbio da vas pusti da udjete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu.

9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo da uče da voze, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima.

10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste ugasili motor

Krenem ti ja od glave. A tamo ... uživancija ... Putera koliko voliš.

Silazim niz ledja, a ono divota ... Samo meso, nigde kosti ... Beskičmenjak!

Kada sam stigao do dupeta, mljac, nećete verovati - Tamo još trojica !!!

YUgisa ::Vraćaju se tri ljudoždera sa simpozijuma na temu "najukusniji direktor" i komentarišu.

Prvi:

- Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Kenije ... Što je nikakav ... Neukusan, sama kost i koža!

Drugi:

- Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Nemačke, a on ugojen, masaaan ... Još nisam uspeo da ga svarim. Fuj!

Treći:

- Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Srbije.




Na sajmu računara (COMDEX) Bil Gejts je uporedio računarsku i auto industriju i izjavio :
"Da je GM držao korak sa razvojem tehnologije kao što je računarska industrija to radila, sada bismo vozili automobile po ceni od 25$, koji bi za gallon goriva prelazili 1000 milja."

Kao odgovor na Bilove komentare, General Motors izdao je izjavu za štampu koja glasi:

Da je GM razvijao tehnologiju kao Microsoft, svi bismo vozili kola sa sledećim karakterisitkama:

1. Bez apsolutno ikakvog razloga, auto bi se slupao dva puta dnevno.

2. Svaki put kada se ofarbaju linije na putu, morali bismo da kupimo novi auto.

3. Povremeno bi vaš auto jednostavno crkao na autoputu, bez iakakvog razloga.
Morali biste da stanete sa strane, zatvorite sve prozore, ugasite auto, izadjete iz njega, ponovo udjete, upalite auto i ponovo otvorite sve prozore pre nego što biste mogli da nastavite dalje. Iz nekog razloga, ovo biste prihvatali kao normalno.

4. Povremeno, izvodjenje nekog manevra kao što je skretanje ulevo, prouzrokovalo bi da vam se auto ugasi i odbije da se ponovo upali, u kom slučaju biste morali da ponovo instalirate motor.

5. Mekintoš bi naprvio auto koji se napaja solarnom energijom, koji je pouzdan, pet puta brži i dvostruko jednostavniji za voziti - ali bi mogao da se vozi na samo 5 posto puteva.

6. Lampice upozorenja za ulje, temperaturu vode, i alternator bi sve bile zamenjene jednim svetlom upozorenja na kojem bi pisalo:
"This Car Has Performed An Illegall Operation."

7. Sistem za izbacivanje vazdušnih jastuka bi pitao "Are you sure?" pre izbacivanja.

8. Povremeno, bez ikakvog razloga, vaš auto bi se sam zaključao i odbio da vas pusti da udjete sve dok istovremeno ne pritisnete bravu, okrenete ključ i uhvatite se za radio antenu.

9. Svaki put kada se pojavi novi auto, kupci bi morali ponovo da uče da voze, jer nijedna od kontrola ne bi radila na isti način kao na starim automobilima.

10. Morali biste da pritisnete dugme "Start" da biste ugasili motor

Krenem ti ja od glave. A tamo ... uživancija ... Putera koliko voliš.

Silazim niz ledja, a ono divota ... Samo meso, nigde kosti ... Beskičmenjak!

Kada sam stigao do dupeta, mljac, nećete verovati - Tamo još trojica !!!

Ko pogodi sta sa ovim postom nije ok, dobije bambija.

Imala snajka iz provincije ljubavnika u gradu, ali nije znala kako da se izvuče iz kuće da se vidi s njim.

Ljubavnik joj reče da izmisli da ide na sahranu rođaku. Tako ona i uradi, ali muž predloži da pođe i svekrva s njom.

Pozove ona ljubavnika i kaže mu da će i svekrva poći s njom na sahranu i upita šta da radi.
Pa povedi je. Naći ćemo nekog i za nju, biće i ona zadovoljna - objasni ljubavnik.
Tako one pođu za Beograd.

Dok su se vraćale kući, pita snajka u vozu:
Mama, šta ćemo da kažemo kad dođemo kući?

Ti, snajka, kaži šta god hoćeš, a ja na 40 dana moram da idem.

Najnepostenija stvar u zivotu njegov je kraj. Mislim, zivot je tezak. I oduzme ti dosta vremena. I sto dobijes na kraju? Smrt. To je, kao, neki bonus?!
Uvjeren sam da je zivotni ciklus okrenut naopacke. Smrt bi trebala biti na pocetku. Potom slijedi zivot u starackom domu iz kojeg te izbace jer si prezdrav. Onda pocnes raditi tako sto prikupis mirovinu i vec prvi dan na poslu dobijes zlatni sat. Potom radis cetrdeset godina, dok ne postanes dovoljno mlad za uzivanje u mirovini. Pijes puno alkohola, ides s tuluma na tulum i polako se pripremas za srednju skolu. Onda slijedi osnovna skola, postajes klinac, igras se i nemas nikakvih odgovornosti u zivotu. Potom si malo dijete, pa beba, vracas se unutra i 9 mjeseci lebdis dok te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stize kroz cjevcicu. I kraj docekas jednim fantasticnim orgazmom!!! Amen.