Vicevi i fazoni

MUJO NA BALETU


HASO:
Gde si sinoć bio Mujo?

MUJO:
Ma vodili me na neki balet.

HASO:
A šta ti je to balet?

MUJO:
Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa
bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše joj p..ku i baci...

Neki prodavaci polovnih auta skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te pare, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno moze preci toliko!

Tip otisao u nudisticku koloniju. Stiglo mu pismo od njegove bake, koja ga zamolila da joj posalje neku njegovu sliku iz mesta gde trenutno zivi.
Posto ga je bilo sramota da joj obelodani da on sada zivi u nudistickoj koloniji, on isece sliku na pola i posalje joj postom..



Ali, sledeceg dana on uzasnut, otkrije da je baki greskom poslao pogresnu (donju) polovinu slike. Jedina nada mu je bila njegova baka, koja inace vrlo slabo vidi, nece nista primetiti..

Sledece nedelje, ponovo je primio pismo od svoje bake. U njemu je pisalo: "Hvala ti za sliku. Ali, treba da promenis frizuru.. Sa ovom, nos ti izgleda premali !!

Ljubi te, baka"

Zašto je motor bolji od žene

1. Motori traze samo da im zamijenis ulje svakih 2000 kilometara.
2. Motori traju duze.
3. Motori ne mogu zatrudnjeti.
4. Motori nikad nisu optereceni.
5. Mozes voziti svoj motor u bilo koje doba mjeseca.
6. Motori nemaju roditelje.
7. Motori se ne tuze, osim ako nesto zaista nije u redu.
8. Slobodno mozes nogom udariti svoj motor da se probudi.
9. Mozes dijeliti svoj motor sa prijateljima.
10. Ako tvoj motor pravi previse buke, uvijek mozes kupiti prigusivac.
11. Ako se tvoj motor izlize, sve sto moras napraviti je da kupis nove gume i lanac.
12. Motor ne brine o tome koliko si motora vozio.
13. Kada vozis, i ti i tvoj motor stizete u isto vrijeme.
14. Motor se nikada nece buniti ako gledas druge motore ili ako
15. kupujes casopise o motorima.
16. Ako se tvoj motor probusi, uvijek ga mozes pokrpati.
17. Ako je tvoj motor suvise labav, mozes ga stegnuti.
18. Mozes piti pivo dok vozis svoj motor.
19. Tvoji roditelji se nece ljutiti ako si nadjes crni motor.
20. Ne moras biti ljubomoran na servisera koja popravlja tvoj motor.
21. Ne moras imati posla sa svestenikom i sa testovima krvi da bi registrirao svoj motor.
22. Ne moras ubjedjivati svoj motor da si ti motorista i da su svi motori jednaki.
23. Ako opsujes nesto svom motoru, ne moras se ispricati prije nego sto ga krenes ponovno voziti.
24. Motor se nikada nece buniti ako si ti los vozac.
25. Motor ti nikada nece zamjeriti ako zakasnis.
26. Ako tvoj motor ne izgleda dobro, uvijek ga mozes obojati ili kupiti novi.

Zašto je žena bolja od motora?
Troši vlastito gorivo
Automatski se podmazuje za vrijeme rada
Radi sa jednom svjećicom
Odgovara joj svaki promjer klipa
Ima prednju i zadnju vuču
Može raditi u mjestu a da se ne pregrije
Ne dimi za vrijeme rada i ne zagađuje atmosferu
Radi na 60 obrtaja u minuti
Naročito dobre rezultate daje na 120 obrtaja
Udobna je za vrijeme vožnje jer ima kvalitetne amortizere
Vozač može koristiti veliki broj položaja za vrijeme vožnje
Za vrijeme vožnje po noći i magli ne treba joj svjetlo
Dovoljna joj je samo jedna unutrašnja guma
Može se voziti u svim vremenskim uvjetima
Ne pregrijava se čak ni kada ispusti svu vodu
Zimi radi bez antifriza
Sama mijenja ulje svakih mjesec dana bez obzira na kilometražu
Za vožnju nije potrebna vozačka dozvola
Troškovi održavanja su minimalni jer radi bez popravaka oko 35 godina
Po isteku roka trajanja potpuno se reciklira.
Ima samo jednu manu, brzo amortizira vozača i smanjuje čvrstinu klipa, te se preporučuje često mijenjanje vozača.

Tip otisao pod Plavi most, nasao neku ciganku, dogovorili se oko cene,

obavili posao i svako na svoju stranu...

Posle tri dana, vraca se lik pod most, pronadje je:

- Pa bre p.... ti materina, picajzle si mi prenela!

Gleda ga ciganka par sekundi:

- A sta bi ti kume za 500 dinara...bubamare?!



Dva sumska

1.) Vratili se tata i sin Zeko iz sume.
Tata sav usran, a sin sav upisan.
Pita ih mama: Sta je to bilo???
Kaze mali: Ja se upiso od smjeha kad je Medo obriso guzicu s tatom.

2:) Vraca se familija Medo iz setnje.
Sjednu za stol da rucaju.
Tata Medo kaze: - Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
Mali Medo kaze: - I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!
A mama Meda kaze: - Aj' ne serite, jos vam nisam ni sipala!


-



Pitanja neka, jako su teska...

P: Kako u Srbiji zovu gej paradu?
O: U dupe na vasar.

P: Koje su posljednje Hitlerove rijeci?
O: Ubijte Batu Zivojinovica!

P: Zasto Bog ne voli pedere?
O: Da ih voli, stvorio bi Adama i Stevu.

P: Kako peder skida kondom?
O: Prdne!





Novine

Cita deda osmrtnice u dnevnim novinama...
Dolazi unuk i pita ga:
- Sta je deda, opet visis na fejsbuku, a?


-



Deluxe

Dolazi tip u hotel sumnjivog izgleda i pita recepcionera:
- Ej, kol'ko kosta spavanje u ovom svinjcu?
- 20 eura po svinji, odgovara ovaj.


-





Partizanski

Prica djed unuku dozivljaje iz 2. sv. rata:
- Onda su nas Svabe sve zarobili i rekli nam:
Sad birajte, il' cemo vas ubit il' cemo vas jebat!
-I...? pita unuk.
-I... ubili su nas!


-



Oftalmolog

Hvale se Rus, Amer i Bosanac o medicinskim dostignucima...
-Mi, kaze Rus, ozivimo mrtvog covjeka nakon sto je bio mrtav 5 dana...
-Mi, kaze Amer, mozemo zamijeniti svaki organ u ljudskom tijelu...
-E, kaze Mujo, mi od slijepa covjeka napravimo da sve vidi!
-Ma nemoj, de ne seri, kazu ova dvojca, ajde da vidimo...
Dovede Mujo slijepca, otkopca slic i mlatne ga kitom po celu.
-Jel vidis sad nesto, pita ga Mujo.
-Ma vidim kurac, kaze slijepac.
-Eto, sta sam vam reko...


Nema nikoga

P: Sta radi dijete narkomana kad je samo u kuci?
O: Igla se!


Pola-pola

-Ej, Fato, sta bi ti da dobijemo na lotu, pita Mujo.
-Uzela bi svoju polovicu i pobjegla odavde.
-Dobro onda, evo ti 50 kuna i goni se u picku materinu.


Aktualno

Bolje da Rusi zavrnu plin nego da ga Svabe puste!


-

-

Ziva istina!

Grafit: Ko umre u jesen, nema zime za njega!

EUtanazija

Umrli Srbin i Hrvat pa dodju kod sv. Petra.
-Odakle ste vas dvojca?
-Srbija. -Hrvatska
-Auuuuuu... ne morate nista vise govoriti, vi ste nevjernici, gresnici...,
obojca cete u pakao.
Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje pa imate izbor:
Hocete li u zapadno-europski ili istocno-europski pakao?
-Kakva je razlika?, pitaju oni.
-Cuj, u zapadno-europskom ujutru pojedes kasicicu govana i
poslije si slobodan, a u istocno-europskom isto to samo sto pojedes kantu govana.
-Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja cu u zapadni, kaze Hrvat.
-Ma ja necu na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok, kaze Srbin.

I odu oni tako i sretnu se poslije godinu dana.
-Pa kako je?, pita Srbin.
-Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... jedva se guta, nije lijepo...,
al' sto ces, to ti je sto ti je. Danas i nekako, al' kad pomislim sto me ujutru ceka...
A kod tebe?, upita Hrvat.
-Sta bre da ti pričam, istocna Evropa k'o istocna Evropa.
Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti,
nekad strajkaju ovi sto dovoze...
Nisam dosad ni okusio.

(je-dva ce-kam da evropa do-dje...)




Jel stigla?

Odlucio Mujo da se rijesi macke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Macka se, naravno, odmah vrati kuci.
Sutradan ode Mujo na kraj grada i tamo je ostavi.
Macka se opet isti dan vrati.
Popizdi Mujo i ode s mackom u neku sumu daleko od grada
i usput se izgubi u sumi. Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom:
-Fato, jel stigla macka?
-Jeste.
-De mi je malo, da je nesto pitam...




Sta cemo sad?

Pita Suljo Muju:
- E, znas da je umro Mesa Selimovic?
- Nemam pojma, a ko ti je taj?
- Pa nas poznati pisac.
- A jooooj, a ko ce nam sad bit pisac?


Daj leba!

Ulazi Mujo u pekaru u Sloveniji i pita:
- Dobar dan, imate li kruha?
- Da, da, imamo belega ampak crnega, kaze prodavac.
- Dobro, dajte mi onda kilu tog ampaka!


Pamet u glavu

Nikad ne prekidaj zenu - dok suti.


-

Umalo zaboravljen!

Pecali Bosanac i Slovenac jedan blizu drugog i obojca ulove istu ribu.
- Sta cemo sad, pita Janez, cija je riba?
- Pa nista, kaze Mujo, ajmo guzit jedan drugog, pa ko duze izdrzi...
- Ajde, kaze ovaj, ko ce prvi?
- Ajd, ja cu tebe prvi, kaze Mujo.
- Dobro, moze.
I tako, guzi Mujo Slovenca, guzi i nakon 2 sata kaze:
- Uf, dosta, ne mogu vise.
- Dobro, kaze Janez sav izjeban, ajde sad da ja tebe...
- Ma jok, kaze Mujo, jebo ribu, uzmi je ti.


Amadeus

P: Sta znaci otkopcan slic?
O: Uvertira za carobnu frulu!


Autobus

P: Zasto ameba ide pjeske u skolu?
O: Zato sto ima samo jednu stanicu!


Neustrasiv

Bojim se samo 2 stvari:
Svega i svacega!






Dode ovek kod psihijatra i kaze da ima veliki problem:

- Recite mi kako je sve to pocelo?

- Vratim se ja sa posla i zateknem zenu golu u krevetu sa mojim najboljim
drugom...

- I?

- Odmah izvadim pistolj da ubijem zenu. Medutim zena i prijatelj me smire,
popijemo kafu jer je zaista glupo da ubijem zenu pa da idem u zatvor, a moj
drug da nadje neku drugu i da nastavi da zivi kao da nista nije bilo.

- Tacno. Zivot nudi toliko mogucnosti...

- Pa jeste. Par dana kasnije, vratim se ja s posla i zateknem moju zenu sa
postarom. Odmah uzmem pistolj da ga ubijem. Medjutim supruga me smiri, skuva
mi kafu i zakljucimo da nije vredno da idem u zatvor zbog postara... A i ona
ce, bez coveka, biti prinudena da se preuda pa na kraju opet ja ispastam.

- Odlicno ste to zakljucili.

- Juce, vratim se ja sa posla i zateknem moju zenu sa postarom i mojim
najboljim drugom. Nisam mogao da podnesem pa, posto nisam mogao da nadjem
pistolj, popnem se na sims prozora da skosim. Znate mi smo na devetom
spratu...

- Dobro je da niste skocili.

- Pa nisam... Dok sam pio kafu sa zenom, postarom i najboljim drugom dosli
smo do zakljcuka da je glupo da budem mrtav a oni da mi jebu zenu. Ne
isplati se.

- Pozitivno razmisljate. Nego sta je vase pitanje?

- Doktore, razmisljam se nesto... Ne Pijem li ja mnogo kafe?

MILIONER ILI KAKO JE POČELO SRANJE:


Žena i ja smo ležali u krevetu i gledali na TV-u kviz "Kako postati milioner".

Upitao sam je: "Da li želiš seks ?"

"Ne" odgovorila je.

"Da li si sigurna?" upitah ponovo.

"Da, sasvim" odgovori ona.

"Moraš da kažeš: " To je moj konačan odgovor" - opomenuo sam je.

"Ne davi. MOJ KONAČAN ODGOVOR JE NE!"

"E, pa onda imam pravo na pomoć: POZVAĆU JEDNU OD TRI PRIJATELJICE" rekoh

I tako je počelo sranje......

Tipovi putnika u GSP-u (dopunjeno)

1. Sedač Na Dva Mesta - najčešće penzioner(ka) koji zauzima prvo od dva spojena sedišta, dok je za prilaz do onog slobodnog (do prozora) potrebno izvesti pravu cirkusku vratolomiju. Najčešće putuje do poslednje stanice, pri tom ne pokazujući ni najmanje znake sažaljenja za slabo stojeće saputnike.

2. Klinac Sa Borbenim Rancem - učenik ili student koji na leđima vuče ono što se u vojsci zove borbeni ranac, šamarajući njime okolne stajače. Skida ga jedino kad mu "sedač na dva mesta" ustupi svoje mesto.

3. Panični Zatvarač Prozora - u skladu sa narodnom poslovicom da: "Od smrada niko nije umro, dok su od promaje zabeleženi brojni slučajevi", ovaj putnik, čak i na nesnosnoj vrućini, zatvara sve prozore, i tako obezbeđuje saputnicima uživanje u teškim prirodnim mirisnim notama.

4. Prerušeni Ridžovan - ulazi neprimetno, prema modnom diktatu stilista iz GSP-a, prerušen u putnika. U početku pritajen, između dve stanice, ničim izazvan, iznenada vrši desant na uspavane putnike. Uvek napada u formaciji trojke - kao omaž crnim trojkama iz NOB-a. Ambicija mu naglo opada, ukoliko naleti na jednog "švercera", drži mu moralnu pridiku, maše kao trofejom njegovom ličnom kartom i drugi putnici ("šverceri") ga više ne interesuju.

5. Ljubitelj Muzike - najčešće klinac sa elektronskom spravicom najnovije generacije (MP5), sa ili bez slušalica (efekat na okolinu je isti), koji želi da podeli svoje uživanje u tzv. muzici sa saputnicima.

6. Telefonski Ovisnik - ni brektanje ljute dizel mašine od stotinak decibela u busu, ni zatvaranje vrata - giljotina u troli, neće ga sprečiti da obavi svoj neodložno važni telefonski razgovor. Prema melodiji mobilnog telefona, moguće mu je naslutiti karakter.

7. Opštenarodni Zabavljač - crnpurasti mlađi maloletnik, uz pratnju malo starijeg harmonikaša, između dve stanice, izvodi uživo, ono što "ljubitelj muzike" sluša na svojoj spravici. Posle završetka tačke sledi slalom po prometalu, sa prikupljanjem siće.

8. Džangrizalo - potreban mu je mali povod da započne glasnu svađu. Uvek naleti na dostojnog protivnika. U njihovom malom perfomansu uživaju svi putnici (mnogo više nego u tački "opštenarodnog zabavljača"), tajanstveno i zaverenički sa osmehujući. Džangrizalo je osnovnu obuku stekao u bivšim redovima za "buš" (brašno, ulje, šećer), navukao se, a sadašnji redovi za penziju su mu retki i nedovoljni, pa upražnjava GSP. Svađu uvek započinje
sa: "A što se ne voziš taksijem?"

9. Džeparoš - neguje isti stajling kao Prerušeni Ridžovan, čak i napada u istoj formaciji, razlika je samo u tome što radi u tišini. Rendgenskim pogledom otkriva skrivene novčanike, i uz pomoć magije dolazi do njih. Iza njega ostaje pustoš i mukotrpni hod po "institucijama sistema", radi dokazivanja sopstvenog postojanja.

10. Uplašeni Kupac Karte - obično ulazi na zadnja vrata i kreće da se mukotrpno probija kroz gužvu do vozača, da bi kupio kartu. Usput, uplašeno traži Prerušenog Ridžovana. U praznom vozilu, uvek stoji pored vrata, da ne bi propustio svoju stanicu.

11. Pomahnitali Majstor - vozač koji nije prošao konkurs za Formulu 1.
Obožava krševe sa ručnim menjačem iz kojih ume da izvuče poslednji atom snage. Ako vozi tramvaj, obožava novu skretnicu u Nemanjinoj. Putnici pokorno trpe njegove vratolomije, grčevito zakačeni za šipke u prometalu, a ni Džangrizalo se ne usuđuje da pravi gužvu, nego nešto promrsi sebi u bradu o analogiji putnika i krompira - kako ne bi još više razjario Pomahnitalog Majstora.

12.Smarac sofera - Obično se radi o gerijatrijskom obliku putnika iz doba
neolita, iz ko zna kojih razloga odbačenog od strane bliže i dalje
familije, koji pri akr...obatskom ulasku na prednja vrata (bez obzira na
broj putnika u autobusu), stečenim iskustvom iz filmova Čak Norisa
uspeva da se okači oko prve šipke, progura svih 13 torbi vozaču pod
noge, i kad duboko odahne zbog dobro obavljenog posla, obično počinje
svoj reality snošaj pitanjem da li je to taj i taj broj autobusa i u kom
pravcu ide! Odmah nakon toga kreće kanonada interesovanja za svaki
mogući prekidač ili lampicu koju ugleda, sve do vrste motora i šoferovih
brkova!

13.Paranoicni svercer - Deluje sam ili u grupi, uglavnom ulazi na zadnja vrata (da ako uoci Prerusenog Ridzovana brzo utekne), izbegava prekorne poglede saputnika koji su kupili kartu, i svako putovanje mu je avantura puna adrenalina! Neretko postaje kolekcionar kazni... Iz busa izlece na pojavu bilo kog... uniformisanog lica, pa cak i postara...

14.Kolekcionari Kazni - osobe sa prebivalistem van Beograda, starosna dob: studentska. Ne plasi se Prerusenog Ridzovana, a ume da odbrusi i Dzangrizalu. Kod kuce cuva 15ak kazni (za uspomenu) a posebno mrzi Dzeparosa - pare cuva ako mu ikad stignu kazne.

Jednom u JNA

Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...
Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...

Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'

Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim...
ja se opraštam ...'

Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'

Stevo: 'Na ples, druže naredniče. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima ...'

Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'

Zlajo: 'Na pičku, druže kapetane!'

Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pičku, kad ja mašem maramicom!??!!'

Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom il' ne maho!

Naiđe policajac na dete koje se igra u pesku i pita ga:

Šta to radiš?
Pravim policajca.
Kako?
Stavim vode, peska, zemlje i malo govanaca.
Policajac ga udari po glavi. Sutradan ga ponovo pita:

Šta praviš, dete?
Policajca.
Kako?
Stavim vode, peska, zemlje i malo govanaca.
Policajac ga ponovo udari po glavi. Nakon tri dana, ponovo naiđe policajac na dete i upita ga:

Šta to praviš?
Vojnika.
Kako?
Stavim vode, zemlje i malo peska.
A govance? - pita policajac.
Ma, da, pa da mi ponovo ispadne policajac!

Dobar ti je ovaj. Kako li ce reagovati policajci...?

Bin Laden i sin gledaju TV kako ruše blizance WTC-a. Nakon nekog vremena pita sin Bin Ladena: "Tata, koji je ovo film?" "Sine ovo nije film, ovo je serija."


Matematička Formula Uspeha (MFU)

Šta čini celinu (100%)?
Šta to znači "davati više od 100%"?
Da li ste se ikad zapitali šta misle oni koji tvrde da daju više od 100%?
Svato od nas je bio na jednom od poslovnih sastanaka gde se zahtevalo da dajemo više od 100%.
Kako dosegnuti, na primer, 103% ?
Šta to predstavlja u stvarnom životu?

Predstavljam vam jednostavnu matematičku formulu, koja će vam, kao što je i meni, pomoći da nađete odgovore na gornja pitanja.
S matematičkog gledišta, bilo bi to ovako:
Ako zapišemo:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
i pridružimo im vrednosti na sledeći način:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
sledi da je:
H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98%

Onda:
A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) = 1+20+20+9+20+21+4+5=100%
B-U-L-L-S-H-I-T (to već znate šta je) = 2+21+12+12+19+8+9+20= 103%

Ali pogledajte gde vas ljubljenje može dovesti:
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (ljubljenje guzice, dupelizništvo,uvlačenje...)=1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

Iz ovoga možemo matematičkom sigurnošću utvrditi da nas NAPORAN RAD i ZNANJE dovode blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovodi do željenog cilja, dok nas UVLAČENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica.

Dobra ova matematika! Obratite paznju na YUgisino pisanije. Sve vise vidim da je ovo kod nas primenjivo.

Šta znači otvoren šlic?
Dok je mrtvak u kući i vrata su otvorena


Deda uči unuka da je pi..a naj slađa. dete svo sretno otrči kod babe da joj se pohvali. Baba, baba, rekao mi deda da je pi..a naj slađa.
kaže baba:"nije on probao k...c".

zasto niko nesme da dira cigu u 1. razredu?
- jer mu je tata u osmom.

Nije bas vic al je smesno Probajte da ukucate malim pa onda velikim slovima CROATIA pa pogledajte prevod

http://translate.google.com/?hl=sr#en|sr|CROATIA

Da nije smešno, bilo bi žalosno! Katastrofa.

Razgovaraju kornison,krastavac salatar i penis.Kaze kornison:jadan ja,cim malo porastem i ocvrsnem,stave me u neku teglu,zaliju sircetom i zatvore.salatar:nije to nista.Ja kad malo porastem i ocvrsnem,iseckaju me,pomesaju sa svim i svacim i pojedu.Penis:e,e,e...ja kad malo porastem i ocvrsnem,nabiju mi kesu na glavu,gurnu me u neku mracnu sobu i lupaju glavu o zid sve dok ne povratim i onesvetim se.

Uhvatio Mujo strankinju na moru i jebe. Kad je završio, pošto zna malo engleski, pita je:
- “YOU FINISH?”
- “NO”, odgovara ona. Mujo ti ponovo jebe, pa pita:
- “YOU FINISH?”
- “NO”, odgovara ona. Mujo popizdio:
- “Ma neću da mi po svijetu priča da su Bosanci slabi jebači”, i opet je opali.
- “YOU FINISH?”, pita Mujo, sad već sav iscrpljen.
- “NO finish, i’m SWEDISH.”

------------------------------------------------

Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje… Doktor ju uputi da izvadi krv…:
- “Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!”
Na to će ona:
- “Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam…”
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- “DA JA SAD ČUJEM KO JE DRkAO PO SVJEĆAMA!!!”

------------------------------------------------

Ozenio se Mujo Japankom i otisao da zivi u Japan. Posle nekog vremena
ode mu Haso u posetu. Sedose da divane i pita ga Haso:
- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumete?
- Mimikom, brate - odgovori Mujo.
U to ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji...
Mujo skoci, ode u drugu sobu, pojebe mladinu majku, vrati se sa kofom
vode i prospe vodu na zenu.
Haso ga zbunjen upita:
- Bolan, Mujo, sta to uradi?
- Pa, kaze mi ona: "Idi kupi mleko", a ja njoj: "Ma, jebem ti mater, zar
ne vidis da pada kisa!

Učiteljica na satu likovnog zadala djeci temu Bethoven, da nacrtaju nešto što ih asocira na tog kompozitora.
Jedan dječak nacrta ovčice.
Pita ga učiteljica: "Šta je to?", a on kaže:
"Učiteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
"Divno", kaze učiteljica.
Drugi dječak nacrtao mjesec i zvijezde.
"Šta je to", pita ga ona, a on kaže:
"Mjesečeva sonata."
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman penis .
Pita ga učiteljica:
"Šta je to Mujo, pa tema je Bethoven", a Mujo će na to:
E, učiteljice, ovo je "Za Elizu."

Ja sam se pocepao od smeha

SIN: Jao tata, kako sam čuo dobar vic o policajcimaa!
OTAC: Pa dobro sine, ja sam policajac.
SIN : Dobro tata, tebi ću polako da ispričam!

Operativni sistem
Od svih softvera - najimpotentniji.
Kad jednom padne šanse nema da se sam digne, čak ni pored 10 gigabajta pornića na hardu.

Mladenci
Sporedni likovi na srpskim svadbama.

Zdravko Šotra
Greh njegove majke.

Pozitivna ocena
Pozitivnom ocjenom se nazivaju sve ocene osim jedinice.
Ova diskriminacija jedinica je besmislena jer je i broj jedan, sa matematičke strane gledano, pozitivan broj.

Dark side of the moon
Druga polovina meseca u kojoj nemaš para jer si ih potrošio u prvoj polovini na komunikalije i ostale harače koje potražuje vlas' koju boli ona stvar što se zove kita.

Smart
Jedini automobil koji glavni glumci nikad neće voziti u horor filmovima - ne može ubica da ih napadne sa zadnjeg sedišta.

Seks i glasno pevanje
Dve stvari u kojima ne moraš da budeš dobar da bi uživao.

Edipov kompleks
Kompleks koji se, sva sreća , ne računa kad se ložiš na tudju kevu, jer bi nas u protivnim bilo puno iskompleksiranih.

Nužne gej misli
Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.


Ukidanje viza
Veoma tužan trenutak za srpski fudbal.
Svi će na proleće u Evropu sem Partizana i Zvezde.

Fatalna žena
Žena...
za volanom...
na auto-putu...
koja nije stigla da se našminka pre ulaska u kola...
a koja mora izaći našminkana.

Oznaka na cigarama - Pušenje ubija !!!
Otprilike to bi bilo kao da devojka nosi gaće - "*ebanje pravi decu !"

Fast food
Oblik ishrane koji je zaživio svugdje osim u Vojvodini iz dva razloga.
"Slaninicu brzo mogu narezati sam a i na kraju krajeva, di je žurba."

Posuđe koje nikada ne mora da se pere
Čašice od rakije - one se same od sebe dezinfikuju pri upotrebi.

Strašan grip
90 ljudi se razboli od H1N1, i svi nose maske.
Milion ljudi se razboli od AIDS-a, a i dalje niko ne stavlja kondom!


Engleski
Danas je engleski jezik isto što je u vreme Sterije i Pokondirene tikve bio francuski. Ljudi koji ga govore nepismenoj svetini deluju mnogo obrazovanije nego što zapravo jesu i izazivaju divljenje, usled nerazumevanja šta dotični govori, po principu - ako ja ne kapiram, onda je sigurno nešto mnogo pametno. Tako možemo svakodnevno čuti od raznih poznatih ličnosti kako je njihov attitude da treba nositi kežual aksesoris prilikom branča, a ako ste celebrity važno je da imate personaliti, da budete trendi, ali da umete da plivate u vodama mejnstrima, posećujete performanse( kako one koji su open, tako i one klozed i viajpi) i sigurno će te se naći u emisiji Lune Lu, tik uz Isidoru Bjelicu.

Šta si prosuo?
Pitanje koje žena postavi mužu kada ga vidi da je samoinicijativno uzeo usisivač u ruke

Privezak za ključeve
Malena korisna stvar koja nam omogućava da izgubimo nekoliko ključeva odjednom.

Srpska psihologija
Sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.

Srpski feng shui
-Svi mora da operu ruke pre ulaska u kuću a posle posete groblju, ali ne iz higijenskih razloga.

-Posle istog tog groblja se ne ide u posetu kod male bebe.

-Ne sedi se pored otvorenog prozora dok grmi da grom ne udje kroz prozor.

-Ne preskači nekoga dok se izvalio u dnevnoj sobi jer neće da poraste.

-Ne šeta se kroz kuću sa jednom bosom a drugom obuvenom čarapom, nećeš moći da se udaš/oženiš.

-Ako ukrstite ruke sa drugima dok se pozdravljaju, neko će da se uda/oženi što mu dodlje kao protivmera ovome iznad.

-Ako imaš manji palac na nozi od onog prsta do njega (kako li se zovu nožni prsti nemam pojma) žena ima da te maklja u braku, u smislu batina.

I naravno, nešto što nema nikakve veze sa feng šuijem (kao da ovo iznad ima)-da komšiji crkne krava, pa onda i meni, pa da vidim od koga će onda komšija da kupuje mleko!!!

Ultimate Survival : Serbia
Pokušaj da se preživi sa 20.000 dinara mesečno.

Poštuje me i čini me srećnom
Loš je u krevetu, al vozi BMW.

Ciroza jetre
Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život.
- Aj živeli
- U zdravlje

Magazini za muškarce
Sve što ste ikada hteli da znate o velikim sisama, brzim automobilima, alkoholu i mitraljezima.

Vjerska tolerancija

Oš'o Mujo kod hodže: -Vara me Fata.
Kaže hodža: -Razvedi se.
Mujo: -Ne mogu, volim je.
Hodža: -Onda se ne razvodi.
Mujo: -Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: -Pa, razvedi se.
Mujo: -Ne mogu zbog djece.
Hodža: -Onda se nemoj razvesti
Mujo: -Ali ne mogu da joj oprostim
Hodža: -Promijeni vjeru.
Mujo: -Kako će mi to pomoći?
Hodža: -Neće tebi, nego meni - idi pa malo zajebavaj popa!


Sin pita majku:
Mama, zašto su venčanice bele?
Majka mu odgovara:
Venčanica pokazuje tvojim prijateljima i rodbini da je tvoja mlada čedna.
Sin pita isto pitanje i tatu (za svaki slučaj):
Tata, zašto su venčanice bele?
Tata mu odgovara:
- Zato jer su svi kućni aparati BELI.


izasao lik na terasu da popusi dzoint.
povuce on dim, kad preko neba prelete vatrena lopta i nestade iza horizonta.
pomisli on: - ma nema sanse, cek da probam jos jednom.
ponovo se desi isto.
- e ako se i treci put desi ovo je nesto najludje sto mi se ikad desilo, pomisli on i povuce jos jednom.
ponovo vatrena lopta preleti iznad njega i nestade iza brda.
- alo, brate, zove on cimera. dodji, moras da probas ovo!!!
"gde si ti nestao?"
- pa znas, bio sam na terasi i duvao kad...
"TRI DANA???"


Cekao stariji covek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu sluzbenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos idite na šalter da vam ovde udare pecat".
- Ode covek sav sretan, kad na salteru sluzbenik gleda na sat i kaze da mu je vreme za rucak.
- Nesretni covek, pokunjen kaze:" Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati pricu o zeni i psu".
Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Overi on sve, a onda zatrazi od starca da cuje pricu.
Starac fino pokupi papire i kaze, :" E, biiiip! ti pas mater".

Pričaju tenk i fića.Kaže tenk fići :xaxaxxa ne bi ja imao mozak u guzici...!!!A kaže fića tenku :xaxaxaxaxx pa ne bi ja imao k***c na čelu!!!