Vicevi i fazoni

     

Upišite vaš password

sarma

Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova

kuvana sarma

Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku

1 kuvana sarma

Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake

5jebenihkuvanihsarmi

Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo

5jebenihKUVANIHsarmi

Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce

5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu ***** jedno

Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake

5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na ***** i tebe i tvoj password mamicu ti jebem K*etenčino

Žao nam je, taj password se već koristi!!!!

    

Muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom zivotu.
Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:

. Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan glas:

. Uđite!

Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je ležao mladi muškarac:

. Da li ste vi par koji je razbio prozor?

. Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.

. Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za sebe.

Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake godine do kraja života.

. Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, šta vi želite?

Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.

. Računajte da je sređeno, kaže duh.

. A koja je tvoja želja? - pitaju oni.

. Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.

Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči:

. Koliko godina imate vi i vaš muž?

. Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.

. Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove

 

Opširnije: (VW Golf II 1,6 JXD)

Evo da počnem!!! Radi se o golfu JXD 1.6!!! Model savršenog dizajna nezaustavljiv, bez kvarova, motor prešao svega 120.000 kilometara, uredno
garažiran ispred garaže i uredno servisiran pokraj
servisa. I najbitnije od
svega PRODAJE SE!!!! Tek nakon 530.000
km se razradio! Sad gotovo da ne dimi! Pošto se jos nije raspao, nema cenu! Ali ću je ipak u poverenju prišapnuti... Drugi put. Ponosni sam zadnji vlasnik.Troši samo 4
litre ulja na sto kilometara. Nikad nije udaren dvaput. Ima dupli pogon, klasični
na motor i Fred Kamenko... Na noge. Poseduje kvalitetni ASS (ako stane,
stane) i ABS (ajde bre stani) kočioni sistem.
Troši samo vrhunsko i kvalitetno gorivo (ulje za voženje) u boji auta, i druga boja goriva nesme u njega (žuta, plava, zelena). Grejači zadnjih stakala su full ispravni, sigurno i pouzdano greju ruke pri zimskom guranju
do odredišta. Boja, trula višnja.....više trula, nego višnja. Gume su od poznate i priznate marke Ćeleston, pogodne za
zimske i snežne uslove, sa vidljivim žicama za sigurnu
vožnju po ledu i skliskim podlogama. Šara...tek niknula, ali uz dobro zalevanje i đubrenje, do proleća će biti mašala. Migavci malo štrajkaju, pa rade, pa nerade, pa rade pa nerade i tako stalno.... Još nisam otkrio u čemu je kvar. I to je jedino sto nevalja na njemu. Povremeno leti kad navale komarci, gradska uprava
naruci par krugova po gradu! Nikad nisam saznao zašto, ali dok plaćaju, ja ću da vozim. Za sigurno palenje, gledam vremensku prognozu za sledećih mesec dana, čitam tarot i zovem vidovitog Milana. Zadnji put kad sam ga upalio, dosla je cela vatrogasna jedinica. Ne znam zašto, ali sam plakao, što od sreće što vidim kolege, što od neke zagusljive čudne guste crne magle, koja se pojavila iznenada. Zanimljivo je da se svaki put kad palim auto pojave u mojoj ulici, zajedno sa
vatrogascima...iako su
prognoza i vidoviti Milan garantovali prekrasan, suncan i vedar dan. Mora da je do vatrogasaca! Sportski auto za svaki dan! Preteći me ionako niko ne može! Izgube se u magli od auspuha ili se uguše od dima! Poznata krivina smrti dobila je ime po flekama ulja, koje povremeno rigne
u njoj, pri "svemirski" visokim obrtajima!(1800rpm) Ima još jednu veliku vrlinu: gasi se svaki put... isprve! Kvarovi na njemu ne postoje! Kvare se samo
tuđa kola, moja jok! To se dešava samo drugim markama vozila! Nikad nisam ništa menjao na njemu i sve je još uvek oriđiđi! Dakle...navali narode, još malo pa nestalo, danas još u vašem gradu, sutra već u Biogradu

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

    

Matematički problem:
Danas je majka 21 godinu starija od svog deteta.
Za 6 godina, majka će biti 5 puta starija od deteta.
Pitanje: Gde je otac tog deteta sada?
Ovo je pravi matematički problem, nije vic!
Pogledaj dole rešenje, ali probaj da rešiš sam(a).

REŠENJE :
Danas je sin ima X godina, a majka Y godina, znači:
X+21=Y ( majka je od deteta starija 21 godinu )
Za 6 godina, majka će biti pet puta starija, pa je stanje sledeće:
5(X+6)=Y+6
zamenjujemo poznate delove jednačine
ako je X+21=Y
i 5(X+6)=Y+6
onda je 5(X+6)=(X+21)+6
iz toga sledi 5X+30=X+21+6
svedemo jednačinu na 5X-X=21+6-30
i dobijamo 4X=-3
onda je X=- 3/4 godine = - 9 meseci

Odgovor:
Sada dete ima minus devet meseci,
znači :
TATA JE NA MAMI

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. A šta drugo?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije. Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!


U školi učitelj matematike pita malog Muju :
- Mujo, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?
Mujo : Sedam!
Učitelj: – Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli’ko ćeš imati zečeva?
Mujo opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
Kol’ko češ onda imati krava?
Mujo : šest !
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?
Mujo : Sedam!!!
Učitelj: Neee Mujo, kako onda imaš sedam jeb**ih zečeva!?
Mujo: Jer već kući imam jednog jeb***g zeca !

Jedan sa aktuelanom temetikom posle ovogodisnjeg ESCVicevi - Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka.

Upita konobara za nju, konobar mu reče:
- Ona je ku*va.
- Kad je mogu imati? – upita on.
- Sutra – odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
- Koliko košta seks?
- 100 evra da ti izdrkam!
- To je preskupo!
- Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan! Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
- A pušenje, pošto je?
- 1.000 evra!
- Puno je to! – reče Mujo.
- Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
- A sad, pošto seks?
ku*va odgovori:
- Vidiš li onaj gradić tamo?
- Vidim!
- Da ja imam pi*ku, on bi bio moj!

Znate li koja je slicnost izmedju automehanicara i popa?
- obojica rade opela

  

Kada bi ste morali da birate izmedju dobre zene ili dobrog auta sta bi ste uzeli dizel ili benzinac?

Benzinac

ZAC ::Matematički problem:
Danas je majka 21 godinu starija od svog deteta.
Za 6 godina, majka će biti 5 puta starija od deteta.
Pitanje: Gde je otac tog deteta sada?
Ovo je pravi matematički problem, nije vic!
Pogledaj dole rešenje, ali probaj da rešiš sam(a).

REŠENJE :
Danas je sin ima X godina, a majka Y godina, znači:
X+21=Y ( majka je od deteta starija 21 godinu )
Za 6 godina, majka će biti pet puta starija, pa je stanje sledeće:
5(X+6)=Y+6
zamenjujemo poznate delove jednačine
ako je X+21=Y
i 5(X+6)=Y+6
onda je 5(X+6)=(X+21)+6
iz toga sledi 5X+30=X+21+6
svedemo jednačinu na 5X-X=21+6-30
i dobijamo 4X=-3
onda je X=- 3/4 godine = - 9 meseci

Odgovor:
Sada dete ima minus devet meseci,
znači :
TATA JE NA MAMI

Trudnoća se računa od druge nedelje od poslednje menstruacije pre začeća. Može biti da je tata otišao po biber u zrnu

Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz
puške da osvojim neku nagradu...
-Šta si gađao ?
-Ma znaš, ciganka zavrti točak sa
brojevima i to gađaš.
-Aha, i šta si osvojio?
-Pola godine u Mitrovici.
-Pa šta si pogodio?
-Pa ciganku.

Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo:
- Piši... Samsung LCD televizor!
Pandur napiše.
- Bosh mašina za veš!
Pandur napiše.
- Bosh pegla!
Pandur ga gleda pa napiše.
- Bosh mašina za sudove!
Pandur popizdi pa mu kaže:
- 'Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
- Agregat Honda na dizel...

Covek staje na semaforu i u auto mu ulazi vrh riba i kaze

Za samo hiljadu dinara nudim ti najbolji oralni seks u zivotu

Covek je pogleda, zamisli se na trenutak i kaze:

Bezi mala napolje, ja sam domacin covek!

Devojka ce na to:
O.K. za hiljadu dinara kompletan seks najbolji u tvom zivotu.

Covek ce opet:
Bezi bre napolje...cujes...ja sam bre domacin covek

Devojka izadje iz auta, semafor se upali na zeleno, covek krene,
pogleda u retrovizor i kaze:

E, jebem te domacine...nemas hiljadu dinara

Muž dolazi na policiju i prijavljuje
nestanak žene.
Muž: - Prijavljujem nestanak svoje
žene. Otišla je u kupovinu i još se
nije vratila.
Policajac: - Koliko je bila visoka?
Muž: - Nemam pojma, nikad ju
nisam mjerio.
Policajac: - Mršava ili malo jača?
Muž: - Ne bi se moglo reći mršava,
mogla bi biti malo jača.
Policajac: - Boja očiju?
Muž. - Ne znam da vam pravo
kažem, nikad nisam pažljivo
zagledao. Policajac: - Boja kose?
Muž: - Ne znam, obično bi je
mijenjala s godišnjim dobima.
Policajac: - Što je imala na sebi?
Muž. - Nisam siguran je li bila
suknja ili haljina.
Policajac: - Je li vozila auto?
Muž: - Da
Policajac: - Koje je boje bio auto?
Muž: - Crni Audi A6 s turbo 3,0-
litrenim V6 motorom koji razvija
333 konjske snage. Ima osam-
stupanjski tiptronic automatski
mjenjač s ručnim načinom rada.
Ima punu LED rasvjetu sprijeda,
sa svjetlosnim diodama za sve
funkcije osvjetljenja. Na prednjim
lijevim vratima ima vrlo diskretnu
ogrebotunu duljine 4 cm. (muž
počne plakati)
Policajac: - Ne brinite gospodine.
Naći ćemo vaš auto.

Mijenjam Škodu za auto...

http://www.njuskalo.hr/auti/skoda-octavia-1.6-zamjena-oglas-13182209

Leži Mujo na ulici i pored njega natpis PARALIZOVAN OD ROĐENJA.
Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
-Moglo je biti i gore, mogli ste biti slepi od rođenja!!
A Mujo joj odgovori:
- Kad sam bio slep, uvalili mi neke lažne eure, zamalo nisam na robiji zavrsio..

INSPEKTORKA I SELJAK

Seljak sa Zlatibora došao u grad da proda proizvode sa Zlatibora, i viče on na pijaci ''ajmo narode Zlatiborac, sveže sa planine,...'', prilazi mu jedna gospođa i kaže ''ne možete gospodine tako da vičete'', ko ne može, poče on još glasnije ''ajmo narode Zlatiborac'', gospodine ja sam tržišni inspektor, zamolila bi vas da se spakujete i napustite prodajno mesto!

Zašto? - upita seljak začuđeno.

Pa, gospodine, vaša šajkača(kapa) je puna prašine, odeca na vama je prljava, na opancima imate balege iz štale,ruke su vam prljave, vršite nuždu pa posle takvim rukama dajete mušteriji da proba, vi ste izvor zaraze! odgovara ljutito inspektorka.

Pa dobro đospođo, kako treba da budem obuđen?

Treba vam bela kapa, bela kecelja, bele patike, varjaču da nabavite,sa kojom ćete mušteriji davati da probaju...

Pa dobro godpođo, jer mogu da ostanem sad, a sledeći put da dođem kako treba obučen?

Ne može! odgovara inspektorka ljutito

Sledeći put dolazi seljak beo kao mlinar. Prilazi mu inspektorka, i počne sa zadovoljstvom pohvaljivati seljaka, eto vidite gospodine kako možete doći prikladno obučeni, i ugleda kanapče koje viri iz seljakovih pantalona, pa ga upita ''zašta će vam to kanapče?''

''Pa gospođo rekli ste da ne smem da ga diram kad vršim nuždu, pa sam smislio da ga izbacim sa kanapčetom.''- odgovara seljak

Zaprepašćena inspektorka ga upita ''a kako ga vraćate?''

Seljak odgovara ''Pa kulturno sa varjaču..''



Vic donator: profesor Dušan Novaković - Dule konja

Dobar ovaj poslednji vic

Uhvatili bosanca ljudozderi i isplanirali da ga pojedu..nasekli oni krompira i sargarepe i poceli da ga kuvaju...posle jedno 5 minuta izvadili ga iz lonca i prebili..vrate ga nazad posle 5min opet ga vade i biju..pita glavni ljudozder,sto ga bijete? ma budala pojeo sav krompir

Otiš’o Vranjanac u Beograd, sretne Mariju Šerifovic, i pita je:
"Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova?"
Marija se okrene i kaže mu:
"Alo bre, majmune, nisam ja momak".
A Vranjanac će:
"Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen!