Vicevi i fazoni

Ako se bojite pedofila....



...Odrastite

zasto zene zive duze od muskaraca? zato sto nemaju zenu

Zaustavlja pandur u Pirotu auto.
Gleda, covek vezan, zena pored vezana, deca pozadi vezana....
- E kaki ste, ce se podavite za 10 evra.

Navodno istinita prica, koja glasi ˇvako:
Tog dana nije bilo puno posla. Sedim sa svojim kolegama, dosadjujem se. Odjednom ispred radnje staje auto, „Pezo“ crvene boje, sa skroz izduvanom gumom na prednjem desnom tocku. Izlazi iz njega sva bitna, glamurozna devojka…
– Naduvajte mi gumu! – nimalo prijatno obratila se meni.
– Moze.. Sa cime cemo duvati? (kao da postoje variante ) – resio sam malo da se nasalim
A onda je pocelo… Dan vise nije bio tako dosadan..
– Sta imate?
U ovom trenutku je u meni probudio se Čarli Šin
– Pa.. imamo vazduh sa razlicitim mirisima, recimo – jagoda, ananas, kajsija..
Momci u radnji pocinju polako da se kikocu, svako kao radi svoj posao, ali usi su vec okrenute prema devojci..
– A koliko kosta?
– 1ooo dinara. Sva cetiri tocka.
Moji momci se jedva suzdrzavaju da se ne zasmeju naglas..
Devojka:
– Dobro. Onda sa jagodom!
Momci umiru od smeha. Pokusavaju da se suzdrze, ali ne polazi im vise od ruke….
Gume su naduvane sa „jagodom“. Devojka, bez trunke osmeha na licu odbrojava pare i odlazi..
Svi placu!!!
Ali ovo nije kraj price…Sutradan staje auto ispred moje radnje… Poznati crveni „Pezo“. Iz njega izlazi ozbiljan,krupan, solidan muskarac.. Pita:
– Jel kod vas moja zena juce duvala gume?
Svi su zacutali…
– Pitam jos jednom: Koji je od vas juce duvao gume na ovom „Pezo-u?“
Vise mi nije bilo smesno kao juce, ali.. sta je tu je, izgleda da cemo biti kaznjeni, ali moram da priznam – pomislio sam.
Izasao sam i onako skromno i tiho:
– Pa.., ja sam.., moji momci..
– Znaci ti si taj, koji je mojoj zeni napunio tockove „jagodom“ i naplatio joj 1000 dinara?
– Pa.. jesam, ja…
– Evo ti.. drzi, jos hiljadu!
..I pruzi mi novcanicu… U soku sam..
– A… ??
Muskarac:
– ..Bio sam juce na jednom slavlju. Bilo je dosadno, bezveze, dok se nije pojavila moja zena i svima se pohvalila kako ima gume na autu sa mirisom „jagode“… Svi su plakali!!! Atmosfera je postala fenomenalna! Vece smo proveli fantasticno. Celu noc nisam spavao! Evo, dosao sam i tebe da pocastim…

Došla četiri drugara u javnu kuću , a jedan od njih je mortus pijan , ne zna za sebe …-Dobro veče dajte nam 4 ku*ve ?
-Nema , ostale samo tri …
-A ok dajte nam te tri ovom što se oduzeo dajte lutku na naduvavanje , on i tako nema pojma gde je…
I odu oni u sobe , tek ujutro se sastali i sumiraju doživljaje :
Kaže prvi , joj dobijo sma azijatkinju , moj neostvareni san , znači ludnica
Drugi kaže , meni dopala indijka , dakle sve poze kamasutre sam probao , nenormalno dobro….
Treći kaže , meni se desila crnkinja , neka bivša atletičarka , kako je savitljiva , znači nema šta joj nisma radio , ma vrh…
Četvrti gleda pomalo uplašeno , kaže ljudi meni je izgleda dopala veštica ?!
-Kako bre veštica ???
-Pa lepo , počeli da se ljubimo i ja je u zanosu ugrizem za sisu , ona poleti , napravi tri kruga po sobi i odlete kroz prozor..

Utrči Perica u roditeljsku spavaću sobu i zatekne mamu kako "oralno zadovoljava" tatu.
Gleda ih preneraženo i drekne :
- Mamicu vam jebem perverznu ! A mene ste slali psihologu zato što sisam palac !

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!

Momku se dopadne ćerka poznatog sebičnog bogataša i poželeo je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Ovaj mu reče : "Vidiš mi smo ugledna porodica i mnogi žele da se preko moje ćerke dokopaju našeg novca . Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo da prođeš jedan test.
Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru."
Momak je bio malo začuđen, uze pomorandžu i ode.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče bogataš, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo
odličan liker. Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola osušimo
za miris, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice.
Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo
na pijaci. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac bogataš.
"Od kanapa kojim je bila vezana napravio sam pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami, napravio sam medaljon za vašu ćerku.
Podelio sam salamu na pola, pola sam ostavio u sušari, a drugu polovinu podelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se tajkun. "A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?"
"Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam nateg'o vašu
ćerku, a Vama sam doneo ostatak tog mleka da napravite jogurt ili kefir..."

Došla plavuša u auto salon, a prodavac joj pokazuje auto:
-Ovaj model troši sedam litara na otvorenom putu, a devet u gradu...

Plavuša ga prekida:
-Izvinite ,a kako auto zna da je u gradu?

- Halo.
- Halo, dobar dan. Je l' to savetovalište za alkoholičare?
- Jeste, izvolite.
- Hteo sam da vas pitam. Je l' ide led u vinjak?

YUgisa ::Ako se bojite pedofila....



...Odrastite

Da se nadovezem na ovo.
Reportaza u juznom kraju.

Sta mislite vi o ovim pedofilima? -More dete li gi jebem:DD

Sta kaže balon kad ga naduva Vučić?

Pućiću pe*eru!



A sta kaže klinja kad ga Vučić pita: gde ćeš mali?

Kućiću pe*eru!

Legenda kaže "Postojali su ljudi koji su se javljali i kad im ne treba ništa"...

Pitao seljak gospodju za sex,
ona mu odgovori da je velika gospodja
i da se ne *ebe sa seljacima ali uz ubedjivanja ipak pristane...
Kada se skinuli goli ona vide zavezanu masnicu pa upita zasto
a on odgovori kako gospodjama stavlja do masne a seljankama do kraja...
po*ebali se oni a seljak ga stavlja do masnice i kada je bilo najlepse gospodja povika:
"skidaj masnicu, bacam tasnicu, i ja sam sa sela stavljaj ga cela".

Doselio se migrant u Zemun. Izlazi na terasu da protrese tepih. Dok to radi, prilazi mu zemunac i pita ga: "Śta je Aladine, neće da upali, a?"

HAHAHHAHAAH

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank.Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeći, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može sereći, stereotipni Eros-Bosančeros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro očuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reći, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace - pomisli naš glavni junak - baš dobro izgleda.Kako bi samo rado pričao s njom... Ali šta da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokušam pričati s nekom ženom, valjam samo gluposti.. Hm.. Znam!! Reći ću joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne.. Radije ne.. Ismijat će me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem piće, a ostatak će doći sam po sebi. Pih,baš sam smotan.
U tom trenutku žena ustaje i odlazi.
- Jebi ga... Stvar se sama od sebe riješila. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti.Pa i upucavanje je za ljude. Šta mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slučaju umro od sreće. Ne daj se. Možda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...
Par minuta poslije, žena se vraća i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo određeni jedno za drugo! Sad ću joj prići. Valjda ispričam nešto interesantno!Sad ili nikad! Eksira svoj dupli pelinkovac da se okuraži, provuče ruku kroz kosu, uvuče stomak, ispravi leđa, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
"Je s' ti to pišala, a?!"

Kineska poslovica: "Otvorih frizider, ni kuceta ni maceta."

Šta Bosanac pomisli kad vidi pokretne stepenice?
-"Jebo mater, kako se ovo šaluje!?"



---



Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč ne može ga ta 3 dana obići autom,
a Bosanac će njemu na to:
-Im'o sam i ja taki auto pa ga prod'o!

Ovo za auto, znam tu foru za traktor i za Srbina. Kaze mu:
"Joj covece, znam muku, imao sam i ja takav traktor"
Dobre su fore od Aladina na dole...za Aladina sam se pocepao kad sam procitao

Izradili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se ne vraća živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin.

Na razgovor prvi dolazi Nemac.

- Šta vi tražite za ovu misiju!

- Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.

Rus je trazio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici. Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:

- Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!

Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:

- Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.

Nekom nesrecniku umrla treća žena i na sahranu nije došao njegov najbolji prijatelj.
Tog prijatelja pita njegova supruga.
"Kako to da nisi otisao na sahranu?".
"Iskreno", kaže ovaj, "pomalo me je sramota. Ja kod njega da idem već treći put a on kod mene još nije bio ni jedanput."

- Tata, moramo da prodamo mamu!
- Zašto sine!??
- Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš. pa zašto da je hranimo za komšiju!

Ušla žena u prodavaonicu tepiha i sagla se da dodirne jedan tepih i slučajno prdne.
Sva zbunjena i posramljena upita prodavca za cijenu tepiha.
- Draga gospođo, kad ste samo na dodir prdnuli od cijene ćete se sigurno usrati...

Ubio Crnogorac ženu nakon 35 godina braka.
Na suđenju ga pita sudija:
- Pa dobro čovječe, zašto ste to napravili nakon toliko godina?
- Ma lijenost druže sudija. Sve danas ću, sjutra ću, i nikako ...

Budi se sincic u kreveticu,i vidi mamu na tati.
-Sta to laaditeee?
-jel oces batu? Pita tata...  Hocu,odgovara klinja..
- Ee paaaa....
Sledece vece,opet slicno,al tata na mami....
-Sta to laditeee? Oces seku? Hocuu... Eee paaa....
Trece vece,budi se kljinja i vidi,tata naguzio mamu...
-NECU KUCU NECU KUCU!!

Kaze gost domacici:
-Molim Vas ucinite nesto,Vas pas me vec dugo posmatra,vec mi je neprijatno...
-A to,ma to je sve u redu,to stalno radi kad neko jede iz njegovog tanjira...

Ulazi lopov u banku,a pati od bolesti brkanja redosleda reci u recenici:
-Vis u ruke,pljacka Vam materina,ovo je pi**ka!!

Idu ulicom vesmasina i pegla,prodje kamion i zgazi peglu,rasturi je i razmazhe....
A vesmasina pocne da peva:
-Vesmasina zivi duze uz Cal-goooonn!

U cemu je razlika izmedju dinosaurusa i nevinih srednjoskolki? Razlike nema,obe su vrste izumrle....

Putari valjkom zgaze nekog tipa,pokupe ga onako presovanog i odnesu na kucnu adresu,posto su nasli novcanik,pokucaju na vrata,javi se gospoja:
- ko je? -putari gospoja,ispresovali smo vasega muza, nezgodan slucaj, sta da radimo? - mmmmm,mokra mi kosa,da ne otvaram,gurnite ga ispod vrata,hvala....

Mala deca gledaju ispod kreveta da nema Baba-roge,a Baba-roge,....da nema Cak Norisa...

Prilazi svinja shtekeru,...- Joo jado,pa tebe zazidaliii!

Bio Sv.Petar u obilasku pakla da utvrdi jel sve u redu.
Djavo ga vodi iz pecine u pecinu gde su kazani i u njima se kuvaju razni prestupnici a oko kazana djavolcici sa trozupcima,vracaju one koji pokusaju begati...
U prvoj pecini su,objasnjava djavo,nevernici,u drugoj,lopovi,u trecoj....i td...
Ali,...u poslednjoj pecini isto stoji oranija,kuvaju se neki ljudi,ali nema onih malih djavolcica strazara...
Pita Petar,a sto tu nema straze,a djavo mu odgovara:
- a tu nema potrebe,tu su Srbi,ako neki pokusa da pobegne,ostali ga povuku natrag...

Za danas dosta...

Ozenio Mujo Indijku...i ziveo sa njom nekovreme i za sve to vreme stalno ga kopkalo sta je ona crvena tufna na sred cela....
Iiii...kad je jedno popodne Indijka zaspala na trosedu,Mujo se prisunja i pocne noktom da grebe onu tufnu...

Greb,greb...i dobije Yuga!