Vicevi i fazoni

Ozenio se profesor Sima mladom ucenicom. Culo se to po razredu, pa su ucenici na tabli napisali:
- "Ozenio se stari Sima bice picke svima."
Profesor je tog jutra zaboravio nesto u ucionici i video je poruku na tabli. Sima se nasmejao provokaciji, pa je ucenike sledeceg jutra docekala poruka na tabli:
- "Kad je bio mladi Sima, jebo vam je mater svima, pa vas zato tolko ima, picka li vam materina!!!"



Dragi mužu:
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauviek.
Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove dve nedelje su bile ravne paklu. Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap.
Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila novi negliže. Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo što drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.
Sa srećom, tvoja bivša žena.
PS: Nemoj se truditi da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo u Zapadnu Virdžiniju zajedno.
Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Šteta što to ne pomaže.
Primetio sam da si se prošle nedelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: \"Izgleda kao muškarac\". Moja majka me je naučila da, ukoliko nemam da kažem ništa lepo, ćutim.
Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina, kada sam otkrio kamen u žuči.
Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj negliže, zato što je cena još bila zakačena na njemu. Molio sam Boga da je to samo slučajnost što je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a što je cena tvog negližea bila 49,99 dolara.
Usprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo biti zajedno. Zato, kad sam saznao da sam dobio 10 miliona dolara na lotou, dao sam otkaz i kupio nam dve karte za Jamajku. Kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo dešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru. Vodi računa o sebi.
Tvoj bivši muž, prebogat i slobodan.
PS: Ne znam da li sam ti ikada rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla.



Profesor matematike šalje faks ženi. Piše:
"Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom ali biću kući pre ponoći!
Tvoj muž"

Kada je stigao do motela na recepciji ga je čekao faks od žene:
"Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. Budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18! Nemoj me čekati!
Tvoja žena"



Draga ženo…

Protekle godine trudio sam se oko tebe točno 365 puta, pri čemu sam imao upeh 36 puta.
17 puta – ti je bilo hladno
10 puta – ti je bilo vruće
25 puta – su djeca bila još budna
20 puta – si bila umorna
83 puta – nisi mogla iz tehničkih razloga 5 puta – je bilo previše rano
25 puta – je bio otvoren prozor, pa bi neko mogao čuti
8 puta – su te bolela leđa
10 puta – si previše popila
21 puta – nisi bila raspoložena
17 puta – je plakalo dijete, i dok sam ga ja umirio, ti si zaspala
10 puta – si rekla da ideš ginekologu
18 puta – si imala frizuru
15 puta – je bilo previše kasno
25 puta – si došla kasno s posla
20 puta – su ti u firmi digli pritisak
U 36 slučajeva gdje sam imao uspjeh, 34 puta nije bilo zadovoljstva jer:
4 puta – je škripio krevet
5 puta – si me stalno upozoravala da pazim
8 puta – si me upravo pred kraj pitala da li sam zaključao vrata
1 put – sam prestao s aktivnošću jer si urlala pa sam mislio da te boli
8 puta – si iz kreveta konstatirala da treba okrečiti plafon
8 puta – sam prestao s aktivnošću jer si zaspala

Nakon podrobne analize o uzrocima naše neaktivnosti i praćenja tvojih izgovora, sumnjam da će u ovoj sljedećoj godini zadovoljstvo biti postignuto. Iskoristivost naših kapaciteta je samo 10%, što je po mišljenju stručnjaka neispravno, uzme li se u obzir da masina koja se ne podmazuje i ne koristi, brže propada. Kako ja imam veliki interes u očuvanju moje mašine i ne želim da brzo propadne, odlučio sam potražiti alternativna riješenja i našao
sam dva:
1. prelaz na ručnu obradu
2. promena partnera, to jest tebe.

Ovim te obavještavam da sam odabrao alternativu broj dva kao povoljniju, dinamičniju i moderniju (alternativa 1. bi značila povratak u prošlost). Ako te ko pita gdje sam, možeš reći da sam otišao kupiti cigarete.

Tvoj bivši muž..........

Budi se Fata jedno jutro, kad skonta ona da je slipava po licu... 'ajd nista ona.
Sledece jutro opet Fata slipava.
Da joj je znat sta Mujo nocu u krevetu radi pa bude takva stalno...
I tako Fata jedno vece odluci da ostane budna i da vidi sta to Mujo radi...
I tamo oko 3 posle ponoci, Mujo pali tv i prebacuje na pornic...
I sad Fati jasno sve i krene da spava... Ali Mujo ga ne vadi da ga d***!
Fata skilji da joj je znat sta radi Mujo, kad ce on:
"Uh, Fato, vid' ove, a pogledaj sebe! Pu!"

Kaže pandur u civilu čobanu:
- "Ako pogodim ko si, daćeš mi jednu
ovcu."
Čoban pristane. Kaže pandur:
- "Ti si čoban" - i uzme jednu ovcu. Tek će čoban:
- "Ako ja pogodim ko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu."
pandur pristane.
- "Ti si pandur u civilu."
Pita ga pandur kako je pogodio, a
čoban će:
- "Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!

Ceka spermic spermica. Jedan kasni pa ga drugi zove na mobitel:
- gdje si?
Ma pusti mu u ku*cu sam
- pa aj dođi u pi*ku materinu, cekam te..

Kinezi napravili jednog robota za hvatanje lopova, odveli ga u Ameriku i za 5min uhvati 200 lopova..drugog dana odveli ga za Nemacku i za 5 minuta uhvatio 180 lopova..treceg dana doveli ga u Srbiju, i za 5 min ukrali robota..

junior45 - ste u krivu. Treći je donio u Rusiju

Drugarica i ja smo umrli od smeha

Muke po mladom svećeniku

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Ovo nije vicev ni fazon .
To je - "Roman" slavnogo ruskogo pisca Antona Čehova

" - Mladoženje, gdje ste?
- Lola zalupio vratima, poslao u pakao sluzavku, pao na krevet i
bolno zagristo jastuk."

altairandy ::junior45 - ste u krivu. Treći je donio u Rusiju

mozda kad je ukraden u Srbiji pa su ga preneli u Rusiju..

Ušao slep čovek zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne konobarici:
Hoćeš li da ti uspričam vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
Pre nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smeo ispričati, pa ti razmisli:
1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?
Ma jok pa da ga moram 5 puta objašnjavat !

Žena:Dragi,izgorela nam sijalica.
Muž:Šta sam ja,električar?
Žena:Dragi,u kuhinji curi slavina.
Muž:Šta sam ja,vodoinstalater?
Žena:Dragi,pokvarila mi se veš mašina.
Muž:Šta sam ja,serviser?
Sledećeg dana,muž se vraća sa posla,i vidi sve je popravljeno. Pita ženu:
-Kako to da sve radi?
Žena:Došao je dečko iz komšiluka i rekao mi je da će popraviti sve ako mu napravim tortu ili ako budem spavala s njim.
Muž: I kakvu si mu tortu napravila?
Žena: Šta sam ja,poslastičarka?
ps eto zasto je najbolje znati sve da popravljas..

Sedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita: - Šta ti to pišeš? - Doktorsku disertaciju - odgovori zec. - A šta je tema - upita ga lisica. - Kako odrati lisicu - odgovori zec. - Idiote jedan, kako se usuđuješ - poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se smesta začuju izbezumljeni krici. Izađe zec potom iz grmlja i nastavi pisati. Kasnije naiđe vuk. - Zeko, što pišeš? - upita vuk. - Doktorsku disertaciju. - O čemu? - Kako odrati vuka - odgovori zec. - Smeće jedno, kako se usuđuješ - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. I opet isti užasavajući krici. Izađe zec opet iz grmlja, a s njim i medved koji mu reče: - Ej, jesi vidio? Nije važna tema, nego ko ti je mentor!

Vozio Mujo biciklu i pao.Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščič na prednjoj gumi .

"Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad će izač mali bicikliči, daj da zapalim cigaru i da sačekam malo."

U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?"

"Ma ništa Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa čekam da izađju mali bicikliči."

"Jooj to moram viditi, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."

Stiže Ibro ... "Đeste jarani, šta ima?"

"Evo Mujova bicikla zatrudnela pa čekamo male bicikliče, ajd os snama čekat?"

"Oću valda."

Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?"

"Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa čekamo male bicikliče, os i ti snama čekat?"
"Oću valda."

Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.

"Koga ste vi našli da zajebavate majku vam j***m vašu, pa ovo je muška bicikla!"

hahahha

Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• Izvinite, nisam znao da imate recept.

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati:
- Daj ajmo se je*ati malo!
A ona njemu:
-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.
I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne seća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:
- U, jebote, ubio sam Fatu!! (ustanu i pogleda se u ogledalo i kaže) Ma šta ubio.. Pojeo je!

Kupala Fata malog Muju.
Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako zacudjen pita Fatu:
"Bolan Fato, kako to kupas malog Muju? Uho mu iscupa!!!"
" Haso bolan, budaletino jedna. Ajd` ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Jedan putnik u avionu
krenuo u toalet.
Kako je muski bio zauzet
(a njemu se zurilo) stjuardesa ga
uputi u zenski WC,
ali ga upozori da niposto
ne dira dugmice sa natpisima:
MTV, TTV, PMP i AVT.
Ne mogavsi da savlada
svoju radoznalost, on pritisnu
dugme MTV i Mlaz Tople Vode
mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenadjen on
pritisnu i dugme TTV, a Talas
Toplog Vazduha ga osusi.
Nakon toga on pritisne i
dugme PMP - i Pufna
Mirisljavog Pudera ga fino
zaprasi. Razmisljajuci o tome
kako su ove zene bas
razmazene on pritisnu i dugme
AVT i .....
Nas putnik se budi u
bolnici i unezvereno gleda oko
sebe. "Gde je avion? Gde sam to
ja?" - zbunjeno pita sestru koja
se tu nasla.
-Gospodine, Vi ste u
bolnici. U avionu ste pritisli
dugme AVT Automatsko
Vadjenje Tampona - Vas penis
vam je ispod jastuka.

Kako mehaničari zovu kondom????

Brtva glave

‎-Hvala na piću.
-Oćemo do mene kasnije?
-Čime si došao?
-Balonom.
-Molim?
-Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, stižemo za minut.
-Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
-Yugom sam, pička ti materina. Nismo u Disneyland-u.

Dosla unuka kod bake na selo.Baka onako uzbudjena zbog njenog dolaska odmah krenu veceru da sprema i pita unuku:sta zelis da ti baka spremi?
Bako,meni se jede pomfrit.
A sta ti je to,kako se to sprema?
Ma samo uzmes krompir,isjeckas ga na sitno i isprzis.
Aha,sad ce baka nije problem.
A,bako imas li kecapa?
A sta ti je sad to?
To je ono sto se stavlja u picu,odgovori unuka.
............................:O
E ako ce ti baba kurca nocas po selu trazit jebi mi oca ))))

Kupuju tri plavuše na pijaci
krastavce.
- Meni ćete dati ove male,
deblje!
- Meni ćete dati tanje i duže!
- Meni je svejedno, meni trebaju
za salatu!
--------------
Idu Bosanac , Francuz i Njemac po mostu i nađu na vraga
Vrag:Ajde vi nesta bacite u rijeku i ja cu to pronaći za 1 h ako pronađem ubit ću vas a ako ne pronađem vi će te mene ubiti
Ova 3 se slože
Njemac baci kamen a vrag ga pronađe za 1 min i ubije Njemca
Francuz baci iglu i vrag je pronađe za 10 mini ubije vrag francuza
Bosanac baci nesto malo, okruglo i vrag trazi 5 sati i nenađe i kaže bosancu
Vrag: Ubij me, ali mi prvo reci sto si to bacio
Bosanac: Šumeću tabletu
----------
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti njom! Sutradan ga zaustavi policajac i zatraži mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazva centralu:
-Centrala?
-Ovde centrala,slusamo!
-De mi recite molim vas, jel onaj Titanik izgorio ili se potopio?
----------
Zarobe Rusi papu i kaŽu mu da mora napraviti jedan od tri grijeha koja ce mu zadati da ga puste.
1.moras opsovati Boga
-ja to ne mogu, ja njemu sluzim.
2. Doveli su mu curu i rekli da je mora jebati.
-ni to ne mogu. Ja ne smijem zavjetovao sam se da necu spavati sa zenama.
3. Donijeli su bocu votke i rekli mu da je mora popiti ako oce da ga puste
-gleda papa i kaze: Dobro, uzme bocu votke i popije.
Nakon sto je popio bocu votke izlazi papa i kaze: - Bog te jebo di je ona mala!?

Došao čovek koji muca do trafike:
• Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
• Crveni ili gold? – pita prodavačica.
• Cccccrrvennnni!
• Meki ili tvrdi?
• Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
• Kratki ili dugi?
• Kkkkkkkkkkkkurvo!