Re: Vicevi i fazoni

od **YUgisa** Sre 19 Jun 2013, 12:06

Pita mali Perica tatu:
- Tata, tata, šta to mama ima između nogu?
- Raj, sine, raj!
- A ti, tata, šta ti imaš između nogu?
- Ja imam ključ za raj.
Na to će Perica:
- Tata, moraš hitno da promeniš ključ, komšija ga već iskopirao.

Deda prepričava svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku:
- "..i tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane nam je ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
- "Deda, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
- "Djete moje, tada si bio isuviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"

Very Happy

od **Mitke** Sre 19 Jun 2013, 17:33

REDOVAN SEKS

Prvo me, ujutru, jebe lift. Normalno, ne radi.
Onda me jebe auto, pa moram prevozom na posao.
Pošto, normalno, zakasnim, jer sam išao prevozom (tu me jeb'o neki alkos, okačio se da mu dam 20 kinti za ljeba) u startu me naguzi šef, po me onda do uveče jebu njegove kurve i poltroni.
Krenem kući, svratim do prodavnice i tu me jebe kartica (ne znam, gospodine, neće) pa moram na bankomat po keš.
Onda me jebu kerovi lutalice (ima neko gradilište u komšiluku, namnožili se), pa, opet lift.
E, kada uđem u kuću jebu me sijalice, česme, računi, komšije iznad i ispod itd.
A nedeljom, nedjeljom me jebe samo žena što sam "taj jedan slobodan dan proveo na pecanju, a nju, normalno, zapostavio".
Jebi ga, šta ću kad' volim redovan seks...

od **junior45** Sre 19 Jun 2013, 17:45

od **junior45** Sre 19 Jun 2013, 19:12

Budi se Mujo, nakon što ga je roknuo kamion, a iznad njega čovjek u bijelom.
Mujo: “Živ sam doktore?”
Petar: “Nisi, i ja ti nisam doktor nego sveti Petar!”
Mujo: “A što radim kod tebe?”
Petar: “Greškom si završio tu a ne u bolnici.”
Mujo: “Pa vrati me onda nazad.”
Petar: “Hoću, imaš li još neku želju?”
Mujo: “Imam!”
Budi se Mujo, a iznad njega čovjek u bijelom.
Mujo: “Petre, što je ovo, nismo se tako dogovorili.”
Doktor: “Nisam ja Petar, a što si se to s njim dogovorio?”
Mujo: “Da me vrati negdje gdje se ne mora raditi, gdje su svi sretni i nadrogirani.”
Doktor: “Pa ispunio ti je želju.”
Mujo: “Stvarno, a gdje sam?”
Doktor: “U ludnici!”

---------------

Uđe žena u apoteku i kaže
apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara
s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i
ako vas vara s drugom ženom,
odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi
fotografiju, a na fotografiji njen muž
prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao
da imate recept.

lol!

od **Mitke** Čet 20 Jun 2013, 14:39

Na prvenstvu drkanja takmiče se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne:
• BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka...... i posle dva dana vikne:
• LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati...... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
• MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon.... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
• KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BEŽI!

Laughing

od **ZAC** Čet 20 Jun 2013, 18:34

"Sinoc smo mama i ja sedele u dnevnom boravku i razgovarale o zivotu... jedna od tema je bila i eutanazija (umreti brzo, bez patnje, kad vise nema nade za poboljsanje).
Rekla sam: "Mama, nikad ne dopusti da zivim vegetirajuci, da zavisim od aparata i onih bolnickih bocica s raznim vodicama. Ako se desi da me vidis u takvom stanju, odmah iskljuci aparate koji bi me vestacki odrzavali na zivotu. "RADIJE CU UMRETI".
Dakle, moja mama se ustala, pogledala me s divljenjem i iskljucila :
TV,
DVD,
INTERNET,
PC,
MP3/4,
PLAY-STATION 2,
PSP,
WIRELESS,
TELEFON,
UZELA MI MOBILNI,
IPOD,
BLACKBERRY
I IZVADILA SVE COCA-COLE I PIVO IZ FRIZIDERA!!!"

"SKORO SAM UMRLA !!!"

-------------------------------------------------------------------------

Pitali momka da li bi se radije oženio mladom Beograđankom ili matorom seljankom?
- Naravno, matorom seljankom - reče on.
- Zašto?
- Zato što matora seljanka ima 22 godine, a mlada Beograđanka 37.

od **Milos** Pet 21 Jun 2013, 11:20

Ona: Ubicu se!
On: Nemoj.
Ona: Zasto?
On:Prevruce je da bih isao na sahranu!
Laughing

od **Mitke** Ned 23 Jun 2013, 13:11

Bio Mujo u specijalnim jedinicama u Vijetnamu. Napravili oni čuda u
Vijetnamu… vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik i kaže:
- “Momci”, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
Poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku fabriku automobila….
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu…
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog kurca do jaja date po jedan
dolar!
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad…
- E Mujo… a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, jeb’o vam ja mater !!!!

KONOBAR: Bitte ?
MUJO: Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi...
-Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio...
MUJO: ( Sulji) Jesil vidio Suljo što ti je reći kad čovjek zna pričat Njemački?
-Na to će konobar: Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle!

Čovjek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovdje se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85
cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, vjerovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mjera za površinu."
- "Mjera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je rijeka u Nemačkoj."
- "Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htjela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Barsa i Real."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih je opalio još kod Hektora."

Laughing

od **junior45** Ned 23 Jun 2013, 13:19

od **Mitke** Ned 23 Jun 2013, 23:10

Švercovali Mujo i Haso retku i skupu vevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gace.
Prošli su granicu, i taman Haso pocne komentirati kako je sve
dobro prošlo, a Mujo izvadi vevericu,
slomi joj vrat, baci ju, skace ... po njoj,
pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura! "
- "Haso! Dok mi je na ku""u bila, mislila da je grana i njihala se,
izdržao sam !
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam !
Dok je za šu"ak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam ! "
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati ? "
- "Mater joj je"em, pa to kad je pocela vuci orahe u gnijezdo !

Laughing

od **YUgisa** Uto 25 Jun 2013, 10:27

Nema sveta, ni planete, gde ne može stići dete

Moto trgovaca belim robljem.

Laughing

od **Mitke** Uto 25 Jun 2013, 10:37

Polaže Mujo vozački ispit po deseti put. Moli on instruktora da ga pusti, a ovaj mu kaže:
- "U redu pustit ću te ako mi odgovoriš na tri pitanja! Prvo... Voziš u tunelu i vidiš kako ti dva svjetla idu ususret. Što je to?"
- "Pa automobil!", kaže Mujo.
- "Da , ali koji, Golf, BMW, Opel?"
- "Dobro drugo pitanje, isto voziš u tunelu i vidiš ususret četiri svjetla, što je to?"
- "Pa kamion!"
- "Da ali kakav Volvo, Scania, Isuzu?"
Mujo iznerviran kaže instruktoru:
- "Mogu li da ja vama postavim jedno pitanje, pa ako ne znate odgovor da me pustite?!"
- "Može!"
- "Evo ovako, vozite po autoputu, kad vidite pored autoputa stoji mlada lijepa žena, napadno našminkana, nosi turbo minicu, tko je ona?"
- "Pa ku*va!", kaže instruktor.
- ''Da, ali koja, tvoja mater, sestra ili žena?''

Pita učiteljica decu na času:
- Šta je to belo i ima dve noge?
Marica odgovori isti tren: - Kokoška!
- Tačno Marice, a mogla je biti i guska!
- A šta je to crno i ima 4 noge?
Mirko će ko iz topa: - Pas!
- Tačno Mirko, a mogla je biti i mačka!
A na to će Perica:
- Znate li vi učiteljice šta je tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi napolje?
Učiteljica pocrveni i opali Perici šamarčinu.
Na to će Perica:
- Tačno, a mogla je biti i žvaka!!!

Tri sata ujutro. Zvono na vratima, muž otvara.
- Hej, ko ste vi?
- Lopovi!
- A šta želite?
- Znamo da imate zlato!
- A koliko vam treba? Mnogo?
- 100 kilograma!
- A jel može 105?
- Pa što da ne, dajte 105!
- Marija, zlato moje, ustani, došli su po tebe...

Razgovor dvije prijateljice:
- E ljubavi,čekam te 15 minuta,je l' dolaziš?
- Evo srećo,stizem.

Razgovor dva prijatelja:

E jebem te u usta retardirana,čekam te već 15 minuta u usta ti se serem, je l' dolaziš majmune?
- Evo jebem ti mater,stižem.

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Srbin, počeli govoriti o ponosu i
tako krene Amerikanac:
"Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!"
Francuz:
"Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se
lako!"
Turčin:
"Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!"
Srbin:
"Ja sam ponosan na sebe!"
Svi ga pogledaju i pitaju:
"A zašto?"
"Juče sam j..'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome."

Kako se zoves?
-Jebo Jebic.
-Sta si reko?
-Pero Peric.
-Sta ti radi tata?
......-Pravi brata. -Sta si reko?
-Ma farba vrata.
-Sta ti je mama po zanimanju?
-Svemirska jebacica.
-Sta si reko?
-Ma operska pevacica. -Sta ti radi sestra?
-Jebe se po gradu.
-Sta si reko?
-Ma lize cokoladu.
-Mrs na tablu!
-Ko te jebe! -Sta si reko?
-Nema krede.
-Mrs kod direktora!
-Nemam muda.
-Sta si reko?
-Ne znam kuda!

Laughing

od **Mitke** Uto 25 Jun 2013, 13:34

Slusao Lala radio,kad odjednom,prekida sa program zbog vazne vesti:
-Postovani slusaoci,pojavili su se svemirci,mali,zeleni,buljavih ociju,ruku do zemlje,u slucaju da ih vidite,zagovarajte ih!
-Posao Lala na njivu da ore I taman sto je seo na traktor,on vide u grmu nesto suska!
Pridje on grumu,kad tamo nesto malo,zeleni,buljavih ociju,ruku do zemlje I sta ce Lala,seti se da treba da razgovara:
-Ja sam lala,sad orem pa cu da sejem,a onda cu da zanjem.
Nista se ne desava!On opet:
Ja sam lala,sad orem pa cu da sejem,a onda cu da zanjem.
Opet se nista se ne desava!On opet:
Ja sam lala,sad orem pa cu da sejem,a onda cu da zanjem.
Tek odjednom iz zbunja:
-Ja sam sumar,sad serem pa cu da ti je*em mater!

Smesno da puknes od

od **Mitke** Sub 29 Jun 2013, 14:04

ALIMENTACIJA

-Plaćanje seksualnih usluga na odloženo.

Laughing

od **junior45** Ned 30 Jun 2013, 11:14

Žena prži jaja za doručak svom mužu.
Odjednom muž uleti u kuhinju:
-PAZI!
Stavi još malo ulja!
Neeeeeeeee!
Pržiš ih previše istovremeno.
Okreni ih!
SAD IH OKRENI!
Treba još ulja.
Jao ženo!
Gde ćemo naći JOŠ ULJA?!
ZALEPIĆE se!
Pazi ženoooo...
PAZI!
Rekao sam ti PAZI!
NIKAD me ne slušaš dok kuvaš!
Nikad!
Okreni ih!
Požuri!
Jesi LUDA?!
Jesi li TOTALNO poludela?!
Ne zaboravi da ih posoliš!
Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš.
Posoli.
POSOLI!
POSOLI!!!!!!!!!!!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
-Šta je budalo? Misliš da ne znam da ispržim
jaja?!
Muž mirno odgovori:
-Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni
dok vozim!

od **Mitke** Pon 01 Jul 2013, 11:22

Ode Fata kod doktora i požali mu se:
- Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo 3 puta za jednu noć.
- Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
- Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta.
- Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće.
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
- Juuuu komšija, šta vi radite ovde? Gde je Mujo?
- Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Laughing

od **junior45** Pon 01 Jul 2013, 11:42

od **ZAC** Sre 03 Jul 2013, 16:02

Umro Tito i na raspravi o Paklu ili Raju zaključe da ipak nije bio loš čovek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Satana da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju. Prvi ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu:
• Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže:
• Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
• Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku!

Smesno da puknes od

od **Mitke** Sre 03 Jul 2013, 16:13

od **junior45** Čet 11 Jul 2013, 00:59

Instruktor: Sa jedne strane je baba,sa druge Sexy riba,šta ćeš da nagaziš ?
On: Babu !
Instruktor: Pa kočnicu,picka t materina!

od **ZAC** Ned 14 Jul 2013, 00:00

Tata,zašto ti stalno voziš neke krševe?Zašto i ti ne kupiš neki nov auto,recimo Golfa VII?
Sine,kupićemo ga sigurno!
Super!A kada?
Kad se pojavi Golf XIV.

Laughing

od **junior45** Sub 20 Jul 2013, 15:05

Kada je avion Britiš Eirvejza dostigao svoju putnu visinu, preko razglasa se oglasio pilot:
- Dame i gospodo, govori vaš kapetan, dobrodošli na let 293 od Hitroua do Bangkoka. Vreme pred nama je lepo tako da ćemo imati miran let. Zato se zavalite, opustite i... O, MOJ BOŽE!!!
Usledila je ledena tišina.
Posle nekoliko trenutaka ponovo se oglasio kapetan preko interfona:
- Dame i gospodo, žao mi je ako sam vas uplašio. Dok sam govorio preko razglasa, stjuardesa je slučajno prosula šolju vrele kafe u moje krilo. Treba da vidite na šta liči prednji deo mojih pantalona!
Jedan putnik je povikao:
- A tek da vidite zadnji deo mojih!

od **junior45** Čet 25 Jul 2013, 23:14

Odluče dva adolescenta da opljačkaju banku. Noću nije bilo teško uvući se i doći do trezora - kad unutra samo teglice jogurta! Odu do drugog sefa - i tamo samo teglice jogurta. Besni što nisu došli do novca, odluče da popiju što više jogurta i bar tako naprave što veću štetu banci. Jeli su, jeli, koliko su god mogli i još poneli nekoliko teglica za kasnije. Sutradan, znatiželjni da vide šta kaže štampa na njihov podvig, kupe novine u kojima je pisalo na naslovnoj strani: "Opljačkana banka sperme!"

od **junior45** Uto 30 Jul 2013, 10:11

Avion na putu iz Tivta za Beograd. Stjuardesa saopštava putnicima kako je vreme lijepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara itd. Kad je završila, zaboravila je da isključi interfon.
Krenula ona tako da dijeli sokove putnicima, kad s...e preko zvučnika čuje razgovor pilota i kopilota:
- Uh, sad da popijem kafu, da pojebem stjuardesu i taman dok završim, doći će vrijeme da sletimo.
Iznenađena & pocrvenjela stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac zapetlja joj nogu i poviče:
- Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala? Pusti čo'eka bar kafu da popije!!!

od **ZAC** Sre 31 Jul 2013, 00:53

Spremili smo se za polazak na ljetovanje. Uključili smo automatsku sekretaricu, pokrili kavez sa kanarincem, izbacili mačku na dvorište. Pozvali smo taksi, koji je ubrzo stigao pred vrata. Kada smo izlazili iz kuće, mačka, koju smo izbacili na dvorište, protrčala nam je ispod nogu i utrčala u kucu. Nismo željeli da je ostavimo u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.Žena je sjela u taksi, a ja sam se vratio u kuću da bi mačku ponovo izbacio u dvorište. Međutim, mačka je pobjegla na kat.Za to vrijeme, supruga, koja je još uvijek čekala u taksiju, nije željela da taksist zna da će kuća biti prazna, zato mu je objasnila da sam se vratio u kuću samo da poželim laku noć njenoj majci.Nakon nekoliko minuta došao sam i sjeo u taksi pored žene.- "Žao mi je što je trajalo toliko dugo“, rekao sam kad smo krenuli.- "Ona glupača se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bockati u dupe sa kišobranom da se izvuče ispod kreveta! Onda je pokušala da pobjegne, pa sam je uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u deku kako me svinja ne bi ogrebala. Ali, uspjelo mi je! Na kraju sam je odvukao niz stepenice i bacio u dvorište!Nadam se da se neće opet posrati pred vrata!"Tišina u taksiju bila je opipljiva.

od Sponsored content