Vicevi i fazoni

Dolazi baba u javnu kucu i trazi da joj se dodeli muskarchina onako sa dugackom "batinom"...da po poslednji put bude posteno jelte... ,pa veli,moze i da ode na onaj svet...

Kaze Madam: "Stara majko,danas smo bas dobili svezeg mladog zgodnog Nubijca,mislim da ce zadovoljiti sve vase prohteve...on Vam je u sobi 69"

Ode baba u sobu 69,kad tamo stvarno crnja,prebacio nogu preko noge,i "nogu" takodje preko noge,i mazi on tu svoju trecu nogu anakondu...

Baba se strese pa kaze: " Sinko,slabog sam ja srca za tu alatku,mislila sam...."

Crnjo odgovara: " Ne brini bako,zaoooo-bicicemo srce!"

Otvori se prodavnica u kojoj se nude besplatni muževi. Kad žene krenu da odaberu muža moraju da poštuju sledeća pravila istaknuta na ulazu: “Ovu radnju možete posetiti samo jednom. Možete birati muža na šest spratova. Na bilo kom spratu možete sebi izabrati muža, ili možete da produžite i popnete se na sledeći sprat. Kada odlučite da se popnete na viši sprat, ne možete se vratiti na prethodni, možete samo otići dole i izaći iz zgrade.” I tako, ode jedna žena u prodavnicu da nađe sebi muža. Na prvom spratu na ulazu stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao”. Ona produži na drugi sprat i tamo vidi natpis: “Ovi muškarci imaju posao i vole decu”. Ode na treći sprat i tamo stoji natpis: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu i lepo izgledaju”. Sad je već zadivljena, ali ne može da se suzdrži i ide dalje na četvrti sprat. Tamo natpis kaže: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju i pomažu oko kućnih poslova”. Zena brzo požuri na peti sprat, a tamo piše: “Ovi muškarci imaju posao, vole decu, lepo izgledaju, pomažu oko kućnih poslova i veoma su romantični”. Sad je već u velikom iskušenju da ostane i razgleda, ali odlučuje da produži odmah na šesti sprat. Na šestom spratu nailazi na natpis: “Vi ste posetilac broj 71 456 012. Na ovom spratu nema muškaraca. Ovaj sprat postoji samo kao dokaz da vam se nikada ne može udovoljiti. Hvala što ste nas posetili”.
Prekoputa je otvorena radnja, slične namene samo za muškarce.
Na prvom spratu je pisalo- ovde su sisate plavuše. Do drugog sprata niko nije stigao....""
😂😂🤣🤣🤣

ode deda kod popa i kaze: pope gresio sam.
sta si gresio deda?
bilo mi dosadno u toku karantina i gledao sam parove i zadrugu.
pa nije to strasno, i to je za ljude;odgovori pop
nije to pope jedini greh.
kazi deda sta si jos gresio?
pa smorilo me zadruga i parovi pa sam gledao malo pornice.
deda,nije ni to tako strasno i to je za ljude.
pa pope,sta ne sme da se radi?
pa deda, ne sme da se gleda kad se vari

xaxaxaxaxaxaxaxax

Dobaaar

Korona rani, dve maske grabi!!

Nemate pare? Kupite Pretis lonac...

Obavezno uz zvuk!
Placem 🤣🤣🤣

Uklonjen...

Si bar pogledao?

Nije bas ni vic a ni fazon, ali nema gde da ga svrstam


Imao sam sve alfe...od 33 do 166...tolko sam ih imao da sam napamet već znao na klocni pred kućom promjenit hidro španer na 164 v6, golden lodge svjecice twin spark sam htio dat ime sinu, ak je kćer zvala bi se selenija, matere mi...znači tolko sam imo talijana...na 155 mi puko lanac u mašini na 120 000 na satu ....pa kak sunce ti jebem kupio je od nekog taksiste u Trstu nije mi jasno eto..smeća talijanska
Imo sam i fiata puno..na coupeu sam znao reparirat sam varijator faze bregastih sunce mu jebem škrgutavu i opruzi i rupicama onim koje moraš uzubit da ga ulje podmazuje...znaci doso sam u fazu da mi je Seb Bertol bio zgodan i htio ga ozenit..sunce im jebem talijansko reko mjenjam marku...
Uzo golfa tricu GTI tamo 2003 godine, ono mali spusten, felge 17, bjeli zmigavci oni, gti aloooo..tata vozi fauvea...predivan sjaji se ...došo ja točit na pumpu, reko budem stotku necu 95 nek gti razdere asfalat do karlovca...na more krenio..
Kad ono fulam pistoljem za tocit gorivo onim rupu od rezervara a on prođe kroz lim ko kroz putar...iz njemačke doso golf izvana ko novi, a nutra ga pojelo trul da jos malo i ko kremenko bi nogama po podu strugo..
O sunce ti jebem reko nema vecih smeca od volksvagena a svi hvale, uzet cu mečku , top švabu nišan na haubi oću da me kući vodi..
Uzo tata clk coupe 320 , felge, sve, okac...srebrna strela..mrči, ljepo mi gledat onaj nišan osjećo sam se tak dobro ko da imam i veći alat u gaćama matere mi..
Jedan dan idem ga oprat u praonu, zapnem minivašem onim za amg prag, ono opadnu 3 vecernja lista , kila kobita, i neki komad karniše kojim su prag zakrpali, znači trul ko pisanica jebem ti nisane i svabe...pa uz merecedesa treba ljudima nudit umjesto thule krovnih nosaca , pocinčane table lima i elektrode majke mi mile...
Uzo ja onda Opela...Ma reko ko je benzinca napravio nego Opel..Adam sunce ti jebem...i stvarno dobar bio, al gdje mi je stajo pred kućom još dan danas je sve boje ko da je Josipa Lisac oparala kosu na parkingu...probo sam antirostom saprat nejde...wd ne skida..
Dan danas susjedi obilaze rđavu fleku di je smeće bilo parkirano..nakon svake kiše iz njega hrđe curilo vise nego kanalazacije u splitske rive u more..
Uzo seata onda..reko sve unutra njemačko al lim španjolski..sve 5..al brate nisam curu mogo nać u njemu..dizajn na ibizi ko zanusi škrinja sa svjetlima...a toledo mi ličio na gadnijeg brata reno talije sa kontrol tablom od golfa 2...
Škodu reko necu..ne mogu tak zivit  puran na haubi sunce ti jebem...pa ne da necu curu nac, vec ni sebe necu nac ak to kupim reko..
BMW sve ih imo..vanos, nije vanos, seleni, kardani.zamojci, sve mjenjo...palo jedan cenat sniga ja ko bogac bistrički prestizalo me sve od punta do pjesaka, od sramote ga prodo...svaki čobo ga ima dime ko tvornice cigle kad te u prespi prestigne rođak u e36 a od narodnjaka ne cujes ni jel dizel il benzin..znaci zgadilo mi se ..
Na kraju sam puko skroz ...uzo Forda..
I mogu vam reć da mi je ko Bog..
Znam da je smece od prve, svi me sazaljevaju govore bice bolje...a ne ono kupis bmw kockicu za 18 kn odma susjedi gle uzo bmw od kud mu novci..
A majku im ljubim punto njihov kosta ko 4 moja bmw-a..
A Forda dok vide...maltene mi rezije susjedi oce platit..
Niko nema one torekse...niko nece nista slozit..cas pali cas ne..
Al ne dam ga..vozim Ford i zivim kao Lord..
I siguran sam da nema goreg auta..ajd mozda dacia...ma nije...il je ne znam..Mislim imo sam ja i francuza puno...jebem mamu onim senzorima tlaka u gumi na laguni, i reno kartici..i hidrauliki na citroenu isto..svaki put kad ga pomaknes gledas el ima gdje onog zelenog smeca od ulja hidraulike po podu..
Došlo mi nema dugo da uzmem Sabb onaj Švedski al nisam radi korone..kad su oni krdo ono radili otporno, reko ma luđaci necu to..
Za audi vise dobiješ na šrotu nego u oglasu sve je od aluminija, a nemam love za te silne vilice mjenjat..
Zaboravio japance spomenit...i tak nek i ostane vjerujte mi..jebem mat*r japan partsu, nkg svjećicama iz kine i yuasa gel akumulatoru...
Svi auti su smeca..a mi magarci kupujemo i slazemo..
Zato Ford. Jer znam da je svima zao sta ga imam. I nisu zavidni..već me fakat zale..
Hvala i laku noć

Isla dva pedera avionom i kaze jedan ajde da se maznemo
Kaze drugi de cemo pun avion ljudi
Ma svi spavaju,sad cu ja da proverim i vikne; vooodee. Kad ono svi cute
I naguze se oni tamo. ujutru stjurdese ispracaju ljude kad neki deda se trese sav se smrzo. Pita stjuardesa deda sto niste trazili cebe.
De da trazim cebe,jedan trazio vodu pa ga jebali

Nadje Mujo neku mladu ciganchicu za hop-cup za u zbunje...pita-posto pola sahata?
Ova kaze- 500 dinari za tebe lepotane!
Odrade oni radnju,Mujo plati,...i ode zadovoljan...
Kad ne prodje par dana, poche se Mujo cheshkat' ono dole...
Spremi se on opet, pak nadje onu ciganchicu, i poche:
- Znaaaas...vamo-tamo...ono dole poch'lo svrbit...picajzle i too...
Gleda ga ciganchica, ...gleedaaaa...
-A sta si ti hteo za 500 dinari, ...bubamare...?
🐞🐞🐞🐞🐞🐞🐞🐞🐞🐞🐞🐞🐞🐞🐞🐞🐞

Muž krene da se tušira čim je njegova žena završila i izašla iz kupatila, kad neko zazvoni na vrata…

Poslije nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će da otvori, žena popusti, brzo se umota u peškir i strči niz stepenice…

Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju. Prije nego što nešto zausti, Pera joj reče, sa blagim osmjehom:

– Haj’, daću ti 800 eura ako skineš taj peškir.

Poslije kratkog razmišljanja, skine ona peškir i stade pred Peru gola. Pera joj odmah dade 800 eura i ode…

Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadnog dobitka, opet se umota u peškir i otrči do muža koji je i dalje stajao ispod tuša.

Pita je on:

– Ko je to bio? – Pera, naš prvi komšija.

– Sjajnoooo! – reče muž.

– Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 evra?

Doktore, sterilan sam. Ne mogu imati dijete.
– Jeste li uradili testove?
– Džaba je moj doktore. Nasljedno je, deda i otac su isto bili sterilni.
– Pa odakle si onda ti došao bre?
Kad će ovaj:
– Ja iz Bihaća. Što??

Otisla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bjelom mantilu i pita je: – “Gospođo, šta trebate?”

Kaze Fata: – “Ne može me muž zadovoljiti nikako.”

Kaže čovjek: – “Lezi ti samo na krevet i skini se.”

Počeo on raditi, pita: – “Jeli bolje sad?”

Kaže Fata: – “Nije.”

Zove on drugog… Pita jeli sad bolje. Kaže Fata: – Ma nije.

– “Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, neka on vidi šta je, mi smo ovdje samo moleri.”

Napravi lisica Wc, i to još kakav nego sa muzikom.

Dođe prvi dan zeka da se iskenja kad ga lija upita koju muziku da mu pusti a zec njoj odgovori ROCK. Poslije nekog vremen izlazi zeka napolje sav sretan kad u tom trenutku naiđe medo.

– “Zeko,zeko jel znas mozda gde ima WC”, a zec njemu odgovori da ima kod lije i to sa muzikom. Dodje medo do WC i kaže liji da mu pusti NARODNJAKE. Poslije nekog vremena izađe i on sav sretan jer se onako pošteno iskenjao kad u tom trenutko dotrča vuk.

– “Zeko, medo, jel znate gde ima u blizini WC”, o oni njemu da ima kod lije i to sa muzikom.

Dotrca brzo vuk do WC, kad ga tamo lija upita šta da mu pusti a vuk njoj:

– “Ma bilo sta.”

Poslije pet minuta izlazi vuk onako sav posran, kad ga meda i zeka upitaju sta se desilo a on njima: – “Je*i ga, lija pustila himnu i ja morao stajati.”